Анекдоты - любимые и свежие

[Len-ok]

Познакомлюсь с девушкой, у которой будет горячая вода в период с 15 мая по 5 июня. Возможны отношения на следующий год.
***
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
***
Пройдя все игры Call of Duty, Дмитрий гордо утверждает - у него уже есть воинский опыт.
***
Прыщавая девочка после посещения косметолога выглядела подавленной.
***
Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.
***
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
***
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
***
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
***
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
***
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
***
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
***
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
***
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
***
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
***
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
***
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
***
Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"
***
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы,……… но Донцову уже было не остановить...

 

[ftotus]

Стоят две блондинки на трамвайной остановке.
Одна спрашивает у другой:
-Ты какой трамвай ждешь?
Та:
-Второй. А ты?
-Седьмой.
Подъезжает 27 номер. Они хором:
-Ой, здорово, вместе поедем!!!

Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. .
- Я все понимаю, а с трупом что делать?

 

[Len-ok]

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
***
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
***
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
***
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном
***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
***
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
***
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
***
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
***
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
***
Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.
***
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".
***
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.
***
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
***
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
***
Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера.
***
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
***
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять нельзя ни в коем случае.

 

[Len-ok]

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
***
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Мэр города Сочи считает,что государству следует выделять больше денег на Олимпиаду – его Майбах уже устарел.

Перепробовал кучу разных средств от храпа - лучшее из них - бессонница.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.

Дирол со вкусом овощей - хрен вам, а не кариес.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау, дельфины! - боятся до сих пор.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Мальчик, которому зимой шарф завязывает папа, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

Оля понимала, что она не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты теплее...

Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии, впадаешь в кому.

Самая частая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон…

На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: - Ты как- то странно произносишь слово"коньяк".

 

[Len-ok]

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и матом рассказываю, почему я прав

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два-три раза.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, первое время пугаются, видя людей целиком.

Ипотека она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.


Самая добрая блондинка живет в Лошице. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в парк.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Хочешь круто изменить свою жизнь? Это просто! Не плати за интернет!

Немой петух по утрам вибрирует.

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, но так, чтобы придти к финишу последним.

 

[Naya]

***
В Москве есть троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект», которая названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки.
***
Главное - не перейти улицу на тот свет.
***
Я не ясновидящий! Я жопойчующий!
***
Интеллигент никогда не скажет "онанист", он скажет - массажист хренов!
***
А теперь - новости культуры: роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
***
Трудно быть вежливым, если ты прав.
***
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей
***
Российскими учеными создано худо без добра
***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
***
Женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
***
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
***
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
***
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
***
Я такой непостоянный... хотя нет...
***
Эх, схожу-ка я с ума…
***
Шесть лет не пил, не курил, не шлялся, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...и тут понеслось...
***
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
***
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
***
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
***
Честный человек кому попало врать не станет.
***
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
***
Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
***
Утро началось с третьей попытки.
***
У меня нет особенной фигуры, длинных ног и других девичьих прелестей… И вообще меня зовут Сергей.
***
Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".
***
Сыграл свадьбу. Проиграл.
***
Слово не воробей. Вообще ничто не воробей, кроме воробья.
***
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. Через два тоста сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
***
- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...
***
Заходит клиент в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
- Мужчина, вы почему так выражаетесь???
- А что? Застраxyйте - лучше звучит?
***
-Знаешь, что такое вертолет?
-Ну???
-Вертолеты - это души погибших танков.
***
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
***
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
***
Модернизация — это когда лампочки стоят в 5 раз дороже, чем сэкономленная ими электроэнергия
***
Оторвав последний лепесток от Цветика-семицветика, девочка с грустью поняла, что семь грудей- это уже перебор.
***
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
***
Московский ликёро-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
***
Возвращается женатый мужик из командировки раньше срока, открывает полированный шкаф, а там... Нарния.

 

[Naya]

***
Дети делятся на 2 категории: невоспитанные и свои...
***
Нельзя вымещать свое плохое настроение на первом встречном! Надо уметь сдерживаться и выбирать.
***

Не знаю, плакать или смеяться. Пришёл бывший навестить сына (нашёл-таки время за три года). В прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинок". Фраза сына из комнаты: "Отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор, а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз, - в мегаступор.

