Анекдоты - любимые и свежие

[Morgenstern]

Одна из проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику
***
-Эх, снова в Париж хочу.
-Уже летал?
-Уже хотел.
***
Только в свой День рождения узнаёшь, сколько ненужных вещей существует на свете.
***
Самые отличные фотки получаются на самом ужасном фоне
***
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. Вобщем, вёл себя как баба!

 

[Naya]

***
Приближается Год змеи... А некоторым, между прочим, и костюм шить не надо - так, только чешуйки протереть да яду поднакопить
***
- Твои дети как, уже пишут письмо Деду Морозу?
- Ага, а Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает от их запросов!..
***
Мальчик-извращенец прочёл деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
***
-Скоро новый год… А ещё ведь до сих пор стыдно за прошлый…
***
Объявление: «Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн!
***
В прошлый новый год отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок. Надо же наконец выяснить, от чего мне так плохо-то 1 января…
***
- Вы на новый год куда планируете?
- Лицом в салат батенька, а как иначе?
***
1 января. Пора вставать ужинать...
***
Дед Мороз - это самый реальный шанс для чиновников задекларировать свои доходы!
***
Письмо Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Да-да! Не удивляйся! Я в тебя уже два года как не верю! Сергей Павлович, 47 лет»
***
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на новый год новый iPhone 5. Если у тебя не хватит денег на мой подарок – продай, пожалуйста, оленей…
***
- Дорогой, я хочу на Новый год шубу…
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
***
Обычно из новогоднего поздравления президента гражданам, как правило, удается понять только то, что пора открывать шампанское.
***
Самым популярным подарком на Новый год и Рождество будут свечки, купленные в рамках подготовки к концу света.
***
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми еще работать.
***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Инопланетяне существуют! Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ!..
***
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
***
В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.
***
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
***
Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!
***
Вход в операционную систему только в бахилах.
***
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
***
— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.
***
-блин, мама, я так устал сегодня 4 пары было...
-ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
***
Приходит интеллигент домой и застает жену с любовником.
Уходит на кухню и начинает рефлексировать "Ну почему мне так плохо, когда другим хорошо?"

 

[Morgenstern]

-Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
-Можно, путь верят!
***
-Милый, а ведь когда нибудь мы поженимся...
-Да кому мы на фиг нужны!
***
"Раз - и в дамки!"-сказал врач, взмаул скальпелем и начал операцию по перемене пола
***
Можно ли назвать человека дураком, если в графе с надписью "Не заполнять", он написал "хорошо"?
***
Утро:
Что вчера было?
Как вспомнить?
Как же вспомнить?!
Аааа! Вспомнил! Блииин!
Как же забыть?
Как же забыть?!...
***
Вопрос на женском форуме: "Сегодня всю ночь плакала. Посоветуйте из-за чего?"

 

[Naya]

ПОСЛЕНОВОГОДНЕЕ
Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..
(с) В.Логинов
***
Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Ну-у-у... Какое же Вы низкое, необразованное быдло!
- А Вы?
- А я первый спросил!
***
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
***
Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa. Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж
***
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
***
Всё чаще в социальных сетях девушки, желающие выйти замуж, ставят на аватарки борщ.
***
Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и машину. Потому что сам выбирал.
***
Вышла замуж в третий раз. Сын на ноутбуке переименовал папку со свадебными фотографиями в «Новый папка (2)».
***
Цитаты великих людей: «Перехочешь!» (Мама.)
***
Повзрослев, Славик понял, что папа-сисадмин – это не только всегда работающая электроника, но ещё и наглухо забаненные порносайты и полная невозможность подключить прокси.
***
Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве НЕ ВЕРЮ!
– Не повышай на меня шрифт!!!
– А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!
***
Как уже задолбали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
***
Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нём потенциал.

 

[Marusya]

Если я ем много сладкого,
это не значит, что я буду толстенькая,
это значит я буду сладенькая.
***

Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!
***

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
***

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
***

- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.

 

[Ольга Карловна]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
***
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
***
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."
***
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
**
РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ.

 

[Naya]

***
«С наступающим Вас!» - поздравляли друг друга грабли.
***
Люди у которых до сих пор в статусе: " С наступающим новым годом!".... боюсь спросить, ВЫ ЖИВЫ ?????
***
Муж читает SMS от жены: "Ушла куда послал. Веду себя как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?! "
***
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
***
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
***
— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
***
В Москве мужик смотрит по телеку прогноз погоды. Диктор говорит:
- «В Новосибирске: -42...»
«Во холодина, - думает мужик, - у нас тут ноль, а там аж -42...»
Тут он вспоминает, что в Новосибирске у него есть знакомый. Не долго думая мужик звонит в Новосибирск:
- Привет / Привет...
- Слушай, у вас там что, правда – 42?
- Нет. Минус двенадцать наверное... Щас взгляну... Ну да, минус четырнадцать!
- А по телеку говорят, что у вас минус сорок два!
- Врут, конечно ! Хотя погоди ... Наверное, они имеют в виду - на улице...
***
Преступность, коррупция, ********ция и бедность… Но в России решили бороться в первую очередь с мультиками.
***
- Приивет, слушай ты разбираешься в электронных книгах?
- Ну да...что ты хотела?
- Черненькую брать или белую?
***
Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет, малыш. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.
Ощутил острое разочарование.
***
– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
***
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
***
Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.
***
Помни: каждый раз когда у тебя алиби, где-то кого-то убивают.
***
- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?
***
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
***
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.
***
Когда на вопрос «Где это можно купить?» тебе отвечают «Да где угодно!», то, значит, хрен где купишь.

