Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
* * *
Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"...
* * *
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
* * *
- Я реконструктор.
- Очень приятно. Я врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.
* * *
– Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.
* * *
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
* * *
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
* * *
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
* * *
Мало кто знает, что в Беларуси в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.
* * *
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
* * *
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
* * *
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно
Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"...
* * *
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
* * *
- Я реконструктор.
- Очень приятно. Я врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.
* * *
– Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.
* * *
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
* * *
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
* * *
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
* * *
Мало кто знает, что в Беларуси в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.
* * *
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
* * *
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
* * *
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно
* * *
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
* * *
- Сегодня Гарри Поттер и кубок огня будет, надо посмотреть, там же Роберт Паттинсон :flirt:
- Ага. Хоть там он сдохнет.
* * *
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку у него имелось чувство юмора, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
* * *
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
* * *
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы – «теперьки»?
* * *
Надпись на асфальте «Я снова переспал с твоей женой!» взбудоражила весь дом.
* * *
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
* * *
Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке.
* * *
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
* * *
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
* * *
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
* * *
У Ростовых танцуют. Поручик Ржевский уводит Наташу в спальню. Это заметили. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа вновь появляются в гостиной. Гусары окружают поручика и интересуются подробностями.
- Не будем об этом, господа, - смущенно говорит Ржевский. - Право, не стоит…
- Смените ударение в последнем слове, поручик, - зло бросает Наташа.
* * *
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой.
- Счастливая Вы, Наташа! - вздыхает он. - Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
- Ну, а вы что, поручик?
- А я, что я? Наверное, другом семьи стану.
* * *
- Дети, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "История России 17 век".
* * *
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!
* * *
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
* * *
На приеме у врача:
- Доктор, меня замучили эротические сны.
- Но почему же замучили?
- Да они на немецком языке, а я по-немецки ни бум-бум…
* * *
Жила была одна женщина. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 20 детей и это ей абсолютно по фигу!
* * *
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* * *
Объявление знакомств:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
* * *
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
* * *
Терапевты всё знают, но ничего не умеют.
Хирурги всё умеют, но ничего не знают.
Патологоанатомы все знают и все умеют, но уже слишком поздно...
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
* * *
- Сегодня Гарри Поттер и кубок огня будет, надо посмотреть, там же Роберт Паттинсон :flirt:
- Ага. Хоть там он сдохнет.
* * *
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку у него имелось чувство юмора, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
* * *
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
* * *
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы – «теперьки»?
* * *
Надпись на асфальте «Я снова переспал с твоей женой!» взбудоражила весь дом.
* * *
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
* * *
Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке.
* * *
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
* * *
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
* * *
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
* * *
У Ростовых танцуют. Поручик Ржевский уводит Наташу в спальню. Это заметили. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа вновь появляются в гостиной. Гусары окружают поручика и интересуются подробностями.
- Не будем об этом, господа, - смущенно говорит Ржевский. - Право, не стоит…
- Смените ударение в последнем слове, поручик, - зло бросает Наташа.
* * *
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой.
- Счастливая Вы, Наташа! - вздыхает он. - Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
- Ну, а вы что, поручик?
- А я, что я? Наверное, другом семьи стану.
* * *
- Дети, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "История России 17 век".
* * *
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!
* * *
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
* * *
На приеме у врача:
- Доктор, меня замучили эротические сны.
- Но почему же замучили?
- Да они на немецком языке, а я по-немецки ни бум-бум…
* * *
Жила была одна женщина. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 20 детей и это ей абсолютно по фигу!
* * *
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* * *
Объявление знакомств:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
* * *
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
* * *
Терапевты всё знают, но ничего не умеют.
Хирурги всё умеют, но ничего не знают.
Патологоанатомы все знают и все умеют, но уже слишком поздно...
* * *
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
* * *
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.
* * *
У семерых козлов и волк без глазу...
* * *
Гденьги.
* * *
Как один мужик двух каннибалов прокормил.
* * *
Платон мне друг, но истина в вине.
* * *
Алкоголизм не пропьешь.
* * *
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?
* * *
Я стал более лучше использовать сравнительные степени.
* * *
Никогда бы не подумала…если бы не мозги.
* * *
Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.
* * *
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
* * *
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
* * *
День солидарности трудящихся в желании не работать.
* * *
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
* * *
У меня кандидатская по математике, я специализировался на кибернетике, но я смог преодолеть эти препятствия и начал зарабатывать деньги.
