буду твоей Мамой

[буду твоей МАМОЙ]

Ужасно не люблю посты с надрывом. Что-то в них показное и не искреннее. Уж простите, автор, но впечатление, что однажды тётке стало скучно и решила она заметить что-нибудь этакое, чтоб все ахнули и похвалили её как следует. Ибо много текста и полная дизориентация в вопросе. В духе а не поговорить ли мне о возвышенном.

ну так и не держу Вас в этой надрывной теме.А я доказывать искренность чувств Вам не собираюсь.
а дизориентация полная,так это вообще то нормально для человека только окунающегося в этот вопрос,люди представьте себе чувствуют по-разному!да да,не все как вы это делают.

 

[Лапа]

буду твоей МАМОЙ, представляю, поэтому в силу багажа прожитых лет и говорю- не верю! ну или верю, что это временная блажь

 

[7651042]

Iryna_p,
Лапа,
Ursula19,
lyagushka,
romsvetlana,
оч приятно читать Ваши размышления. Такая глубина, искренность, правдивость! Горжусь сижу прям с утра в понедельник на работе!

буду твоей МАМОЙ, Вам хотелось бы посоветовать реализма побольше. Понимаю, может, в Вашей местности не особо развита такая отрасль соц.практики, как замещающее родительство. И оч приятно, что вслед за украинской санаяок и Вы обрелись на белорусском форуме!
Так, как Вы описываете Ваши чувства - так со всеми бывает. Все начинают с противопоставления. И родители, и специалисты. А потом, если постараться - все пройдет. Добро пожаловать, в общем!

искупать какого нибудь малыша,прочитать книжку,спеть колыбельную

отозвалось.... этот "джентельменский" набор не шибко заходит в детей из системы, особенно с первого раза. А ванну так вообще с криком.... В системе особо не поют, и книжек на ночь не читают....

упс. буду политкорректной

 

[А.Доманская]

Дамы,
мы с вами такие уже где не романтичные!
У человека искренние чувства, а вы прямо так, бритвой Оккама!

Буду твоей мамой, Ваши намерения чисты и мы рады, что Вы решили взяться за такое сложное и благородное дело. Но пока что это лишь намерение. Примерно как "выиграть олимпиаду" или "поступить в Гарвард".

Все, кто тут написал Вам в темку, понимают, что Вы пока на уровне иллюзии о том, что у Вас и вашей замечательной семьи все обязательно получится. Что вы примите детей и через определенное время станете большой и дружной семьей, где всем хорошо и прекрасно.
Вы верите в то, что раны детей, которые придут в Вашу семью, затянутся, они наверстают упущенное, а Вы их полюбите и станете им НАСТОЯЩЕЙ МАМОЙ, а не такой злой мачехой, как та опекунша, что Вам встретилась.

Проблема в том, что это примерно так же нереально, как выиграть олимпиаду или поступить в Гарвард. Мы не говорим, что невозможно, но это очень тяжелый путь.

Девочки этого форума так жестко Вам написали, потому что Ваши замечания про встреченную знакомую, про взгляд сироты и т.п. - это такие штампы из сказок. И Вы очень романтичны в Ваших мечтах, что Вы-то не будете злой мачехой, но станете Доброй крестной феей, которая подоткнет одеяло и исполнит мечты...

Нам это кажется наивным и незрелым, потому что эти Ваши мечты, если Вы не спуститесь на землю и не проработаете тему, если не отнесетесь сознательно - они несбыточные.

Для победы в олимпиаде или для поступления в Гарвард схема действий примерно ясна. Надо начать бегать, ходить в спортзал, сесть на диету... Ну, понятно, надо упражняться. А вот в случае с приемными детьми не очень-то понятно, что надо делать и как подготовиться.

Для начала, привыкайте к мысли о том, что дети не станут полностью родными. Социальная связь все равно не заменяет биологическую, которая уже порвана у этих детей. В лучшем случае Вы сами и ваш муж их полюбите, но и то не факт, а ваши родственники могут их вообще не принять. Т.е. МАМОЙ вы не будете. В лучшем случае, почти-мамой.