***
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья..
***
Подайте на сохранение врачебной тайны.
***
Если бы я был тату-мастер, я бы набил тебе лицо.
***
Инородный Артист России.
***
Энто не Хопкинс.
***
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
***
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
***
Почему в конце денег всегда так много месяца?
Реклама, XVI век.
- Вы все еще кипятите?
- Да бог с тобой, барин. Мы, почитай, уже год, как на кол сажаем!
***
Эх!...ни одной армии под Москвой... такие морозы зря пропадают!
***
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
***
Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
***
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
***
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
***
Моя ностальгия уже не та, что была раньше.
***
Обама подтвердил, что не хочет встречаться с Путиным не только из-за того, что женат.
***
Есть чем остепениться?
***
Пpиходит мужик к хиpуpгу:- Доктоp, помогите! У меня на лбу член pастет! Что мне делать?- Hу, я бы pекомендовал вам съездить во Фpанцию, осмотpеть Лувp, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувp??!!Мужик вылетатет, гpомко хлопнув двеpью и напpавляется в дpугой кабинет ко втоpому хиpуpгу:- Вот у меня на лбу член pастет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говоpит, "во Фpанцию езжайте, на Лувp посмотpите..." Вот вымне, доктоp, что поpекомендовали бы сделать?- Hу, вы, во-пеpвых, не гоpячитесь. Он у нас человек новый, pаботает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию - коppида, бой быков, моpе остpых ощущений...- Да вы что, сговоpились??? Какая Испания, какая Фpанция??!!Снова хлопает двеpью и на этот pаз идет уже к главвpачу.- Понимаете, у меня такая пpоблема - член на лбу pастет. А ваши хиpуpги, мать их так, мне "Езжайте во Фpанцию, езжайте в Испанию..." Что у вас за пеpсонал??!!- Будьте добpы, успокойтесь. Повеpьте, они специалисты высокого уpовня. Hо все мы люди, все мы можем ошибаться. Hо я вам могу с абсолютной увеpенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, двоpцы Hеаполя...- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или туpагенство???!! Какая, на хpен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕH pастет!!!- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, миp поглядеть. А то, когда pядом с членом яйца выpастут, они вам закpоют глаза и вы уже HИЧЕГО HИКОГДА не увидите.

 

[Naya]

***
Мало кто знает, но в 1132 году в Новгороде была зарегистрирована политическая партия «Раздробленная Русь».
***
Северная Корея начала испытание ядерного оружия на любовь к вождю.
***
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
***
Люди делятся на 7 миллиардов типов.
***
Два - это тоже в какой-то степени восемь.
***
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
***
Черный кот около восьми часов гонял суеверного пешехода по перекрестку.
***
Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.
***
После реинкарнации я стал совсем другим человеком.
***
Брать от жизни всё - негигиенично.
***
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
***
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
***
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
***
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
***
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
***
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
***
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

***
– Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
– Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

– Не устал ещё? Давай я буду сверху.
– Петрович, заколебал! Держи стремянку!

– М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь?
– Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

– Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

– Я никуда не пойду, мне нечего надеть.
– Петрович, мне по хрену! Кирзачи пропил – теперь хоть в тапках траншею копай!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
– Петрович, ты надоел со своими опозданиями!

– У тебя губки солёные… Ты плакал?
– Блин, Петрович, на хрена ты губку-то жрёшь? Я ею рассол со стола вытирал!

– Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри…
– Блин, Петрович, отойди от двери туалета, дай посидеть спокойно!

– Почему ты не называешь меня заинькой?
– Блин, Петрович, заколебал! Оплати проезд!

– Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухню.
– Блин, Петрович, заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.

 

[Len-ok]

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
***
Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
***
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
***
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
***
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
***
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
***
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
***
Стало скучно? Отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
***
Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского.
***
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
***
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…
***
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
***
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.
***
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
***
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД
***
Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.
***
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
***
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
***
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца.
***
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин
***
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

 

[Naya]

