Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
Morgenstern
Well-known member
1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
* * *
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
* * *
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
* * *
- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!
* * *
С той же оперы:
* * *
Очень часто на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!"
"Ты моё счастье!"
"Спасибо, что ты есть!"
Потому что ровный асфальт - редкость, и его нельзя не любить.
* * *
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
* * *
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
* * *
- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!
* * *
С той же оперы:
* * *
Очень часто на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!"
"Ты моё счастье!"
"Спасибо, что ты есть!"
Потому что ровный асфальт - редкость, и его нельзя не любить.
* * *
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Morgenstern
Well-known member
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.
Парашютистов прыгающих в Африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
Сергей Петрович сначала очень порадовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.
Не знаю про грешников, но геймеры после смерти попадают в главное меню.
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Меняю «проигрыватель» на «выигрыватель».
С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую...
Женщины обожают все изделия из золота, кроме одного - молчания
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
Не хочешь иди на учебу? Поезжай на такси.
Сегодня плохо. А вчера было мало.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж
Каждой тваре - по паре. И где же моя тварь?
Чудеса пластической хирургии: зашла корова- вышла кобыла!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.
Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие.
Всё новое это хорошо забытое старое. Именно так у меня появляются новые вещи.
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.
Парашютистов прыгающих в Африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
Сергей Петрович сначала очень порадовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.
Не знаю про грешников, но геймеры после смерти попадают в главное меню.
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Меняю «проигрыватель» на «выигрыватель».
С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую...
Женщины обожают все изделия из золота, кроме одного - молчания
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
Не хочешь иди на учебу? Поезжай на такси.
Сегодня плохо. А вчера было мало.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж
Каждой тваре - по паре. И где же моя тварь?
Чудеса пластической хирургии: зашла корова- вышла кобыла!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.
Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие.
Всё новое это хорошо забытое старое. Именно так у меня появляются новые вещи.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
* * *
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке…
* * *
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
* * *
- Скажите, а у вас стиральная машина Индезит?
- Нет.... А должна индезеть?
* * *
В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков.
* * *
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, пожалуйста, я такая скотина!
* * *
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
* * *
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
* * *
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
* * *
Курсы для дам "Как обольстить мужчину":
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных орудий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
* * *
Раннее утро.
За окном заполошный нестройный ор.
Выглядываю - холст маслом:
1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом;
2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо;
3) под деревом разрывается от лая пес;
4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты - Одесский вариант.
* * *
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
* * *
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
* * *
совокупление падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке…
* * *
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
* * *
- Скажите, а у вас стиральная машина Индезит?
- Нет.... А должна индезеть?
* * *
В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков.
* * *
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, пожалуйста, я такая скотина!
* * *
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
* * *
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
* * *
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
* * *
Курсы для дам "Как обольстить мужчину":
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных орудий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
* * *
Раннее утро.
За окном заполошный нестройный ор.
Выглядываю - холст маслом:
1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом;
2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо;
3) под деревом разрывается от лая пес;
4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты - Одесский вариант.
* * *
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
* * *
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
* * *
совокупление падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком
Обзор самых эпичных идиотизмов и восхитительных маразмов из женских любовных романов.
Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.
Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.
У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.
Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!
Женевьева никак не могла понять, что ему надо, затем он снял с нее нижнее белье.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.
Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.
Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.
Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.
Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.
— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.
Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.
Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
пы.сы. Не забудьте почитать хорошую книгу на выходных! (с)))))
Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.
Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.
У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.
Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!
Женевьева никак не могла понять, что ему надо, затем он снял с нее нижнее белье.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.
Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.
Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.
Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.
Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.
— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.
Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.
Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
пы.сы. Не забудьте почитать хорошую книгу на выходных! (с)))))
* * *
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
* * *
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее гулять.
* * *
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
* * *
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
* * *
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
* * *
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
* * *
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
* * *
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!!!
