Для тех,кому есть,что сказать участникам форума

[Наталья Белая]

В данной теме ,просьба проявлять тактичность и уважение.

 

[Тумбочка]

Ой, Наташа, не могу... достали тебя, похоже наши девы. :yes:Но я поддерживаю, балаган надо прекращать и жестко. Сама в прошлом году испытала на себе... В чем только меня не обвиняли : и в троллинге, и во лжи, и высмеивали....фу, даже вспоминать не хочу. Так что надеюсь, что поможет. А тебе спасибо.:give_rose:

 

[Greenlight]

Тумбочка, я вспоминала вас недавно). Вернее, одну ситуацию, когда форумчанка написала про подругу, которая выбросилась из окна в Курасовщине... и ваш ник всплыл в памяти. Вот удивительное совпадение - через несколько дней вы появились на форуме). Теперь вот пытаюсь вспомнить - это вы тогда писали об этом проишествии, или нет?). Развейте мои сомнения, если можно).

 

[BabuschkinHaus]

Тумбочка, так расскажите, если есть желание, как вы наладили свою жизнь?

 

[Тумбочка]

это вы тогда писали об этом проишествии, или нет

Да, это я писала.

как вы наладили свою жизнь?

Пока не могу.

 

[Lakelet]

Для Незарегистрированной из темы про адаптацию к садику.

Тоже не могла мимо пройти.

У меня такая же разница между первыми детьми. Оба ребенка были со мной дома до 3х лет старшей. Было сложновато :blink:
Думала, пойдет старшая в садик - расслаблюсь. Ага :snooks: Стало тяжелее мне. При том, что адаптация у дочки была легкая.
Но у обоих детей инфекции +ранние подъемы малышку в сад собрать (отводил муж) + забирания из сада с коляской + младшего развлекать одной без сестры = я этот садик невзлюбила и несколько месяцев конкретно по потолку бегала.

Я не знаю вашей семейной ситуации, но мне кажется, во многих случаях проще маме приспособиться смотреть дома за двумя детьми, чем пережить адаптацию к саду. ИМХО, мой такой опыт.
Всего Вам хорошего.

 

[Litasan]

Я сама бы рада пойти на терапию, но не могу себе это позволить в финансовом плане.

обычно не даю советы в вопросах психологии, но тут зацепилась, потому что сама прошла через это.

Как только проработаешь свои эмоции, свои проблемы, жизнь станет другой. ВООБЩЕ другой. в т.ч. финансовый план изменится.
Станет легче дышать, легче жить.

Я очень и очень рекомендую не оставалять все, как есть только по причине финансов... если коненчо есть оно- это желание изменить свою жизнь.

П.С. я в свое время прочитала много книг, много и долго копалась в себе, многое понимала... понимала, знала, но ничего изменить не могла.. а на терапии вдруг происходило нечто, что кардинально меняло мое видение ситуации, как будто кто-то вытягивал меня из костюма аквалангиста и показывал мир с другой стороны, другой мир. как будто кнопочка нажималась и поднимался занавес. мне сложно объяснить это словами, могу только поделать ощутить нечто подобное- легкость и радость жития.

 

[Алешечка]

Сын не понимает "нельзя"

Позволю себе немножко обратной связи. Или множко, как получится.

Мне почему-то прочиталось, что вы много ребенка пугаете. Возможно, переносите свои страхи на него.

страшно понять

Но ты же заболеешь

если заболеешь и не будешь лечиться, то умрешь

Это ваши страхи. Не обязательно болеть, полежав 2 минуты на холодной плитке, а дольше не интересно, если никто не смотрит. И тем более, не обязательно все болезни лечить и от них умирать. Иногда что-то и само проходит, а вы даете такую установку.

падает на холодную плитку на полу и лежит. Мы настойчиво поднимаем его

Зачем? Он же не под машину лезет и не хлорку пить пытается, ну ляжет, ну встанет.

Родственники ведут себя агрессивно по отношению к нему.

шлепнула его тихонько по попе за то, что брыкался и одеваться не хотел.

Ну это же не мера, а вы ее как бы оправдываете, называя не "ударила", а "шлепнула" и "тихонько".

И вообще с адекватными реакциями как-то не очень.

Почти всегда все истерики сопровождаются рвотой - он сам себя доводит до такого плача. В момент истерик всегда бьет папу, маму. Бьет со всей силы, больно - по лицу, по телу - может нанести травму (разбитый в кровь нос). Мы стараемся спокойно проговаривать, что нам больно, что драться плохо.

Вот представьте, вы кого-то бьете. Нет, лучше - вы кричите, вы разозлились на кого-то сильно и орете ему "да ты меня достал, да ты такой-сякой!" - ну и выплескиваете на него свою агрессию. А он вам: "Понимаете, ваш крик является актом агрессии, которая есть порождение вашей невоспитанной природы, и в случае ее проявления она немало травмирует объект названной агрессии и его печалит" - и это так тихо и спокойно. А вы на взводе, вы взрываетесь... И? Вы успокоитесь? Ну, возможно, что вы достаточно возросли над собой, и вам в этой ситуации станет стыдно, вы попросите прощения и уйдете. Но подумайте, какой путь вам довелось пройти для того, чтобы так поступать. Вы ждете того же от трехлетнего ребенка? Ок. Но на мой взгляд, вы реагируете не адекватно его действиям.

