Анекдоты - любимые и свежие

[Naya]

* * *
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.
* * *
Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей. . .
* * *
Приехал турист-техасец в Австралию... Ходил, смотрел, морщился :
- Небоскрёбы ваши низкие, дороги узкие, коровы мелкие, бабы не такие сисястые, музыка тихая, негры (папуасы) унылые, английский непонятный...
Наконец увидел стадо кенгуру... Постоял, посмотрел и со вздохом сказал :
- Хорошо, признаю - ваши зайцы крупнее...
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
* * *
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
* * *
Композитор Шостакович проснулся утром, протер Глазунова, причесал Бородина, надел Шаляпина и Шуберта и отправился завтракать. Он съел Мясковского с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе. Вдруг он почувствовал Пуччини и ему стало Паганини. Он выжел на Дворжака и присел на Мусоргского. Раздался Шуман с Бахом и образовалась Могучая кучка. Он сорвал Листа, покрытого Россини, вытер им Шопена, а Гуно присыпал Глинкой.
* * *
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
* * *
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну!
Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!
* * *
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
* * *
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
* * *
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
* * *
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* * *
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
* * *
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
* * *
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
* * *
Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
* * *
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

 

[Len-ok]

На светофоре останавливаются две новых БМВ 7 серии. Водители оглядывают друг друга,
машины начинают газовать в ожидании жёлтого света, чтобы сорваться с места первым.
Вдруг с диким визгом между ними проносится Ока, сшибая зеркала у обеих машин.
Обалдевшие хозяева БМВ высовываются в окна и, ошарашенные, пялятся друг на друга, не понимая что произошло.
Сзади визг тормозов. Оборачиваются. Там братан на огромном Хаммере:
— Мужики, вам — гол!!!


Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!


— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Да-а-а…… хорошо…… продолжайте!


Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только ж…па в вечном поиске приключений, ведь она даже не подозревает о физике.


Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:
" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик".
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? "



Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но там было занято.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

 

[Naya]

* * *
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
* * *
- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий!
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий.
- Знатоки, внимание на экран...
* * *
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, все не как у людей.
* * *
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
* * *
— У тебя что котлеты подгорели?
— Ну, как тебе сказать, с одной стороны да...
* * *
В России есть два типа решения проблем:
— Зачем что-то делать, всё и так плохо!
— Зачем что-то делать, всё и так нормально!
* * *
Концерт. Выходит конферансье на сцену.
- Дамы и господа! Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен... в общем, выступление отменяется!
* * *
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов. Мальчик спрашивает священника:
- А зачем все это сделали?
- Сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе...
Мальчик (опасливо):
- На утренней? Или на вечерней?
* * *
Кризис дополз и до меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
* * *
- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!
* * *
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
* * *
Объявление:
Отдам пару носорогов в хорошие руки!
Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...
* * *
Объявление:
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
* * *
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
* * *
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
* * *
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

 

[OlgunyaGerus]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

 

[Naya]

* * *
Умные тоже наступают на грабли! Но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь...
* * *
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет...сидеть в лодке и пить пиво.
* * *
В автобусе.
Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
* * *

Вышли с мужем ребенка погулять на детской площадке.
В ходе "гуляния" выяснилось, что на воспитание дочери у нас совершенно разные взгляды! Я ругаюсь на деточку за то, что она кидается камнями в голубей.
А папа - за то, что она не попадает в цель...

* * *

Бабушка в конце лета навертела банок полную кладовку.
Особенно радуют названия: "ЯД-2013" - яблочный джем, "АД-2013" - абрикосовый джем. Ну и банку с надписью "Вискос" (вишня с косточками) на стол тоже поставить не стыдно!

* * *

Сын (5 лет), увидев во время прогулки лежащий на земле крюк в виде буквы "S":
- Мама, мама, смотри! Как английская "Ы"!
Да, подумалось мне, вот еще один ребенок, научившийся читать по компьютерной клавиатуре...

* * *
Если плачет женщина. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

 

[Sheridan]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

*****
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

****

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

*****

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

*****

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

*****

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру, или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

*****
Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

*****
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

*****
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: -Зачем вы это делаете? - Это отпугивает слонов. - Но там нет слонов. -Эффективное средство, не правда ли?

