Анекдоты - любимые и свежие

Lacrimosa

New member
Дети, с сегодняшнего дня в нашем
классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы
растерялись?! Бейте его!!!

...
Незадолго до посадки самолета
обеспокоенная стюардесса выбегает
в салон :
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается
дрожащий голос :
- У меня есть небольшой опыт
сажать картошку.

...
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

...
Окончание срока годности йогурта
означает , что бифидобактерии
перешли на
сторону зла.

...
Забавная закономерность: если
старательно уложить волосы
феном , то
причёска сохраняется до первой
шапки , но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно
держится до следующей помывки...

...
Главное в женщине не грудь, а
глаза!!! Поверьте, женщина без
глаз
выглядит гораздо страшнее!

...
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы
все козлы и пи***асы.
— Саня, ты что ох*ел?
— Ну я же говорил, не умею я.
 

m@linka

мой смысл жизни...
Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами, с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, и, соответственно, припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай-высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем \"бизнесцентровским колхозом\" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине \"S\" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подходит охранник и вполне корректно говорит,что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что, естественно, охранник был торжественно послан. Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину: Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выезда в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому мату, здесь должны были материализоваться из воздуха \"братки\" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу и в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
\"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!\"
 

Marusya

New member
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
 

Lidiana

Active member
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — ху-ня и пи--ец. Пи--ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит. ​
 

Marusya

New member
Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА,
у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !


- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
 

Аурика

New member
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***
Американская таможня:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья-Чьё? ... Мексиканец что ли?...
***
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, тёща два. Зять - два, тёща - пять... Остался один пельмень. Тёща его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
-Зятёк, похлопай...
-Браво, мама, браво...
 

Len-ok

Active member
Узнаваемые хокку.


Жили у старой женщины две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая -
две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана Месяц
с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя,
лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции,
соленому плоду огурца. Все рассказано.
* * *
Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Тана-тян - Плачет о мяче,
укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлeбка,
Будущий муж и жена.
* * *
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом
- Тот сам называется так.
* * *
Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду,
- Hа себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан
- Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлe:п-шлe:п, ой-ой-ой.
 

m@linka

мой смысл жизни...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

***

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!
 

Дикий Прапор

Well-known member
Не хочется верить, что это правда...поэтому пусть будет анекдот:
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного иобщественного контроля (ПИДОК),полицейское управлениепатрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественногоспокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества(ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом(ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будутназываться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместоГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезлоЖелезнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
 

Анюша

New member
Народные средства

Насморк (сопли, «французский нос», носокапельная болезнь). Натереть на тёрке одну-две пуговицы, полученную смесь поджечь одной-двумя спичками, ароматный дым вдыхать один-два раза, стараясь не закоптить лицо и не опалить ресницы.
Советуем также нюхать цветы носочника многолетнего, правого и левого.
А лучше всего подойти к паровозу и подышать паром…

При зубной боли надо взять обыкновенные клещи или пассатижи, разогреть их на огне газовой плиты докрасна (чтобы убить инфекцию), после чего взять раскалённые пассатижи и опустить в стакан с холодной водой. Дать настояться. Настоем пассатижей полоскать больной зуб.

Острую зубную боль лучше всего облегчить с помощью стомоталогических клещей, которые держат во рту, пока не пропадет зуб (источник боли). Затем клещи надо выплюнуть.

К больной десне, языку, губе или нёбу хорошо прикладывать холодный трамвай или поезд, иногда помогает каток асфальтовый или мундштук тромбона обыкновенного.

При боли в горле желательно хотя бы несколько раз в день (3-4 раза) не орать. При запущенной болезни нужно не орать каждый час.

При начинающейся ангине нужно в течении нескольких часов жевать свежий мёд или непосредственно пчел. Очень помогает, если на ночь сделать согревающий компресс на шею из горячего бараньего шашлыка.

От головной боли хорошо помогает безбашенник потрясающий или мозгохлёбка прикроватная.

Для алкоголизма. Ватку смочить в спирте и начать потихоньку закладывать, рассасывая до появления алкоголизма. Хорошо помогает и рюмашка обыкновенная.

При затемнении в лёгких надо подышать над яркой лампой. Или взять включенную ёлочную гирлянду с маленькими лампочками и проглотить три-четыре лампочки, чтобы подсветить затемнённые лёгкие.

Пьющему человеку можно плюнуть в стакан, чтобы вызвать отвращение к водке. После чего необходимо подальше отбежать, чтобы больной не выплеснул на вас своё отвращение. Можно также регулярно плевать в стакан больного без его ведома.

Самая обыкновенная копчёная мойва, мелко нарубленная в блендере, залитая 70-процентным спиртом и постоявшая в тёмном месте в течение двух-трёх недель, может отвадить вашего мужа от алкоголя, если предложить такую настойку ему в обед для аппетита.