* * *
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
* * *
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
* * *
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
* * *
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны -- мы.
* * *
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
* * *
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
* * *
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
* * *
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только уж потом идут - заклятые.
* * *
Женщина – всегда загадка: какой она станет, когда смоет макияж?
* * *
Ничто не дается писателю так легко, как цитата.
* * *
Победителей не садят.
* * *
А вы знаете, что некоторые люди верят, что методом выбрасывания рваных и спаривания оставшихся можно вывести пару не рвущихся носков?
* * *
Все, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее.
* * *
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответили на вопрос:
"Любите ли вы нашего президента?"
* * *
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...
* * *
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Если не хочешь последствий, то логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет...
* * *
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья!"
* * *
Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить, по зебре! Но увы...
Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!
Вывод: улыбайтесь...
Люди становятся добрее...
* * *
жевала в темном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
еще не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать
* * *
когда в троллейбусе я встречу
свой сто двадцатый юбилей
то всё равно найдётся бабка
которой надо уступить
© stakhanoff
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
* * *
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее гулять.
* * *
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
* * *
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
* * *
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
* * *
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
* * *
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
* * *
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!!!
* * *
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
* * *
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
* * *
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
* * *
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны -- мы.
* * *
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
* * *
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
* * *
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
* * *
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только уж потом идут - заклятые.
* * *
Женщина – всегда загадка: какой она станет, когда смоет макияж?
* * *
Ничто не дается писателю так легко, как цитата.
* * *
Победителей не садят.
* * *
А вы знаете, что некоторые люди верят, что методом выбрасывания рваных и спаривания оставшихся можно вывести пару не рвущихся носков?
* * *
Все, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее.
* * *
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответили на вопрос:
"Любите ли вы нашего президента?"
* * *
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...
* * *
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Если не хочешь последствий, то логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет...
* * *
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья!"
* * *
Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить, по зебре! Но увы...
Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!
Вывод: улыбайтесь...
Люди становятся добрее...
* * *
жевала в темном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
еще не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать
* * *
когда в троллейбусе я встречу
свой сто двадцатый юбилей
то всё равно найдётся бабка
которой надо уступить
© stakhanoff
Последнее редактирование:
* * *
— Вот мое прошение об увольнении. Спасибо вам, но мне бы хотелось идти за своей мечтой.
— Какой мечтой, если не секрет?
— Мечтаю не работать.
* * *
Одна из двух самых мерзких вещей на свете - это недосказанность.
* * *
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
* * *
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы наперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, на табуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, фигня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
* * *
- C одной стороны пиво пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему неудобно?
- С другой стороны - горлышка нет...
* * *
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
* * *
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
* * *
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
* * *
Не ругайтесь при мне матом: я себе это представляю!..
* * *
Взялся строить ковчег — не ной!
* * *
когда мы были молодыми
и чушь прекрасную несли
сергей заныкал половину
и пользуется до сих пор
* * *
арсений называл оксану
верховной жрицею любви
поскольку та любила сверху
и после этого пожрать
* * *
я депрессивная зануда
ты жизнерадостный кретин
женись на мне ты слишком счастлив
один
— Вот мое прошение об увольнении. Спасибо вам, но мне бы хотелось идти за своей мечтой.
— Какой мечтой, если не секрет?
— Мечтаю не работать.
* * *
Одна из двух самых мерзких вещей на свете - это недосказанность.
* * *
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
* * *
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы наперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, на табуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, фигня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
* * *
- C одной стороны пиво пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему неудобно?
- С другой стороны - горлышка нет...
* * *
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
* * *
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
* * *
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
* * *
Не ругайтесь при мне матом: я себе это представляю!..
* * *
Взялся строить ковчег — не ной!