*****
— Вы паразит!
— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
------
— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил!

 

[Naya]

* * *
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
* * *
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...
* * *
Органы человеческого тела решают, кому из них можно досрочно выйти на пенсию. Председательствует мозг.
Руки говорят, что на пенсию досрочно надо им, т.к. они всю жизнь стирают, чистят, моют, пилят и т.п.
Ноги говорят, что они, т.к. им приходится всю жизнь ходить.
Спина говорит, что ей, т.к. она поддерживает тело.
Глаза дают 80% информации, уши испытывают шумовые перегрузки и т.д.
И тут раздается слабый тихий голос:"Нет, изо всех досрочной пенсии достоин я..."
Мозг:"Встаньте, вас не видно."
Голос:"Если бы я мог встать, я бы на пенсию не просился..."
* * *
Как известно, Сталин очень любил курить трубку.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье...
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
- Папа , а кого ты больше хотел - мальчика или девочку?
-Вообще-то ,сынок, я просто хотел приятно провести время.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
* * *
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
* * *
- что ты будешь делать, если настанет ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
* * *
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает!
Не хватает на низкие...
* * *
Как же нужно ненавидеть человечество, чтобы работать стоматологом....
* * *
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
* * *
Деньги, как известно, не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
* * *
...И было у отца Шумахера три сына: двое - гонщики, а третий - вообще водитель маршрутки.
* * *
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
* * *
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!
* * *
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
* * *
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
* * *
- Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
– Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
...
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках .
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!

Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр .
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка,
Здесь хватит на всех сковородок и вил.

Славься, узилище благословенное,
Пыток и казней оплот вековой!
Предками прозванный гордо геенною,
Славься, наш ад, мы гордимся тобой!..

 

[Len-ok]

Про кофточку

Борис, достань из рота бутерброд
И отвечай сюда,блудливый кот:
Я тут случайно вышла на балкон
И наблюдала сверху моветон:
Ты пальцем щупал кофточку на Басе!!!
Шо, пара-тройка вечностей в запасе?!!

Не надо строить глазки ветчине!
Подумать только - при живой минЕ
Он тискает других за креп-жоржетт!
А ну-ка, прочь, неверный, от котлет!
(Промежду прочих, кофточка на Басе -
Точь-в-точь презерватив на контрабасе!

Вещичка-то китайская, небось?
А цвет-то, цвет - взбесившийся лосось!
Приличная мамзель в её года
Такую не наденет никогда!
(А эти все кружавчики и рюшки...
Уместнее бюстгальтер на индюшке!)

Ай, Козлонова! Сделал мне позор...
Теперь жужжать полгода будет двор:
"Какой незабывательный сюрприз
Устроил нашей Розочке Борис!"
(Ой, знала б, шо минЕ подсунешь драму,
На днях не отказала бы Абраму...)

Прям стыдно за такой вульгарный вкус!
На этой Басе, кроме жутких бус
И рта в помаде цвета "Помидор"
Нет ничего, волнующего взор
(Ты б видел полюбовницу у Оси -
Там глаз-топаз и бюст размера восемь!..)

Нет, надо ж, бурундук-прелюбодей -
Стоит и не стесняется людей!
Да как же ты при всех, шлимазл, мог
Рукой развратной щупать ейный бок?!
(И с этой же рукой - ты слышишь, Боже? -
Припрётся он в супружеское ложе!..)

Молчи уж, похотливый носорог...
А ну, верни с капустою пирог!
Да, кстати: Басе знать не повредит,
Шо у тебя большой лишь аппетит
(А в брачных играх любишь ты, скотина,
"Русалочку и Спящего Дельфина"!).

Ну, шо предъявишь Басе, старый слон?
Подагру и завязки от кальсон?
Ах да, ещё компьютерную мышь...
Ну, всё - перед тобой не устоишь!
(И нечего глазёнками газели
Мои гипнотизировать тефтели!)