***
Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
– Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
– Да и чёрт с ним, с кофе…
***
Мадонне – 54, её бойфренду – 22. Тине Тёрнер – 73, бойфренду – 40. Дженнифер Лопес – 43, бойфренду – 26. Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой мужчина ещё не родился.
***
Штирлиц шел по улице и увидел маляра, который ловко закрашивает все нецензурные слова на заборах и стенах.
«Модератор», – подумал Штирлиц.
***
Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те боятся и не прыгают. Капитан в панике, зовёт боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов, и те сразу же прыгают. Капитан:
– Что ты им сказал?
– Немцам я сказал, что это приказ, американцам сказал, что это патриотично, японцам – что это укрепляет потенцию, а русским сказал, что это запрещено.
***
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
***
Интересное наблюдение:" Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол"
***
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
***
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
***
Кому-то при рождении дается светлая голова, кому-то золотые руки... а кому-то задница с приключениями.
***
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
***
Поэт черпал вдохновение гранёным стаканом.
***
Водка ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет – есть ли он.
***
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…
***
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
***
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
***
Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
***
Лучше телефон с камерой, чем камера с телефоном.
***
Вечером родную, любимую женщину дома всегда ждет маленкое ЧЕКУПИЛА и большое ЧЕПОЖРАТЬ...
***
"Надень бахилы всяк сюда входящий" -- девизы отделений Скипидарской больницы №03.
Рентгенологическое отделение:
У НАС ИКС-ЛУЧИ! ЧТО ХОЧЕШЬ ЛЕЧИ!
ОБЛУЧИСЬ И ПОЛЕЧИСЬ!
СЛУЖИТЬ ЛЮДЯМ И НЕ-ДЫ-ШАТЬ!

Родильное отделение:
РОДИТЕЛЬНЫЙ ДОМ — НАЧАЛО НАЧАЛ!
НАДУМАЛИ РОЖАТЬ? НАС НЕ ИЗБЕЖАТЬ!
ДЛЯ ВАС, МИЛЫЕ ТУЖЕНИЦЫ!
НЕ МЕШАТЬ, РАБОТАЮТ АИСТЫ!
РОЖАЙТЕ АКУШЕРАМИ 03-Й БОЛЬНИЦЫ!

Терапевтическое отделение:
МЫ ПОДУЕМ – И ВСЁ ПРОЙДЁТ!

Отделение колопроктологии:
К КАЖДОМУ БОЛЬНОМУ — СВОЙ ПОДХОД!
И НЕ ТАКОЕ ВИДЕЛИ!

Нейрохирургическое отделение:
КТО СКАЗАЛ, ЧТО К КАЖДОМУ В ГОЛОВУ НЕ ЗАЛЕЗЕШЬ?
ШЕВЕЛИМ ИЗВИЛИНЫ!

Физиотерапевтическое отделение:
ЛЕЧИТЬСЯ ПОЛЕЗНО ЭЛЕКТРОФОРЕЗНО!

Отделение кардиологии:
ПОМОГАЕМ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА!

Психиатрическое отделение:
ПОМОГАЕМ ОТ ДУШИ!
У НАС ДВЕНАДЦАТЬ КОЕК ДЛЯ ТЕХ, КТО СЛИШКОМ БОЕК!

Стоматологическое отделение:
РВАТЬ, ЧТОБ КУСАТЬ!

Гинекологическое отделение:
СУГУБО НАУЧНЫЙ ИНТЕРЕС!
СТРОГО МЕЖДУ НОГАМИ!

Хирургическое отделение:
БОЛЬНОЙ НА СТОЛЕ – ЗДОРОВЬЕ НА СТО ЛЕТ!
НЕ ЩАДЯ ЖИВОТА ТВОЕГО!

Отделение кардиохирургии:
ПРИКАЗАНО БИТЬСЯ!

Отделение реанимации и интенсивной терапии:
ЖИЗНЬ НА ПРОЧНОМ ВОЛОСКЕ!

Патологоанатомическое отделение:
ЛЮДИ В БЕЛЫХ БАХИЛАХ…

Лаборатория диагностики ВИЧ:
ВРАЧ ПЕТРОВИЧ ВСЁ ЗНАЕТ ПРО ВИЧ!

Офтальмологическое отделение:
ПОДХОДИ, БУРЖУЙ, ГЛАЗИК ВЫЛЕЧУ!
ШБМНКаждому!

Отделение микрохирургии глаза:
НАВОДИМ РЕЗКОСТЬ!

Регистратура:
В ЭЛЕКТРОННУЮ ОЧЕРЕДЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!

Отделение паразитологии:
ОТЛЕЗЬ, ГНИДА!

Травматологическое отделение:
КОСТИ — НАШ ХЛЕБ!