***
Справедливость наступает тогда, когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
***
Я такой безынициативный, потому что мне никто не сказал, что надо быть инициативным.
***
- Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!
***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
***
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
***
Группа туристов в тайге потеряла пятнадцать литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
***
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криком «бли-и-ин, он же сто баксов стоит!» забила маньяка до смерти.
***
Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
***
Дома за совместным принятием пищи очень важно соблюсти тонкую, почти неуловимую грань между «Опять ты всё сожрал!» и «Ну а кто это будет есть, кому я это всё готовила?».
***
– Разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
***
Корпоратив удался – это когда после Нового года приходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
***
Узнав, что его девушка сменила «Айфон-4» на «Айфон-5» из-за того, что тот оказался на сантиметр больше, парень занервничал.
***
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
***
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
***
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
***
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
***
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать!"
***
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
***
— Я тут послушал ваш диск...
— Который? Последний?
— Очень надеюсь.
***
- Я смотрю, ты мебель переставила по феншую?
- Нет! По пьяни!

 

[Ольга Карловна]

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
***
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
***
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
***
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
***
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…
***
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
***
Девушка парню утром в постели:
- Краткость, может, и сестра таланта, но не в сексе.
***
Русские туристы в Испании,достают испанца :
-Хулио,хулио ты Хулио? хулио ты не Педро?!
***
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.
***
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
***
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
***
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.
***
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
***
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
***
Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую
полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости
руль надо держать двумя руками.
***
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
***

 

[Ольга Карловна]

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
***+
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
***
Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
***
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...
***
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.
***
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
***
Если вы ещё не научили вашего говорящего попугая фразе: "Помогите, меня превратили в попугая!", вы зря теряете время.
***
Все грибы съедобны, но некоторые - только один раз.
***
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
***
Разговаривают две блондинки:
- А ты бегаешь по утрам?
- Да. И в основном с криком: "Блин! Опять проспала!".
***
Новости :
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.
***
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блиииииииииииин...
пентхаус!
***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
***
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"
***
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
***
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
***
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

 

[Naya]

***
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
***
- Любимый, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
***
- Мне, пожалуйста, двойное виски
- Девочка, это же школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
***
- Ватсон, Вы - гей?
- Холмс, ну как Вы догадались? Опять Ваш знаменитый метод дедукции?
- Да я вообще-то просто так спросил...
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
И стол.
И комп.
И холодильник.
***
— Я не знаю что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
***
Говорят, доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, даже не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
***
Против легкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжелой – с феном
***
Грабли бывают двух видов: 1. Которые чему-то учат 2. Любимые
***
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
***
-Говорят, 10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так!
***
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
***
Он был атеист от Бога!
***
Зайчатки разума.
***
Он выскочил на улицу в чём мать родила, но вскоре опомнился и юркнул обратно в дом: мать родила его совсем не в этом.

Стриптизёр Чиполлино доводил зал до слёз!
***
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

***
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
***
- Любимый, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
***
- Мне, пожалуйста, двойное виски
- Девочка, это же школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
***
- Ватсон, Вы - гей?
- Холмс, ну как Вы догадались? Опять Ваш знаменитый метод дедукции?
- Да я вообще-то просто так спросил...
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
И стол.
И комп.
И холодильник.
***
— Я не знаю что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
***
Говорят, доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, даже не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
***
Против легкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжелой – с феном
***
Грабли бывают двух видов: 1. Которые чему-то учат 2. Любимые
***
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
***
-Говорят, 10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так!
***
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
***
Он был атеист от Бога!
***
Зайчатки разума.
***
Он выскочил на улицу в чём мать родила, но вскоре опомнился и юркнул обратно в дом: мать родила его совсем не в этом.

Стриптизёр Чиполлино доводил зал до слёз!
***
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

[Naya]

* * *
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
* * *
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
* * *
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
* * *
Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: «Спасем деревья!»
* * *
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
* * *
Город засыпает, ... просыпается аппетит.
* * *
Пенсионерка-сатанист вышивает перевернутым крестиком.
* * *
Вне очереди обслуживаются лица, влезшие в очередь без очереди.
* * *
Я хотел родится талантливым человеком, но родители были против.
* * *

 

[Ольга Карловна]

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
---
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
---
- Девушка! Я в ...опу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

 

[Fiona69]

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

 

[Naya]

Fiona69, так заманчиво и интересно начиналось((((((

 

[Morgenstern]

-Почему вы расстались со своим парнем?
-А ты смогла бы быть с тем, кто курит, пьёт, ругается матом, дрётся?
-Нет!
-Вот и он не смог!
***
Ввели на работе правило: Кто ругнётся матом - кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р на комментарии!
***
-Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный?
-Ну да
-Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!" )
***
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу......