Если что, я не предлагаю его бить в ответ. Я предлагаю ставить на место. Но для определения его места вам надо сначала найти свое.

он мне угрожал и бил меня сильно

А как получилось так, что он может вас сильно побить? Вы сидите рядом и подставляете разные части тела?

Еще вот это зацепило:

Я корчу из себя обиженную некоторое время.

Вижу, как важно в этот момент ему, чтобы его пожалели.

Вы видите, но корчите, делаете вид.

Есть ли в ваших отношениях искренность? Есть ли в распорядке дня место времяпрепровождению душа в душу? Занятиям общими делами?

Он у вас взрослый или маленький? Бабушка, которая ничего не запрещала и не ругала, видит его часто? С ней можно то, чего нельзя с вами?

Оставлю вот это.

Я предлагаю ставить на место. Но для определения его места вам надо сначала найти свое.

 

[Незарегистрированный]

Алешечка, простите, но это вообще нечитабельно!

Ну это же не мера, а вы ее как бы оправдываете, называя не "ударила", а "шлепнула" и "тихонько". И вообще с адекватными реакциями как-то не очень.

Я сказала "шлепнула", потому что она его действительно шлепнула. Это не было ИЗБИЕНИЕМ МЛАДЕНЦЕВ!!! Она сделала небольшой хлопок по попе. И реакция у ребенка была больше психологической, нежели ему сделали больно!

Вот представьте, вы кричите, вы разозлились на кого-то сильно и орете ему "да ты меня достал, да ты такой-сякой!" - ну и выплескиваете на него свою агрессию. А он вам: "Понимаете, ваш крик является актом агрессии, которая есть порождение вашей невоспитанной природы, и в случае ее проявления она немало травмирует объект названной агрессии и его печалит" - и это так тихо и спокойно. А вы на взводе, вы взрываетесь... И? Вы успокоитесь? Ну, возможно, что вы достаточно возросли над собой, и вам в этой ситуации станет стыдно, вы попросите прощения и уйдете. Но подумайте, какой путь вам довелось пройти для того, чтобы так поступать. Вы ждете того же от трехлетнего ребенка? Ок. Но на мой взгляд, вы реагируете не адекватно его действиям.

Вообще-то, что не читаешь - статью психолога, книгу психолога, или разговариваешь с психологом - все обычно советуют в такие моменты спокойно ребенку объяснять, что они чувствуют из-за его поведения! Нет? Предложите свою КОНКРЕТНУЮ точку зрения.

Если что, я не предлагаю его бить в ответ. Я предлагаю ставить на место. Но для определения его места вам надо сначала найти свое.

КОНКРЕТНО! Какое место? Какими по-вашему должны быть действия правильного родителя? Слишком много общих фразочек и ничего по существу.

А как получилось так, что он может вас сильно побить? Вы сидите рядом и подставляете разные части тела?

ДА! Специально подставляем "разные части тела", очень разные ))) разнее не бывает ))))))
Мы держим его на руках - бьет. Мы можем стоять в другой комнате - он подбежит и ударит. Не мыслите ограниченно.

Еще вот это зацепило:
Вы видите, но корчите, делаете вид.

ДА-ДА-ДА! Я корчу обиду. Корчу, потому что пытаюсь показать ребенку, что я не железная, что меня его поведение обижает.

Есть ли в ваших отношениях искренность? Есть ли в распорядке дня место времяпрепровождению душа в душу? Занятиям общими делами?

НЕТ! Забирая дитя из садика, мы тут же запираем его в клетке со львом.
А как сами думаете? У вас уже изначально установка, что перед вами родители -несоциальные элементы. Вы и пляшете отсюда, и выводы делаете.

Бабушка, которая ничего не запрещала и не ругала, видит его часто? С ней можно то, чего нельзя с вами?

Видит его 2 раза в год, живет далеко, как и другая бабушка. Разрешает ему все - есть целый день все, что хочет, объедаться конфетами, шоколадом и смотреть целый день мультики.

Оставлю вот это. Я предлагаю ставить на место. Но для определения его места вам надо сначала найти свое.

Откуда вы такие беретесь? Готовые поносить и тыкать пальцем в "неправильно" вместо того, чтобы дать спокойные советы и просто поделиться опытом? Я так и не услышала конкретики. Взялись критиковать каждую мою фразу, так предложите свое решение! Общими фразами не кидайтесь!

Ну, что ж! Поздравляю!!! Вы добились своего - теперь я буду грызть себя изнутри за то, что плохая мать.

 

[Незарегистрированный]

"
1. Проблема у ребенка заключается в том, что он настолько привык к истерикам, что просто не знает, как может быть по-другому. Он - мастер истерик, он может истерить без причины, он настолько хорош в этом деле, что устраивает истерики уже только потому, что ему просто стало скучно и чтобы доказать, кто тут главный и т.п.