Эндоскопическое отделение:
ЭНДОСКОПИРУЯ ЭНДОСКОПОМ!

Гардероб:
ВЫ ЛЕЧИТЕСЬ, МЫ ВАС ОБОЖДЁМ!

 

[Len-ok]

напомнило)))

Информация для пациентов районной поликлиники:
1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем - вы действительно больны!

2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет.

3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!", умервщляются на месте дежурным санитаром.

4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией поражённых участков тела и докторской колбасой.

5. На приём к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на приём к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.

6. Если психиатр во время приёма дёргается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом

7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога

8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!

9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!

10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.

И - запомните!!! Доктор цветы и конфеты НЕ ПЬЁТ!

 

[*Dandelion*]

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок в окно. А снизу как-раз в этот момент шел маленький мальчик какой-то, лет 10 наверное. И мой окурок прям ему под ноги падает. А он задирает голову и кричит мне:
-дяденька, окурки с балкона бросать нельзя. Это некрасиво!
И знаете, мне так как-то не по-себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал *******й этому мальчику. Еще, б**ть, вы***ться будет...

 

[Naya]

***
Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".
***
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
***
– О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
***
Вчера считал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
***
Тема фестиваля – «Вперед в пошлое». Вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль…
***
– Не смейся над дедушкой!
– Почему?
– Дедушка на войне был.
– И чё?
– Дедушка умеет убивать.
***
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
***
Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».
***
Молодой следователь допрашивает знаменитого композитора Сальери по подозрению в убийстве известного композитора Моцарта.
Следователь: Так это вы отравили гражданина Моцарта?
Сальери: Ну что вы, гражданин начальник?! Кто вам это сказал?
Следователь: Кто сказал, кто сказал... Пушкин!
***
Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла вышел Каспаров.
***
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - только они тут без пупков.
***
Шерлок Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
- Боже! Ватсон, вы изучаете органическую химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены!

 

[Len-ok]

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
***
— Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!
***
Беременная у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
***

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в АПТЕКЕ!!!.... что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

 

[Naya]

***
Сидит себе Павлов в баре, попивает пивко. Вдруг звонит телефон. Павлов подскакивает: "Черт, я забыл покормить собаку!"
***
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса? А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
***
Запомните несложное правило русского языка: слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость, а слово «простите» – когда эту гадость уже сделали.
***
Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.
***
Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, когда сгорит та заветная тетрадка.
***
Один вопрос не даёт мне покоя: какая разновидность мата называется «благим»?
***
Каждый день надежда лечь пораньше умирает в интернете.
***
На вопрос «Откуда у вас такой замок?» Дракула, потупившись, отвечал: «Насосал».
***
Обида – очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся – тот и прав.
***
Глаза говорят больше, чем слова. Он сказал мне: «Я хочу тебя», – а его глаза добавили: «…и картошки по-деревенски».
***
«Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до улицы Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу».
***
«Уважаемые водители с видеорегистраторами, если кто-то в пятницу снял события на улице Ленина, пришлите, пожалуйста, запись, а то у свадебного оператора полетел жёсткий диск».
***
Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те...

 

[Naya]

Немного английского...

* * *
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
– Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…
* * *
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
* * *
Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
- Ну, это элементарно...
Вся компания (в ужасе):
- Ватсон???
* * *
- Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
* * *
Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр...
* * *
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон , сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.
Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон ?
* * *
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон .
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
* * *
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
– Что вы делаете, сэр?
– Хочу выпить, а ключ я потерял.
– Но там ничего нет, сэр.
– Откуда вы это знаете, Бэримор?
– Просто я нашел ключ.
* * *
Сэр Баскервиль(голосом Н Михалкова) завет Бэримора:
– Бэримор, галупчик, а... что у нас на завтрак?
– овсянка, сэр.
– э.а.ы,.. а что у нас на обед?
– овсянка, сэр.
–ээ, ага, а на ужин?
– котлеты, сэр
–УРАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
–из овсянки, сэр
* * *
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон . Шерлок Холмс говорит:
– Миссис Хадсон , подайте, пожалуйста, бренди!
– Бог подаст.
– Бога нет, миссис Хадсон !
– Бог есть, мистер Холмс!
– Бога нет!
– Нет Бога – нет бренди!!!
* * *
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
* * *
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
* * *
Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилли, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
* * *
Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
* * *
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак! Но он же католик!
* * *
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мисс, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.

