Анекдоты - любимые и свежие

[NightMare]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

 

[Викалина]

B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.
Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: “А кто будет нашим противником?”
Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
Слушатели в зале поражены.
Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?”
Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”
Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?”

 

[Len-ok]

 

[Викалина]

Len-ok, это какой-то ужоснах))))

ЛьОлька, вашу последнюю серию анекдотов я бы поместила в раздел "Афоризмы житейской мудрости").

 

[Len-ok]

)) Сама в шоке! Но мишка великолепен))))Как тут не поделиться))))

***

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кенгуру".

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Только это весной! Организуй 7 майданов и собери СССР.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать ********ткой, но поступила в институт.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Ролтон.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал сегодня надо досмотреть.

Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Существует легенда, что кому-то и впрямь нужен твой диплом.

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... да кто ж меня пустит в город на танке


Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.


Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс российской сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.


Встала на весы, сошла с них... Через час опять встала... И поняла - слёзы ничего не весят!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение


Страшная штука понос при склерозе – бежишь, а сам не знаешь куда.

- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

90-60-90 у мужчин, это щёки-грудь-живот

Олег Газманов продает квартиру в 2-х шагах, 3-х кувырках и 5 сальто от метро!

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить…..

Проснулась устром и жду пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама - это я.

 

[Живчик]

Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Павловна уже 10 лет в федеральном розыске.

 

[Lusik]

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите


- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет?!
Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали.


Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.


Мама никак не запомнит пин-код мобильника... Папа до сих пор хранит номера телефонов в бумажной записной книжке... Бабушка светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть...
У меня вопрос: КАК ИХ ПОКОЛЕНИЕ ПЕРВЫМ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛО??


в Гуглопереводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как "buhay". Какой он русский этот тагальский!..))

 

[Ольга Карловна]

в Гуглопереводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как "buhay". Какой он русский этот тагальский!..))

ради прикола проверила... точно!!!!!!!!!!!!!!!!:rofl:

 

[Naya]

***
Получил зарплату. Банкомат издавал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
***
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Еще когда я был котенком.
***
Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
***
Если бы программисты были врачами, им бы говорили: "У меня болит нога", а они бы отвечали: "Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
***
И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... .
Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
***
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
***
- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих нейтрино, мюонах, кварках, протонах!?
- О! Это элементарно, Ватсон!
***
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
***
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
***
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.

 

[Litasan]

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.

:rofl:

 

[Вишенка]

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Это же правда жизни, а не анекдот ))

 

[Lusik]

Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!...
Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..


Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!



Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.



Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз...

 

[Naya]

зайдёшь ко мне случайным гостем
закрою двери на засов
займусь с тобой ненаблюденьем
часов

ужу уже не стать ужее
ужее некуда уже
уже достигнута вся ужесть
в уже

рене декарт напившись водки
и игнорируя ось зет
ползёт по плоскости двумерной
в клозет

прочистка дымохода проза
но вдруг нежданный поворот
нашлись двенадцать дедморозов
и кот

кто за мозгами кто за сердцем
и прут и лезут бей не бей
чертоги гудвина в осаде
зомбей

у буратино всё по чину
для ножек ясень клен для рук
а для лица особый выбор
фейсбук

поднялся сплюнул отряхнулся
и крикнул вязкой темноте
не те пошли армагеддоны
не те

вчера два генных инженера
скрестили кошку и кота
не та уже наука нынче
не та

со школы в баснях у крылова
я ненавидела мораль
чужой мужик как жить диктует
с хера ль

скрипят зловеще половицы
в ночной звенящей тишине
крадусь в кровать из интернета
к жене

у вас последняя возможность
задать бессмысленный вопрос
и получить от нас подробный
вдвойне бессмысленный ответ
© алексанdра

в шкафу под ситцевым халатом
заветной сбывшейся мечтой
висела норковая шуба
не зная плеч и холодов
© nafankin

 

[Len-ok]

ЛьОлька, не открывается у меня картинка...сохраняется интрига))

 

[Morgenstern]

Мужик нашел кошелек полный баксов. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
-Дорогой, у меня завал на работе, так что мы не попадем на выходные на дачу, можешь ехать на свою рыбалку... А еще мама ногу сломала и не сможет погостить у нас...
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под воду и тихо говорит: Праздник, это просто праздник какой-то!!

 

[Lusik]

Подползаю к своему мужчине под бочок(он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."


Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!


Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

 

[Naya]

***
Жена должна знать место вашей заначки.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
***
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
***
И как это немцы все успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...
***
Закон подлости Интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут.
***
- Серёжа, домой!
- Мам, кушать?
- Нет, айфон заряжать!
***
марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час
© Максим Долженко
***
да будет свет господь промолвил
и что то хмыкнуло во тьме
и лёгкий отзвук да пошёл ты
как будто эхо донесло
© supposedly-me
***
давай по честному поделим
детей квартиру и кота
мне так и быть кота с квартирой
тебе прекрасных малышей
© Похабыч

 

[Len-ok]

 

[Naya]

 

[OlgunyaGerus]

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...




Девушка сидит у стоматолога
и вдруг у девушки звонит
мобильный,
она просит врача: АФ-ВЕФФЕ.
Врач берёт трубку и отвечает:
— Извините, у девушки сейчас рот
занят,
но я кончу, она сплюнет и вам
перезвонит.