Анекдоты - любимые и свежие

[Naya]

***
- А мне мой и говорит: "Чего это ты такая худая? Иди-ка тортик скушай!"
- А твой это кто?
- Ну-у, внутренний голос...
***
Сын звонаря в церковно-приходской школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Нет, а шо у него?
***
Из учебникa по русскому языку для 2 клaссa: "(Кaкaя?) (что?) зaвелa нaс в (кaкой?) лес."
***
От увеличения градуса даже углы тупеют...
***
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как правильно пишется слово.
***
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
***
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
***
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет:
- Не-е-ет, это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
***
- Кадет Гарсиа!
- Да, сэр!
- Я не видел вас на зачете по маскировке.
- Спасибо, сэр!
***
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
***
- По официальным данным, средняя зарплата в России -257 евро
- Интересно, как они считают? Это типа мой начальник ест мясо, а я ем капусту, но В СРЕДНЕМ мы питаемся голубцами?
***

Иду мимо школы, вижу - детки лет 10-12 собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50 и т. д.). Я заностальгировал прямо, вспомнил беззаботное детство... Да, думаю, ничего не меняется. И тут слышу фразу:
- Только, чур, на мобильники не звонить, а то неинтересно...

***
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
***
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
***

"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией!"

(c) Канал "Дискавери" (США)
***
Алёша борщ сварить пытался,
Солянку, щи, пельмени, рис.
Но что бы ни варил Алёша,
Выходит лишь амфетамин.

 

[Velca]

Пардон за ненормативную лексику, но понравилось

 

[Милана]

Сидят два кума выпивают. Один говорит другому:- Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня свинья, давай сведем их, поросята будут,мясо! Кум отвечает:- Давай, только как я узнаю, что мой хряк готов? Кум:- Да ты зайди в свинарник, если у него хвостик крючком, сразу вези ко мне! На утро кум зайдя в свинарник, смотрит а у его хряка хвост крючком, тот ему шлем на голову, садит в люльку и везет к куму. У свиней любовь, кумовья выпивают. На следущее утро зайдя в свинарник, он видит что у хряка опять хвост крючком, тот ему опять шлем на голову, садит в люльку и к куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так продолжается неделю. В воскресенье кум уже встать не может с постели, говорит жене, что мол посмотри у хряка хвостик крючком или нет. Жена возвращается с свинарника и говорит:- Не знаю как у него хвост крючком или нет, но он уже в шлеме и в люльке сидит.

 

[Живчик]

Решила, что нужно что-то менять в жизни. Поменяла 50 евро... и на время успокоилась

 

[Morgenstern]

Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился​

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?​

 

[Lidiana]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает.



Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что Проституткa тут - я!


В детстве мне мама всегда вплетала в косичку цветок. Всё бы ничего, только цветочный горшок больно бил по спине

 

[Живчик]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был...

 

[Morgenstern]

— А это что такое?
— Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.​

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки, он просто тупо кладёт образец

 

[Morgenstern]

Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал.
))

 

[Morgenstern]

- Как называют корову, которая не даёт молока?
- Жадина-говядина!

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не отформатировала жёсткий диск.

 

[Naya]

***
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
***
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...
***
Каким бы плохим здоровье не было, его все равно хватает на всю жизнь...
***
Мужчина, как холодильник: его внутренний мир можно наполнить только с помощью женщины.
***
Уронишь пластмассовую вилку – придет резиновая женщина.
***
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла – тошнить будет от масла, а не от водки...
***
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря...
***
«Как круто изменилась жизнь!» - подумало яйцо в закипающей воде.
***
«Работа – не я» - любил повторять волк.
***
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!!!
***
Чтобы нравиться женщинам, у мужика должен быть рост 55 сантиметров и вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку!
***
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль...
***
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
***
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба...
***
Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"
***
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
***
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
***
Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство
- сексуальное меньшинство
- сексуальное ничтожество
***

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы.
И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми.

***

 

[Znaika]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь... только АДминистрация...