Запомни, поц, тебе дороги нет
Отныне в холодильник и буфет,
И в тёплую семейную кровать -
На раскладушке будешь зимовать!
(Не плачь в кисель - авось, красотка Бася
Тебе деликатесов наколбасит!)

Ой, шо ты там бормочешь, Дон Пузан?
Измены нет и это не обман?
А Басю во дворе остановить
Решился, шоб о кофточке спросить?
Мол, у твоей дражайшей половины
В ближайшую субботу именины?!!

И Бася подсказала, где купить
Такую же?.. Борис, не может быть!!!
Так, значит, не случился адюльтер,
И ты пошёл, но был не мой размер?!
(Как жалко, шо немножко не срослося -
Я ж просто обожаю цвет лосося!)

И матерьялу, кстати,лучше нет,
Чем вот такой, Борюня, креп-жоржетт!
А рюшечки, оборки... Не могу!
Ты кушай, кушай, Боренька, рагу
(Доешь - и побежим до магазину!
К чему тянуть с подарками резину?)

Ай,пустяки, возьмём размер любой -
Совсем не в этом дело, дорогой!
Бежим скорей - утрём соседям нос
(Да кофточку натянем - не вопрос!),
А Басеньке скажу, как повстречаю,
Шо ей, индюшке, всё (почти) прощаю!.. (с)

 

[Naya]

* * *
- Что это за звуки там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
* * *
И коротко о погоде:
- Бр-р-р!!!
* * *
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.
* * *
В Израиле вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
* * *
Автомобиль - это не роскошь, роскошь - бензин.
* * *

putimuti: Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

* * *
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
* * *
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
* * *
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
* * *
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
* * *
В Одессе:
- Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
* * *
В еврейской лавке:
– Изя, у тебя совесть есть?
– А сколько вам надо?
* * *
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
* * *
Обсуждению фильма Сталинград посвящается

Николай Некрасов. Из поэмы "Крестьянские дети":
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.

Оптимисты:
В поэме впервые с такого-то года
Не поднята тема нехватки овса,
Совсем не слыхать матюгов коновода,
И в центре лошадка, а не колбаса!

Заклепочники:
Пускай не затронута тема навоза,
пускай историзм соблюден не везде,
Но в целом раскрыто влияние воза
На скорость копытного в вязкой среде.

Пессимисты:
Я сам не смотрел, но читал в интернете:
у клячи по ходу отклеился хвост!
И где в этих виршах крестьянские дети?
Назвали бы просто: «Кобыла и воз!»

Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких п[остмодернисто]в!
Кто стих прочитает, тот сам п[остмодерни]ст!

Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ

 

[Naya]

Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно, он берет разбег.

как в анекдоте:
Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
– Ты куда, расстреляю!
– Та шо ви кричите, я брал разгон!

 

[Naya]

* * *
Тигр - это штрих-кот.
* * *
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
* * *
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
* * *
Россияне наконец поняли, что такое программа «Доступное жилье»
* * *
Объявление:
«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и т. п. Гарантия!
Школа № 145».
* * *
Просто если продать жилье в России или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
* * *
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
* * *
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
* * *
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
* * *
Если каждый ответит спамеру на его послание, то это будет похлеще ДОС атаки.
* * *
Как говорил фельдмаршал Паулюс, - "главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".
* * *
Человек может вынести все, если его не остановить.
* * *
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
* * *
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
* * *
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?!Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
* * *
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый
коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная,прическу
сделала.. Расцвела..Песни поет.
Призадумался дед..
- Ёптимать! Ведь мог и Ленина спасти...
* * *
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?!
- Мотивации, понимаешь, нет. . .
* * *
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

 

[Naya]

* * *
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришел к выводу, что слишком много анализирую и этим усложняю себе жизнь.
* * *
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
* * *
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
* * *
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
* * *
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
* * *
Блондинка спускается по эскалатору в метро, смотрит, а там такой движ серьезный. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: "Так вот ты какое, Подмосковье! "
* * *
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
* * *
Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин. Выпили за встречу, а потом заспорили - кто кого до дома проводит...
* * *
Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе-кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Лето отъедается. Сентябрь-кота нет. Октябрь, ноябрь-нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень довольный. Зиму жиреет, весной-та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил, сказал, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса". Пришел март и кот исчез. Апрель, март-нету, лето кота нету, осень-нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?
- Ну! С моими талантами и опытом, я-консультировал!
* * *
Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!
* * *
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
* * *

