Анекдоты - любимые и свежие

[juniko]

xxx:
во-во.
Я тут одной бабушке уступила, она села со вздохом, разговорились. Едет со свиданки с сыном, тот под следствием, единственный. Очень тяжело жить... в 38 лет...
И вот как мне сознаваться, что мне 42, и я еду с ранешнего УЗИ (12 недель беременности) через две секции (забрать детей), а потом на сервис за машиной? Люди, ей реально хочется место уступить!


Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Ольга: Привет, малой )) какие дела в школе?
MonsterOnALeash: да так оценок нет
Ольга: а если найду?

liliya: Муж собрался в дорогу, вечером собрал вещи в сумку.
liliya: Утром муж встал. Поел. Закрыл сумку. Уехал.
liliya: Через полчаса открылись двери, через которые был заброшен наш кот. Двери закрылись. Муж уехал.

xxx: седня был апофеоз моей студенческой жизни
xxx: мы сдали спецкурс
xxx: препод поставил в пустую строчку зачетки зачет и подпись, остальное сказал потом заполните
xxx: мы поняли, что не знаем даже примерно, как предмет назвается

 

[Симона-Таисия]

Рекламный ролик. Голос за кадром:
- Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?..
Отдайте сына в армию!

*
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча на$рал всем троим в тапки!

*
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

*
Вчера с мужем лежим смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?.. Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?.... Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём!..

 

[Живчик]

Женщину нельзя утопить в роскоши, она в ней как рыба в воде!

-- Папа, а Обама - карлик?
-- Нет. Почему ты так решил?
-- Бабушка сказала, что он ей до одного места.

 

[juniko]

Мой старший такой же.

Вечерний диалог с мамой:
М: Иди спать, время позднее.
Я: Согласно Камю, человек - единственное существо, осознающее конечность своего бытия.
М: и?
Я: Таким образом, человек - единственный, кто может осмыслить понятие "время"
М: и?
Я: Но я, как подросток, психологически не приемлю понятия личной смерти, а значит, для меня не существует времени.
М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"


остальное просто так.

Обсуждали с мамой замужество.
я: вот помнишь как вам с папой сначала тяжело было, жили бедно, ты руками стирала...
мама: дак сейчас у всех стиральные машины!
я: да у кого, у всех? вот наши знакомые как переехали - два года без машинки жили, мужу все жалко денег было. Ой не, ну его, это замужество, не уйду я от вас ни к кому!
мама (встревоженно): ДА МЫ ТЕБЕ ПОДАРИМ СТИРАЛКУ!!

У первоклассницы в прописи было задание типа "допиши слово".
ГУ.... - что бы вы написали? 18-ти летний подсказывает: "Гу-си!" Я: "Гус-ли." Даня задумалась. "А! Гугл!"
"Новое поколение..." - с упреком кряхтит восемнадцатилетний))

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...


xxх: У щенка в вольере-манеже стоит миска с водой. Когда он хочет, чтобы я открыла вольер, он бьёт лапой по этой миске и вода разливается. Я ставила эту миску на специальную подставку, а он зубами её достаёт и разливает. Когда в вольере нет миски - он стучит лапой в дверь. Как его приучит, чтобы он всегда стучал, а не разливал воду?

уyy: Он тебя на рефлексы взял, как собачку Павлова))) Попробуй не открывать дверь, когда он разольёт воду)



ххх: А я знаю, почему твой муж не умиляется котикам.
ххх: Для тех, кто родился и вырос в деревне, животные делятся на "съедобное-несъедобное"....


aaa: Это популярная тема для шуток на всяких развлекательных сайтах — мой психологический возраст, мой психологический пол...
bbb: ...моя психологическая профессия, моя психологическая зарплата...
ccc: ...мой психологический вес...
ddd: ...моя психологическая карма...
eee: ...мой психологический IQ...
fff: ...моя психологическая психология...
ggg: ...мой психиатрический диагноз


zizmo> Читаю книгу, слышу краем уха как мелкий открыл холодильник.
zizmo> Негромко что-то спрашивает у рыжей, та так же негромко отвечает
zizmo> после чего разочарованно-возмущенный голос мелкого выдает
zizmo> "Ну всеее... Сезон "Не трогай! Это на Новый Год!" объявляется открытым!"