* * *
Дайте мне точку опоры и я обопрусь.
* * *
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* * *
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим...
* * *
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
* * *
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
* * *
Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
* * *
«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГАИ Куев Д.С.
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
* * *
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.
* * *
У семерых козлов и волк без глазу...
* * *
Гденьги.
* * *
Как один мужик двух каннибалов прокормил.
* * *
Платон мне друг, но истина в вине.
* * *
Алкоголизм не пропьешь.
* * *
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?
* * *
Я стал более лучше использовать сравнительные степени.
* * *
Никогда бы не подумала…если бы не мозги.
* * *
Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.
* * *
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
* * *
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
* * *
День солидарности трудящихся в желании не работать.
* * *
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
* * *
У меня кандидатская по математике, я специализировался на кибернетике, но я смог преодолеть эти препятствия и начал зарабатывать деньги.
* * *
Дайте мне точку опоры и я обопрусь.
* * *
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* * *
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим...
* * *
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
* * *
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
* * *
Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
* * *
«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГАИ Куев Д.С.
***
Пьянющий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
* * *
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
* * *
Етить их мать!!! Не знаю, что и сказать, блин!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным взносам"!!!
* * *
Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
* * *
Один Терафлю -- это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев...
* * *
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
***
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь, оппонента еще можно обозвать...
***
Кошка - это то же самое, что и кот. Только без архитектурных излишеств.
* * *
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
* * *
Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в б кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
***
Программа телепередач
Пьянющий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
* * *
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
* * *
Етить их мать!!! Не знаю, что и сказать, блин!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным взносам"!!!
* * *
Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
* * *
Один Терафлю -- это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев...
* * *
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
***
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь, оппонента еще можно обозвать...
***
Кошка - это то же самое, что и кот. Только без архитектурных излишеств.
* * *
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
* * *
Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в б кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
***
Программа телепередач
Сказка про парикмахера (перевод с итал.)
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: <Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах. Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах. Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы <честных> людей, которые нами управляют:
Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.
Решать тебе!
1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.
2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.
1. Первый вор выбирает тебя.
2. Второго вора выбираешь ты.
Подумай!
С наилучшими пожеланиями,
ПАРИКМАХЕР)))
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: <Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах. Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах. Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы <честных> людей, которые нами управляют:
Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.
Решать тебе!
1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.
2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.
1. Первый вор выбирает тебя.
2. Второго вора выбираешь ты.
Подумай!
С наилучшими пожеланиями,
ПАРИКМАХЕР)))
* * *
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.
* * *
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, разогнал гей-парад, ОМОН и сход сатанистов.
* * *
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
* * *
Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!
* * *
Секс-гороскоп на октябрь: все в ваших руках.
* * *
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо!
- Почему?
- Тоскую по Пятнице!
* * *
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
* * *
Женщина изменяет мужу. Вечером ложиться спать и тут ее начинает донимать совесть - " Как ты могла! Взяла и изменила мужу!"
" Ой, да подумаешь! Вон Иванова постоянно изменяет и все в порядке!"
-" Да, но ты изменила с пациентом! Как не стыдно!"
- " А чего стыдиться? Иванова изменяет именно с пациентами и всем хорошо, все довольны! Отвяжись, дай уснуть!"
Совесть замолкает, но потом злорадно шипит - " Да, но Иванова - не ветеринар!"
* * *
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
* * *
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.
* * *
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, разогнал гей-парад, ОМОН и сход сатанистов.
* * *
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
* * *
Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!
* * *
Секс-гороскоп на октябрь: все в ваших руках.
* * *
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо!
- Почему?
- Тоскую по Пятнице!
* * *
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
* * *
Женщина изменяет мужу. Вечером ложиться спать и тут ее начинает донимать совесть - " Как ты могла! Взяла и изменила мужу!"
" Ой, да подумаешь! Вон Иванова постоянно изменяет и все в порядке!"
-" Да, но ты изменила с пациентом! Как не стыдно!"
- " А чего стыдиться? Иванова изменяет именно с пациентами и всем хорошо, все довольны! Отвяжись, дай уснуть!"
Совесть замолкает, но потом злорадно шипит - " Да, но Иванова - не ветеринар!"
* * *
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
* * *
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Это пять
))***
- Жила-была бедная еврейская семья и был в этой семье сын-музыкант, которому купили старенький рояль за 5000 долларов...
