*Dandelion*
New member
Morgenstern, как раз вспомнила про Майами
http://www.youtube.com/watch?v=J1tbWf_uJ8s
http://www.youtube.com/watch?v=J1tbWf_uJ8s
Последнее редактирование:
Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
facepalm это в точку(((((
OlgunyaGerus
Мама дочек)
Из инета))))))
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
что было бы, если бы герои известных сказок, мифов и классических произведений могли писать SMS. Наверное, сюжеты сложились бы совсем иначе...
• Я его выбросил. Фродо.
• Сижу в тыкве, пью с крысами. Золушка
• Аслан, твои дети достали! Платяной шкаф оставляю тебе. Наслаждайся! Белая колдунья.
• Выехал из Трои. Пробки. Одиссей.
• Красавица, ты домой собираешься? Чудовище.
• Герда, «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
• Молилась. Жду. Дездемона.
• Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна.
• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
• Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
• Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
• К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
• Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
• Папа, я все сдал! Павлик
• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
• Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
• Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
• Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф
• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
• Куплю стулья. Остап.
• Сколько парней брать с собой? Черномор.
• Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.
• Твой хвост у Совы. Пух.
• Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.
• Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
• Они тут все больные! Айболит.
• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
• Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
• Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.
• Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.
• Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
• Я его выбросил. Фродо.
• Сижу в тыкве, пью с крысами. Золушка
• Аслан, твои дети достали! Платяной шкаф оставляю тебе. Наслаждайся! Белая колдунья.
• Выехал из Трои. Пробки. Одиссей.
• Красавица, ты домой собираешься? Чудовище.
• Герда, «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
• Молилась. Жду. Дездемона.
• Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна.
• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
• Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
• Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
• К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
• Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
• Папа, я все сдал! Павлик
• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
• Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
• Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
• Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф
• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
• Куплю стулья. Остап.
• Сколько парней брать с собой? Черномор.
• Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.
• Твой хвост у Совы. Пух.
• Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.
• Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
• Они тут все больные! Айболит.
• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
• Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
• Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.
• Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.
• Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Morgenstern
Well-known member
- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Копчик – это маленький-маленький американский полицейский.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Пaрень не очень крaсивой девушки боится, что она его дождется из армии.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.
Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.
Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Как папа скажет, так по-маминому и будет.
Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе
Бабушка так быстро лузгала семечки, что подавилась подсолнечным маслом
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Копчик – это маленький-маленький американский полицейский.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Пaрень не очень крaсивой девушки боится, что она его дождется из армии.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.
Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.
Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Как папа скажет, так по-маминому и будет.
Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе
Бабушка так быстро лузгала семечки, что подавилась подсолнечным маслом
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.
Давно не читала тему , может повторюсь, но сильно понравилось 
Запись в дневнике школьницы: "Ваша дочь написала курсовую работу по биологии. Читаю третью неделю. Надеюсь убийца не зебра?"
-- Твоя рожа мне Париж напоминает.
-- ??
-- Тоже очень хочется съездить.
У каждой женщины, как говорила Коко Шанель, должно быть маленькое черное платье. У меня есть. Оно черное и оно мне маленькое.
Запись в дневнике школьницы: "Ваша дочь написала курсовую работу по биологии. Читаю третью неделю. Надеюсь убийца не зебра?"
-- Твоя рожа мне Париж напоминает.
-- ??
-- Тоже очень хочется съездить.
У каждой женщины, как говорила Коко Шанель, должно быть маленькое черное платье. У меня есть. Оно черное и оно мне маленькое.
Что женщин отталкивает в мужчинах? Мы задали вопрос женщинам и получили такие ответы:
Привычка сморкаться в занавески или жалюзи.
Материться совсем не умеет.
Перед тем как поцеловаться, крестит свой рот.
Шевелящиеся в карманах брюк руки.
Старомодный запах изо рта.
Желание выглядеть трезвее или пьянее, чем есть на самом деле.
Целует твою руку и даёт поцеловать свою.
