Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
***
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести меня как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому вместо того, чтобы подсказывать их окончание
***
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
***
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
***
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".
***
Однажды утром муж вернулся после ночной рыбалки и решил несколько часов поспать.
И хотя жена не очень хорошо знала окрестности озера, она решила покататься на моторной лодке, пока муж спит. К тому же лодка была готова и стояла у причала. Она завела мотор, отплыла подальше, бросила якорь и уселась читать.
Через некоторое время показалась лодка рыбнадзора. Лодка поравнялась с лодкой женщины, и сотрудник рыбнадзора сказал:
- Добрый день. Что вы здесь делаете?
- Читаю, - ответила женщина, а сама подумала: «Неужели не видно?»
- Вы находитесь на территории озера, где запрещена рыбная ловля, - сказал проверяющий.
- Но я читаю, а не рыбачу!
- Да, но у вас есть все необходимое оборудование для того, чтобы начать ловить рыбу в любой момент. Поэтому вы сейчас проедете со мной, и я вам выпишу штраф.
- В таком случае, я подам заявление в милицию, что вы меня изнасиловали, - ответила женщина.
-Но я вас даже пальцем не коснулся!
- Да, но у вас есть все необходимое для этого оборудование, и я точно знаю, что вы можете начать в любой момент.
-Приятного отдыха, - сказал сотрудник рыбнадзора и двинулся дальше по своим делам.
Резюме: никогда не спорь с женщиной.
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести меня как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому вместо того, чтобы подсказывать их окончание
***
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
***
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
***
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".
***
Однажды утром муж вернулся после ночной рыбалки и решил несколько часов поспать.
И хотя жена не очень хорошо знала окрестности озера, она решила покататься на моторной лодке, пока муж спит. К тому же лодка была готова и стояла у причала. Она завела мотор, отплыла подальше, бросила якорь и уселась читать.
Через некоторое время показалась лодка рыбнадзора. Лодка поравнялась с лодкой женщины, и сотрудник рыбнадзора сказал:
- Добрый день. Что вы здесь делаете?
- Читаю, - ответила женщина, а сама подумала: «Неужели не видно?»
- Вы находитесь на территории озера, где запрещена рыбная ловля, - сказал проверяющий.
- Но я читаю, а не рыбачу!
- Да, но у вас есть все необходимое оборудование для того, чтобы начать ловить рыбу в любой момент. Поэтому вы сейчас проедете со мной, и я вам выпишу штраф.
- В таком случае, я подам заявление в милицию, что вы меня изнасиловали, - ответила женщина.
-Но я вас даже пальцем не коснулся!
- Да, но у вас есть все необходимое для этого оборудование, и я точно знаю, что вы можете начать в любой момент.
-Приятного отдыха, - сказал сотрудник рыбнадзора и двинулся дальше по своим делам.
Резюме: никогда не спорь с женщиной.
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
***
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...***. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
***
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
***
Всем трудоголикам посвящается:
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
***
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...***. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
***
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
***
Всем трудоголикам посвящается:
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
))по сути конёк-горбунок и был пони, и может где-то и бессмертным (бессменным и незаменимым так точно
)***
До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней...
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо надоевших задниц можно увидеть много приятных новых лиц!
***
- Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!
***
Хозяйке на заметку! Чтобы пробка от шампанского не попала никому в глаз, ставьте на праздничный стол только водку!
До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней...
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо надоевших задниц можно увидеть много приятных новых лиц!
***
- Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!
***
Хозяйке на заметку! Чтобы пробка от шампанского не попала никому в глаз, ставьте на праздничный стол только водку!
***
- Почему ты мне изменила, Катя?
- Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала...
***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
***
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание прикалываться
2. Стремление забраться повыше
3. Отвращение к работе
***
Три стадии реализации наших национальных проектов.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили
***
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают...
***
Занимательная физика : Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы
***
Хотела стать самой лучшей - не дали;
Хотела стать самой худшей - не смогла;
Придется остаться неповторимой...
***
Стyдентy нельзя жениться, если бyдет заниматься женой, выpастyт хвосты, если yчебой - pога, если и тем и дpyгим - отбpосит копыта.
***
Курьезный случай произошел в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
***
Реклама: "Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС - на шаг впереди!"