Если Вы с этим согласны, тогда можно идти дальше. Но всегда с оглядкой на то, что Ваша мечта пока что очень утопична.

 

[nataffka]

Для начала, привыкайте к мысли о том, что дети не станут полностью родными. Социальная связь все равно не заменяет биологическую, которая уже порвана у этих детей.

А.Доманская, скажите, а с грудничками дело обстоит так же? Или может быть так, что эту "материнскую связь" можно на 99% "восстановить", если взять совсем малышоночка, и ребенок никак не будет проявлять во вне то, что связь была оборвана?

 

[А.Доманская]

Читаю сейчас отличную книгу Эмоциональный опыт усыновления. Психоаналитическая перспектива (Debbie Hindle and Graham Shulman (Eds.), The Emotional Experience of Adoption: A Psychoanalytic Perspective. London: Routledge, 2008. 280 pp.)

Так вот авторы пишут, и я с ними полностью согласна, что самая мешающая иллюзия - это что усыновители становятся ОБЫЧНЫМИ родителями. Это фантазия, в которую хотят верить как сами усыновители, так и все окружающие. Все хотят сделать вид, что усыновленные дети это практически то же самое, что своерожденные.

На самом деле это не так, даже когда усыновляются груднички, не говоря уже о старших детках под опекой и во временных замещающих семьях.
Все-таки биологические и архаические культурные паттерны очень сильны, и наш разум их не контролирует.

Иногда говорят, что усыновленный ребенок - это как муж, в смысле удачное усыновление - это как удачный брак. Но и тут не совсем так, потому что брак как институт уже хорошо в нашей культуре проработан, а усыновление пока еще очень плохо. Сильны стереотипы (как мы увидели и в этой теме) мать-и-мачехи и т.п.

В этой теме полно мам, которые усыновляли деток до года, но все равно приходят сюда, в эту тему, потому что усыновление - это очень особенные опыт. Мало кто из психологов умеет с ним работать. В нашей стране, мне кажется, мало кто вообще способен адекватно поддерживать беседу на эту тему, не то что оказывать специфическую психологическую помощь.

В аналитической психологии я нашла для себя пока что точки опоры. В ней признается и важность раннего детского опыта (даже младенческого), и то, что травмы "заразны", что дети могут "проецировать" свои страхи и свою боль в значимых взрослых, заставляя их проживать свою травму и т.п.

Когда все это понимаешь, то совсем иначе выглядит работа замещающих родителей и опыт усыновления. Мне очень помогло.

Моя мама, например, про моего усыновленного сына (уже пять лет в семье, усыновлен в 11 месяцев) до сих пор говорит "этот мальчик". У меня раньше от такого отношения со стороны моих родителей реально от гнева в глазах темнело. Мне потребовалось много усилий, чтобы "внутренне" разрешить моим родителями говорить "это не наш внук" и "этот мальчик". Они его не приняли, но они и не обязаны были его принимать, это их дело. Но пока мы пытались делать вид, что Даник - это совсем-совсем наш родной ребенок и требовали такого же отношения от родственников - это было очень тяжело.

Короче, для меня это не простой путь.
У меня есть подруга, которая усыновляла еще за год до меня мальчика 2,5 лет. Они тогда меняли ему имя и говорили "новая жизнь - новое имя", "хотим увидеть обыкновенное чудо" (как он будет из системного превращаться в домашнего). Так вот недавно подруга сказала, что считает свой опыт усыновления неудачным. Это признание, за которым стоят реки тайных слез, заламывания локтей и ужаса от того, какие бездны злости и агрессии можно открыть в себе.
Думаю, Гелия про это отлично здесь писала. При этом мальчик действительно преобразился и со стороны даже не скажешь, что это далось этой семье такой дорогой ценой. Но это же не конец, это только начало. А для подруги впереди еще много лет "неудачного" опыта усыновления, каторжной работы над собой.