xxx: не понимаю тех, кто жалуется на рутину в семейной жизни. До замужества покупала в интернет-магазинах мультиварку, обувь и посуду, после - гусли, бурундука и цифровое пианино))

 

[Живчик]

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом бац, и купить себе сразу семь!

 

[Симона-Таисия]

У всех проблем одно начало... Сидела женщина, скучала...

***
- Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками, а коза горошками?
- Нет!
- Вот видите, вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!!

***
Американский форум - Ты задаёшь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаёшь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты м@дак.

***

 

[юлиа]

Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты м@дак.

Вот это точно)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[Morgenstern]

 

[Naya]

***
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
***
– «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
– Петрович, по-моему, ты как-то неправильно пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
Я очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
***
Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой.
***
Лондон. Бейкер-стрит, 221б.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы.
Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением смотрит на него.
— Холмс, вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного!
— Увы, Ватсон, даже я, несмотря на все свои таланты, не могу понять причины некоторых вещей.
— В это невозможно поверить, Холмс! Каких же именно?
— Ну, например, природу той поистине лютой ненависти, которую испытывает ко мне наш сосед, милейший профессор Мориарти.
***
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
***
Адам Смит часто спрашивал у жены, почему исчезают деньги из его кошелька.
— Ах, дорогой, я тут ни при чем. Это все невидимая рука рынка!
***
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
***
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам интересно увидеть или похвастаться?
***
Политики, как сперматозоиды … из миллиона, один оказывается человеком!
***
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
***
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
***
— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
***
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
***
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
***
Верну любимого в семью. Надоел.
***
— Внучек, хер компьютерный... иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
***
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
***
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
***
Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.
***
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?!
***
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

 

[Jifa]

 

[Naya]

Аптечное

1. Солидный мужчина:
— Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
— А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

2. Да... Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит...алмагель! Эврика!

3. — Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекарство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
— Оцилококцинум?
— Да!

4. ФАУСТ гель!!!

5. Спросили настойку ахинеи.

6. Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос — а утром её надо доставать?

7. Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.

***

Cо мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

***

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа:
1:22 – "Ты где?"
3:15 – "Ты где, бл@дь??"
4:20 – "Всё, нашёл) Спи, любимая)

***

Наткнулся в сети — дескать к премьере 3го хоббита над Москва-Сити должны были прибить Око Саурона, но что-то отменили, посему собирается флешмоб протеста в костюмах орков. Зачитал супруге. Пришли к выводу — правильно, что отменили — Москва-Сити то тут причем, надо было над Кремлем вешать.

***
— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли...
***
Бездомный кот пробрался в Думу и принял там в первом чтении 60 тыс. законопроектов.
***

Если вам звонят рекламщики и навязчиво пытаются что-то продать, передайте трубку своему 3-летнему ребенку и скажите ему, что это звонит Дед Мороз

 

[Naya]

На работе не было интернета 2 часа... Разговорились... Познакомились...

Моя жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный...

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому...

— Накрыло… И не отпускает!
— Да, одеяло – оно такое!

Мало кто знает, что труд Сизифа вовсе не был бессмысленным. Просто у него была почасовая оплата.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то я уже близко — я у него уже в печенках сижу...

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси – потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в пол лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.

