Анекдоты - любимые и свежие

Naya

ВолшебНая на всю голову
* * *
Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!
* * *
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами".
* * *
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
* * *
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
* * *
Пока не услышал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу.
* * *
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
* * *
Врать и не краснеть - ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант!
* * *
Никогда не говори женщине: «Если ты такая умная - сделай сама».
Потому что она умная. Она сделает.
* * *
Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.
* * *
- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
* * *
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
* * *
Из резюме:
«Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...»
* * *
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.
* * *
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
* * *
Если перевести с английского Вин Дизель, то получится «Победила Солярка».
* * *
Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.
* * *
Состарившись, Колобок смело гулял по лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
* * *
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.
* * *
Закинул старик невод в море и поймал русалку.
Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
* * *
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.
* * *
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 188.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
* * *
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
 
Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь
в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не
вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание
мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
- веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины
просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают
их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
-****
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
++++
На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.
++++
Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
+++++
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
++++
Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа.
А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь...
Это да-а-а... Это таки полезная информация...
++++
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
++++
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
++++
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
++++
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
++++
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология
++++
Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...
++++
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?
++++
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.
+++
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
 

Naya

ВолшебНая на всю голову
* * *
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Доктора есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я доктор.
- Не правда ли, коллега, что в фильме полный бред?
* * *
Привозит мужик своего отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- А халатик?
- Есть!
- А бельишко постельное?
- Есть!
- Матрасик, одеялко, подушечка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у Вас нету!
* * *
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
* * *
-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.
* * *
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
* * *
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава, и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи как-то совсем не расчитывали...
* * *
Не бывает мужчин-атеистов. Они все верят в себя, как в Бога.
* * *
У женщины без пороков обычно куча малоприятных добродетелей.
* * *
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
* * *
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
* * *
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
* * *
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
* * *
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
* * *
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
* * *
В чем разница между прокрастинацией и просветлением? Прокрастинация — это когда вам ничего не хочется делать и вам от этого плохо. Просветление — это когда вам ничего не хочется делать и от этого хорошо.
* * *
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
 

Len-ok

Active member
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще - шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь! Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!


- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная ж@па!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?


- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери это мнение со своего лица!..

Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…


- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Пааап, а что такое-мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно….. по касательной.

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
 
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
***
Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.
***
- Вовочка, что описал великий русский поэт Лермонтов в своих бессмертных строках: “Смешались в кучу кони, люди.” ?
- Зоофилию, Марья Ивановна.
***
В кофе - кофеин. А в какао?
***
Встречает кошка гнома.
- Ты кто?!
- Я? человек! А ты?
- А-а-а... Ну, тогда я, наверное, тигр...
***
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
***
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..
***
Безумству храбрых - венки со скидкой.
***
ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ

ИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас
есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,
сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ
25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов – да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,
думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы
хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий Вас Джон.

Перевод с английского (с)

****
Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!
***
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
***
Врослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***,
крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.
***
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
***
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
***
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
***
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
***
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
 

Naya

ВолшебНая на всю голову
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?..

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Сын зовёт маму вместе с ним покушать каши. Мама отказывается, говорит, что хочет похудеть, чтобы быть красивой. Малыш с искренним удивлением говорит:
- Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Муж утром нежно будит жену:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом – это точно любовь.

- Алло, дорогой, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА!

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь...

Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».
 

Naya

ВолшебНая на всю голову
***
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
***
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
***
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
***
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду качаться!
***
Я вот всё никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную – белым.
***
Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово "подкрепиться" на "выпить", выйдет жизненная, забойная история про питерского интеллигента.
***
Если взять и сложить статусы одиноких женщин "Вконтакте", то получится любая песня Стаса Михайлова.
***
Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.
***
Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
***
– Алё! Это я в морг попал?
– Нет, это вы пока только дозвонились.
***
Блондинка на иномарке не уступает дорогу и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
– Да-а-а! И в отличие от тебя – много раз, козёл!
***
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!
***
В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
***
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце. . . Жара. . . Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок. . .
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает. . .
***
в аду у перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы
***
меня рассерженный директор
внезапно вызвал на ковёр
стою и недоумеваю
ковёр постелен на диван
***
а может все таки к цыганам
внезапно произнес ильич
шучу шучу и обреченно
полез назад на броневик
***
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
вокруг все разом умилялись
теперь эффект совсем другой
***
я испускаю феромоны
но феромонь не феромонь
тебе бесчувственная стерва
всё вонь
***
тортилле горестно что внуки
пошли порочною стезёй
и занимаются в ньюйорке
ниндзнёй
***
Служил Герасим молчаливо,
Блюл чистоту среди двора,
Бросал собак до середины
Днепра
 

Morgenstern

Well-known member
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник....И нет больше любимой песни
***
Одна девочка влюбилась в хорошего мальчика вместо мудака и сломала пространственно временной континуум нахер...
 

