* * *
ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ:
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
* * *
Хороший зверь улитка: рога есть, а не бодается!
* * *
— Мама, меня все холодильником дразнят!
— Не обращай внимания, Аристончик.
* * *
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
* * *
Не каждое должностное лицо знает, сколько оно должно народу.
* * *
Телеканалы делают всё, чтобы вернуть стране звание самой читающей.
* * *
Кто тянет одеяло на себя, будет спать один.
* * *
Особый путь — другое название тупика.
* * *
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
* * *
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
* * *
— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
* * *
Работа у меня хорошая. Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
* * *
Буквы закона складывались в нехорошие слова.
* * *
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
* * *
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
* * *
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.
* * *
Иную продовольственную корзину можно заполнить только пищей для размышлений.
* * *
Спасибо прошлому, оно с годами всё лучше.
* * *
Светлое будущее — главный враг хорошего настоящего.
* * *
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…
* * *
Собор, исповедальня, на скамеечку перед окошком садится человек:
— Падре, мне 62 года, но несколько лет назад я случайно познакомился с 18-летней девушкой. Мы очень понравились друг другу, а сегодня провели вместе бурную ночь.
— Это грех, сын мой. Когда ты последний раз был на исповеди?
— Мне, как-то, не приходилось бывать на исповеди.
— Да христианин ли ты?
— Нет, падре, я еврей.
— Так чего же ты мне все это рассказываешь?!
— Так я всем это рассказываю!
* * *
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы ее задержали?
— Нет, пол все еще мокрый...
ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ:
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
* * *
Хороший зверь улитка: рога есть, а не бодается!
* * *
— Мама, меня все холодильником дразнят!
— Не обращай внимания, Аристончик.
* * *
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
* * *
Не каждое должностное лицо знает, сколько оно должно народу.
* * *
Телеканалы делают всё, чтобы вернуть стране звание самой читающей.
* * *
Кто тянет одеяло на себя, будет спать один.
* * *
Особый путь — другое название тупика.
* * *
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
* * *
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
* * *
— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
* * *
Работа у меня хорошая. Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
* * *
Буквы закона складывались в нехорошие слова.
* * *
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
* * *
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
* * *
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.
* * *
Иную продовольственную корзину можно заполнить только пищей для размышлений.
* * *
Спасибо прошлому, оно с годами всё лучше.
* * *
Светлое будущее — главный враг хорошего настоящего.
* * *
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…
* * *
Собор, исповедальня, на скамеечку перед окошком садится человек:
— Падре, мне 62 года, но несколько лет назад я случайно познакомился с 18-летней девушкой. Мы очень понравились друг другу, а сегодня провели вместе бурную ночь.
— Это грех, сын мой. Когда ты последний раз был на исповеди?
— Мне, как-то, не приходилось бывать на исповеди.
— Да христианин ли ты?
— Нет, падре, я еврей.
— Так чего же ты мне все это рассказываешь?!
— Так я всем это рассказываю!
* * *
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы ее задержали?
— Нет, пол все еще мокрый...
)) 3 года назад публиковала тут этот анекдот. Просто удивилась, как время быстро летит... Казалось, что было буквально на днях.
