Анекдоты - любимые и свежие

[Infinity]

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

 

[Naya]

Доктор Хаус:

Здравствуйте, меня зовут доктор Хаус! И давно вы уже психопатка?

Соболезную. Жить он будет долго и достанет вас по полной.

Совесть? Это ты про ту штуку, которая дает о себе знать, когда нет логичных причин вести себя так, как от тебя требуют?

Хорошо быть взрослым. Никому ничего не должен.

У Вас повреждён мозг... Вы обречены на пожизненное счастье.

Я прав или... я прав?

Ты же давал клятву быть крутым? По крайне мере я такую давал, пока все давали клятву Гиппократа.

У тебя 2 варианта. Ещё поспорить и сделать, что я сказал или сделать, что я сказал.

Неужели это волчанка? Мечты сбылись!

Преданность — способ заставить поступить кого-то так, как тебе нужно.

— Нужен адвокат!
— Вы кого-то убили?
— Никого. Но еще не вечер.

 

[Morgenstern]

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну не знаю...Я могу бросить школу.))))

 

[Настурция]

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Прямо в тему

Дмитрий Ливанов еще в июле на Совете обозначил три вопроса, которые предстояло обсудить: необходимость проверки уровня грамотности при оценке сочинения, критерии этой оценки и направления тем для итогового сочинения. Он выступил с личной инициативой и предложил внести коррективы в нынешнюю систему оценки уровня грамотности сочинений.
«Считаю, ставить оценку за грамотность не нужно. Это сковывает, человек боится сделать ошибку и пишет совсем не так, как мог бы или хотел», — заявил Дмитрий Ливанов.

Дмитрий Ливанов- министр образования и науки РФ. :laugh:

 

[Naya]

Настурция, немного офф.
На днях читала: Почему к совету Ливанова стоит прислушаться.

 

[Naya]

Надпись на стене рая: "Здесь были Адам и Ева. Супер! 5492 г. до р.х.".

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница,а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки...

Троянский конь на многие столетия вперед стал эталоном организации гуманитарной помощи...

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Выходите за меня замуж!

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле, здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах@#?
- Принято единогласно.

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школьники ушли учиться.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Мужики!!! Никогда не доверяйте женщинам мужские дела: если испортит - это ещё пол-беды, но не дай Бог сделает лучше тебя...

Мне всегда в именах всадников апокалипсиса слышалось что-то родное из детства.
Сегодня понял что, это же классическое советское госучереждение: ГладМорСмертьСтрах.

xxx: По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.
yyy: С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду

 

[Len-ok]

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар.Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!


Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома... Слышу выстрел!!! Застрелилась???!!! Захожу... Шампанское открыла, дрянь.

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется???
Жена бульдозер… Закопает…

Жена учит собаку стоять на задних лапах, а муж комментирует:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. Ты тоже сначала не слушался.

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
-Тогда он просто взбесится!

А что тебе муж на 8 марта подарил?
- А вон видишь, во дворе "мерс" стоит?
- Да ладно!......
- Вот... такого же цвета шапочку!

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того,
что ты уезжаешь и никак не уедешь...

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

- Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
- Ну и что?
- Ну как что? Ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Объявление:
"Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов."


Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь ноет:
— И все-то у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся,. . . вот только хата не побелена.
Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду,
сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова: — Вот, уже и хата побелена, да только окна не покрашены...
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
... Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на яблоне сидит...
— Папа! А что это вы там делаете?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я не знаю, есть у них, яйца или нет...


Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул.
Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти,посмотреть «как он там?».
Крик, грохот …...
Рассказывает жена:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Занавес))...

 

[Живчик]

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

Жена звонит мужу: - Саша, ты навигатор трогал? - Да, я смотрел расстояние от Минска до Самары. - Ну спасибо тебе, Саша! Я в Самаре

 

[Ольга Карловна]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
***
Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.
***
У Васи настолько ужасная работа, что он начал жалеть, что учился на одни пятерки.
***
В прошлую субботу Люся Сидорова получила права, сегодня муж подарил ей велосипед.
***
Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
***
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
***
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так,
математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так,
пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь,
он еще при всем этом и поет!..
***
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство людей считает, что это грамматика и пунктуация.
***
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
***
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'
Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Выходит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
***
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни
деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"
***
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
***
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

 

[Naya]

Отношение к жизни на примере стакана
Буддизм: стакана на самом деле нет.
Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
Ислам: нет стакана кроме стакана.
Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
Реализм: Все верно, это стакан.
Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
Капитализм: продается стакан, недорого.
Пофигизм: И че?
Скептицизм: А стакан ли это?
Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
И только физики знают: стакан всегда полон!

 

[Ольга Карловна]

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
***
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
***
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
***
Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.
***
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
***
Как спросишь врачей про своё здоровье - это врачебная тайна. Как сделал обрезание - весь город знает!
***
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
***
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке
молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!
***
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.
***
- Угадай, что тяжелее, килогpамм свинца или килогpамм пуха?
- А становись под балкон, пpовеpим.

 

[Naya]

* * *
Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.
* * *
Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
* * *
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.
* * *
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
* * *
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
* * *
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
* * *
Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.
* * *
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
* * *
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
* * *
Мало кто знает, что «Роллтон» заливают кипятком для дезинфекции.
* * *
Моряк-неудачник поматросил и женился.
* * *
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
* * *
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.
* * *
Эдгар Дега добился успеха через пастель.
* * *
Это такая же печальная история, как если бы человек-невидимка был эксгибиционистом.
* * *
Ученые всего мира,на протяжении нескольких столетий, ищут доказательства глобального потепления.
А самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните ХIX век и ХХI век...
* * *
угрюмый доктор молча пишет
в графе диагноза п...ц
потом задумался исправил
предп...цовый орз

 

[Симона-Таисия]

Правдивая история про грибы

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.

 

[Morgenstern]

Наверное, это можно отнести к анекдотам

 

[Len-ok]

Я - блондинкка с пятым размером груди,
Длинноногая, стильная, умная крошка,
Для меня существуешь ты только один —
Я в тебя влюблена, как последняя кошка

Я с утра подаю тебе кофе в постель
По квартире кружа в ослепительном вальсе,
И, когда ты вползаешь в полпятого в дверь,
Ни за что не спрошу, где ты ночью шатался.

Не носи мне зарплату свою сгоряча,
И ни чем помогать мне, любимый, не надо:
Холодильник в ремонт отнесу на плечах,
И машину помою за это в награду,

Ничего не прошу, даже самый пустяк,
И не порчу своими советами завтрак,
А когда получается что-то не так,
Затыкаюсь послушно и топаю на фик.

Я танцую стриптиз, разгоняя тоску,
Тку, стираю, умею завязывать галстук,
Регулярно коней торможу на скаку
И в горящие избы хожу, как на праздник.

Из любого дерьма изготовлю грильяж,
Пыль сдуваю с тебя, проявляя заботу —
Вот такой замечательный я персонаж,
А зовут меня просто — МЕЧТА ИДИОТА.

 

[Morgenstern]

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

"Сидел ждал еду в закусочной, и понял, что чувство моды у меня как у стола".
​

​

 

[Morgenstern]

— Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
— Это как?
— Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть. . .


Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой " Тебе в войну надо было немцев пытать"

 

[Живчик]

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

 

[Loreta]

 

[Живчик]

Как я заработала свой первый миллион? Поменяла 100 баксов! Это Беларусь, детка...