Naya

ВолшебНая на всю голову
* * *
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
* * *
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в три раза дольше. Ну, логика у девушек такая!

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!
* * *
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
* * *
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
* * *
Поскольку качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
* * *
Новости спорта на нашем телевидении – это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды…
* * *
Жена - мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
* * *
2113-й год. Урок русского языка.
— И запомните, юные писатели мои, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
* * *
кольцо всегда ношу я в ухе
запомни гендальф это раз
и два не бильбо я а бульба
тарас
 

Naya

ВолшебНая на всю голову
* * *
... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!
* * *
Лёгкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.
* * *
Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны.
* * *
Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
* * *
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!
* * *
Ликёро-водочный завод "Крышталь" предупреждает:
Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
* * *
Закон жизни - сильный поедает вкусного!
* * *
"Ты должен" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, всё, что не должен - в уголовном. Остальное - на моё усмотрение.
* * *
Семейный диалог
Она:
- Ой, Вась, мы с Таней вчера столько магазинов и бутиков обошли!
Он, хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили...
* * *
молился дмитрий менделеев
ложась на жёсткую кровать
ну хоть сегодня без таблицы
ну хоть сегодня голых баб
* * *
из фейхоа варю варенье
жаркое пряники компот
котлеты сырники пельмени
всё фейхуёвое люблю
* * *
домой идет с работы коля
несёт с собой моржовый xy@
зарплату им на рыбзаводе
опять товаром выдают
* * *
подай открытку в виде жопы
дурак ведь это ж сердца знак
я кардиохирург со стажем
так что не спорь и подавай
* * *
меж грозной сциллой и харибдой
он на спор плавал раза три
таким когда то был античный
экстрим
* * *
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
 

OlgunyaGerus

Мама дочек)
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...с форума мамского...

awyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :p) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
 

Len-ok

Active member
Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года
(женский вариант)
1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

(мужской вариант)
1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!
 
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
***
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
***
Задача: Отправленное другу СМС поздравление с Новым Годом вернулось от другого друга с той же ошибкой. Вопрос: сколько друзей обошла моя СМС и можно ли считать, что я их тоже поздравил?
***
Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".
***
Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
***
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
***
1 января. Пора вставать ужинать.
***
Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!
*/**
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
***
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
***
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
***
- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня с
елкой.
**
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
***
- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.
 

m@linka

мой смысл жизни...
Не анекдот, но по теме
Угадай мою страну!
Я немного помогу:
Хлопать в "ладушки" нельзя,
Это знают все друзья.
Чтоб б/у купить машину,
Залезай в кредит - рутину.
А чтоб ездить на ней мог,
Заплати оброк - налог.
Это чудная страна
Белоруссия моя!
 

prostomama2002

моя жизнь в их дыхании
.Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. -Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: -Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что ********тка тут я!...)))
 

Len-ok

Active member
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Мальчик подарил папе самодельную открытку на 23 февраля и получил на день рождения самодельный айфон.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже..

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Британские ученые сделали открытие: кто радуется пятницам, тот подсознательно не любит работать.

Добрый каменщик, при строительстве детской, выложил пятый угол.

Трудовик и учитель музыки сначала спелись, а потом уже по схеме.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников..

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.

- Чай? Кофе? - А покрепче? – Вот. Орехи.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»


Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, уборщица, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.


Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
 

Morgenstern

Well-known member
TrPB9yFJB_U.jpg
 
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...
***
Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.
***
- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звёзды - там и небо.
***
- Папа, а какой марки сани у Деда Мороза?
- Nissan. Nissan Sunny.
***
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
МОРАЛЬ для священников: УЧИ БИБЛИЮ НАИЗУСТЬ! :)
***
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.
***
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
***
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...
***
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'
***
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.
***
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
***
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
****
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
 
Сверху