При сильном зуде необходимо натереть спину об косяк. Или не спину, если чешется не спина. Ещё один способ избавиться от зуда: возьмите алюминиевую вилку и загните зубчики под 90 градусов. Чесаться таким нехитрым народным приспособлением гораздо удобнее и эффективнее.

Для лечения топорно-двигательной системы применяется обжаренная в оливковом масле батарейная ржа. Принимать её надо внутрь по чайной ложке три раза в день ректально.

Для излечения заболеваний кучевыводящих путей следует поджарить на сковородке 10-15 капель йода. Принимать за еду, вместо обычной еды, а обычную еду не принимать. Можно ставить и клизмы с соком калоэ, лучше с ведома больного.

Добавлено (10.03.2011, 17:25)
---------------------------------------------
Бородавки во рту появляются у тех, кто любит держать во рту жаб или часто целовать их. От этой французской болезни хорошо помогает морщинник кислый (называемый по-научному лимоном), стебли и клубни конского шницеля, шпатель обыкновенный, цветы побирушки бездомной или настой пастушьей пипки.
Кроме того, народные целители советуют положить под язык капустный велок и рассасывать в течение 1 жизни.

Шишконогость (старикозное расширение вен). При старикозном расширении вен рекомендуется укутывать (засовывать) ноги в валенки из овечьей или вонючьей шерсти. Хорошо помогает, если оборачивать ноги вокруг полотенцесушителя.

Гемор (попопламенная болезнь). При остром геморе хорошо, если старший сын на рассвете босой ногой пнёт несколько раз больного по ягодицам.
Хорошо также срубить кочан капусты, освежевать его и постоять или посидеть над кочаном, стараясь больным местом впитать последний выдох умирающего кочана.

Пельмень на глазу. При пельмене хорошо прикладывать к больному месту ячмень, как сухой, так и в отварах, можно и муку тоже сыпать, и соль, и мясной фарш, мазать горчицу, – всё это прекрасно помогает при пельменях.

Временную импотенцию излечит время. Надо только набраться терпения обыкновенного и подождать. Или просто хорошенько набраться, чтобы время пролетело незаметно.
При временной импотенции народные целители также рекомендуют чередовать баб: одна холодная, другая горячая, через день.Прикладывать баб к месту импотенции на 15-30 минут.

При волдырите больные места обкалывают флажками на булавках и показывают врачам по два-три раза в неделю.

При залипании седалищного нерва или стрингов, при просиднях и пропихнях надо спать в ванне с сухим сеном и горячей сигаретой.

Опытные врачи-целители из поликлиник знают, что при любой болезни надо делать следующее: заварить чай и пить его с печеньем, а больным дать посидеть в коридоре. Процедуру продолжать до окончания чая или рабочего дня.

При запущенной импотенции помогают бодрец обыкновенный, лавандула, листки ежедневника свежего, измельчённые молекулы чеснока. Употреблять за 2 часа до импотенции.
Если не поможет, то сделайте вот что: через марлю, сложенную в сто двадцать восьмеро процедите отвар стотысячелистника обыкновенного. Полученные 3 капли на глаз разделите на 100 частей. Принимать по 3-5 этих сотых частей за 100 минут до еды. Можно запить 10 мл тёплой воды.
Если и это не поможет, тогда вызывается врач обыкновенный. Дать врачу как следует настояться перед дверью, а затем впустить и тщательно перетереть с ним вашу проблему.

При заболевании женских головных органов (усталость, сонливость) народные целители рекомендуют взять 100-700 граммов сухого вина, несколько цветков, молочный шоколад. Всё это, взятое, в правильной пропорции поможет излечить вашу сонливую избранницу.

Измельченная высушенная трава мухобоя уральского может заменить пыль, а цветки дуба, почки подорожника, корни пальмы обыкновенной помогают при том, что других растений рядом нет.

При женской фригидности помогает картофель, репа, капуста, свежая шерсть. Бросьте в женщину горсть картошки. Если не помогает – бросьте в неё кочан капусты, репу, сборник целебных рецептов. Хорошо помогает также регулярное укутывание больной в шубы из свежей шерсти.
П
ри заболеваниях глаз хорошо помогают кутузник, айсман одноглазый, гришковец подслеповатый.
Косоручие (рукозадие, рукокрючие, ягодичная рука) исправить трудно, поэтому народная медицина рекомендует обратиться к врачу-рукологу.

Для омоложения организма следует обложить больного мхом и приготовить ему отвар седины затылочной части его головы.
Кроме того, сохранить молодость вам помогут отвар губошлёпки или настой из ниочемника конкретного. Настой приготовляется следующим образом: берётся столовая ложка ниочемника, кладется на дно ведра, засыпается щебёнкой, и оставляется на месяц-полтора. Затем следует натереть стакан свеклой, свеклу затем съесть или выбросить. Затем взять натёртый стакан и хлебать этим стаканом из ведра настой ниочёмника конкретного.