Непунктуабельность и плохой какбэ русский язык.
Откровенная и даже нарочитая старость. Ещё сутулость, горбатость, одноногость. С одноногими вообще капец скучно!
Походка как у манекенщицы.
Кушак не в тон пиджаку.
Носовой платок, торчащий из носа.
Неприятный визгливый плач.
Привычка при разговоре внимательно разглядывать твои прыщи.
Во время беседы постоянно делает нервное «вжик-вжик» молнией на брюках.
С хрустом выдёргивает пальцы из суставов, а потом с хрустом вставляет их обратно.
Сразу предупреждает, что у него трицепс.
Когда жадный и глупый, когда жадный и лживый, когда жадный и пьяный, когда жадный и матерится.
Когда он на меня внимания не обращает и даже знакомиться не хочет.
Быдловатое сюсюкание.
Звуки сюсюканья, доносящиеся из туалета, когда он там.
Ненавижу таких, вокруг которых постоянно вьются тёлки, а эти, типа, тёлок не замечают, а сами только и делают, что их важделеют. Ненавижу двуличных важделенцев!
Заботливый и внимательный прям до блевотины.
Грязная, неухоженная и небритая лысина.
Совершенно неубедительно клянётся в вечной любви.
Всё время смотрит куда-то мимо, мог бы давно операцию сделать.
Не восхищается тем, что у меня пятый номер айфона, белого, в розовом футляре со стразами в виде Эйфелевой башни.
Читает стихи исключительно Агнии Барто.
Грязное, потасканное обручальное кольцо.
Чавканье при поцелуе.
Жрёт и не краснеет.
Неумение сдерживать стоны наслаждения при поглощении пищи.
После еды облизывает ложку и засовывает её в сапог.
Когда приносят счёт, делает вид, что незнакомы. А ведь знакомы уже полчаса как!
Начинает смеяться, когда я что-нибудь скажу или как-нибудь упаду.
Чёрствость там, где надо мягко проявить твёрдость.
Невосприимчивость к клофелину. Очень настораживает.
Предлагает вместе встретить рассвет, забравшись на дерево.
Привычка сморкаться в занавески или жалюзи.
Материться совсем не умеет.
Перед тем как поцеловаться, крестит свой рот.
Шевелящиеся в карманах брюк руки.
Старомодный запах изо рта.
Желание выглядеть трезвее или пьянее, чем есть на самом деле.
Целует твою руку и даёт поцеловать свою.
Непунктуабельность и плохой какбэ русский язык.
Откровенная и даже нарочитая старость. Ещё сутулость, горбатость, одноногость. С одноногими вообще капец скучно!
Походка как у манекенщицы.
Кушак не в тон пиджаку.
Носовой платок, торчащий из носа.
Неприятный визгливый плач.
Привычка при разговоре внимательно разглядывать твои прыщи.
Во время беседы постоянно делает нервное «вжик-вжик» молнией на брюках.
С хрустом выдёргивает пальцы из суставов, а потом с хрустом вставляет их обратно.
Сразу предупреждает, что у него трицепс.
Когда жадный и глупый, когда жадный и лживый, когда жадный и пьяный, когда жадный и матерится.
Когда он на меня внимания не обращает и даже знакомиться не хочет.
Быдловатое сюсюкание.
Звуки сюсюканья, доносящиеся из туалета, когда он там.
Ненавижу таких, вокруг которых постоянно вьются тёлки, а эти, типа, тёлок не замечают, а сами только и делают, что их важделеют. Ненавижу двуличных важделенцев!
Заботливый и внимательный прям до блевотины.
Грязная, неухоженная и небритая лысина.
Совершенно неубедительно клянётся в вечной любви.
Всё время смотрит куда-то мимо, мог бы давно операцию сделать.
Не восхищается тем, что у меня пятый номер айфона, белого, в розовом футляре со стразами в виде Эйфелевой башни.
Читает стихи исключительно Агнии Барто.
