Анекдоты - любимые и свежие

[katia-ka]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
**
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
**
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
**
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
**
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
**
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
**
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
**
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
**
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
**
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
**
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
**
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
**
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

 

[Живчик]

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..

 

[Naya]

* * *
У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных – сильная.
* * *
Трудно плыть против течения! Особенно, когда по течению плывут крокодилы…
* * *
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли...
* * *
- Что лучше всего приклеивает «Момент»?
- Крышку к собственному тюбику!
* * *
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
* * *
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.
* * *
Весь мир – театр! А мы застряли в цирке…
* * *
Если судить по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников!
* * *
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
* * *
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте – сегодня по своему составу они почти не отличаются друг от друга
* * *
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пердолан, трахисан. Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех – лучшее лекарство!

 

[Живчик]

Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

 

[Morgenstern]

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.
***​

— Хватит пить!

— А я и не пью… я дезенфецирую душевные раны.​

​

 

[Morgenstern]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива - значит где-то рядом её бывший парень
***​

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверное, было?​

​

 

[Нюша]

Утром все девушки делятся на три типа: 1 Лучше посплю и не накрашусь 2 Лучше пожру и не накрашусь 3 Лучше не посплю и не пожру, но накрашусь.

Есть еще продолжение))):
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4. ВЕЗДЕ Б...... ОПОЗДАЮ, НО ПОЖРУ,ПОСПЛЮ И НАКРАШУСЬ!!!!

 

[Живчик]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: — Я тебе шубу подарил?
Жена: — подарил!
-- Зимние сапоги подарил?
— подарил! — Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

 

[Naya]

* * *
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
* * *
Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим".
Через неделю в её дверь раздаётся звонок...
Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ!!!
Женщина, с мольбой:
- Я же просила непьющего!!!
Мужик, заплетающимся языком:
- А я пришел тебе сказать, дура, чтоб ты на меня не рассчитывала!
* * *
Словил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы.
* * *
Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
* * *
Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса!
* * *
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
* * *
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
* * *
Пошаговая обучающая стратегия "Уклонись от службы в армии" выпущена на Харьковщине. В процессе игры юноши учатся проходить военно-врачебную комиссию, правильно "косить" разнообразные заболевания, в доступной и занимательной форме узнают о своих юридических правах и об альтернативной гражданской службе. Игра распространяется как frееwаrе - желающим достаточно только бесплатно зарегистрироваться на сервере Харьковского областного военкомата.
* * *
Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, ... задница.
* * *
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница...

 

[Naya]

Приметы
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать.
Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала.
Если мужчина дарит цветы просто так значит, причина всё-таки есть.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Ходить на работу — к деньгам.
Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!
Если в домах включают отопление — это к оттепели. Если отключают — к заморозкам.
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...
Освещать тёмный переулок айфоном — плохая примета...
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Когда руки грязные — всегда что-нибудь чешется.
Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу рано вставать.

 

[Morgenstern]

Так пусто внутри, так холодно в душЕ...
Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

 

[Naya]

* * *
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
* * *
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена?
* * *
Муж с женой в постели. Она ему: - Милый, вооозьми меня... Он ей: - Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
* * *
- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!
* * *
- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола! - Возможно, это шведский стул...
* * *
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
* * *
- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
* * *
Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных! - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.
* * *
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
* * *
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....
* * *
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...
* * *
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
* * *
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.

 

[Morgenstern]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.​

 

[Naya]

* * *
Паззлы – это для детей. А для взрослых – это: «А теперь попробуй запихнуть все вынутое из морозилки обратно и чтоб влезло!»
* * *
Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми, полноватые женщины считают себя тучными, а тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?
* * *
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить…
* * *
- У меня вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
* * *
- Странно – духовные лица у нас чаще всего выбирают внедорожники…
- Это потому что пути господни неисповедимы…
* * *
Удача улыбается смелым, а потом долго ржёт над ними...
* * *
Реклама.
Граждане! Летайте самолётами "Аэрофлота"! Спешите! Их осталось совсем немного!
* * *
Новости культуры.
Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана.
* * *
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
* * *
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

 

[Naya]

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять
наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз...
8. В свою очередь. супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

 

[Ольга Карловна]

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!
---
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
+++
То, что россияне приняли за более ранний весенний рассвет, на поверку оказалось северным сиянием.
+++
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
+++
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
+++
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания
работать.
+++
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
+++
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
+++
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
+++
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
+++
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь
после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе
эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав):
- А ведь был один случай.
Профессор:
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать,
что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни
бывает нужна.
Мастер:
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал
шляпу.
+++
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
+++
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
+++
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
+++
Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?
+++
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

 

[Morgenstern]

От уборки ещё никто не умирал...
Подумал я и решил не рисковать....
***

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...​

​

 

[Ольга Карловна]

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
+++
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
***
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
***
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
***
- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.
***
Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.
***
1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
***
Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

 

[Morgenstern]

- Хочу двойника.
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? лежали бы вместе и кричали: "хочу тройника!".
***​

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: ​

- Я тебя люблю.​

- Мы будем вместе навсегда.

- Алгебра понадобится вам в будущем.​

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.​

***

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.​

***​

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

- Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

- Где?​

​

​

​

​

​

 

[Живчик]

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще шампанским запить

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!