 

[Naya]

Интересные и забавные регламенты на многие случаи жизни

В Греции жена имеет право поджечь трусы мужа прямо на нем, если он не меняет их второй день

В Голландии девушкам запрещено имитировать случайное выпадение груди из бюстгальтера перед преподавателем, если она не может сдать ему экзамен 2 раза подряд

В штате Огайо запрещено подставлять фотошопом Чака Нориса, в старые семейные фотографии

В Норвегии студенткам запрещено сдавать экзамен в коротких юбках

В Индии запрещено умирать, не предупредив близких (конечно, они ж волноваться будут)

В Мексике если мужчина увидел не знакомую женщину абсолютно голой,то он должен купить ей два комплекта одежды,на зиму и на лето

В Индии студентам запрещено во время занятии вставать и начинать петь песни про любовь

В Греции студентам засыпающим на парах,предлагается двойной капучино, которой всегда есть в любой аудитории (вот это идея)

В Сербии каждый мужчина обязан целовать свою жену не менее 50 раз в день

В Японии если женщина похожа Майка Тайсона, то она считается мужчиной

В Норвегии если студент не может сдать одному преподавателю экзамен с четырех попыток,то преподавателя имеют право отправить на обследование к психиатру

В Бельгии молодожены после свадьбы удаляют свою страницу в социальных сетях на год

В Индии запрещено приводить на судебное заседание танцоров и начинать петь

В Тайланде женщинам запрещено расплачиваться натурой за такси,если у них грудь менее второго размера

В Индонезии мужчинам запрешено бриться бензопилой (суровые)

В Индии запрещено говорить со слонами о политике

В Австралии если женщина смотрит на мужчину подняв левую бровь,это означает что она его хочет (сразу чтоб понятно было)

В Германии начальник имеет полное право уволить своего подчиненного,если он застал его сидящим в социальных сетях на рабочем месте

В Японии запрещено избивать детей свежей рыбой

В Мексике мужьям запрещено ездить верхом на тёще

В Андоре жена имеет право не спать со своим мужем неделю,если он одел ее стринги

В Испании пешеход имеет право танцевать на пешеходном переходе сальсу 70 минут,а проезжие машины не имеют право ему сигналить,они обязаны ждать

В штате Оклахома запрещено хоронить полицейского на кладбище домашних животных

В Австрии запрещено чистить зубы антенной

В Индии запрещено жениться на девушке,если она умерла

В Индонезии запрещено заниматься сексом с пакетом

В Сербии запрещено целовать девушку,если у вас нет высшего образования

В Греции запрещено бросать девушку,не спев ей песню

В Бельгии если в ЗАГСе у мужчины спрашивают согласен ли он взять в жены эту девушку,он имеет право подумать 47 минут

В Финляндии молодым людям с интернет-зависимостью предоставляют отсрочку от Армии

В Греции молодоженам разрешается ночевать целый месяц в ЗАГСе, если они еще не приобрели квартиру

В Бостоне мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать незнакомую девушку, девушка имеет право ответить взаимностью,либо применить холодное оружие

В Австралии молодые пары,имеют право ходить в кино бесплатно,если они ждут ребенка

 

[Naya]