- Стоп! Вы же сказали - бедная...
- Я сказал - еврейская...
***
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
***
Хочешь помочь ребенку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак!
***
Пессимист видит темный тоннель без конца и края. Оптимист видит яркий-яркий свет в конце тоннеля. А реалист видит свет в конце тоннеля и поезд, идущий навстречу. И лишь водитель поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.
***
-Я между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
-Ах, вы еще и поговорить успеваете?!
***
-Выходи за меня замуж!
-Хорошо.
-!..
-Почему ты замолчал, милый?
-Да я и так сказал лишнее...
***
-- Папа, а финансовый кризис нас коснется?
-- Нет, сыночек, это он олигархов коснется, а нам - пи..ц.
***
Приехавший в Россию по обмену опытом афганский аграрий, разделся догола, обмазался маслом и попытался собрать урожай пшеницы
***
- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.
И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.
***
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
***
Приходит мужик к урологу, ни слова не говоpя pасстeгиваeт штаны.
Вpач: - Жалуeтeсь ???
Мужик зло: - Heт,....., хвАстаюсь!...
***
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит: "Наверно аккумулятор сел". Химик говорит: "Нет, скорее всего, не тот бензин". Механик: "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"
***
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Купчино, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
***
-- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
-- Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
- Жила-была бедная еврейская семья и был в этой семье сын-музыкант, которому купили старенький рояль за 5000 долларов...
- Стоп! Вы же сказали - бедная...
- Я сказал - еврейская...
***
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
***
Хочешь помочь ребенку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак!
***
Пессимист видит темный тоннель без конца и края. Оптимист видит яркий-яркий свет в конце тоннеля. А реалист видит свет в конце тоннеля и поезд, идущий навстречу. И лишь водитель поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.
***
-Я между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
-Ах, вы еще и поговорить успеваете?!
***
-Выходи за меня замуж!
-Хорошо.
-!..
-Почему ты замолчал, милый?
-Да я и так сказал лишнее...
***
-- Папа, а финансовый кризис нас коснется?
-- Нет, сыночек, это он олигархов коснется, а нам - пи..ц.
***
Приехавший в Россию по обмену опытом афганский аграрий, разделся догола, обмазался маслом и попытался собрать урожай пшеницы
***
- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.
И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.
***
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
***
Приходит мужик к урологу, ни слова не говоpя pасстeгиваeт штаны.
Вpач: - Жалуeтeсь ???
Мужик зло: - Heт,....., хвАстаюсь!...
***
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит: "Наверно аккумулятор сел". Химик говорит: "Нет, скорее всего, не тот бензин". Механик: "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"
***
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Купчино, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
***
-- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
-- Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
* * *
Модератор может забанить всех, кроме самого себя.
Два модератора могут забанить вообще всех!!!
* * *
Когда я появился на свет, я был так поражён, что 2 года ни с кем не разговаривал.
* * *
Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов.
Главный приз - поездка на двоих в Нигерию.
* * *
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
* * *
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
* * *
Сегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой! Назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах...
* * *
Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит. Чувствует, что проголодался. Достает из кармана яблоко, а тут задница из воды выныривает - хвать яблоко и обратно в воду. Рыбак, ясное дело, в шоке. Сам у себя спрашивает:
- Что это было?!
Задница снова выныривает:
- Антоновка!
* * *
2015 год. Звонок в Центр управления полетами.
- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да
- Сколько стоит?
- Двадцать миллионов долларов.
- А по студенческому?
* * *
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Обалдеть, у нас там морг вообще-то...
* * *
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
* * *
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда некоторые ходят в чёрных очках?
- Предохраняются!
* * *
-У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?
* * *
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по мини-шашкам.
* * *
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
* * *
Сын к отцу подходит и спрашивает:
"Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".
Папа: "какаешь, а зачем тебе?"
Сын: "да я тут девочке записку пишу".
Папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая".
Модератор может забанить всех, кроме самого себя.
Два модератора могут забанить вообще всех!!!
* * *
Когда я появился на свет, я был так поражён, что 2 года ни с кем не разговаривал.
* * *
Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов.
Главный приз - поездка на двоих в Нигерию.
* * *
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
* * *
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
* * *
Сегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой! Назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах...