 

[Naya]

* * *
Юноша-еврей из очень приличной семьи разговаривает со своей мамой.
- Мама, я решил жениться...
- Ой, как хорошо! А на ком? На Сарочке, дочке Рабиновичей?
- Нет, мама. Понимаешь... Она – не еврейка...
- Да? Ну что ж... Если ты её любишь... Русские девушки тоже ничего, если их правильно воспитывать...
- Нет, мама. Понимаешь... Она – негр. Она – студентка из Африки.
- Вот как? Ну что ж, если ты её любишь... Я думаю, что мы с папой возражать не будем. Вы можете жить здесь у нас. Мы с папой отдадим вам нашу спальню...
- Мама, а где же вы тогда спать будете?
- Когда это произойдёт, то мы с папой будем уже давно на кладбище.
* * *
Разговор в светской компании:
- Почему вы арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.
* * *

...решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х...й он мне не упирался" и "Петр-х...ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

 

[Naya]

и не английского...

* * *
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
* * *
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет ” Пляяяя!!! ”
* * *
У Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
* * *
Из записной книжки мамы двойняшек

Ух ты, какая у вас коляска интересная! А там что, двое?
(нет, один - кладу то в одну, то в другую люльку)

Дама - Ой, как Ваша Сонечка на меня смотрит!
Я - Это Мишенька.
Дама - Да нет, это же девочка.
Я - это мальчик.
Дама (присматриваясь внимательно, уверенным тоном) - Нет, это точно девочка.
(ну, Вам, конечно, виднее...)

- Ой, ну мамочка "отстрелялась" (вариант - отмучилась).
(да с чего вы так решили?!)

- И как Вы с двумя справляетесь?
(а есть варианты?)

- Тяжело, наверное, с двумя?
(не знаю, не с чем сравнивать. Родите двойню - потом мне расскажете легче или нет)

Малыш лет 4-5 громким шепотом маме:
- Мама! А где мой второй?!

- Ой, какие у вас детки чудные! Двойня - это так здорово!! Прелесть, радость, просто восторг и восхищение!
- Спасибо! И вам таких же желаю!
- Боже упаси!!
(долго мысленно ржала.... на комментарии не хватает фантазии...)

В паспортном столе злобствующая тетка с явно выраженным ПМС пытается доколупаться до документов, ее уже явно "несет":
- А чего это у вас у обоих детей одинаковая дата рождения?!
Вы не поверите....

 

[Naya]

* * *
В домик к поросятам заходит волк.
Поросята в ужасе замирают.
Волк:
- Салям алейкум!
Поросята, хором:
- Слава богу!
* * *
Лайфхак для холостяков: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку.
* * *
Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
* * *
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...
* * *
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
* * *
- Девушка, Вы москвичка?
- Нехай це будэ моя тайна!
* * *
Тепло ли те, девица? Тепло ли те, красная?
- Тепло, Морозушко, тепло, батюшка! Я ить с водочкой…
* * *
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
* * *
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

 

[Naya]

* * *
Муж возвращается с работы.
- Дорогая, что ты сегодня приготовила (имея ввиду ужин)?
Жена, вставая на стул:
- Стих!...
* * *
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
* * *
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.
* * *
xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
xxx: и как-то жутковато стало...
* * *
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
* * *
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
* * *
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
* * *
— Здоров. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!
* * *
Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А?
- Х*й на!
* * *
Оркестр. Репетиция. Дирижер взмахивает своей палочкой, начинается музыка. Чувствует: чего-то не хватает. Смотрит - нет Первой скрипки. Спрашивает у тромбониста:
- Где первая скрипка?
- Не знаю...
Спрашивает у трубы:
- Где первая скрипка?
- Не знаю...
Что за фигня, думает. Спрашивает у тарелок:
- Где же первая скрипка, вашу маму!?
- А он в гримерке сидит и др*чит...
-!? Чего?
Дирижер прибегает в гримерку, смотрит: правда сидит Первая скрипка и усиленно занимается онанизмом. Посмотрел он на него оценивающе:
- Фу, и это наша Первая скрипка?! КИСТЬ ЖЕСТЧЕ! ЛОКОТЬ ВЫШЕ!