Анекдоты - любимые и свежие

[Len-ok]

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то подн@ср@ли…

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Mожет пока искупаешься?

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

 

[Naya]

***

***

***

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

***
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
***
Думать нужно постоянно, а не ДОЛГО!
***
Все мы находимся за чертой бедности, только по разные ее стороны...
***
Как-то неправильно все устроено... Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
***
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские - чтобы их просто открыть, вы затрачиваете энергии больше, чем они содержат.
***
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?
***
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
Нет, чупа-чупс потерял!
***
Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта!
Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?
***
Стихи
Про Девушку
одна обычная девчонка
застряла в лифте на два дня
спасло её что в сумке дамской
нашла и ужин и матрац

Про праздник
мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать

Тоже… про праздник
подумаешь приполз под утро
устал подарок выбирать
а почему я в женских стрингах
к восьмому марта сувенир

 

[sskiff]

Крестьянская община из двух душ ищет трудолюбивого крестьянина или крестьянку для совместного бытия в трехкомнатной избе казенной, дабы облегчить помещичий оброк непосильный и умалить его гнев барский. Изба стоит в поместье Каменная гора, меньше чем за версту от подземных ходов, что в 10 минутах хода холопского или в 3 минутах езды на повозке господской. Денежная повинность за комнату всего 80 целковых (включает оброк и все государские подати). В избе есть все нужное для беззаботной жизни холопской: погреб для хранения снеди, теплая русская печь, а также диковины заморские — стиральный аппарат, чугунок микроволновый и прочее. Соседи — люди хорошие и доброжелательные (мужик и баба), не дадут тосковать долгими весенними вечерами в свободное от посевной время. По сему объявлению обращаться лично к холопу Сашке. За разнесение молвы по земле русской — низкий поклон и благодарность безкрайняя.

 

[Naya]

Детские площадки -- почти анекдот...

и

 

[Len-ok]

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз ?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось .

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Укрaинский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- чего так долго?
- Дa уж больно крупнaя компaния.

На вечеринке.
- "Эх , Володя, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад?!"

Самые злые – это бывшие добрые.

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все муд@ки сдохли!

 

[Naya]

***
С возрастом люди делают меньше глупостей – не те возможности!
***
Ради денег человек готов пойти на все - даже на работу...
***
Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу же после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
***
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
***
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
***
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
***
«Спрос рождает предложение» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.
***
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
***
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль!
***
Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
***
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа...
***
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.
***
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
***
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

 

[Naya]

Беседуют две девушки.
- Как у тебя с твоим молодым человеком?
- У нас в отношениях весна...
- Что, всё цветет и пахнет?
- Нет, всё тает и г*вно наружу лезет.

 

[sskiff]

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…


На работе.
- Володя, ты где был? Тебя не было - сейчас посмотрю по табелю - во, две
недели и один день. На больничном что ли?
- Сергей Петрович, давайте называть вещи своими именами: меня не было
ровно 15 суток.



У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.



ххх: Отправил смс на неизвестный номер: " я спрятал труп...что дальше?"
через минуту получил сообщение: "теперь возьми с собой еды, воды, и езжай в кауюнить деревню, но что бы никто тебя не видел. через три дня свяжись со мной, расскажу что делать дальше. удачи."


– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!


- Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
- Есть еще более жестокое слово - грассировать

 

[Len-ok]

Настоящие вещи


1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться
ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться
дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт,
не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны,
просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий
щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны
попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки,
погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить
годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно
храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим
работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и
носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят
замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться
об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть
на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

 

[Znaika]

Три стадии бедности по-белоруски:
1. денег нет
2. денег совсем нет
3. придётся менять доллары

 

[Naya]

***
Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин...Жесть!!!А вы хотели как?!
А вдруг судьба...а я в галошах!!!!
***
Мужчины бывают трех типов:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и тр@@ать.
3. Заржать и убежать...
***
Беседа двух олигархов:
- Ну как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом - на 20-м, а сейчас вот - на 8-м месте...
- Да уж, покидала тебя жизнь!..
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", -догадался Иван...
***
Гарем - серпентарий любящих жен.
***
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
***
Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки – дача, машина, зарплата…
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Идет суд. Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
***

 

[Len-ok]

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу "Жди меня".

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж".

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

Конфеты "коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.


Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

 

[Naya]

***
Вовремя включенная аварийка действует на ГАИшников точно так же, как фраза "Я в домике!".
***
После общения с женщиной у мужчин появляется тяга к литературе: у одних к классической, у других к медицинской
***
Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!
***
Суперрецепт маски для лица! Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет…
***
Лучше журавль в небе, чем дятел в коллективе.
***
Единственный мужчина, который не может работать без женщин, -это гинеколог.
***
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
***
Криминальные новости:
- Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 10000 пиратских копий.

 

[Lidiana]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили - А що я сделаю, если он у мене мятый. Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!

 

[Len-ok]

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в
калидоре...

Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня
машина.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут"

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет,
прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

kak нужно экономить

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

 

[Naya]

ролик, по-моему, даже стал победителем в видеобитве.

Классный ролик. Спасибо!!!!

 

[sskiff]

крепок ипонски баян )

Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья
* * *
Баба с возу
Кобыле легче.
Еду в Киото
* * *
Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Семь лейтенантов ГАИ
Упpавляли движеньем.
Пpобка до самой МКАД
* * *
"Тойота" стоит на гоpе.
Hетy колес y "Тойоты".
Их yнесла молодежь.
* * *
В коопеpативе "Сyдзyки"
Синтоистский огpабили хpам.
Колокол осквеpнили...
* * *
Работал на дизеле с томодати,
Hе знаю, как теперь нас назвать...
Кто-то зачем-то наш дизель yкpали.
* * *
Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?
* * *
Икебана в ведpе.
Hе пpишла в гости девyшка.
Hy и пусть.
* * *
Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью.
Hy когда же снимyт мне гипс?
* * *
Самолет мой гyдит.
Тяжело моемy самолетy.
Скоpей бы Пеpл-Хаpбоp...
* * *
Вышел на эстафету, бегу.
Лыжи разъехались, упал, пришел на финиш последним.
Всегда со мной происходит такая лыжня.
* * *
Сексом занявшись с любимой
дверь позабыл я закрыть
здравствуйте, МАМО!
* * *
Вырвано ухо,
Попа избита ремнем.
Многое понял…
* * *
Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.
* * *
На палубу вышел -
А палубы-то и нет!
Нелепая смерть…
* * *
Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.
* * *
Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?
* * *
Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?
* * *
В Нотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.
* * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.
* * *
Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше…
* * *
Тот, кто насмехается над другими, глуп.
Поэтому он сам виноват,
Что его зарубили.
* * *
Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я....

 

[Jein]

ЛьОлька, у меня не открываются "клики"

 

[Tamutik]

Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю.


Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.



Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"


Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить мастурбировать.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.


Поднимаются парень и девушка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит : Да ,хорошенькое начало...


Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..


В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…


Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- А ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой


Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

 

[Naya]

***
Вечер над рекой. Старый рыбак , ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех нахрен.
***
Змея, укусившая Николая Валуева, поймав его взгляд, отсосала яд обратно.
***
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...
***
- Фух, объелась…
- Так у тебя же сегодня разгрузочный день!
- Ага, разгрузочный. Вот и разгружаю холодильник…
***
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где - нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
***
-Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
***
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
***
Доля веществ в вине: Сахар — 10%, Алкоголь — 12%, Вода — 68%, Истина — 10%
***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
***
Самоучка — это школьник, родители которого не делают за него уроки.
***
Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.
***
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!
***
— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
***
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.