Грязное, потасканное обручальное кольцо.
Чавканье при поцелуе.
Жрёт и не краснеет.
Неумение сдерживать стоны наслаждения при поглощении пищи.
После еды облизывает ложку и засовывает её в сапог.
Когда приносят счёт, делает вид, что незнакомы. А ведь знакомы уже полчаса как!
Начинает смеяться, когда я что-нибудь скажу или как-нибудь упаду.
Чёрствость там, где надо мягко проявить твёрдость.
Невосприимчивость к клофелину. Очень настораживает.
Предлагает вместе встретить рассвет, забравшись на дерево.
Что мужчин отталкивает в женщинах? Мы задали этот вопрос нескольким мужчинам и получили такие ответы:
СТРОЙНАЯ ГРУДЬ И ОКРУГЛЫЕ НОГИ
Неумение готовить покупные пельмени.
Хриплый смех, переходящий в кашель.
Следы крови под ногтями.
Запах духов начинает ощущаться минуты за две до её появления.
Младенческие перетяжки на руках и ногах.
Прыщавый нос с бриллиантиком в ноздре.
Ржавый пирсинг.
Дужка золотых очков перемотана синей изолентой.
Говорит на пяти языках одновременно.
Вместо «да» или «нет» отвечает «так точно», «никак нет» и «не могу знать».
Сросшиеся брови и усы. Моногрудь.
Постоянно одергивает юбку, а юбка — ниже колена.
Неопрятно и криво подстриженная юбка.
Слишком большое нижнее бельё.
Когда прикуривает, сутулится.
Покурив, плюёт на окурок, гасит его о ладонь или каблук и прячет за ухо.
Семь пядей в груди.
Излишне прямые незамысловатые ноги безо всяких затей.
Садится, складывая ноги в виде эмблемы «Рено».
На всех пальцах кольца есть, а на безымянном нет — намекает.
В меню сразу выбирает всё самое дорогое.
Сплевывает шелуху от семечек в мохито.
Красит губы после каждой ложки супа.
Пьёт и не пьянеет.
С аппетитом ест лук. И варёный тоже!
Сморкается в платочек и прячет его в декольте.
Декольте отсутствует за ненадобностью.
Во время танца с тобой зевает.
Зевает, прикрывая рот сумочкой.
Из сумочки торчит газовый ключ. Или розовый вантуз.
Брошюра «Лечение гепатита «В» в сумочке.
Безвкусно раздевается.
Разбрасывает по всей квартире грязные лифчики.
Говорит, что идёт в душ, а сама идёт домой.
При прощании начинает плакать.
Вообще плачет двадцать раз за вечер из-за каждого сломанного ногтя.
Лишний вес, лишний рост, лишние волосы, лишний рот.
СТРОЙНАЯ ГРУДЬ И ОКРУГЛЫЕ НОГИ
Неумение готовить покупные пельмени.
Хриплый смех, переходящий в кашель.
Следы крови под ногтями.
Запах духов начинает ощущаться минуты за две до её появления.
Младенческие перетяжки на руках и ногах.
Прыщавый нос с бриллиантиком в ноздре.
Ржавый пирсинг.
Дужка золотых очков перемотана синей изолентой.
Говорит на пяти языках одновременно.
Вместо «да» или «нет» отвечает «так точно», «никак нет» и «не могу знать».
Сросшиеся брови и усы. Моногрудь.
Постоянно одергивает юбку, а юбка — ниже колена.
Неопрятно и криво подстриженная юбка.
Слишком большое нижнее бельё.
Когда прикуривает, сутулится.
Покурив, плюёт на окурок, гасит его о ладонь или каблук и прячет за ухо.
Семь пядей в груди.
Излишне прямые незамысловатые ноги безо всяких затей.
Садится, складывая ноги в виде эмблемы «Рено».
На всех пальцах кольца есть, а на безымянном нет — намекает.