* * *
Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит. Чувствует, что проголодался. Достает из кармана яблоко, а тут задница из воды выныривает - хвать яблоко и обратно в воду. Рыбак, ясное дело, в шоке. Сам у себя спрашивает:
- Что это было?!
Задница снова выныривает:
- Антоновка!
* * *
2015 год. Звонок в Центр управления полетами.
- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да
- Сколько стоит?
- Двадцать миллионов долларов.
- А по студенческому?
* * *
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Обалдеть, у нас там морг вообще-то...
* * *
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
* * *
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда некоторые ходят в чёрных очках?
- Предохраняются!
* * *
-У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?
* * *
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по мини-шашкам.
* * *
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
* * *
Сын к отцу подходит и спрашивает:
"Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".
Папа: "какаешь, а зачем тебе?"
Сын: "да я тут девочке записку пишу".
Папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая".
Робертовна
Мамуся
Сто грамм махнув для настроения....
я вдруг настроилась на секс....
потом махнув еще поллитра...
настройки сбились...
все писееец
я вдруг настроилась на секс....
потом махнув еще поллитра...
настройки сбились...
все писееец
***
Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой... Но они говорили, что могут только младшего.
***
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
***
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Васи Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
Народная мудрость: если ты постирал носки и положил сушить на батарею, то ЗАВТРА у тебя важный день... А если постирал носки и сушишь их феном то важный день СЕГОДНЯ!!!!
***
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
И только находившиеся поблизости россияне знали, что на самом деле это украинцы демонстрируют им, как будут бороться за Крым...
***
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...
***
- А я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бе-бе-бе"!
- И чо?
***
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
***
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
***
Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
***
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
***
Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...
***
Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
***
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат: "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат: "Достали, нах!!"
***
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа... Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой... Но они говорили, что могут только младшего.
***
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
***
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Васи Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
Народная мудрость: если ты постирал носки и положил сушить на батарею, то ЗАВТРА у тебя важный день... А если постирал носки и сушишь их феном то важный день СЕГОДНЯ!!!!
***
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
И только находившиеся поблизости россияне знали, что на самом деле это украинцы демонстрируют им, как будут бороться за Крым...
***
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...
***
- А я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бе-бе-бе"!
- И чо?
***
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
***
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
***
Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
***
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
***
Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...
***
Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
***
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат: "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат: "Достали, нах!!"
***
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа... Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
- Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняешься?!
- Сфотографируйте меня
- 9 х 13?
- 117…
Кинотеатр.
"Обитаемый остров".
Бондарчук залазит в ванну, закусывает палочку.
Девушка с соседнего ряда, сочувственно:
- "Эпиляцию воском делать будет"....
Американские огурцы подали в суд на американского генетика,
за то, что он трогал их за попки.
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
Иван Иванович отошёл от нас в лучший мир... Но через месяц он вернётся из Австрии.
- Федя, ты что пить будешь? Предлагаю: шампанское, пиво, вино, водку.
- Да, да, именно в таком порядке!
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Говорят, 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
- Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняешься?!
- Сфотографируйте меня
- 9 х 13?
- 117…
Кинотеатр.
"Обитаемый остров".
Бондарчук залазит в ванну, закусывает палочку.
Девушка с соседнего ряда, сочувственно:
- "Эпиляцию воском делать будет"....
Американские огурцы подали в суд на американского генетика,
за то, что он трогал их за попки.
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
Иван Иванович отошёл от нас в лучший мир... Но через месяц он вернётся из Австрии.
- Федя, ты что пить будешь? Предлагаю: шампанское, пиво, вино, водку.
- Да, да, именно в таком порядке!
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Говорят, 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.
Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"
***
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов.
Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
***
В дальних цехах завода нашли мальчика, которого воспитали автомеханики. Он практически не говорит, только матерится... но всегда по делу.
***
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!
***
Бар.За стойкой сидит ну просто наиэффектнейшая дама.Все мужики вокруг неё увиваются, впечатление производят...Тут заходит с улицы мужичок, явно работяга с соседнего завода.Тихо мирно садится рядом с этой девушкой, выпивает кружку пива, расплачивается и уходит.Она со словами "Ах, какой мужчина!" бежит за ним.Все в недоумении у бармена спрашивают что мол за мужик, кто такой, какой-то местный Казанова мол или что...Бармен отвечает:
-Да что...мужик как мужик, пива выпил, пену с бровей языком смахнул и ушел.
