Анекдоты - любимые и свежие

[juniko]

xxx: Админ сказал, что у него плохой день.
xxx: И он забанит 3 случайно выбранных ника из онлайна.
xxx: Как выяснилось, у генератора случайных чисел есть чувство юмора.
xxx: Потому что админ в итоге забанил сам себя.


Моя долго не выговаривала шипящие. "Дом с зеленой крыСой" звучало еще приемлемо, "СыСьки на ёлке" уже не очень, а уж когда детонька в магазине запела "Я щука, я щука, я зеленая щука"... D
Я сделала вид, что это не мой ребенок ;D
ууу:
Гы. а у нас крик на всю улицу: "мама! Писи!" Или: "мама! Гады!"
Птицы и галки.
А мы живем в сосновом бору, поэтому писи ням-ням сиси ><


У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу. Потом сушу.... Не были б накрашены, выдрала бы ремнём чесслово. А так сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!

 

[Живчик]

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?! С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

 

[Живчик]

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Вчера, наконец то, легла спать в 23-00! ..............От счастья не могла уснуть...............еще часа четыре...)))

 

[Eka]

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

 

[Naya]

Цитаты преподавателей вузов:
* * *
Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
* * *
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
* * *
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
* * *
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
* * *
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
* * *
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
* * *
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
* * *
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
* * *
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
* * *
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
* * *
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
* * *
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
* * *
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
* * *
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
* * *
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
* * *
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
* * *
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
* * *
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

 

[Живчик]

!!!!....Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения? ....
— У моего ПАЛЬТО…!!!!!!

 

[Kavita]

Naya, с Днем Рождения Вас! Вы "делаете" эту тему, обожаю читать Ваши посты здесь :give_heart:

 

[Morgenstern]

- Доказано,что "жаворонки" едят меньше "сов".
- это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже сожрали...)))))

 

[Живчик]

Русские люди настолько хорошо владеют интонацией, что фразой "Твою мать!" могут и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование!!!!!!!!!!!

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера??? - Дешевле всего у сторожа!!!!!!!!!!!!!!!!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны! Например, Том и Джерри!!! А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание!!!!!!!!!!!!

Ночью никак не можешь лечь поудобней , а утром , блииииин, как ни ляжешь — УДОБНО!!!!!!!!!!!!!!!

Запланировала на выходные ничего не делать и всё успела!!! Вот что такое целенаправленная и адекватная оценка своих возможностей!!!!!!!!!!

Вот в детстве я думала , что бы такое в сумочку положить, чтобы больше казалась !!! А сейчас: что бы такого выложить, чтобы не вываливалось????????????

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите:
Вопрос: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ: В своей последней.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа?
Ответ: В нижней части страницы.
Вопрос: Что будет, если в озеро бросить камень?
Ответ: Он намокнет.
Вопрос: Как можно прожить 8 дней без сна?
Ответ: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
Ответ: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
Ответ: Ни секунды - она уже построена.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

 

[AlexSandra&Bros]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Да когда ж я уже сдохну–то...

 

[Живчик]

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

 

[juniko]

xxx: У меня зарядка начала пикать и перестала заряжать ноутбук что с ней ?
yyy: xxx, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук, очевидно.
zzz: Ммм, вероятно, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук? Но я не уверен. Может, еще кто-то выскажется?
xxx: кто может сказать ответьте плиз
xxx: что с ней?
aaa: xxx, ИМХО, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук.
bbb: Мм. Ты тоже думаешь, что она начала пикать и перестала заряжать ноутбук?
Нас уже немало таких. Наверно, дело действительно в этом. Но надо чтобы кто-то еще подтвердил.
ccc: bbb, я думаю, что действительно такое возможно, что она начала пикать и перестала заряжать ноутбук. Но точно заявлять не берусь, слишком много нюансов.


Саша: кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку
Дёма: Прально. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.


xxx: ну тогда скажи мне, чем кончится сказка, давай
yyy: они все одинаково заканчиваются - они жили долго и счастливо
xxx: да нифига, царевич поцеловал лягушку, думая, что она царевна, и умер в конвульсиях, потому что лягушка оказалась листолазом ужасным, одним из самых ядовитых земноводных на планете. end of story.
yyy: у тебя никогда не будет детей
xxx: я знаю

 

[juniko]

Жена в споре применила железный аргумент:
- Я с твоей любимой тещей знаешь сколько лет прожила? Да я имею полное право на тараканов в голове с трехэтажный дом ростом!
Победила, чо...


Обсуждение подборки видео с совами и совятами

xxx: какая сова красивая, шустрая, купаться любит))) лапки мохнатые, глазюки большие, зелёные. и долбануть может
yyy: всё прямо про мою жену *rofl*


Дочь страшно, до дрожи любит какао. Ну и сидит, ест его ложкой из пачки. Говорю - с ума, что ли, сошла? Какао ложной не едят!
- Ом-ном-ном, а я вилкой пробовала - неудобно, ом-ном-ном...

 

[Живчик]

С годами я делаю все меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растет.

 

[Len-ok]

Это не скопируешь))) ссылка. С каментов угораю))

 

[Мурча]

Сбрасываю мужу анекдот:

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

И говорю, что у нас так точно будет. Он отвечает:

-Да ладно, у них будут телефоны с нормальным дата планом.

 

[Живчик]

На тему муж и анекдот с продолжением
Рассказываю супругу анекдот:
Создал Бог мужчину и женщину. И подарил мужчине "приборчик", чтобы пИсать стоя. Обрадовался мужчина, стал бегать по раю, пробовать везде. И сказал Бог женщине: "Я приготовил тебе в подарок мозги, но давай ему отдадим, а то ведь весь рай загадит".
Супруг так долго молчал, а потом радостно изрек: "А зато тебе и ни мозгов, и не приборчика!"

 

[juniko]

Не совсем анекдот, но там любую фраза - готовый анекдот. И жизненно так.
[youtube]x3wwH4wJVng[/youtube]

 

[Живчик]

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…)))

 

[Кукана]

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…)))

:tease::tease::tease: