Анекдоты - любимые и свежие

[Naya]

***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
Если нe бaловaть жeнщину — онa нaчинaeт бaловaться сaмa!
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было...
***
Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
***
За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!
***
Тридцать — это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
***
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
***
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".
***
Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
***
Настоящая сила воли – это залезть после шести вечера в холодильник за кефиром и взять только кефир.
***
Страшно! Скоро роды! Руки трясутся! Спина от пота мокрая! Ноги как ватные! А жена сидит спокойно и с телефоном играет.
***
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
***
– Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Есть хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
***
посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной
***
отличники консерваторий
преодолев свой стыд и страх
со стен стирают цой меняя
на бах

 

[Живчик]

Почти анекдот... сильно хорошо сказано, хочется поделиться

Правильно ГОВОРЯТ …
что чужая ЖИЗНЬ … —
тёмный ЛЕС …
Так что НЕЧЕГО там …
со своим ФОНАРИКОМ по кустам …
ШОРКАТЬСЯ!

 

[Ольга Карловна]

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?
****
- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.
****
- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.
***
- Кто такой импотент?
- Это тот, кто пытается играть в бильярд варёными макаронами.
***
- Любимый, ты обещал в кино сходить.
- Любимый обещал - любимый сходил.
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
***
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
***
Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
***
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
***
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

[Len-ok]

Письмо :
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

 

[Живчик]

Когда я умру, похороните меня вместе с моей женой...
- Зачем?
- Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались!)))

 

[Живчик]

 

[Sqvo]

Живчик, супер!!! ))

 

[Живчик]

Отец говорит 11-летнему сыну:
- Сынок, ты еще только в 5 класс перешел, а уже куришь!
- Пап, ты тоже в пятом курил!
- Но мне уже было18!

В салоне красоты:
- Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не обадевший!

 

[Naya]

***
Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.
***
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!
***
Написала в гугле вопрос: — «Как вернуть любимого?»
Выдал ответ: — «Невелика потеря»…
***
Он: — Привет, давай займёмся виртом?
Она: — Ну привет. Ну давай.
Он: — Какая у тебя фантазия?
Она: — Честно?
Он: — Конечно, я уже возбуждён и голый, говори!
Она: — Я белочка из ледникового периода, а ты большой динозавр. Мы лежим на кафельном полу в больнице и читаем Мураками. А потом ты берёшь меня за хобот и нежно гладишь, отмахиваясь от комаров.
Он: — А откуда хобот???
Она: — Это всё что тебя смущает?
***
Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
***
— Вовочка, что это ты сегодня такой бледный?
— А меня мама вчера вымыла.
***
Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция
***
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством.
Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя
***
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
***
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.
***
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо — 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо — 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.
***
Мой родной вуз выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
***
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...
***
— Фима, я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди кушать!
— Сара, пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу!
***
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
***
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает.
***

- Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не обадевший!

)) По горячим следам? Представляешь, я до сих пор не в курсе, какой у меня взгляд)))))

 

[Ольга Карловна]

Ложь противнее всего, когда она глагол.

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...


- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.


- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.


В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!


Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.


Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".


– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.


- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.


Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
то это проблема кредитора.


Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.


Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.


Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.


Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".


- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.


Зло - это я в 6 часов утра.


Господи, мне 45 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.


Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?



Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?


Избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер,
сползает — не привык пока!

 

[Малинка]

Господи, мне 45 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.

Супер! и вот откуда они всё знают.:blush1:

 

[Живчик]

Последнее время мне часто снится Фрейд - он смотрит на меня и у него дёргается глаз..)))

А это анекдот из жизни

 

[Неждана]

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Есть чуть более расширенная версия.

Страдает либо автор, либо персонаж, либо читатель

 

[Живчик]

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

 

[Ольга Карловна]

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
+++
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
+++
Из правил дорожного движения по Москве

... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно
обматерить их.

... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).

... Стоп-линий в природе не существует.

... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.
+++
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
+++
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.
+++
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль
заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась
пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая,
а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
После безуспешных попыток завести автомобиль дама с
чувством собственного достоинства подходит к ближайшему
автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно
ему говорит:
- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим
авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
+++
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
+++
Ещё лет 10 таких цен, зарплат и никаких переписей населения не нужно. Хватит переклички.
+++
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

 

[Naya]

Из писем мужчин:

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее?

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену — не проблема. Проблема — потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
______________________________________________________________

xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

***
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и вдруг станет так тревожно-тревожно, потому что вдруг догадаешься — она поняла все до последнего слова. И запомнила...
***
"Фейри"-то да, прекрасно моет в холодной воде, а вот руки отказываются...
***
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
***
Почему в стиральных машинках до сих пор нет кнопки "Развесить белье"?!
***
Жить надо проще, поэтому усложняй жизнь не себе, а другим!

Социальное неравенство возмущает нас лишь до тех пор, пока это неравенство не в нашу пользу
***
Почему ураганам дают женские имена? А вы понаблюдайте за женщинами в дни распродаж…
***
Понедельник — пятница, план действий на утро:
— Осознать, что сегодня не суббота.
— И не воскресенье.
— Заплакать.
***
без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел
***
панамка сланцы майка галстук
штаны заправлены в носки
ну как в такого не влюбиться
с тоски
***
о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какая то беда
***
испортила такое утро
сказал олег своей жене
когда с порога та спросила
где ты скотина был всю ночь
***
упал вайфай и я увидел
как с дерева слетает лист
как белка тащит в лапках жёлудь
но тут врубили интернет

 

[Ольга Карловна]

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
+++
Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс...
... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.
+++
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.
+++
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!
+++
Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.

 

[Naya]

Медикам посвящается. Грустное...

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами — врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гондоном и гелем,
Медрегистратор — бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем — комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом —
Фармпредставитель лишь пахнет баблом.

 

[Живчик]

Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не сущеутвует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут...

 

[juniko]

Беседа в фейсбуке про новый белорусский налог на долги:

ХХХХ: Остро нужен налог на налоги. Кто больше платит налогов, тот больше платит налог с налогов. Рекурсия! С асимптотическим приближением к разорению.
ХХХХ: Налог на роды и налог на аборты! С одновременным изъятием из продажи контрацептивов!
YYYY: Ну это кстати тема не новая совсем
YYYY: Все уже описано в Чипполино.
XXXX: Налог на упоминание Чиполлино! В Чиполлино не было такого налога!
YYYY: Ты победил. Налог на победу уплати!
XXXX: Ты проиграл. Нутыпонял )