Анекдоты - любимые и свежие

[Бурундучок]

• Командовать в доме должен кто-то одна.
• Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
• Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.
• Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
• Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
• «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
• Работа не волк, работа - work.
• Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
• Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
• Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!
• Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
• На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.
• Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
• Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
• На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
• Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.
• Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк
• Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
• Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
• Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
• Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
• Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
• Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
• Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
• Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
• Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
• Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
• Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
• Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
• Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
• Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
• Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
• Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.
• Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
• Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.
• В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
• Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
• Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
• Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
• Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
• Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

 

[Len-ok]

Работа не волк, работа - work.

)) а волк - это ходить

 

[Lepka]

В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!!!

************

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.

************

Босс спрашивает подчиненного:
–Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы? Подчиненный:
–А про огород слыхали?

 

[Неждана]

— Солнышко давай помиримся??!
— Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!!!

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Тебе грустно и одиноко?Поставь на аву полуобнаженное фото… и твой богатый духовный мир, заинтересует массу людей…

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

 

[m@linka]

-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

 

[Naya]

***
В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
***
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.
***
-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!!!!!!!!!
***
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
***
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
***
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная: надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
***
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения: фантаст придумывает будущее, историк - прошлое, а политик - настоящее.
***
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
***
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.
***
Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
***
- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.
***
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида: либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
***
«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» - как ни странно, одно и тоже...
***
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник...
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный...
- Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить...
- Ну что ж, пригласите...
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу...
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный...
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
***
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, душевно, вполголоса материла настройщика...
***
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро: ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка ещё пахнущего коровой теплого парного молока...
***
- Как остудить горячий чай?
- Надо включить компьютер, залезть в интернет и...БАЦ! -- Чай остыл.
***
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...
***
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
***
Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
***
Если вас назвали секс-символом — не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…
***
Рожденный ползать всё время грязный.
***
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
***
Я Диму знал и Диме верил,
Но как-то, будучи в гостях,
Украл я ложечку у Димы,
А дома разглядел – моя…
***
Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к дверям…

 

[Tamutik]

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года 'молодой и энергичный лидер'?



Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет:
- Ну, кaк в пожaрке рaботaется?
- Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!



Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!


Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.


В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто
его развешивает!


Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с
носками!!!

 

[Стася]

Стояла в магазине, размышляла...что лучше купить - колготки или чулки... продавщица просто огорошила: "да бери чулки.....пусть кормилица..... дышит"....

 

[Rufus]

- Дорогой, что мне взять на море такого, чтобы все охренели?
- Санки

 

[Василек]

Тааак...... к школе всё купила-дневник, ремень и валерьянку )))

 

[Малинка]

Давайте уже мне ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно.

Очень хорошо!

 

[Naya]

***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза:"да нет, наверное".
***
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру весь город сиял чистотой.
***
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу!
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: "Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!"
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
Мужья и любовники! Исполняйте свой долг -- не надейтесь друг на друга!!!
***
Только девушка может поставить режим «без звука» в мобильнике и каждые 15 минут проверять: не звонил ли кто!!!)
***
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь истопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила. Вот сижу и думаю: этому давать?..
***
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
***
Куда мне до вас?!!! Придётся очень долго опускаться...
***
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
***
В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
***
Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.
***
Мужчины умирают раньше женщин. Почему?
Женщины вообще медленно собираются.
***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
***
Самая полезная вещь в доме — виноватый муж...
***
Бабушку, которая умеет писать СМСки, подруги во дворе называют ведьмой...
***
Пиво помогает учёным находить взрывчатку
-С пивом искать взрывчатку не так страшно, - заявили ученые.
***
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны: с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
***
Помни: Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

 

[Naya]

***
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
***
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
***
Дети, которым зимой шарф завязывал отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
***
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...
***
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый краш-тест...
***
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
***
Идти к цели и не достигать ее называется работой.
***
Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...
***
- Придумай синонимы к слову «нежить».
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...
***
В Одессе.
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.
- То есть все вместе значит Фишман?
***
«Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет!»
(Шотландская поговорка)
***
В Израиле вышла новая версия Камасутры. На всех картинках присутствует
МАМА и таки дает советы!..
***
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
***
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
***
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
***