***

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай.. Похоже, пора мыть кружку

***

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

 

[Naya]

***
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов: победила « Дружба».
***
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
***
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
***
Статистика - все равно что купальник-бикини... .
То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...
***
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
***
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности…
***
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это, вообще-то, ВАРЕЖКИ?
***
Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива и отлил их в бронзе.
***
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
***
Трудоголики с утра похмеляются работой.
***
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметил, вечером сумку открываю - сидит…
***
Оптимист - это человек, который вместо крестов на кладбище видит плюсы.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
***
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
***
Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха - ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня - вы все равно не попадете.
2. если это ученик - он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах - пусть не выпендривается!
***
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние
девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
***
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
***
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

 

[Naya]

* * *
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
* * *
Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!
* * *
Чем глупее и неудачливее мужчина, тем у него больше претензий к женщине.
* * *
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
* * *
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, а министр финансов прожил полгода на минимальную зарплату, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
* * *
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
* * *
В aвтобусе мужчина с портфелем и в очках - бритоголовому верзиле:
- Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке. Будьте любезны, рaзрешите пройти...
Верзилa, оглядывaя его сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент, что ли?
- Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.
* * *
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
* * *
Говорят, спам придумал Бог в отместку за наши молитвы!
* * *
Дорога в ад вымощена благим матом...
* * *
- Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям!
* * *
А вы не замечали, что женское "Буду готова к выходу через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и то же?!
* * *
Не стоит курить сидя на лошади - один грамм никотина и вы пойдете пешком...
* * *
Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...
* * *
Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?
* * *
Только одно успокаивало Ивана - царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте...
* * *
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
* * *
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
* * *
— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому жениться.
* * *
Татуировка " бабочки " на пояснице девушки , похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
* * *

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза

 

[Naya]

***
У нас с котом война – он не дает мне спать ночью, а я ему – днем
***
Самое вкусное в чае осенью – это теплая кружка
***
Основное правило техники безопасности: «Не работай – не пострадаешь!»
***
Даже не представлял, насколько я крут, пока не начал писать резюме!
***
Англичанин мыслит сидя, француз – стоя, американец – прохаживаясь. Русский думает потом.
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало ясно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
***
Бардак дома - это как монстр под кроватью: если на него не обращать внимания - он перестает пугать.
***
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
***
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в милицию написать заявление, а сел за убийство.
***
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
***
Мяч еще только летел в окно директора, а школьники уже перестали играть в футбол и начали в прятки.
***
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
***
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает:"Длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
***
В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.

 

[Naya]

* * *
У кур принято вместо слов: «отдать Богу душу» употреблять выражение «отдать ноги Бушу»
* * *
Богатый человек – это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
* * *
Искусство ходить в походы – это умение использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных
* * *
Нет таких проблем, которые нельзя было бы создать
* * *
Психоанализ – это попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа
* * *
Все попытки взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять...
* * *
Сатанист неправильно начертил пентаграмму и вместо дьявола вызвал ментов.
* * *
при виде умных ног оксаны
профессор понял что пропал
что несмотря на весь свой опыт
сейчас поставит ей зачёт
* * *
когда в шесть лет ушел с друзьями
со своего двора гулять
слова тебя искала мама
звучат как смертный приговор

 

[Len-ok]

с форума:
как можно жить в Беларусии, если ежемесячный корм одной собаки МВД обходится в 792 030 рубля, а ЕЖЕМЕСЯЧНОЕ пособие на ребенка 743 020 рублей.
PS Цифры абсолютно реальные.

:shok:

 

[Naya]

* * *
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
* * *
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...
* * *
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
* * *
Женщина -- это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
* * *
Если вы свалились в воду
и не тонете давно,
это не закон природы,
это значит...
* * *
всю жизнь кастрировал животных
ветеринарный врач олег
а по ночам ревел в подушку
реинкарнации боясь
* * *
стать альпинистом очень просто
сначала лезешь на забор
потом на дом потом на башню
потом на гору эверест
* * *
Сидела Таня на таблетках,
Илья на герыче сидел.
Димон был самый безобидный -
Предпочитал простой диван.
* * *
- Температура? Боли в горле?
Уверен, это менингит.
- Ну что вы, доктор, грипп обычный.
Я ж тоже Хауса смотрю

 

[Ольга Карловна]

Len-ok, :rofl::rofl::rofl::rofl:

 

[Len-ok]

даже если и не правда, то все равно грустно

больше - смех сквозь слезы
я сама еще в декретном пока))