Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
* * *
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.
* * *
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
* * *
Мечта оленя — свитер с людьми.
* * *
Каждый мужчина желает знать, где второй носок. (с)
* * *
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
* * *
Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвящённый накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
* * *
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
* * *
Попали три тетки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит: идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
* * *
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.
* * *
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
* * *
Мечта оленя — свитер с людьми.
* * *
Каждый мужчина желает знать, где второй носок. (с)
* * *
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
* * *
Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвящённый накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
* * *
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
* * *
Попали три тетки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит: идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
* * *
* * *
Morgenstern
Well-known member
Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...
****
Жена: Хочешь меня?
Муж: Нет.
Жена: А есть хочешь?
Муж: Да.
Жена: А связь чувствушь?
***
****
Жена: Хочешь меня?
Муж: Нет.
Жена: А есть хочешь?
Муж: Да.
Жена: А связь чувствушь?
***
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
***
Иногда некоторым личностям корону
на голове хочется поправить лопатой.
на голове хочется поправить лопатой.
***
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…
***
- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
***
- А как Вас зовут?
- Роза!
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!)))
- Роза!
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!)))
***
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
***
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
* * *
Пьяный синоптик всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая погода будет завтра.
* * *
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
* * *
Мама хотела мальчика, папа девочку. Так они и познакомились.
* * *
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтоб переспать со мной!
- К тому же, еще невероятно умная!
* * *
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
* * *
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
* * *
Начальник:
- Евгений, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
* * *
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
* * *
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
* * *
- Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!
* * *
Программисты никогда не соглашаются сдавать куртку в гардероб, если им приносят номерок 404, так как уверены, что в конце вечера им скажут: «Куртка не найдена».
* * *
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
* * *
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьтеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Пьяный синоптик всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая погода будет завтра.
* * *
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
* * *
Мама хотела мальчика, папа девочку. Так они и познакомились.
* * *
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтоб переспать со мной!
- К тому же, еще невероятно умная!
* * *
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
* * *
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
* * *
Начальник:
- Евгений, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
* * *
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
* * *
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
* * *
- Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!
* * *
Программисты никогда не соглашаются сдавать куртку в гардероб, если им приносят номерок 404, так как уверены, что в конце вечера им скажут: «Куртка не найдена».
* * *
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
* * *
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьтеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
* * *
О, сколько нам открытий чудных наследный уготовил код...
* * *
- В жизни надо все попробовать!
- Начни с цианистого калия!
* * *
- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет. К сожалению, вы совершенно здоровы...
* * *
Утренник - праздник в детском саду. Дневник - тетрадка для записей и отметок. Вечерник - учащийся вечернего отделения. Ночник - лампочка. Полуночник - тот, кто ложится спать поздно. О, великий могучий русский язык!..
* * *
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень!
* * *
Утро – это состояние души, а не время суток...
* * *
- Раньше я думал, что неуязвим и бессмертен. Пока не ударился локтем об угол...
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная"!
* * *
Один отлично выполненный поворот приносит... большую часть одеяла)
* * *
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники
* * *
Не рой яму соседу - он может использовать её под фундамент!
* * *
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых...
* * *
Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.
* * *
- Так вот читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?"
* * *
Говорят, в этом марте медведь проснулся только для того, чтобы утеплить берлогу
* * *
- С детства мечтал увидеть трех животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
* * *
- А вот мне лично кажется, что ничто так хорошо не вписывается в концепцию марксистко-ленинской философии, как наличие торрентов...
* * *
...А теперь представьте себе, что ваш врач учился, как вы...
* * *
Говорят, что скоро за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать!
* * *
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Видите ли, поодиночке они его боятся.
* * *
– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
– Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!
О, сколько нам открытий чудных наследный уготовил код...
* * *
- В жизни надо все попробовать!
- Начни с цианистого калия!
* * *
- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет. К сожалению, вы совершенно здоровы...
* * *
Утренник - праздник в детском саду. Дневник - тетрадка для записей и отметок. Вечерник - учащийся вечернего отделения. Ночник - лампочка. Полуночник - тот, кто ложится спать поздно. О, великий могучий русский язык!..
* * *
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень!
* * *
Утро – это состояние души, а не время суток...
* * *
- Раньше я думал, что неуязвим и бессмертен. Пока не ударился локтем об угол...
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная"!
* * *
Один отлично выполненный поворот приносит... большую часть одеяла)
* * *
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники
* * *
Не рой яму соседу - он может использовать её под фундамент!
* * *
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых...
* * *
Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.
* * *
- Так вот читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?"