Так что бывает по-разному.

 

[Фима]

буду твоей МАМОЙ, все будет хорошо.А для этого надо прошагать не один километр ,после Ваших первых шагов в приемное родительство.
Ох,я была такая же романтичная .Впрочем я такой и осталась ,только умудренная опытом.

буду твоей МАМОЙ, реально взвешивайте свои силы и помните ,что никому ваши приемные дети не будут нужны кроме Вас.Что понимание Вы, в основном, найдете среди таких же мамочек ,как сами.Я не говорю,что профессионалы не будут помогать.Будут .На моем пути встретилось очень много таких людей.Я даже могу сказать ,что за 25 лет мне встречались в основном замечательные понимающие профессионалы.Повезло мне.Но круглосуточно -это только вашей семье.
И ,как Вам написали,любовь может случиться ,а может и нет.И тогда, если Вы не поймете ,что ребенок не обязан нас любить,что его надо принять таким как он есть,не ждать ,что он оправдает все Ваши мечты и ожидания ,что он будет Вам благодарен до конца жизни ,можно продолжать любить его самой.Быть просто мамой.А мамы они такие ,они понимающие и все прощающие.
А еще , все любимые малыши и карапузы вырастают .И наши подростки ,самые -самые подростки.А дальше, любая приемная мамочка может все перевести в энное число проблем. Да только ,даже со всеми подростковыми проблемами ,они должны остаться ЛЮБИМЫМИ .Многие приемные семьи срываются и распадаются, когда дети входят в подростковый возраст.
Мы все желаем Вам только хорошего.Вы не обижайтесь.Мы все прошли через это.Мы не пугаем ,мы не поучаем,мы просто хотим помочь.А форум наш добрый.И девчата все очень хорошие.И ответят ,и помогут советом.
Просто очень хочется ,что бы дети ,которые попадут к Вам,стали для вашей семьи самыми любимыми ,сами добрыми и прекрасными ,чтобы вы не разочаровались ,что бы первый порыв помочь сироте не прошел ,после первых трудностей.
Я не поучаю и не учу.Я сама все эти годы учусь ,учусь быть мамой.Прислушиваюсь к другим ,собираю бесценный опыт у таких же семей и просто у замечательных состоявшихся мамочек и папочек ,дедушек и бабушек.
И пусть у Вас все получится!

 

[буду твоей МАМОЙ]

они должны остаться ЛЮБИМЫМИ

вот это именно то что движет мною.У меня трое детей,двое из них подростки и я не по наслышке знаю что это означает:girl_werewolf)и я готова к тому что меня и мою семью ожидает в будущем.
Так сложилось что с самого раннего детства,как моя мама говорит "с пупинок",я мечтала быть мамой,и не одного и не двух малышей,и не просто мечтала,я просыпалась ночами чтобы переодеть и покормить кукол,мишек и тд),я мечтала что когда нибудь вдруг найду малыша или мне его подкинут...По мере взросления я переняньчила всех детей на улице,потом вышла за муж,появилась старшая дочь,через ровно 11 месяцев сын,потом долго не получалось и три года назад долгожданная лялька.А мысль о других,не рожденных мною,не покидала меня...И всему свое время это действительно так,сегодня,когда мы наконец обзавелись своим жильем,традициями,когда доросли до того понимания что СМОЖЕМ...вот теперь и начинаем этот путь.
Я не тешу себя иллюзиями о том,что все будет легко радостно и мимимишно.Увы это реальность,и зачастую она далеко не в радужных тонах,но именно тот факт что я знаю что может быть на этом пути и то что это сложно меня не останавливает,я считаю решающим.

хочу по Благодарить всех тех,кто мне пишет отвечает и рассказывает обо всем.Это очень важно для нас!

Ох,я была такая же романтичная .Впрочем я такой и осталась ,только умудренная опытом.