***
Оказывается, на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки!
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял -- сосиски в тесте...
- Почему ты мне изменила, Катя?
- Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала...
***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
***
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание прикалываться
2. Стремление забраться повыше
3. Отвращение к работе
***
Три стадии реализации наших национальных проектов.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили
***
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают...
***
Занимательная физика : Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы
***
Хотела стать самой лучшей - не дали;
Хотела стать самой худшей - не смогла;
Придется остаться неповторимой...
***
Стyдентy нельзя жениться, если бyдет заниматься женой, выpастyт хвосты, если yчебой - pога, если и тем и дpyгим - отбpосит копыта.
***
Курьезный случай произошел в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
***
Реклама: "Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС - на шаг впереди!"
***
Оказывается, на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки!
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял -- сосиски в тесте...
***
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
***
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок...
***
Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
***
На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрихкоду.
***
Из завещания:
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»
***
В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
***
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
***
Распродажа - это вещи, которые вам не нужны, по ценам, перед которыми вы не смогли устоять.
***
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
***
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок...
***
Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
***
На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрихкоду.
***
Из завещания:
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»
***
В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
***
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
***
Распродажа - это вещи, которые вам не нужны, по ценам, перед которыми вы не смогли устоять.
***
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Последнее редактирование:
Вчер а я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Fearlight, почти как реальный случай з жизни: Американка попала в аварию из-за депиляции за рулем
Звонит тeлeфон. Хозяйкa снимaeт трубку, a тaм пьяный мужик. - Алло! Скaжитe... Я с вaми по тeлeфону рaзговaривaю? -Нeт, по тeлeвизору! -Господи! Прямой эфир, a я - в трусaх!
----------------------
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. ))))
----------------------
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. ))))
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Всегда обижался на жену куда она девает деньги! Пожил один... Прикинул. Теперь думаю: А где она их брала???
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Всегда обижался на жену куда она девает деньги! Пожил один... Прикинул. Теперь думаю: А где она их брала???
***
- Интересно, а если от меня уйдет любимая девушка, по собственному желанию, она должна отрабатывать 2 недели?
***
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
***
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
***
вообще я добрая ,но желание кого нибудь подколоть, обсмеять, унизить, морально уничтожить сильнее меня
***
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву
***
сердце качает кровь бесплатно без регистрации и смс
***
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "слушай, две недели в постели, только ты и я"
***
«Все, что мяукает, делает нас няшнее» — Ф. Мяуцше
***
я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.
***
Вскрытие неизбежно — здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
***
Из заявления:
"Как меня все..."
"Да пошли бы вы все в.."
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.
***
Худею сразу по трём диетам - одной не наедаюсь.
- Интересно, а если от меня уйдет любимая девушка, по собственному желанию, она должна отрабатывать 2 недели?
***
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
***
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
***
вообще я добрая ,но желание кого нибудь подколоть, обсмеять, унизить, морально уничтожить сильнее меня
***
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву
***
сердце качает кровь бесплатно без регистрации и смс
***
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "слушай, две недели в постели, только ты и я"
***
«Все, что мяукает, делает нас няшнее» — Ф. Мяуцше
***
я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.
***
Вскрытие неизбежно — здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
***
Из заявления:
"Да пошли бы вы все в.."
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.
***
Худею сразу по трём диетам - одной не наедаюсь.
* * *
- Чем зaнимaетесь?
- Я предпринимaтель!
- И что же вы предпринимaете?
- Кaк что? Предпринимaю попытки выжить в этой стрaне!
***
Аккурaтные водители мaршруток, увaжaющие прaвилa дорожного движения, тaки существуют! Но почему-то попaдaются они только, когдa ты кудa-нибудь опaздывaешь...
***
Максиму Галкину повезло. Жена никогда не скажет ему: «Ты отнял мои лучшие годы!!!»
***
Собирая чайные листья на плантациях Lipton, индус даже не подозревал, что делает это бережно и с любовью.
***
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
***
Катя Иванова, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
***
"Мужское дело - совершить подвиг. Женское дело - всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона..."
***
Интернет есть высшая форма существования электричества
***
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!
***
- Чем зaнимaетесь?
- Я предпринимaтель!
- И что же вы предпринимaете?