* * *
10 000 лет до нашей эры. Одно из племён обращается к админу-шаману.
— Здравствуйте, вы докричались до службы поддержки огня и тепла, я — хранитель огня Накуду, чем я могу вам помочь?
— Здравствуйте, я Данна, у меня проблема с огнём.
— Какая именно у вас проблема?
— Он не работает…
— (Вздох.) У вас есть камень и кремень или же палочка и бревно?
— Да, я держу их в руках!
— Что именно из этого в руках?
— Палочка и камень.
— (Глубокий, не дающий вырваться крику вздох.) Возьмите палочку и бревно…
— А есть разница?
— Да, так вот, возьмите…
— А у меня нет бревна.
— Тогда берите камень и кремень и стукните ими друг о друга.
— Угу.
— Что произошло?
— Огонь не работает, тепла нет.
— У вас появились искры?
— Нет, не было… Вчера огонь грел, что случилось?
— Вы производили какие-нибудь действия с камнем или кремнём?
— Я ничего не делал!
— Вы уверены?
— Ну… Я сделал одно небольшое изменение. Камень сильно нагрелся, так что я окунул его в реку, чтобы не обжечься. Но это же не важно?
— Посушите их и перезвоните нам.
* * *
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
* * *
- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
- А это что за чмо с вами?
- Это стажер «Доброе утро»
* * *
Даже самая добрая улыбка будет казаться зловещей, если ее обладатель держит в руках включенную бензопилу...
* * *
«Человек рожден для счастья, как птица для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы
* * *
Имейте в виду: магазинная скидка на йогурт или кефир, как правило, равна стоимости пачки активированного угля!
* * *
Если выйдя зимой на улицу, вы ощутили невероятный холод, пробирающий, несмотря на теплую одежду, до самых глубин естества, проверьте: вы наверняка забыли застегнуть ширинку!
* * *
- Эх, знать бы в детском саду, какой это кайф - поспать днем после обеда, а потом полдник!..
* * *
- Раньше я тоже думал, что существуют вещи, которые невозможно разбить или сломать, но потом у меня родились двое пацанов, и теперь я знаю, что нет ничего невозможного!..
* * *
- В России нет бесплатной медицины!
- Как это нет!? А программа Елены Малышевой?
* * *
Муж приходит с работы и спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она – ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот, сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя УБЬЮ!!!
* * *
Ещё вчера и сам шалил, теперь - всё больше нервы.
* * *
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.
* * *
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!
* * *
Нежный поцелуй сзади в шею - штука очень интимная и трогательная. Так почему же люди в метро из-за него так психуют.
* * *
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
* * *
В некоторые головы мысли приходят умирать.
* * *
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.
* * *
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.
* * *
Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги..
* * *
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
* * *
Тараканы в голове твердили:
- Угомонись.
А шило в ж...е отвечало:
- Нифига-аа!!!
* * *
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.
* * *
То, что нас не убивает - делает нас сильнее…Злее, подлее, равнодушней.. Лучше бы убило...
* * *
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
* * *
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

[Len-ok]

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "
***
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
***
- Люсь, а Люсь! Подскажи фильм какой-нибудь, вечером посмотреть... Ну такой, мелодрамку, ну чтоб поплакать.
- Порнуху себе скачай. И плачь себе на здоровье, что у них всегда лучше, чем у тебя.
****
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов!
***
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
***
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..
***
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
***
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)
***
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
***
По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.
***
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
***
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
***
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

 

[Naya]

* * *
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний, в твоей жизни будет ещё много упущенных шансов.
* * *
Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.
* * *
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60 - 70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги.
* * *
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
* * *
Основное отличие искусственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор «если…то», в то время, как второй – «хм, а что если…?»
* * *
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
* * *
– Котик, похоже, я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя.
* * *
xxx: довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.
yyy: за что?!
xxx: настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!
* * *
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
* * *
xxx: YES!! Я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!! *DANCE*
yyy: Он сделал тебе предложение?
xxx: Ещё нет... но он познакомил меня со своим котом!
* * *
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, - со знанием дела сказал Игорь, работающий биологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди - 15, - со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, - со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
* * *
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
* * *
Мат - это как "Рафаэлло": Вместо тысячи слов.

 

[Len-ok]

Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
a. можно ли управлять ниже пояса;
b. этично ли управлять лежачего;
c. три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

Сорри за боянчик))) в преддверии грядущих корпоративов напомнила себе о сохранении имиджа))))

 

[Naya]

Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.

2. Люби людей.
2.1. Не этим.

3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.

4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.

5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.

6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.

7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

(с)

 

[Naya]

***
Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку ритерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блин, свои убрал!

ааа, за мной подглядывают!!!!!

 

[Ольга Карловна]

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
***
Чужая история
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву пройтись. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
***