***
На заседании правительства России:
- А давайте войдем в НАТО? А что? Очень сексуально - и им новый член и нам приятно!..
***
А вы знаете, почему смешарики такие толстые? Они сожрали телепузиков!
***
- А как по-польски ж*па?
- Дупа.
- Тоже красиво!
***
Сидят два хохла - кум Иван и кум Степан возле хаты во дворе, пьют буряковую самогонку, закусывают салом.Смотрят - по небу летит какой-то очень странный самолет: маленький, скособоченный, одно крыло короче другого, хвост вообще кривой. Летит, летит, подлетает ближе и вдруг падает. И попадает точно в курятник. Шум, треск, кудахтанье, куры во все стороны разлетаются, теряя перья... Кум Иван вздыхает и говорит:
- Отож... Яка держава, такiй i теракт!
***
Мужик попадает в ад и ему дьявол предлагает самому выбрать вечные муки. Мужик ходит из залы в зал. Везде какие-то крики, стоны, истязания. Проходит он почти все, а в конце бар. Столики стоят, музыка играет. Люди сидят выпивают. Мужик прошел, сел за стойку. Бармен ему:
- Пивка?
- Ага.
Попробовал осторожно, вроде пиво как пиво.
Бармен:
- Сигару?
- Ага.
Сидит, пьет, курит. Спрашивает у бармена:
- А долго я тут могу отдыхать?
- Да хоть целую вечность.
- А почему тогда вот те люди страдают и мучаются?
- А они верующие...
***
Едет Илья Муромец по дороге.
Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо.
День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
***
Подошел Илья Муромец к развилке.
На ней камень. А на камне написано... и накакано...
***
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: "Как это я в лес попал?!? " Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д. Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх. Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ох, Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый...
***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
***
Один старик сажал яблони.
-Зачем ты сажаешь яблони? - спросили его. - Ведь тебе не доведётся попробовать с них яблочка.
-Я не съем - другие съедят,- ответил старик, чрезвычайно гордый тем, что процитировал Толстого.
- Другие тоже не съедят,- сказали ему.
-Это почему?
- Да потому, что у тебя осиновые саженцы!
***
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто???!!!
- Галиматья!!
- Бред какой-то!
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.
Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"
***
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов.
Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
***
В дальних цехах завода нашли мальчика, которого воспитали автомеханики. Он практически не говорит, только матерится... но всегда по делу.
***
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!
***
Бар.За стойкой сидит ну просто наиэффектнейшая дама.Все мужики вокруг неё увиваются, впечатление производят...Тут заходит с улицы мужичок, явно работяга с соседнего завода.Тихо мирно садится рядом с этой девушкой, выпивает кружку пива, расплачивается и уходит.Она со словами "Ах, какой мужчина!" бежит за ним.Все в недоумении у бармена спрашивают что мол за мужик, кто такой, какой-то местный Казанова мол или что...Бармен отвечает:
-Да что...мужик как мужик, пива выпил, пену с бровей языком смахнул и ушел.
***
На заседании правительства России:
- А давайте войдем в НАТО? А что? Очень сексуально - и им новый член и нам приятно!..
***
А вы знаете, почему смешарики такие толстые? Они сожрали телепузиков!
***
- А как по-польски ж*па?
- Дупа.
- Тоже красиво!
***
Сидят два хохла - кум Иван и кум Степан возле хаты во дворе, пьют буряковую самогонку, закусывают салом.Смотрят - по небу летит какой-то очень странный самолет: маленький, скособоченный, одно крыло короче другого, хвост вообще кривой. Летит, летит, подлетает ближе и вдруг падает. И попадает точно в курятник. Шум, треск, кудахтанье, куры во все стороны разлетаются, теряя перья... Кум Иван вздыхает и говорит:
- Отож... Яка держава, такiй i теракт!
***
Мужик попадает в ад и ему дьявол предлагает самому выбрать вечные муки. Мужик ходит из залы в зал. Везде какие-то крики, стоны, истязания. Проходит он почти все, а в конце бар. Столики стоят, музыка играет. Люди сидят выпивают. Мужик прошел, сел за стойку. Бармен ему:
- Пивка?
- Ага.
Попробовал осторожно, вроде пиво как пиво.
Бармен:
- Сигару?
- Ага.
Сидит, пьет, курит. Спрашивает у бармена:
- А долго я тут могу отдыхать?
- Да хоть целую вечность.
- А почему тогда вот те люди страдают и мучаются?