:give_rose:

 

[nataffka]

буду твоей МАМОЙ, Вы просто немного не с того начали. Осуждение других, не зная реальной картины, - это, мягко говоря, не то, что Вам нужно.
Это как просмотр фото в соц.сетях - ах, Ленка отдыхает на Мальдивах. А я на покрывале в овраге)) Никто ж не знает, может Ленку между Мальдивами муж поколачивает))) понимаете?...))
Я вообще, честно признаться, боюсь в сторону семей, взявших деток, даже рот открывать. т.к. то, что у женщины двое своих и она взяла еще двоих (как в Вашем рассказе), для меня это уже героизм неимоверный!! Иногда плохо понимаешь, как и с одним своим (!) справиться-то...)))

если Ваши желания в этом направлении - не просто сотрясание воздуха.... то копайте в себя, а не в других.

 

[romsvetlana]

А.Доманская, огромное спасибо за такой содержательный пост. Я не читала вышеназванную книгу, но всей душой согласна с выводами, сделанными авторами. Наверное, я, как и Ваша подруга, скорее назову свой опыт неудачным - в плане полного краха моих представлений об усыновлении. и я полностью согласна, что сделать ребенка полностью своим и быть обычными родителями не получится никогда, а мне хотелось именно этого.

 

[Esther]

буду твоей МАМОЙ, вот этом посте за 7 июня очень хорошо описан "один день из жизни отдыхающих". Автор - мама, отдыхает с двумя приемными девочками, Ариане 4 года, Наде лет 6, по-моему. Можете представить себе, как ее жизнь выглядит со стороны

 

[oksana2009]

А.Доманская сделать ребенка полностью своим и быть обычными родителями не получится никогда, а мне хотелось именно этого.

Иногда мне кажется, что совсем моё и не моё - где-то на уровне душ. Старший сын снится, переживаю за него больше, чем за своих девчонок и люблю его с первого взгляда при случайной встречи. С поведение не всё идеально, но его взгляд успокаивает и расслабляет меня, хочется обнять.. но уже вышел с возраста сюси-муси
А не было бы нынешней опеки, я бы и не знала что такое , когда носки ни в нужном месте, радостное дёрганье и один взгляд могут доводить до белого коления. Скажем так "душа зажимается" в его присутствии. А ведь тоже хотелось быть обычными родителями. А приходится терпеть. Когда оно слюбится с этим стерпится я не знаю, но надеюсь что усыновят быстрее.

 

[Kitsa]

nataffka, Мои друзья когда-то усыновили в год. Но всю жизнь имели полный набор классических моментов. Сейчас их дочке 25 лет.

 

[санаяок]

nataffka,одна моя знакомая взяла девочку-отказницу из роддома, возрастом меньше недели. Желающих усыновить она предупреждала, что приёмного тяжелее воспитывать, чем своерождённого, ссылаясь на свой опыт.

 

[nataffka]

Kitsa, санаяок,я немного поражена, что даже с крохами потом все равно возникают проблемы. Нет, я понимаю, что гены, наследственность... но все же...
Честно признаться, я где-то так очень глубоко внутри себя мечтаю о приемном ребеночке.. Но трезво оцениваю свои возможности. без прекрас так сказать. И если есть мамочки (героини!), сопособные воспитатьтрудных деток, деток с трудной судьбой.... то я понимаю, что скорее всего, не осилю подросшего ребенка. Эмоционально и, интеллектуально даже, не осилю. А вот с грудничком наверно смогла бы... Но тоже, видите, есть моменты. Хотя их и не может не быть. Прошу прощения за мою наивность))

полный набор классических моментов

например?

 

[Юлллса]

nataffka, мое мнение, что не наследственность и гены, а психология и что-то на энергетическом уровне.

 

[Kitsa]

полный набор классических моментов
например?

Здесь много об этом писали, загляните, например, в адаптацию

мое мнение, что не наследственность и гены, а психология и что-то на энергетическом уровне.

