Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения; СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой ; УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось ; ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения ; АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора ; НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень ; МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете МАМУ - ура, ты вышла из комы ; УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора ; ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию ; ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль ; МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
"Памяркоунасць" (это название анекдота)
Прекрасный тихий летний вечер. Парень и девушка сидят, обнявшись на берегу озера. По озеру, чуть в дымке вечерней, плывут лебеди. Девушка мечтательно спрашивает у парня:
- Вась, а Вась, а хочаш лебедзем стаць?
Василий серьезно посмотрев в землю ответил
- Чо я - дурны, жопу мачыць?
"Понимание поручиком Ржевским императива И.Канта".(это название анекдота)
-Господин Ржевский,Вы знаете, есть такие замечательные слова: относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе.
-Дааа? (удивился поручик) Так что мне теперь всем х.. сосать?
Прекрасный тихий летний вечер. Парень и девушка сидят, обнявшись на берегу озера. По озеру, чуть в дымке вечерней, плывут лебеди. Девушка мечтательно спрашивает у парня:
- Вась, а Вась, а хочаш лебедзем стаць?
Василий серьезно посмотрев в землю ответил
- Чо я - дурны, жопу мачыць?
"Понимание поручиком Ржевским императива И.Канта".(это название анекдота)
-Господин Ржевский,Вы знаете, есть такие замечательные слова: относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе.
-Дааа? (удивился поручик) Так что мне теперь всем х.. сосать?
Последнее редактирование:
Вишня-черешня
я - песец. И я пришел.
ЛьОлька, не все верно) Но часть было бы смешно если бы не было так грустно
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда
позвонить...
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
Удалено модератором
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда
позвонить...
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
Удалено модератором
ждущая аиста
Active member
Это мой любимый, может пошленький конечно, извиняйте, но мне очень нра....
Старый сперматозоид учит молодого: когда произойдет семяизвержение, ты беги со всех ног вперед, увидишь там маленькую темненькую точечку- это яйцеклеточка. Стучись в неё и говори: "яйцеклеточка, яйцеклеточка, впусти меня". Она тебя впустит, произойдет оплодотворение и всё будет гуд. Вот молодой спермотозоид ждет, происходит семяизвержение, он, как его учил старый, бежит вперед со всех ног, находит темненькое пятнышко, стучится в него и говорит: "яйцеклеточка, яйцеклеточка, впусти меня". А в ответ ему: "я не яйцеклеточка, я - кариес" !
Старый сперматозоид учит молодого: когда произойдет семяизвержение, ты беги со всех ног вперед, увидишь там маленькую темненькую точечку- это яйцеклеточка. Стучись в неё и говори: "яйцеклеточка, яйцеклеточка, впусти меня". Она тебя впустит, произойдет оплодотворение и всё будет гуд. Вот молодой спермотозоид ждет, происходит семяизвержение, он, как его учил старый, бежит вперед со всех ног, находит темненькое пятнышко, стучится в него и говорит: "яйцеклеточка, яйцеклеточка, впусти меня". А в ответ ему: "я не яйцеклеточка, я - кариес" !
Из дневника молодого отца.
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА
Баян:
На стройке...
1.03.
Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03.
Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03.
Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04.
Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания Аllstroу (www.аllstгоу.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07.
Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей полные ламеры.
17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09.
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10.
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10.
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10.
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10.
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10.
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10.
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10.
Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11.
Празднуем 7 Hоября или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11.
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11.
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11.
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12.
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01.
Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02.
Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02.
Алекс ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02.
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02.
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02.
Снег пошел.
10.02.
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02.
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02.
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02.
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02.
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02.
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02.
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02.
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02.
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02.
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02.
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02.
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03.
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!
2.03.
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03.
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное провести заказчика правильным маршрутом. И еще успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей
4.03.
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери
На стройке...
1.03.
Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03.
Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03.
Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04.
Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания Аllstroу (www.аllstгоу.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07.
Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей полные ламеры.
17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09.
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10.
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10.
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10.
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10.
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10.
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10.
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10.
Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11.
Празднуем 7 Hоября или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11.
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11.
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11.
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12.
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01.
Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02.
Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02.
Алекс ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02.
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02.
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02.
Снег пошел.
10.02.
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02.
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02.
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02.
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02.
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02.
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02.
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02.
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02.
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02.
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02.
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02.
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03.
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!
2.03.
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03.
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное провести заказчика правильным маршрутом. И еще успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей
4.03.