 

[Naya]

***
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось «Отгадай, кто?», в любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.
***
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после полуночи.
***
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пинков. Было невкусно, но хватило всем.
***
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не силой моей мысли, а автоматически...
***
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
***
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования.
***
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, блин, подождем...
***
Девушки! Чтобы мечты исполнялись, рядом должен быть не сказочник, а волшебник!
***
Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились с просьбой рассудить их к Рыцарю. Рыцарь велел им расстаться. Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста. Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились...
***
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено! Хорошо, что я тебе пежо не купил!..
***
Она (спокойно): "Пойдём за тестом".
Он (испуганно): "Каким?"
Она (с недоумением): " Обычным"...
Он (с опаской уточняет): "На беременность?!"
Она: "На пирожки!"

 

[alechik_21]

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

 

[Анюша]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
***
Мужик будучи слегка на веселе,нашел дома кулек сухофруктов.Подумал и сварил компот.А фрукты,то все равно никто не будет есть,решил отцедить.Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.Долго стоял над раковиной в ступоре,много думал.
***
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум
***
Рецепт ОБЫЧНОГО ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, подробно расписанный специально для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт).Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в 01, откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.?

 

[Ольга Карловна]

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
******
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
******
— Я использую 3G — очень доволен.
— Сразу три? А я одну-то найти не могу...
******
Стерлядь - дама с очень тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.
******
решила погадать.дома ромашек не нашлось, по этому: - кактус в хлам, руки - в кровь.... зато ЛЮБИТ!!!!!
*******
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
******
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги,
а свою походку.
******
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
******
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне
вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
******
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
******
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
******
Три причины быть учителем: июнь, июль и август
******
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
******
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
******
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
******
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
******
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
- Что случилось? Ты передумала?!
******
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать
дальше.
******
Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!
******
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя
сразу узнала!
******
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь поесть.
******
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
******
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради тарелки борща.
******
- Мне тут замуж предложили выйти, сказали: "Будешь жить как в раю!". Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, одни яблоки жрать?
******
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

 

[Ольга Карловна]

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".
***
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
***
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
***
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
***
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
***
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
***
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
***
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
***
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
***
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
***
Тихий такой, молчаливый. Думали, что и слова из него не выдавишь. Но когда положили под пресс, то он так заговорил, что любо-дорого было слушать.
***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
***
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...
***
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает
вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове -
кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же
нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное
состояние моей супруги...
***
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
***
После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
***
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
***
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.
***
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
***
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
***
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
***
А водка все испарялась и испарялась....
Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст
***
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
***
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.
***
Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
***
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
***
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция "Собери десять пар и получи деньги на тушь!".
***
Хочешь помочь ребёнку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак.

 

[Ольга Карловна]

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

***
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

***
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

***
Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

***
Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе...

***
Пока я строю из себя тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

***
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

***
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

***
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

***
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

***
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

***
"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
дипломом о высшем образовании.

***
Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек,
а само их наличие!

***
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на
вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...

***
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

 

[Ольга Карловна]

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
***
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
***
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.
***
Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
***
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
***
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
***
Август - это как вечер воскресенья.
***
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...
***
- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...
***
Ну, что ты стонешь? Ты кайфуешь или болеешь?
***
Лотерея - это налог на плохое знание математики.
***
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
***
На самом деле планировать отпуск легко.
Начальник скажет вам - когда, а жена - где.
***
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
***
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
***
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!



***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.
***
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь
смертельный исход...
- Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
***
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
***
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник - День Цветочного Спекулянта.
***
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
***
Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
***
Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
***
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет
ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время
как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы
наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье
своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:

1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в банк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их
криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире,
и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она
должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.

На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все
на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на
свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так
как ты вчера забеременел…
***
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
***
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать
по его вопросам.
- Чё?!
***
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
***
- Что общего между мужчинами и морскими коньками?
- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь
беззащитные мелкие рыбешки.
***
Дискотека. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,
кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
***
Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель. Среди разговора он умолкает и прислушивается.
- У вас что, есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.