+100%. И отпечаток интернатной системы в некоторых случаях.
А насчет "забрать из роддома" могу сказать, что психолог клуба приемных, будучи однажды на одном из семинаров рассказывала про то, что первый стресс может получить ребенок еще в утробе матери, если он нежеланный. Не зря говорят, что брошенные дети даже внешне отличаются от обычных новорожденных

 

[7651042]

Нет, я понимаю, что гены, наследственность...

не то понимаете. отказной ребенок страдает и отклоняется не от генов (кстати, у всех других гены тоже всякие бывают), а от того, что расставание с мамой понимает как приказ не жить. Не быть. И чтоб тебя не было*. ОТсюда деструктивное и девиантное поведение. Отсюда поведение несообразное со смыслом и логикой. Для ребеныша наличие мамы рядом - не философский вопрос. Это вопрос жизни и смерти. тут я полностью согласна с Петрановской.

даже с крохами потом все равно возникают проблемы.

вот именно и парадокс в том, что ИМЕЕННО С КРОХАМИ и возникают. Одно дело потерять маму в 8 лет (тебе объяснят, ты поймешь, как-то смиришься, примиришься). Другое - потерять ее когда ты совсем беспомощен, новорожденный, к примеру. и ты еще ничего понять не можешь, и придумать не в силах (те фантазии, когда дети придумывают, что мама стюардесса). Тогда страшно. И жить не хочется, рядом ее нет, кто порадуется, позаботится, защитит. Значит, надо помирать.... А тут спасательные мероприятия, тебя в дом ребенка забрали. И ухаживают. И лечат. и ты приспосабливаешься.... Как можешь. А тут люди хорошие нашлись, тебя на ручки берут, тормошат и веселят. и маячат вокруг тебя постоянно! привыкаешь... а ничего, вроде. Но сложно еще поверить, что и эти люди не пропадут, как пропала та, данная природой, у которой было тепло в животе. И ты растешь медленнее, чем другие (хотя в прекрасных условиях), ты ведешь себя не так как другие.

но эти другие, новые родители, ценой невероятной силы своей любви постоянно занимаются перетаскиванием каната. На одном конце этого каната - жизнь. А на другом - небытие, на которое ребенка обрекла та, что ушла (бросила, лишили, не смотрела, не любила). И ценой своих жизней, своей энергии те хорошие люди канат все же перетаскивают на свою сторону, в сторону жизни. как-то так я понимаю усыновления. в любом случае это не для слабых. Это для тех, кто хочет и умеет жить.

 

[barto]

Реальность, которую мне вчера не хотелось слышать...
В раздумьях, что что-то где-то не так с нашим мальчиком, что надо бы помягче, хотя, может, права, иду вдоль городского канала. И в душе практически отчаяние и невыносимое чувство вины, в общем, иду, молюсь, чтобы Бог дал силы принять... (Не все так плохо, но в тот момент было именно так).
В думах своих невеселых как-то отошла я от привычной дороги и слишком приблизилась к воде. А тут - конец рабочего дня, предпраздничное настроение, мужчины кучкуются, стайками собираются и раскладывают под ивами закуску. Шумят, смеются, громко разговаривают.
И вот прохожу я мимо одной компании, мужчина лет, ну 50, уже красный, уже веселый, уже бьет себя кулаком в грудь и басом над каналом:
- Ну, не родная она мне!
Судя по возрасту я подумала, наверное, говорит про падчерицу, может, женился на женщине с ребенком, проблемы какие-то. А дальше я просто ушам свом не поверила:
- Это ж она меня сама малым в детдоме выбрала. Так пусть теперь мучается!

 

[Юлллса]

barto, такие же слова могут сказать и родные, к сожалению(( Что, мол, сама родила, пусть теперь мучается.
А вообще, грустно, что 50летний мужик застрял в подростковом возрасте. Получается, через всю жизнь несет обиду на ту, что предала его.