* * *
Говорят, в этом марте медведь проснулся только для того, чтобы утеплить берлогу
* * *
- С детства мечтал увидеть трех животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
* * *
- А вот мне лично кажется, что ничто так хорошо не вписывается в концепцию марксистко-ленинской философии, как наличие торрентов...
* * *
...А теперь представьте себе, что ваш врач учился, как вы...
* * *
Говорят, что скоро за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать!
* * *
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Видите ли, поодиночке они его боятся.
* * *
– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
– Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!
Morgenstern
Well-known member
Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
***
Вы акула пера?
Нет, я дятел клавиатуры!
***
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
***
Вы акула пера?
Нет, я дятел клавиатуры!
***
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
- Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
- Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
- Как ты меня узнала ?
Бабка:
- Я Александр Кержаков.
- Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
- Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
- Как ты меня узнала ?
Бабка:
- Я Александр Кержаков.
***
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
***
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.
***
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!)))
***
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу
***
– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?
***
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
- О,боже,смотри: мертвая птица!
Вторая,испуганно поднимая голову вверх:
- Где?!
- О,боже,смотри: мертвая птица!
Вторая,испуганно поднимая голову вверх:
- Где?!
***
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Ольга Карловна
Active member
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
***
Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!
***
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
***
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
***
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
***
Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!
***
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
***
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".
***
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
***
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
***
Четыре желания мужа в постели :
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.
***
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
***
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".
***
Институт, шестая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
***
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
***
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
***
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
***
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
***
Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!
***
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
***
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
***
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
***
Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!
***
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
***
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".
***
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
***
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
***
Четыре желания мужа в постели :
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.
***
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
***
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".
***
Институт, шестая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
***
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
***
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
***
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
***
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
* * *
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика звонит сотовый телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
– Да, дорогая.
* * *
– Любимый! Не убегай от своего счастья… Догоню – хуже будет!
* * *
Самый непонятный долг – супружеский. Сколько ни отдавай – всё равно должен.
* * *
Мужик вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, любуется восходом солнца и вдруг как заорет от полноты чувств:
- Господи, хорошо-то как!
Эхо ехидно:
- А ведь завтра на работу…
* * *
На самом деле мозгом наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией…
* * *
- Говорят, приручив собаку, человек потерял нюх
- Ага, а теперь, приручив Интернет, он начал терять мозг!
* * *
Шоу «Битва экстрасенсов» во времена инквизиции выглядело бы интереснее.
* * *
Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
* * *
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
* * *
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
* * *
Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней...
* * *
Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.
* * *
Мы слишком редко видимся,чтобы при встрече пить чай.
* * *
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
* * *
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.
* * *
Самый добрый канал - порноканал - без взрывов, без убийств, все любят друг друга и финал счастливый!
* * *
Дорогие мужчины! Очень вас прошу - не проситесь ко мне в друзья в соцсетях, вы даже не представляете себе как мне больно игнорировать вас, когда муж стоит за спиной, а любовник просматривает ленту активности!
* * *
Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет...
* * *
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
* * *
- Дедушка, а сколько в "Добром" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю - какие там яблоки...
* * *
Звоню мужу. Сделала 5 звонков - трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я помяла машину". И через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
* * *
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
* * *
Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!
* * *
Если фразу "трудовые будни" написать слитно, то становится понятен ее смысл...
* * *
У победителя много друзей, но лишь у побежденного они настоящие
* * *
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже…
* * *
Новый революционный способ похудения за три дня! Есть можно все! Но только из кукольной посуды и понарошку!
* * *
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
* * *
Везде обман!!! Зашла в салон: «Все для свадьбы», а женихов там нет…
* * *
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика звонит сотовый телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
– Да, дорогая.
* * *
– Любимый! Не убегай от своего счастья… Догоню – хуже будет!
* * *
Самый непонятный долг – супружеский. Сколько ни отдавай – всё равно должен.
* * *
Мужик вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, любуется восходом солнца и вдруг как заорет от полноты чувств:
- Господи, хорошо-то как!
Эхо ехидно:
- А ведь завтра на работу…
* * *
На самом деле мозгом наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией…
* * *
- Говорят, приручив собаку, человек потерял нюх
- Ага, а теперь, приручив Интернет, он начал терять мозг!
* * *
Шоу «Битва экстрасенсов» во времена инквизиции выглядело бы интереснее.
* * *
Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
* * *
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
* * *
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
* * *
Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней...
* * *
Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.
* * *
Мы слишком редко видимся,чтобы при встрече пить чай.
* * *
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
* * *
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.
* * *
Самый добрый канал - порноканал - без взрывов, без убийств, все любят друг друга и финал счастливый!
* * *
Дорогие мужчины! Очень вас прошу - не проситесь ко мне в друзья в соцсетях, вы даже не представляете себе как мне больно игнорировать вас, когда муж стоит за спиной, а любовник просматривает ленту активности!