- Кaк что? Предпринимaю попытки выжить в этой стрaне!
***
Аккурaтные водители мaршруток, увaжaющие прaвилa дорожного движения, тaки существуют! Но почему-то попaдaются они только, когдa ты кудa-нибудь опaздывaешь...
***
Максиму Галкину повезло. Жена никогда не скажет ему: «Ты отнял мои лучшие годы!!!»
***
Собирая чайные листья на плантациях Lipton, индус даже не подозревал, что делает это бережно и с любовью.
***
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
***
Катя Иванова, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
***
"Мужское дело - совершить подвиг. Женское дело - всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона..."
***
Интернет есть высшая форма существования электричества
***
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!
***
***
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
***
Девушка, вы принца на белом коне ждете?
— Да.
— Вот я и пришел.
— А принц где?
***
- Рабинович, где вы руку потеряли?
- на фронте.
- вы шо, воевали?!
- нет, в военкомат тащили...
***
Жена - мужу :" Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: " Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
***
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
***
Интересно, это только в русском языке слово "работа" произошло от слова "раб", а слово "увольнение " - от слова "воля"?
***
Хаотичные удары по лицу ногами - в нос, в глаз, по зубам. Прыжки по печени. Жесткий массаж спины кулаками... Это не сцена из боевика, это пробуждение отца двух маленьких детей в выходные дни...
***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором…
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
***
Девушка, вы принца на белом коне ждете?
— Да.
— Вот я и пришел.
— А принц где?
***
- Рабинович, где вы руку потеряли?
- на фронте.
- вы шо, воевали?!
- нет, в военкомат тащили...
***
Жена - мужу :" Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: " Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
***
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
***
Интересно, это только в русском языке слово "работа" произошло от слова "раб", а слово "увольнение " - от слова "воля"?
***
Хаотичные удары по лицу ногами - в нос, в глаз, по зубам. Прыжки по печени. Жесткий массаж спины кулаками... Это не сцена из боевика, это пробуждение отца двух маленьких детей в выходные дни...
***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором…
***
- Змий пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змие не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
***
Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своем доме, и потому, когда жена говорит: «Хочу!», он твердо и непреклонно отвечает: «Да, дорогая!»
***
В XIX веке слово «ссылка» имело другое значение
***
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное...
***
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что, если человек говорит, что он разводит людей, в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник загса...
***
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать..!
***
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю приехать к нему.., а он отвечает: "Извини, я тут трахаюсь с тремя неизвестными!"
***
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- А ты погугли с мое..!
***
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского...
***
Плакат на входе в поликлинику:
"Само лечение чрезвычайно опасно для вашего здоровья и жизни."
- Змий пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змие не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
***
Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своем доме, и потому, когда жена говорит: «Хочу!», он твердо и непреклонно отвечает: «Да, дорогая!»
***
В XIX веке слово «ссылка» имело другое значение
***
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное...
***
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что, если человек говорит, что он разводит людей, в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник загса...
***
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать..!
***
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю приехать к нему.., а он отвечает: "Извини, я тут трахаюсь с тремя неизвестными!"
***
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- А ты погугли с мое..!
***
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского...
***
Плакат на входе в поликлинику:
"Само лечение чрезвычайно опасно для вашего здоровья и жизни."
***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Муж на кухне с тихим матом,
режет яйца для салата!
Из духовки дым валит,
кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт!
Уже с утра с легка поддата!
Кто угадает что за дата???
***
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
***
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике...
***
Если так дальше пойдет, то вскоре Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов...
***
Самые суеверные люди – это гаишники. Они верят в знаки…
***
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней
***
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера
***
Вся наша склоннность к оптимизму,
От невозможности представить.
Какого рода завтра клизму,
Судьба готова нам поставить...
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Муж на кухне с тихим матом,
режет яйца для салата!
Из духовки дым валит,
кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт!
Уже с утра с легка поддата!
Кто угадает что за дата???
***
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
***
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике...
***
Если так дальше пойдет, то вскоре Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов...
***
Самые суеверные люди – это гаишники. Они верят в знаки…
***
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней
***
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера
***
Вся наша склоннность к оптимизму,
От невозможности представить.
Какого рода завтра клизму,
Судьба готова нам поставить...