В меню сразу выбирает всё самое дорогое.
Сплевывает шелуху от семечек в мохито.
Красит губы после каждой ложки супа.
Пьёт и не пьянеет.
С аппетитом ест лук. И варёный тоже!
Сморкается в платочек и прячет его в декольте.
Декольте отсутствует за ненадобностью.
Во время танца с тобой зевает.
Зевает, прикрывая рот сумочкой.
Из сумочки торчит газовый ключ. Или розовый вантуз.
Брошюра «Лечение гепатита «В» в сумочке.
Безвкусно раздевается.
Разбрасывает по всей квартире грязные лифчики.
Говорит, что идёт в душ, а сама идёт домой.
При прощании начинает плакать.
Вообще плачет двадцать раз за вечер из-за каждого сломанного ногтя.
Лишний вес, лишний рост, лишние волосы, лишний рот.
Ольга Карловна
Active member
Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...
***
У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...".
А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"?
А как у французов, немцев, англичан?
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- @@@@, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
***
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
***
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
***
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает -
нужно быть моногамным...
***
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...
***
- Почему женщины любят мороженое?
- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
***
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
***
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
***
У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...".
А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"?
А как у французов, немцев, англичан?
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- @@@@, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
***
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
***
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
***
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает -
нужно быть моногамным...
***
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...
***
- Почему женщины любят мороженое?
- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
***
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
***
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
* * *
"Правил без исключений не бывает" - это единственное правило без исключений.
Оно же одновременно является исключением из этого правила.
* * *
- Я не совсем бесполезен! Я могу служить плохим примером...
* * *
Завидуете беззаботной жизни своего кота? А попробуйте-ка сами для начала с часик лизать меховую шапку.
* * *
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел...Плакал.
* * *
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в "Ритуальные услуги", глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…
* * *
Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было.
* * *
Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
* * *
Новый вирус - "БомЖ.жж"!
Он просто роется в вашей Корзине...
* * *
Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками....
* * *
Пришла весна, и Буратино очень пожалел, что был сделан добросовестным папой Карло без сучка и задоринки.
* * *
Моя любимая решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля...
Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
* * *
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…
* * *
Чтобы не проспать ничего важного, Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
* * *
Бежит собака через границу. Пограничная псина спрашивает:
- Ты куда?
- Да хреново тут совсем. Жрать нечего, холодно, хозяева - уроды. Решила вот лучшей жизни искать.
Через некоторое время бежит назад.
- Ты чего возвращаешься-то?
- Да там всё тоже, так ещё и лаять запрещено!
* * *
"Правил без исключений не бывает" - это единственное правило без исключений.
Оно же одновременно является исключением из этого правила.
* * *
- Я не совсем бесполезен! Я могу служить плохим примером...
* * *
Завидуете беззаботной жизни своего кота? А попробуйте-ка сами для начала с часик лизать меховую шапку.
* * *
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел...Плакал.
* * *
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в "Ритуальные услуги", глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…
* * *
Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было.
* * *
Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
* * *
Новый вирус - "БомЖ.жж"!
Он просто роется в вашей Корзине...
* * *
Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками....
* * *
Пришла весна, и Буратино очень пожалел, что был сделан добросовестным папой Карло без сучка и задоринки.
* * *
Моя любимая решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля...
Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
* * *
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…
* * *
Чтобы не проспать ничего важного, Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
* * *
Бежит собака через границу. Пограничная псина спрашивает:
- Ты куда?
- Да хреново тут совсем. Жрать нечего, холодно, хозяева - уроды. Решила вот лучшей жизни искать.
Через некоторое время бежит назад.
- Ты чего возвращаешься-то?
- Да там всё тоже, так ещё и лаять запрещено!
* * *
OlgunyaGerus
Мама дочек)
я ржала на весь дом, соседи подумали, что я обкурилась)))))
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
Morgenstern
Well-known member
-Как по-английски будет спайдер мэн?