 

[Morgenstern]

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
***
-Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал!?
- Я не доделал....
***
Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата - всегда тупой​

 

[Naya]

* * *
Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.
* * *
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
* * *
Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
* * *
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А?!.. А зачем вам столько?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
* * *
В захолустном американском городке два часа ночи. В дверь дома врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на ферме, примерно 7 милях отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они приехали , посетитель достает 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Нет его. Просто я в вашей дыре ночью хрен найдешь такси!
* * *
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная посуду моет...
* * *
Как любовник приходил - так видели все!
А как воры в дом лезли, так все, блин, спали!
* * *
Девушки! Если уж вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик!..
* * *
Сегодня на загородной трассе столкнулись две фуры - одна с огурцами, вторая с фалоимитаторами. Приехавшие на место происшествия ГАИшники два часа играли в "Съедобное-несъедобное"...
* * *
Вор-карманник, выходя с концерта Ростроповича, бормочет:
- Какие руки… Какие пальцы… А такой фигней занимается…
* * *
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда".
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
* * *

Как-то у нас в общаге отмечали какой-то праздник - водка рекой, дым коромыслом. Распивалась уже не первая бутылка - в общем, все были уже "на бровях". Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет.
Тут всеобщий ор перекрывает крик хозяйки комнаты:
- Ребята, вы хоть, когда жрете, водку закрывайте - ведь с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!
Да... Все сразу поняли, что не в пэтэушном общежитии пьют...

 

[Morgenstern]

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?
***
Кто рано встаёт, тому целый день спать хочется
***​

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??

yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!​

​

***​

​

​

​

 

[He_len]

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блиин, я тоже.

***

Сидят два старика и вспоминают молодость. - -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает. - Даа..... Девки нынче не те..

***

приходит мужик к доктору
- доктор, помогите, у меня всё болит, сюда ткну пальцем - болит, туда ткну пальцем - болит
- батенька, так у вас палец сломан.

***

Мужик приходит в магазин, где раньше покупал шарики, говорит:
- Какие-то у вас шарики бракованные...
- А что с ними? Может быть, не надуваются?
- Да нет, надуваются...
- Тогда что? Может быть взрываются, или цвета не яркие?
- Вроде бы и надуваются, и цвета в порядке. Но не радуют...

***

-Милый , ты обещал на мне жениться.
-Я на тебе много чего обещал.

***

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

***

Если девушка смеётся над вашими шутками, то значит, что точка Гы уже нащупана!

***

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

***

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Милиция.
-Что хотите?
-Поговорить
-А сколько вас там?
-Двое
-Ну вот и поговорите.

***

Сталкиваются два мужика в
супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на
высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!

***

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

***

Отец говорит сыну:
- Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму,
поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
- Вот беда! - отвечает мальчик. - Такие тяжелые были роды, а тут еще это!

***

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

***

Какая же я все же неуклюжая:
Разбила свой мобильный телефон,
Козой скакала нынче через лужу я,
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин.
Ведь симка есть, а вставить её некуда,
И начинаю понимать мужчин!!!

Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

***

к вопросу о гражданстве: ...гражданином Непала может стать только человек зачатый непалкой и непальцем...

***

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

 

[Naya]

***
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...
***
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил! Вот то, что один разок попался, - вот это бывает!
***
По подсчетам ученых, до 60% людей симулировали эволюцию!
***
Ужастик - это когда монстры охотятся на главного героя. Боевик - это когда главный герой охотится на монстров.
***
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью
***
Вы живете в России, если у вас в квартире везде энергосберегающие лампочки, а в каждой комнате по электрообогревателю на 3 кВт…
***
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
***
Безумству храбрых – венки со скидкой!
***
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной
***
Ничто так не портит лицо, как надпись: «Внимание! Розыск!»
***
- Танцевально-пивной ресторан. Интересно, это как?
- Видимо, это без туалетов…
***
- В новостях сказали, что грабитель выхватил у женщины сумочку, сел на лошадь и ускакал!
- Вот он, современный принц на белом коне…
***
- А вот меня еще ни разу в жизни никто не носил на руках…
- Не расстраивайся! Всех когда-нибудь понесут!
***
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
***
- Ты что, сегодня опять опоздал на работу? Тебя скоро точно выгонят!
- Не выгонят. Тут пол-завода на мне держится. А другая половина - на скотче...
***
- Ну что ты весь искрутился? В ком-то веки, блин, пошла в театр с мужем…
- Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
***
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
***
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...