* * *
Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет...
* * *
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
* * *
- Дедушка, а сколько в "Добром" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю - какие там яблоки...
* * *
Звоню мужу. Сделала 5 звонков - трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я помяла машину". И через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
* * *
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
* * *
Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!
* * *
Если фразу "трудовые будни" написать слитно, то становится понятен ее смысл...
* * *
У победителя много друзей, но лишь у побежденного они настоящие
* * *
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже…
* * *
Новый революционный способ похудения за три дня! Есть можно все! Но только из кукольной посуды и понарошку!
* * *
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
* * *
Везде обман!!! Зашла в салон: «Все для свадьбы», а женихов там нет…
* * *
* * *
Ольга Карловна
Active member
- Не могу найти копчёную курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...
***
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
***
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
***
В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала...
***
Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?
***
Играем с дочкой в известную игру-считалку "Сорока-ворона":
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила (загибаю дочке пальчики) - этому дала, этому дала, этому дала...
- Мама, а что такое "мудала"?
***
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вые**ваюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
***
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
***
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается
идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
***
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
- Да в соляриях этих куриц...
***
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
***
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
***
В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала...
***
Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?
***
Играем с дочкой в известную игру-считалку "Сорока-ворона":
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила (загибаю дочке пальчики) - этому дала, этому дала, этому дала...
- Мама, а что такое "мудала"?
***
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вые**ваюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
***
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
***
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается
идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
***
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
* * *
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
* * *
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
* * *
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.
* * *
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках...
* * *
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
* * *
Я ни разу в жизни не болел, не считая 15 лет проведенных в психбольнице.
* * *
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...
* * *
— Не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, только зелёный свет загорится.
— На зелёный, милок, я и сама могу ...
* * *
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
* * *
Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для Новодворской.
* * *
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
* * *
C криком «Я лечу!» мой лечащий врач выбросился из окна.
* * *
Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.
* * *
Я за однополые драки!
* * *
Жизнеспособный организм должен справляться с сегоднем самостоятельно.
* * *
Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, а кротов укрощают.
* * *
Самые лучшие повара - мужчины. Самые лучшие поварихи - женщины
* * *
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
* * *
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.
* * *
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
* * *
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
* * *
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
* * *
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.
* * *
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках...
* * *
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
* * *
Я ни разу в жизни не болел, не считая 15 лет проведенных в психбольнице.
* * *
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...
* * *
— Не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, только зелёный свет загорится.
— На зелёный, милок, я и сама могу ...
* * *
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
* * *
Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для Новодворской.
* * *
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
* * *
C криком «Я лечу!» мой лечащий врач выбросился из окна.
* * *
Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.
* * *
Я за однополые драки!
* * *
Жизнеспособный организм должен справляться с сегоднем самостоятельно.
* * *
Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, а кротов укрощают.
* * *
Самые лучшие повара - мужчины. Самые лучшие поварихи - женщины
* * *
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
* * *
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.
* * *
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
* * *
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Последнее редактирование:
Борщ как направление искусства
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Ольга Карловна
Active member
Правильные ответы при трудоустройстве...
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Ольга Карловна
Active member
СОВРЕМЕННОЕ ПИСЬМО ТАТЬЯНУ К ОНЕГИНУ
Я вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила вас!!!!
Когда трясущейся рукою я набирала смс,
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес
Вы смылись не по-джентельменски в один прекрасный день и час....
Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у вас.....
Я вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня
"Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь,
200 евро, что занимали у меня!!!"
Но вы в ответ лишь 10 баксов, что стырили из портмоне......
Так неожиданно... по факсу!!! - вчера в обед прислали мне.
Я представляла вас героем!В Вас совершенству был предел!!!
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!!
Люблю... Целую.... Таня Л...
Я вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила вас!!!!
Когда трясущейся рукою я набирала смс,
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес
Вы смылись не по-джентельменски в один прекрасный день и час....
Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у вас.....
Я вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня
"Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь,
200 евро, что занимали у меня!!!"
Но вы в ответ лишь 10 баксов, что стырили из портмоне......
Так неожиданно... по факсу!!! - вчера в обед прислали мне.
Я представляла вас героем!В Вас совершенству был предел!!!
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!!
Люблю... Целую.... Таня Л...
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
***
Стоит только один раз удачно подумать задницей, так все сразу – интуиция!
***
Так бывает: сидишь себе, сидишь, ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.
***
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
***
– Я немного нервничала, так что есть у нас сегодня не только нечего, но и не из чего.
