Анекдоты - любимые и свежие

[Naya]

Письма Богу от детей

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 класс.

Кто дует ветер?
Алик, 1 класс.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 класс.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 класс.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 класс.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 класс.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 класс.

Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.
Ария, 4 класс.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 класс.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 класс.

Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 класс.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 класс.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.
Галя, 3 класс.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 класс.

Знаешь, вчера я видел, как звезда отключилась на небе.
Алик, 1 класс.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 класс.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 класс.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 класс.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви.
Яша, 4 класс.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 класс.

Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 класс.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 класс.

 

[Len-ok]

Калустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.

Телефон горячей Лилии.

Санкции против США: вместо ОК, говорим и пишем ТТ (Так Точно).

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Администрация РФ не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.

Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала фломастером вторую полосочку, применила по инструкции … теперь сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Я пьяна, в квартире срач, бат ай эм хэппи вери мач...


Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.

Скоро лето, девушки наденут черные очки, и станет совсем непонятно, кто модная, а кто страшная.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

 

[Naya]

***
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
***
История новейшего российского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
***
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
***

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них, документы не принимали и отправляли на доработку!

***
подарок сделанный руками
приятней магазинных лаж
дарю тебе собственноручный
массаж
***
устал решил остановиться
и на спине в лесу лежа
я ощущал ей неудобства
ежа
***
кузьма своей судьбой доволен
живет на свете без забот
он сыт ленив красив упитан
и кот
***
когда б имел златые горы
и реки полные вина
не делал бы я столько людям
говна

боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
***
приём диспетчер что нам делать
у нас заклинило шасси
спокойно повторяйте иже
еси
***
вчера прорезался характер
в протёртых гордостью местах
и в эти бреши сдулись совесть
и страх
***
олег считал что всё умеет
специалист он многих сфер
жизнь показала что обычный
он хер

 

[Naya]

***
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
***
У нашей Светочки очень хорошо получается танец живота. Это для неё несложно: нужно было всего лишь немного попрыгать.
***
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
***
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
***
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
***
Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:
- Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
- 10 без НДС.
***
- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...
***
Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.
***
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
***

 

[Naya]

***
Если накроется весь инет, его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.
***
Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.
***
Хотел бы отпроситься. У меня брат из Нарнии вернулся.
***
Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.
***
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
***
забудь слова они циничны
бесстыдны смысла лишены
поговори со мною взглядом
без точек и без запятых
***
большой политик пишет книги
большие толстые тома
а если маленький политик
то твиттер это для него
***
пришол на выборы евгений
в большое здание с флажком
и выбрал гамбургер картошку
и кокаколу безо льда
***
известно что у всех есть чакры
а вот у игоря их нет
поэтому он в институте
от йоги был освобождён
***
когда любовь то слушай сердце
оно о многом говорит
а если рядом вдруг опасность
то жопу слушать начинай
***
хотел ничем не выделяться
но были гении вокруг
и чтоб меня не замечали
стать тоже гением пришлось

***

 

[Naya]

***

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадала?
Я отвечала, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделала кучу дел, читала книги, занималаcя семьeй, ходила в гости и принимала гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
- Да, я знаю, рeал - это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь вернуться к нормальной жизни...

***
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
***
Веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет больше выпивать
***
Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.
***
Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими.
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента на должность моего работодателя.

***

Hnglth: Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
Hnglth: После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

 

[Len-ok]

Моя лучшая подруга обожает кофе, а я люблю чай. Поэтому при встрече, во избежание разногласий мы пьем водку.

- Боря, моя мама решила до нас приехать. Ненадолго надо приютить..
- Сара! Ну сколько уже можно ЮТИТЬ твою мать!!!

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Скажите, у вас есть какие-нибудь документы на эту рыбу?
- А что вы хотите? Свидетельство о смерти?

- Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить? - Пристально!

Сара учит дочь:
- Запомни, Ривочка, гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

В еврейскую семью приходит телеграмма: « Волнуйтесь. Подробности письмом. »

— Шмулик, как у Вас там дела на Украине?
— О, Изя, мы таки богатеем!
— Как?
— Раньше мы не платили России за газ по $280. а теперь не платим по 480! И эти $200 — неплохой таки гешефт!.

_ Написала в газету: ИЩУ МУЖА. Уже пришёл мешок писем...
- И что пишут?
- Почти одно и тоже... "Забери моего"!