- А они верующие...
***
Едет Илья Муромец по дороге.
Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо.
День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
***
Подошел Илья Муромец к развилке.
На ней камень. А на камне написано... и накакано...
***
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: "Как это я в лес попал?!? " Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д. Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх. Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ох, Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый...
***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
***
Один старик сажал яблони.
-Зачем ты сажаешь яблони? - спросили его. - Ведь тебе не доведётся попробовать с них яблочка.
-Я не съем - другие съедят,- ответил старик, чрезвычайно гордый тем, что процитировал Толстого.
- Другие тоже не съедят,- сказали ему.
-Это почему?
- Да потому, что у тебя осиновые саженцы!
***
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто???!!!
- Галиматья!!
- Бред какой-то!
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и смс-ки
***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался на свою голову.
***
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение.
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
***
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
***
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.
***
Символ времени - кредитный Айфон с тарифом "Перезвони!"
***
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.
***
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
***
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
***
Фура с матрешками на полгода парализовала работу саратовской таможни.
***
«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»
***
Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
***
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код»
***
Опытный продавец арбузов может одним щелбаном определить, готов ли его сын к экзамену.
***
Лев Лещенко – царь зверей или рыб?
***
Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
***
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
***
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.
***
Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.
***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался на свою голову.
***
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение.
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
***
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
***
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.
***
Символ времени - кредитный Айфон с тарифом "Перезвони!"
***
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.
***
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
***
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
***
Фура с матрешками на полгода парализовала работу саратовской таможни.
***
«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»
***
Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
***
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код»
***
Опытный продавец арбузов может одним щелбаном определить, готов ли его сын к экзамену.
***
Лев Лещенко – царь зверей или рыб?
***
Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
***
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
***
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.
***
Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.
* * *
- Представляешь, я тут на днях нарвалась на настоящего маньяка. Иду через парк после дискотеки, два часа ночи, выходит такой из-за дерева, нормальным прикидывается: типа, «девушка, а не хотите пойти ко мне – чаю попьём, я вам свою коллекцию марок покажу...»
- Ну, а ты?
- А я и пошла, как дура!
- А он?
- Я же говорю – самый настоящий маньяк оказался: он меня всю ночь чаем поил и марки свои дурацкие показывал...
* * *
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"
* * *
Сыктывкaрский зaвод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегдa нaйдете ребенкa тaм, где его остaвили.
* * *
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Тут же полстраны курить бросит!
* * *
Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...
* * *
Hа заработанные деньги пионеры покупали ********ток и отпускали их на волю.
* * *
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
* * *
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
* * *
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
* * *
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
* * *
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
* * *
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
* * *
Обделался легким испугом.
* * *
Обдувало легким матерком...
* * *
Оторвали Ваньке встаньку...
* * *
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
* * *
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
* * *
Пешеходный переезд.
* * *
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
* * *
Порнометражный фильм
* * *
Привет участникам естественного отбора!
* * *
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка....
* * *
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
* * *
Противозачаточная внешность.
* * *
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
* * *
Приходит юзер на приём к психиатру:
- Доктор, я в интернете пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал, средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель, потом ко мне.
Через неделю врывается юзер в кабинет, под глазами мешки, бледный весь, злющий, хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "Невозможно отобразить страницу."
* * *
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
* * *
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
* * *
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
* * *
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
* * *
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
* * *
Цивильный серюльник.
- Представляешь, я тут на днях нарвалась на настоящего маньяка. Иду через парк после дискотеки, два часа ночи, выходит такой из-за дерева, нормальным прикидывается: типа, «девушка, а не хотите пойти ко мне – чаю попьём, я вам свою коллекцию марок покажу...»
- Ну, а ты?
- А я и пошла, как дура!
- А он?
- Я же говорю – самый настоящий маньяк оказался: он меня всю ночь чаем поил и марки свои дурацкие показывал...
* * *
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"
* * *
Сыктывкaрский зaвод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегдa нaйдете ребенкa тaм, где его остaвили.
* * *
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Тут же полстраны курить бросит!
* * *
Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...
* * *
Hа заработанные деньги пионеры покупали ********ток и отпускали их на волю.
* * *
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
* * *
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
* * *
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
* * *
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
* * *
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
* * *
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
* * *
Обделался легким испугом.
* * *
Обдувало легким матерком...
* * *
Оторвали Ваньке встаньку...