Семена настаканника волосистого можно применять для лечения бельма на заду, задоумии. Для этого семена надо насыпать на жёсткую табуретку и сидеть по два-три часа в день… Или вот ещё рецепт: столовую ложку измельчить в мясорубке и растворить в стакане стекла… Должно помочь!

© 2009 «Красная бурда»
 

Len-ok

Active member
Девушка приводит француза домой знакомиться, а там приготовления к Пасхе вовсю.
Открывается дверь и девушка представляет:
- Это мой брат, это мама.
Француз интересуется:
- А где же папА?
Брат отвечает:
- А папа в кухне яйца красит.
Француз с восторгом:
- ПапА пижон?! :)))
 

Психея

New member
не анекдот, но обрыдалась от смеха

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор,
кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный.
Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:

- К какому врачу желаете попасть на приём?

- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.

- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.

- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.

- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка.
- Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?

- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!



Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания
и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:

- На что жалуетесь?

- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа
и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.

Терапевт кивнул и сложил руки в замок:

- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.

- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.

Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!



Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт
увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать.

Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными
для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.

- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал
на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь!

- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?

- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа
чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!



Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул,
опомнился и пошёл за обезболивающим...
 

Naya

ВолшебНая на всю голову
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по ковру, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яица!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яица.
 

Solomeya

Member
Ребенку года 3, едут с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с ребенком беседу:
- Куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг объяснять, что они едут всего-навсего лодочку красить к дедушке.

*******
Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
 

Naya

ВолшебНая на всю голову
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
 

Naya

ВолшебНая на всю голову
Купив в магазине бутылку водки, он поехал в деревню, зашел в ближайший курятник, выбрал самую толстую курицу и напоил ее.
Читайте в Ленинской библиотеке: Морис Метерлинк. «Синяя птица».

Он страшно заикался, жутко картавил, не выговаривал букву «Г» и пришепетывал на букве «Ч».
Читайте в Ленинской библиотеке: Фридрих Ницше. «Так говорил Заратустра».

В маленьком мексиканском городке Эль-Кобо жили два дона: Дон Карлос и Дон Педро. Дон Карлос был злым, истеричным и агрессивным. Дон Педро, напротив, был спокойным и уравновешенным человеком.
Читайте в Ленинской библиотеке: Михаил Шолохов. «Тихий Дон».

Он проснулся, сделал зарядку, почистил зубы и позавтракал яичницей. Через три дня он скоропостижно скончался от сальмонеллеза.
Читайте в Ленинской библиотеке: Михаил Булгаков. «Роковые яйца».

Знаете ли вы, как называют офигенно красивую, сексуальную и безбашенную девицу?
Читайте в Ленинской библиотеке: Альбер Камю. «Чума».

Ему отказала одна девушка, продинамила другая и не дала третья. Он взял дробовик, вышел на Красный проспект и стал стрелять всех девушек одну за одной.
Читайте в Ленинской библиотеке: Харуки Мураками. «Охота на овец».

Темной ночью он вышел на улицу первомайского района и громко крикнул: «Гопники козлы!!!»
Читайте в Ленинской библиотеке: Федор Достоевский. «Идиот».

Он съел две тарелки горохового супа, выпил пять стаканов прокисшего молока и закусил все это помидорами.
Читайте в Ленинской библиотеке: Владимир Маяковский. «Облако в штанах».

Он служил в Гитлерюгенде. Однажды в бою прямо на него пошел огромный и страшный советский танк. Он испугался, но в последний момент сумел прицелиться и выстрелить. Танк загорелся.
Читайте в ленинской библиотеке: Иоганн Вольфганг Гете. «Фауст».

Он постучал, но ему не открыли. Он постучал громче, но не услышал ответа. Он бил, кусал и царапал ногтями бездушную дверь, но ему никто не открыл.
Читайте на дверях Ленинской библиотеки: Расписание работы Ленинской библиотеки.
 

Znaika

Active member
Не совсем анекдот, но не нашла, куда написать, поэтому выкладываю сюда.
Как говорится, анекдот из жизни.

Возвращаемся мы после активных трудовых выходных на даче домой. Мы - это я, муж, дочка и моя мама, она же бабушка. В машине жарко и душно. Тут проезжают мимо нас два мотоцикла, один из которых чоппер, но не обычный, а о-о-очень навороченный. Сидит, значит, этот мотоциклист, руки на руле, а руль (понты-то, понты )) ) выше головы, конкретно так выше.
Я: Интересно, почему у него руль так высоко? Разве это удобно?
Бабушка: Зато подмышки как проветриваются!

Так мы с мужем давно не смеялись. Да простят меня владельцы "железных коней", но высокий руль у меня теперь прочно с сухими подмышками ассоциируется ))))
 
Сверху