 

[Lusik]

Грузин в ресторане подходит к таперу:
- Да-а-арагой, спой мне песню про кота.
- "Мурку", что-ли?
- Нээ...Про кота.
- "Черный кот"?
- Нэт, другую...
- Ну, хоть напой.
- Ну вот эту: Кота мэна-а тыы пазавёошш...

 

[Morgenstern]

Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв... Три часа голову ломал,..перебрал все - лопатка... совочек...и т.д..... Оказалось - ПИПЕТКА!....​

 

[Naya]

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал, и мужчине было не скучно...
* * *
Когда в рекламе человек встаёт утром с улыбкой, и, весело напевая, идёт на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
* * *
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
* * *
- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.
* * *
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
* * *
Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем...
* * *
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
* * *
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
* * *
- Петя, что тебе поставили за сочинение "Как я провёл это лето?"
- 5+. А тебе, Маша?
- 18+.
* * *
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
* * *
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
* * *
Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
* * *

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

 

[Morgenstern]

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж...)))​

 

[Ольга Карловна]

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
****
- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
***
– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?
****
Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
***
- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
***
Если мамонт - это предок слона, то Россия - таки родина слонов.
***
Раньше я думал, что пидорасы только в гей клубах тусуются. Но нет. На работе их тоже полным-полно.
***
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..
***
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
***
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики?!
Один кусочек "Milky Way", и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
***
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
***
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
***
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни
одного плохого слова.

 

[Len-ok]

-Я всегда становлюсь на весы вместе с котом, и, независимо от результата, кот всегда - жирная скотина, а я - молодец!


- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? ]
-Таки два....
- Шо два...?
- Таки два раза...!

- Алле, это ясновидящая Антонина?...
- Да, Ефим Семенович....
- Но я не Ефим Семенович?!..
- Я знаю...

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Рабинович пришёл к правильному выводу, что погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.


Сара, как тебя понять? - Та никак... Смирись...

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Анатолием?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Обалдеть! Это с его-то будильником!

- Ах, оставьте меня, Фима! Я холодна, как рыба...
- Ну, что вы, мадам! Холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

- Доктор, моя жена жалуется, что ей стало неинтересно заниматься сексом......
- А вы затейте с ней ролевую игру, нарядитесь на часок доктором.
- Да вы шутите, на часок....? Я дольше 5 минут не продержусь....!
- Ну..., так пусть, она первые 55 минут в приемной подождет......!

 

[Naya]

* * *
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
* * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
* * *
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.
* * *
из показаний пострадавших
зевак спецназа и врачей
я понял свадьба у олега
определенно удалась
© Похабыч
* * *
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть говорилось не о том
© LamoNosov
* * *

 

[Naya]

Очень толковый словарик...

1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - это объедание животных.
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - это не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.
23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - это голова после сауны.
26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - это Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.

 

[Живчик]

Ах Одесса)))
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

- Вы шо, с мозгами поссорились???

- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! - Фима, не расчесывай мне нервы…

- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

- Зять — это инородное тело в доме…

- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

- Вы шо, спешите скорее, чем я?!

- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

- Не делайте мне нервы!

- Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

- Откройте дверь, кошка имеет выйти!

- Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

- Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 

[Naya]

***
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
***
Если у вас нет проблем, проверьте, есть ли у вас пульс.
***
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
***
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
***
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
***
В отличие от прекрасного принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел.
***

 

[Len-ok]

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Аймбибек.

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, покупайте – может, он курить бросает.

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.

Парень так хорошо пел серенаду, что из окон выглянуло сразу две девушки, а в одном окне даже повернулся Градский.

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки больше привлекают Свету?

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефир.

Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачёвой.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

 

[Morgenstern]

 

[Naya]

* * *
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
* * *
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
* * *
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тёщу. Других дорогих подарков не было.
* * *
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит!"
* * *
Ребенок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
* * *
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди, пей свою валерианку.
* * *
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи...
* * *
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
* * *
Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!
А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
* * *
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.
* * *
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
* * *
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
* * *
страшней всего когда ты думал
что вроде некуда страшней
на самом деле ж оказалось
что очень даже есть куда
© Малиновский
* * *
хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо
© ай эм
* * *
вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул
© Малиновский
* * *
мы все умрем кричит виталик
в кроватке детской по ночам
но мать его не понимает
и сиськой затыкает рот
© Pārs