* * *
когда мы были молодыми
и чушь прекрасную несли
сергей заныкал половину
и пользуется до сих пор
* * *
арсений называл оксану
верховной жрицею любви
поскольку та любила сверху
и после этого пожрать
* * *
я депрессивная зануда
ты жизнерадостный кретин
женись на мне ты слишком счастлив
один
* * *
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
* * *
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
* * *
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
* * *
Народная примета: В любом городе, если постоянно ехать по хорошей дороге, непременно приедешь к дому мэра...
* * *
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
* * *
— Нервничаешь?
— Немного.
— Это твой первый раз?
— Нет, что ты, я и раньше нервничал.
* * *
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
* * *
Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
* * *
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
* * *
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
* * *
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
* * *
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
* * *
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
* * *
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся.
* * *
В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"
* * *
Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и не толстеет!
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
* * *
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
* * *
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
* * *
Народная примета: В любом городе, если постоянно ехать по хорошей дороге, непременно приедешь к дому мэра...
* * *
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
* * *
— Нервничаешь?
— Немного.
— Это твой первый раз?
— Нет, что ты, я и раньше нервничал.
* * *
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
* * *
Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
* * *
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
* * *
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
* * *
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
* * *
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
* * *
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
* * *
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся.
* * *
В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"
* * *
Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и не толстеет!
Последнее редактирование:
* * *
Вчера на заседание Думы ворвались четыре бандита. Извинились за опоздание и заседание продолжилось.
* * *
В этом мире только Googlе тебя понимает с полуслова.
* * *
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
* * *
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей!
* * *
Если вы уверены, что мир нельзя изменить, это означает лишь то, что вы не тот, кто его изменит.
* * *
...Роспотребнадзор нашёл что-то вредное в виски. А что он там полезного-то искал?
* * *
Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги!
* * *
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
* * *
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
* * *
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
* * *
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
* * *
- А Вы, случайно, не сын Рабиновича?
- Сын. Но шо случайно слышу впервые.
* * *
Утонешь, значит невиновен,
Всплывёшь, ты дьявол и колдун,
А он сказал: вот идиоты,
И по воде домой пошёл.
© Евгений Шиков
* * *
медведев шойгу вызывает
сергей тут несколько котят
остались брошены без мамы
возьми хотя бы одного
© bucho
Вчера на заседание Думы ворвались четыре бандита. Извинились за опоздание и заседание продолжилось.
* * *
В этом мире только Googlе тебя понимает с полуслова.
* * *
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
* * *
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей!
* * *
Если вы уверены, что мир нельзя изменить, это означает лишь то, что вы не тот, кто его изменит.
* * *
...Роспотребнадзор нашёл что-то вредное в виски. А что он там полезного-то искал?
* * *
Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги!
* * *
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
* * *
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
* * *
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
* * *
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
* * *
- А Вы, случайно, не сын Рабиновича?
- Сын. Но шо случайно слышу впервые.
* * *
Утонешь, значит невиновен,
Всплывёшь, ты дьявол и колдун,
А он сказал: вот идиоты,
И по воде домой пошёл.
© Евгений Шиков
* * *
медведев шойгу вызывает
сергей тут несколько котят
остались брошены без мамы
возьми хотя бы одного
© bucho
Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны.
Ну почему опять???
Лена, 35 лет, мама второклассника.
Ну почему опять???
Лена, 35 лет, мама второклассника.
Infinity, я подумала сначала, что вы темкой ошиблись и это ваш крик души. Ибо у меня такие же ощущения. 
___________________________
Немного Масяни, если позволите:
— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...
— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
— Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!
— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...
— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
— А не хочешь ли ты на мне жениццо?
— Будильник — проклятие человеческое!
— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!
— То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!
— Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?
— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
— Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...
___________________________
Немного Масяни, если позволите:
— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...
— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
— Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!
— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...
— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
— А не хочешь ли ты на мне жениццо?
— Будильник — проклятие человеческое!
— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!
— То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!
— Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?
— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
— Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...
ну почти) практически все совпадает)
