Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
Жизненный опыт одной мамы
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
3. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна.
4. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
5. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
6. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
7. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
8. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
9. Суперцемент - это навсегда.
10. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
11. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
12. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
13. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
14. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
15. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
3. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна.
4. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
5. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
6. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
7. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
8. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
9. Суперцемент - это навсегда.
10. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
11. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
12. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
13. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
14. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
15. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
Стриболада
New member
:biggrin:
Кое-что знакомо :black eye:
Кое-что знакомо :black eye:
Мужик купил с зарплаты бутылку шампанского и хотел ее выпить втихаря, а жена дома, спрятал ее в туалете, легли спать, стал ждать чтоб жена заснула. Вроде спит, только начал через нее перелазить она говорит:
- Подожди приставать, сын не спит.
Ждет. Ну все вроде уже заснула. Только ногу через нее перекинул, она:
- Ну, не терпится тебе, ребенок не спит.
Ждал долго. Заснула. Пошел в туалет, начал открывать бутылку, а пробка как бабахнет! Малой маме:
- Ну, что довыстебывалась, батька застрелился!
- Подожди приставать, сын не спит.
Ждет. Ну все вроде уже заснула. Только ногу через нее перекинул, она:
- Ну, не терпится тебе, ребенок не спит.
Ждал долго. Заснула. Пошел в туалет, начал открывать бутылку, а пробка как бабахнет! Малой маме:
- Ну, что довыстебывалась, батька застрелился!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы она на бегу не хлопала.
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Ну не фига се!!, Я бессмертный!!!!
Служаки решили подарить своему старшине подарок на ДР, а что не знают. Думали, думали и тут один спаршивает:
- а у нашего старшины баба есть?
- вроде бы нет
- ну так давайте ему резиновую подарим
- все в восторге
Во время очередного увольнения один солдатик слетал в секс-шоп и купил что надо, принес в роту и спрашивает:
- а вдруг она дырявая - давайте хоть надуем проверим
Ну короче надули, потом всей ротой "проверяли" - нормальная. Запаковали, подарили...
Через неделю один предлагает:
- давайте хоть у старшины спросим как ему подарок то , понравился аль нет
- ОК, пойдем спросим
- товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- обращайтесь
- как вам наш подарок, пришелся по вкусу?
- подарок прекрасный - баба прям как настоящая, я от нее даже триппер подцепил
А за бутылкой водки в действия
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы она на бегу не хлопала.
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Ну не фига се!!, Я бессмертный!!!!
Служаки решили подарить своему старшине подарок на ДР, а что не знают. Думали, думали и тут один спаршивает:
- а у нашего старшины баба есть?
- вроде бы нет
- ну так давайте ему резиновую подарим
- все в восторге
Во время очередного увольнения один солдатик слетал в секс-шоп и купил что надо, принес в роту и спрашивает:
- а вдруг она дырявая - давайте хоть надуем проверим
Ну короче надули, потом всей ротой "проверяли" - нормальная. Запаковали, подарили...
Через неделю один предлагает:
- давайте хоть у старшины спросим как ему подарок то , понравился аль нет
- ОК, пойдем спросим
- товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- обращайтесь
- как вам наш подарок, пришелся по вкусу?
- подарок прекрасный - баба прям как настоящая, я от нее даже триппер подцепил
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом
детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы
детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с
семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом
детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы
детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с
семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Два моих любимых анекдота:
Встречаются два старых приятеля.
-Сто лет не виделись! Чем занимаешься?
-Котят развожу...
- Как это ?!
- Да очень просто...Десять котят на ведро воды.
( А этот - просто шедевр...) :biggrin: :cray:
Посетитель пивной недовольным голосом - официанту :
-Какое у вас пиво... пенистое !
Официант - грустно :
- Да, пиво сегодня не очень... Но зачем же так грубо... и по-латыни.
Встречаются два старых приятеля.
-Сто лет не виделись! Чем занимаешься?
-Котят развожу...
- Как это ?!
- Да очень просто...Десять котят на ведро воды.
( А этот - просто шедевр...) :biggrin: :cray:
Посетитель пивной недовольным голосом - официанту :
-Какое у вас пиво... пенистое !
Официант - грустно :
- Да, пиво сегодня не очень... Но зачем же так грубо... и по-латыни.
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.
-Ждешь?
-Жду.
-Принца?
-Нет.
-То есть как?!
-А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... *вздох* Буратино - он один!
-Ждешь?
-Жду.
-Принца?
-Нет.
-То есть как?!
-А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... *вздох* Буратино - он один!
lubimayaalenka
Елена Прекрасномудрая
Yasemin написал(а):
про жабу тоже класс :biggrin:
Майская Наталья
New member
Жаба навеяла...
Заходит мужик к проктологу
- доктор, посмотрите, что-то у меня в попе нехорошо...
- да что там может быть хорошего
Заходит мужик к проктологу
- доктор, посмотрите, что-то у меня в попе нехорошо...
- да что там может быть хорошего