никита плакался роману
все бабы от меня бегут
а рома думал я не баба
и лишь поэтому терплю

олег оксане поклонялся
писал стихи дарил цветы
а игорь грубый и не трезвый
с ней только ссорился и спал

когда в шесть лет ушел с друзьями
со своего двора гулять
слова тебя искала мама
звучат как смертный приговор

жена откуда на ковчеге
четыре тысячи котов
взамен других недостающих
скотов

 

[Naya]

***
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...
***
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
***
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... вот это было неудобно!
***
— Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.
***
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
***
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
***
Срочно нужны деньги! Рассмотрю любое предложение.
PS: Работу не предлагать.
***
Падение рубля началось с того, что депутат потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
***
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова
***
Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...
***
Соседи реально бесят.
Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
***
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
***

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен".

 

[Живчик]

В минском зоопарке рацион ёжика 17500 руб в сутки, осла 18400руб. Потребительская корзина белоруса 18100 руб в сутки. УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ!
для меня анекдот, что кто-то же занимается такими сравнениями

 

[Naya]

***
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей – те, кто на вопрос «Не можем ли мы вам чем-нибудь помочь?» отвечают: «Спасибо, я просто посмотреть зашёл».
***
— Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
— Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
***
Экзамен жизни. Нервы сдали сразу…
***
А крыша лозунги бросает, уезжая…
***
Почти влюбился, но она заговорила.
***
Не надо инсценировать раздумья.
***
Рождённый ползать влезет и без мыла.
***
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Как ваши ягодицы вам к лицу!
***
Я вас любил. Не выложить ли фотки?
***
Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
***
Связь с дурой не страшна, страшна развязка.
***
Паренёк почувствовал неладное, когда гопники из чужого района, куда он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: «Этого трогать не надо, он с Машкой. Смелый, видно, мужик».
***
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
***
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
***
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!
***
– И вообще всё было давно и неправда.
– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
***
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
(хм-м....приличные люди не едят в кинотеатре, но ладно...)

 

[Naya]

***
Живу в достатке: всё достало...
***
Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее — Извини... я тут... — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламываешь...
***
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»
***
Если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
***
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днём треснула губа. Намёк поняла.
***
– У меня дочь родилась.
– Поздравляю, и как оно?
– Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
***
У нас с мужем день рождения в один день. Родилась дочь.... К-К-КОМБО!
***
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»
***
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?!
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
***
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!
***
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"
***
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
***
С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха.
***
«Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. ЖЭК».
***
– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– Два миллиона рублей.
– Слезами пиши.
***
уходит старая кобыла
на смену ей спешит козел
как хорошо что в гороскопе
китайском не было песца

 

[Naya]

***
Иногда мне кажется, что шило в попе — это и есть мой внутренний стержень.
***
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
***
— Иди ешь кашу!
— Мам, ты же суп варила...
— Мало ли что я варила!
***
Если у вас один ребенок — вам нужен развивающий коврик. Если больше одного — у вас развивающий пол.
***
Младенцы — это единственные существа в мире, с которыми ласково разговаривает их еда.
***
Мой ребенок достаточно чистый, чтоб быть здоровым, и достаточно грязный, чтоб быть счастливым.
***
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
***
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
***
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес...
***
Не ложитесь, женщины, спать с мокрой головой… А то утром подойдёте к зеркалу, а там Джигурда.
***
xxx: Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема для/после бритья.
***
когда весь день одни заботы
уборка стирка дел завал
плевать на фею тыкву туфли
и бал
***
к приходу глеба всё готово
осталось сделать умный вид
снять бигуди детей построить
отрепетировать оргазм

 

[Naya]

***
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты – глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
***
— А ты чего сегодня без жены?
— У нее типичные женские проблемы.
— Месячные?
— Нет, обиделась без причины.
***
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
***
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.
***
— Ты на неё молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов!», а как-нибудь по-другому.
***
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
***
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
***
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью – спать.
***
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову надела кошачьи ушки, легла в постель и приняла соблазнительную позу игривой кошки. Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

 

[Живчик]

Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
– А вот это критика снизу!

Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.

 

[Живчик]

Муж видит, что собираюсь на кухню, говорит:
-- Захвати печеньки.
Возвращаясь отчиталась:
-- Печеньки захвачены!