* * *
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
* * *
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
* * *
Пешеходный переезд.
* * *
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
* * *
Порнометражный фильм
* * *
Привет участникам естественного отбора!
* * *
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка....
* * *
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
* * *
Противозачаточная внешность.
* * *
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
* * *
Приходит юзер на приём к психиатру:
- Доктор, я в интернете пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал, средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель, потом ко мне.
Через неделю врывается юзер в кабинет, под глазами мешки, бледный весь, злющий, хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "Невозможно отобразить страницу."
* * *
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
* * *
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
* * *
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
* * *
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
* * *
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
* * *
Цивильный серюльник.
* * *
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
* * *
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально.
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
* * *
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок.
* * *
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
* * *
Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.
* * *
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
* * *
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
* * *
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
* * *
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
* * *
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
* * *
Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
* * *
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
* * *
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
* * *
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
* * *
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально.
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
* * *
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок.
* * *
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
* * *
Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.
* * *
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
* * *
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
* * *
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
* * *
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
* * *
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
* * *
Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
* * *
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
* * *
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
* * *
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж (сердито): - Трафарет показать?
***
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма
***
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, гад! Сижу... слушаю!
***
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино и ресторан, купил себе подарок и естесственно, теперь надеется на секс.
***
На приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
***
Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!
***
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
***
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю……но прибалтал меня за десять минут...
***
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
***
Если у человека есть "Lamborghini» не надо думать что он богатый. Может он копил три месяца !
***
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
***
На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать тысяч.
- Засунь их себе в ж,,,,,!
- Не могу. Там уже помидоры по восемнадцать...
***
Идеальная семья:
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я еще полы не домыл!
***
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
***
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А то я не знаю что такое – тайер!?
Муж (сердито): - Трафарет показать?
***
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма
***
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, гад! Сижу... слушаю!
***
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино и ресторан, купил себе подарок и естесственно, теперь надеется на секс.
***
На приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
***
Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!
***
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
***
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю……но прибалтал меня за десять минут...
***
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
***
Если у человека есть "Lamborghini» не надо думать что он богатый. Может он копил три месяца !
***
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
***
На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать тысяч.
- Засунь их себе в ж,,,,,!
- Не могу. Там уже помидоры по восемнадцать...
***
Идеальная семья:
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я еще полы не домыл!
***
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
***
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А то я не знаю что такое – тайер!?
* * *
- Поэты – легко ранимые люди - говаривал Дантес.
* * *
— Человечество является главной причиной изменения климата
— Вы мне зубы не заговаривайте! Я спрашиваю, когда отопление включат?!
* * *
— Дайте мне точку опоры.
— Вам с собой?
* * *
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
* * *
Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
* * *
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
* * *
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
- Поэты – легко ранимые люди - говаривал Дантес.
* * *
— Человечество является главной причиной изменения климата
— Вы мне зубы не заговаривайте! Я спрашиваю, когда отопление включат?!
* * *
— Дайте мне точку опоры.
— Вам с собой?
* * *
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
* * *
Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
* * *
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
* * *
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
* * *
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
* * *
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
* * *
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно львы что-то недоговаривают.
* * *
- Здорово! Приезжай на выходных к нам на дачу!
- Да ну, неохота
- Зря! Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз! Сами копайте свою картошку!
* * *
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
* * *
Идут два хохла по проселочной дороге.Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты.
Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Да на шо воно тоби, нехай у канави лэжить!!!
* * *
Приличная девушка никогда не позвонит первой...
Но эсэмэсками достанет...
* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
* * *
В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зовут ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
* * *
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры. У каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:
- Мужики, снег падает…
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду – вопль хора брокеров:
- Продавай!!!
* * *
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
* * *
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
* * *
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
* * *
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно львы что-то недоговаривают.
* * *
- Здорово! Приезжай на выходных к нам на дачу!
- Да ну, неохота
- Зря! Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз! Сами копайте свою картошку!
* * *
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
* * *
Идут два хохла по проселочной дороге.Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты.
Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Да на шо воно тоби, нехай у канави лэжить!!!
* * *
Приличная девушка никогда не позвонит первой...
Но эсэмэсками достанет...
* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
* * *
В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зовут ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
* * *
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры. У каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:
- Мужики, снег падает…
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду – вопль хора брокеров:
- Продавай!!!
* * *
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
* * *
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!