-Chelovek Pauk))
-Chelovek Pauk
))* * *
Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.
* * *
Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик.
* * *
Имей в виду: чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятней вытереть об тебя ноги.
* * *
Самый быстрый способ остудить чай – включить комп и зайти на сайт.
* * *
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
* * *
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём всё равно, кого ты обливаешь.
* * *
Тараканы в голове, бабочки в животе, на душе кошки... И вот что делать с этим зверинцем?!
* * *
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
* * *
Бесплатный сыр только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
* * *
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
* * *
Если смотреть их сразу после выпуска новостей, то ужастики покажутся комедиями!
* * *
Голуби - это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид
* * *
Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.
* * *
Два алкаша заходят в винно-водочный магазин за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за тысячу долларов. Второй, выводя товарища из ступора:
– Идём, это для непьющих.
* * *
Вчера разослал друзьям эсэмэску: «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спасибо». Почти все позвонили. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
– А телефон-то нашёл?
– Это ещё раз подтверждает мою теорию.
* * *
Преподаватель обращается к студентам:
– Друзья мои, если я вам поставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю – вы пойдёте служить в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
* * *
Только в России могут пытаться улучшить здравоохранение, уменьшая его финансирование
* * *
«Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А что сделал для своей Родины ТЫ?» - Пенсионный фонд РФ
* * *
У многих депутатов Госдумы очень способные дети: они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и особняки!
* * *
Сколько на человека ни кричи, все равно ударить как-то надежнее…
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, мы не можем вас пустить, у нас тут все-таки приличные люди…»
* * *
Нашедшего кошелек с тремя тысячами долларов США и с проездным на март просьба: срочно вернуть, хотя бы деньги.
* * *
Внимание!
Потерялся ребенок.
Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики...
Особая примета: мальчик.
* * *
Маленький мальчик говорит девочке:
- Я тебя люблю.
- Как взрослый? - удивляется она.
- Нет, по-настоящему.
* * *
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
* * *
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нету мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
* * *
Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.
* * *
Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик.
* * *
Имей в виду: чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятней вытереть об тебя ноги.
* * *
Самый быстрый способ остудить чай – включить комп и зайти на сайт.
* * *
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
* * *
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём всё равно, кого ты обливаешь.
* * *
Тараканы в голове, бабочки в животе, на душе кошки... И вот что делать с этим зверинцем?!
* * *
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
* * *
Бесплатный сыр только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
* * *
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
* * *
Если смотреть их сразу после выпуска новостей, то ужастики покажутся комедиями!
* * *
Голуби - это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид
* * *
Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.
* * *
Два алкаша заходят в винно-водочный магазин за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за тысячу долларов. Второй, выводя товарища из ступора:
– Идём, это для непьющих.
* * *
Вчера разослал друзьям эсэмэску: «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спасибо». Почти все позвонили. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
– А телефон-то нашёл?
– Это ещё раз подтверждает мою теорию.
* * *
Преподаватель обращается к студентам:
– Друзья мои, если я вам поставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю – вы пойдёте служить в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
* * *
Только в России могут пытаться улучшить здравоохранение, уменьшая его финансирование
* * *
«Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А что сделал для своей Родины ТЫ?» - Пенсионный фонд РФ
* * *
У многих депутатов Госдумы очень способные дети: они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и особняки!
* * *
Сколько на человека ни кричи, все равно ударить как-то надежнее…
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, мы не можем вас пустить, у нас тут все-таки приличные люди…»
* * *
Нашедшего кошелек с тремя тысячами долларов США и с проездным на март просьба: срочно вернуть, хотя бы деньги.
* * *
Внимание!
Потерялся ребенок.
Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики...
Особая примета: мальчик.
* * *
Маленький мальчик говорит девочке:
- Я тебя люблю.
- Как взрослый? - удивляется она.
- Нет, по-настоящему.
* * *
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
* * *
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нету мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
* * *
* * *