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери
ждущая аиста
Active member
И почему мужчины боятся женщин? Ну что
может женщина сделать? Ну настроение
испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !
может женщина сделать? Ну настроение
испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
*******************
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
-Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
*******************
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
*******************
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
*******************
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
*******************
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
*******************
Госпади!!!Отправь все калории в сиськи!!
*******************
Маленький Мальчик идёт и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
-Девушка бросила?
-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
*******************
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
*******************
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
*******************
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
*******************
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
*******************
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
-Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
*******************
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
*******************
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
*******************
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
*******************
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
*******************
Госпади!!!Отправь все калории в сиськи!!
*******************
Маленький Мальчик идёт и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
-Девушка бросила?
-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
*******************
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
*******************
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
*******************
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
*******************
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
А Сова только косячок докурила, сидит себе на ветке, прет ее, глаза выпучила. А тут эти приходят, такие грустные с виду.
Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что я - Зайчик, а это - Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох:cens: ли чтоли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
А Сова только косячок докурила, сидит себе на ветке, прет ее, глаза выпучила. А тут эти приходят, такие грустные с виду.
Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что я - Зайчик, а это - Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох:cens: ли чтоли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
- Официант, если это жаркое - то я китайский император.
- Скажите, пожалуйста, такой молодой и уже император!
----------------
- Ходил посмотреть Мону Лизу, но меня картина не впечатлила.
- Ты знаешь, за все эти годы она уже стольких людей впечатлила, что теперь уже может выбирать, кого впечатлить, а кого нет.
---------------------------------
- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за
косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
- Скажите, пожалуйста, такой молодой и уже император!
----------------
- Ходил посмотреть Мону Лизу, но меня картина не впечатлила.
- Ты знаешь, за все эти годы она уже стольких людей впечатлила, что теперь уже может выбирать, кого впечатлить, а кого нет.
---------------------------------
- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за
косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
Последнее редактирование:
)))))))))) Смеялась))) боялась разбудить домашних)))
ОСТОРОЖНО! Много букаффф
ПяСьМо ДяДу МаРоЗу))
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, 30 августа. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого года я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя трёхколёсный велосипед, конфет и мобильник. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братом, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевёл старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, которого я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару урод...ивых труселей? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дер..ма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублю..ку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую зад...ицу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих ср..ных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне эти проклятые коньки! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этого года ты узнаешь, насколько плохой я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
ИГРА на вечер
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, капец, Вы – ракета!
в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перд...нул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ “Это я так дал,за себя и за девушку”
Последнее редактирование:
Анекдот: Создал Бог мужчину и женщину. И подарил Бог мужчине на день рождения "приборчик" такой, чтобы пИсать стоя. Обрадовался мужчина и стал возле каждого куста пробовать приобретение. Тогда пришел Бог к женщине и сказал: "Хотел я подарить тебе мозги, но давай ему отдадим, а то ведь весь рай загадит?".
Рассказываю мужу и думаю: может не сильно обидится, анекдот-то хороший. Его реакция после долгой паузы (радостно так): а тебе зато ни мозгов, ни приборчика...:haha:
Еще один:
Лежат муж и жена в постели, молча смотрят в потолок.
Жена думает: Вот точно он меня разлюбил... Комплименты не говорит, подарков не дарит, говорить даже со мной стал редко, на работе все время... Нет, он меня разлюбил.. И может даже у него другая... Вот о чем он сейчас думает?
Муж в этот момент думает: Муха... Интересно, как она такими маленькими лапками за потолок держится?
Рассказываю мужу и думаю: может не сильно обидится, анекдот-то хороший. Его реакция после долгой паузы (радостно так): а тебе зато ни мозгов, ни приборчика...:haha:
Еще один:
Лежат муж и жена в постели, молча смотрят в потолок.
Жена думает: Вот точно он меня разлюбил... Комплименты не говорит, подарков не дарит, говорить даже со мной стал редко, на работе все время... Нет, он меня разлюбил.. И может даже у него другая... Вот о чем он сейчас думает?
Муж в этот момент думает: Муха... Интересно, как она такими маленькими лапками за потолок держится?
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Лазурный берег
New member
Fearlight,
Про маршрутку и игру на вечер - супер!!! Ржу-ни-магу!!!
Надо успокоиться, а то сейчас всех перебужу своим хохотом.
Про маршрутку и игру на вечер - супер!!! Ржу-ни-магу!!!
Надо успокоиться, а то сейчас всех перебужу своим хохотом
.