***
У меня на потолке над кроватью написано: «Завтра перестаю жрать!» Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
***
Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: «Выйдем, расскажу до конца». Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!
***
Папа – это такое существо на кухне, у которого с помощью крика или мамы можно отжать мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие няшки.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
***
Стоит только один раз удачно подумать задницей, так все сразу – интуиция!
***
Так бывает: сидишь себе, сидишь, ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.
***
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
***
– Я немного нервничала, так что есть у нас сегодня не только нечего, но и не из чего.
***
У меня на потолке над кроватью написано: «Завтра перестаю жрать!» Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
***
Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: «Выйдем, расскажу до конца». Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!
***
Папа – это такое существо на кухне, у которого с помощью крика или мамы можно отжать мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие няшки.
***
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
***
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ"...
***
Говорят, клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...
***
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
***
На майские праздники население страны делится на два лагеря. Одни сажают картошку. Другие – печень.
***
Хозяйке на заметку: оставленный на плите суп первый час варится, второй час тушится, а третий – жарится…
***
- Я не оптимист и не пессимист. Я люблю выпить. И потому в моем случае стакан всегда наполовину виски, наполовину кола!
***
Порой кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами!..
***
Апрель - это когда рядом на остановке ждут автобуса женщина в шубе и парень в шортах...
***
- Романтические фильмы портят отношения! Потому что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
- То же самое, кстати, с мужчинами и порнофильмами...
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
***
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ"...
***
Говорят, клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...
***
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
***
На майские праздники население страны делится на два лагеря. Одни сажают картошку. Другие – печень.
***
Хозяйке на заметку: оставленный на плите суп первый час варится, второй час тушится, а третий – жарится…
***
- Я не оптимист и не пессимист. Я люблю выпить. И потому в моем случае стакан всегда наполовину виски, наполовину кола!
***
Порой кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами!..
***
Апрель - это когда рядом на остановке ждут автобуса женщина в шубе и парень в шортах...
***
- Романтические фильмы портят отношения! Потому что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
- То же самое, кстати, с мужчинами и порнофильмами...
Ольга Карловна
Active member
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!
***
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.
***
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".
***
Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый п**дабол в фольге!
***
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!
***
Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?
***
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
****
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
***
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.
***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.
***
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
***
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.
***
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
***
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
***
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!
***
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.
***
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".
***
Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый п**дабол в фольге!
***
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!
***
Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?
***
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
****
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
***
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.
***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.
***
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
***
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.
***
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
***
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
***
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".
Morgenstern
Well-known member
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
***
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
***
-я тебя люблю
-молодец
-а ты?
- ну я тоже молодец.
-молодец
-а ты?
- ну я тоже молодец.
***
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, блин, во второй!
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, блин, во второй!
***
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
Дети: - А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
***
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
***
Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
***
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
***
— Сколько часов в день нужно спать, чтобы было хорошее настроение?
— 24.
— 24.
***
***
- Привет всем!... Я первый день в Интернете... Не подскажете, что делать?...
- Бееегггиии!!!
***
Говорят, в лесу возле Гомельского химзавода есть волшебный источник!
Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!
***
Я из того поколения, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.
***
"Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года."
***
Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают
2. Вы гений
***
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
***
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
***
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
***
Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби-апокалипсиса.
***
Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.
***
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?
***
Волга впадает в депрессию.
***
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
***
Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?
***
Настроил гитару против себя.
***
Купил живой йогурт, убил и съел.
***
Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.
***
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
***
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
***
Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
***
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.
***
Пчёлы на пасеке не трогали толстую девочку. Потому что думали, что уже трогали.
***
Папа Карло в подобной ситуации говорил: «Пора делать ноги!»
***
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
***
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, этот гад находит в себе силы включить будильник...
***
А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.
***
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
***
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!
***
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в соцсетях! И солнышки довольны, и ты не палишься!
***
- Привет всем!... Я первый день в Интернете... Не подскажете, что делать?...
- Бееегггиии!!!
***
Говорят, в лесу возле Гомельского химзавода есть волшебный источник!
Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!
***
Я из того поколения, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.
***
"Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года."
***
Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают
2. Вы гений
***
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
***
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
***
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
***
Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби-апокалипсиса.
***
Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.
***
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?
***
Волга впадает в депрессию.
***
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
***
Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?
***
Настроил гитару против себя.
***
Купил живой йогурт, убил и съел.
***
Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.
***
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
***
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
***
Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
***
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.
***
Пчёлы на пасеке не трогали толстую девочку. Потому что думали, что уже трогали.
***
Папа Карло в подобной ситуации говорил: «Пора делать ноги!»
***
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
***
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, этот гад находит в себе силы включить будильник...
***
А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.
***
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
***
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!
***
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в соцсетях! И солнышки довольны, и ты не палишься!
***