Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
http://warnet.ws/news/11961 ну это наверное в тему 14 февраля 
leasantry:
leasantry:
Анекдотичный случай, преподнесён, как реальный.
У меня кума, у них киоски по городу. В одном киоске торговали всем и ещё видекассетами. Помните, они таками большими стопками по обеим сторонам стояли. Ну вот. В киоске Вася. Слышимость и с той и с другой стороны никакая. Мужик подходит:
-Мне фильм Человек с ружьём!
Вася:
-В каком ряду?
Мужик:
-Человек с ружьём!
Вася:
-В каком ряду спрашиваю?
Мужик:
-Фильм Человек с ружьём!!!
Вася моську высовывает в окошко:
-Слушай мужик, мне хоть с х..., в каком ряду?!
У меня кума, у них киоски по городу. В одном киоске торговали всем и ещё видекассетами. Помните, они таками большими стопками по обеим сторонам стояли. Ну вот. В киоске Вася. Слышимость и с той и с другой стороны никакая. Мужик подходит:
-Мне фильм Человек с ружьём!
Вася:
-В каком ряду?
Мужик:
-Человек с ружьём!
Вася:
-В каком ряду спрашиваю?
Мужик:
-Фильм Человек с ружьём!!!
Вася моську высовывает в окошко:
-Слушай мужик, мне хоть с х..., в каком ряду?!
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!! (Простите если оч пошло ,просто оч мну было смешно когда его прочитала,не удержалась и поместила сюда )
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!! (Простите если оч пошло ,просто оч мну было смешно когда его прочитала,не удержалась и поместила сюда )
Давайте возобновим и эту тему. Не знаю было или нет:
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое
- Почему МТС спонсирует КВН и Камеди Клаб?
- Что бы они не издевались над их новым логотипом!
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое
- Почему МТС спонсирует КВН и Камеди Клаб?
- Что бы они не издевались над их новым логотипом!
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых.
Проснулся утром, смотрю — что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе!»
В жизни всегда найдётся место пофигу!
Касперский - штука серьёзная! Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить...
Объявление:
"Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу"
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Встречаются двое:
- Ты говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье.
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
Проснулся утром, смотрю — что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе!»
В жизни всегда найдётся место пофигу!
Касперский - штука серьёзная! Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить...
Объявление:
"Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу"
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Встречаются двое:
- Ты говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье.
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
В почледнее время очень нравится анекдот:
Купец, уезжая по делам, спрашивает дочерей, какой гостинец им привезти из поездки. Старшая просит атласу-бархату, средняя - камней-самоцветов, а младшая отвечает:
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех сексуальных!
Отец в шоке:
- Что, доча?!!
- Ну, ладно, придется пойти длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Купец, уезжая по делам, спрашивает дочерей, какой гостинец им привезти из поездки. Старшая просит атласу-бархату, средняя - камней-самоцветов, а младшая отвечает:
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех сексуальных!
Отец в шоке:
- Что, доча?!!
- Ну, ладно, придется пойти длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
С: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый
В: а где пушистый?
С: там где маленький...
вот дожили, раньше люди не понимали друг-друга, когда разговаривали на разных языках. А теперь не понимают, если у них наборы смайлов разные
В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится!
У меня сегодня антисоциальный завтрак был, булочка с чесноком и салат с луком.
В: а где пушистый?
С: там где маленький...
вот дожили, раньше люди не понимали друг-друга, когда разговаривали на разных языках. А теперь не понимают, если у них наборы смайлов разные
В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится!
У меня сегодня антисоциальный завтрак был, булочка с чесноком и салат с луком.
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Недостаточно встать рано, надо ещё и проснуться.
Когда тебе говорят: "Скажи, только честно!" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.
Любая сложная проблема имеет простое, лёгкое для понимания, неправильное решение.
Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?
Недостаточно встать рано, надо ещё и проснуться.
Когда тебе говорят: "Скажи, только честно!" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.
Любая сложная проблема имеет простое, лёгкое для понимания, неправильное решение.
Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?
Диалог в асе.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим Завтра приеду, с меня, как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахатся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим Завтра приеду, с меня, как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахатся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!