Мирослав(а), спасибо за ответ. Это в точку. Именно так у нас все и обстоит.

"
2. Чтобы разорвать порочный круг истерик, надо показать ребенку, что можно жить и сотрудничать по-другому, спокойно, адекватно, без истерик. Добиться этого можно медикаментозными методами. Невролог может назначить специальные успокаивающие препараты. Плюс посещения психотерапевта и коррекционная работа. Надо научить себя и ребенка предупреждать и купировать истерики. Например, из многих методик купирования истерик, мы использовали "шёпот". Т.е. как только ребенок начинал кричать, мы с ним шепотом разговаривали. Вы может уже такое пробовали? Помогает?

Шепот не пробовали. Если только я иногда в момент плача произносила "шшшшшшш" - что-то вроде шепота. Пробовали просто спокойную речь.
Медикоментозно - не знаю, надо разговаривать со специалистами. А вот коррекционная работа с психотерапевтом и купирование истерик - это то что нам нужно. Словом, мы нуждаемся в специалисте, который был разложил по полочкам, что нам делать, и мог наблюдать за процессом. Я так понимаю, психотерапевт - это специалист более широкого профиля. К кому вы обращались? Может, посоветуете кого-то проверенного?

 

[BabuschkinHaus]

Готовые поносить и тыкать пальцем в "неправильно"

Где ж вы это увидели в посте Алешечки? Перечитала несколько раз. Может, я как-то по другому читаю...

 

[Юлллса]

Сын не понимает "нельзя"

Автор, вот, почитайте мою тему семилетней давности, особенно последний абзац последнего поста (ответ Натальи Удовенко), про обиду.
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=33136
Кстати, все прекратилось, когда я последовала советам Натальи (спасибо Вам большое!). Просто стала обнимать сына и не думать про обиду или про других людей кто что подумает. Я и сейчас всегда его обнимаю. И ему это и сейчас нужно.

 

[Неждана]

Я тоже ничего крамольного в посте Алешечки не вижу.
А вот подобная реакция

Ну, что ж! Поздравляю!!! Вы добились своего - теперь я буду грызть себя изнутри за то, что плохая мать

мягко говоря, вызывает недоумение...

Незарегистрированный, мне кажется, что ваш сын не умеет по иному справляться со своим плохим настроением, со своей агрессией, кроме как истерить, не умеет добиваться того, что он хочет, другими способами - просто не знает их.
Может быть, стоит попробовать в этом направлении? Подсказать, как еще реагировать на то или другое, как выплескивать агрессию не на маму и папу, а на ту же пресловутую диванную подушку, к примеру. Предложить ему компромисс.
Как мне показалось, у вас много авторитарности и негибкости к сыну, которую он пытается - и успешно! - побороть своими истериками. И вы и он ходите по кругу, демонстрируя друг другу привычные паттерны поведения. Он действительно может не знать, как по-другому выражать свои потребности и желания. Этому нужно учить и учиться самой тоже.

Юлллса, спасибо Вам за ссылку на Вашу тему. Последний абзац про обиду заставил меня задуматься.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Сообщение от Алешечка
Еще вот это зацепило:
Вы видите, но корчите, делаете вид.
ДА-ДА-ДА! Я корчу обиду. Корчу, потому что пытаюсь показать ребенку, что я не железная, что меня его поведение обижает.

я понимаю Алёшечкины выводы. как филолог - филологу: корчить = изображать, делать вид, притворяться. я на своем опыте вижу, что дети эти театры раскусывают в 2 счета. можно показывать свою обиду, говорить о ней и при этом быть честным, не корчить ее. меня бы правда огорчило то, что мой ребенок пытается причинить мне боль. меня и огорчает, когда старшая меня отталкивает, когда я пытаюсь ее в истериках обнять, приблизиться. но это честное огорчение, настоящее. его нет необходимости корчить.
ЗЫ. если что - я из неправильных мам. не тыкаю ни во что. я за правду так сказать.

 

[Незарегистрированный]

А я вот с трудом перечитала (уже второй раз) этот перечеркнутый текст и вижу претенциозность. Где-то с замечаниями я согласна. Но кое-где, простите, уже слишком явственно, а конкретного решения нет.

Не думаем, что наше отношение к ребенку авторитарно. Скорее мы ему наоборот слишком много позволяли. А теперь пытаемся определить, что можно, а что нельзя.

Мирослав(а), Юлллса, Неждана, спасибо за совет.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

А я вот с трудом перечитала (уже второй раз) этот перечеркнутый текст и вижу претенциозность. Где-то с замечаниями я согласна. Но кое-где, простите, уже слишком явственно, а конкретного решения нет.

Не думаем, что наше отношение к ребенку авторитарно. Скорее мы ему наоборот слишком много позволяли. А теперь пытаемся определить, что можно, а что нельзя.

еще словила себя на мысли (может, это проекция и ничего она общего с вами не имеет), что вы с ребенком много от головы общаетесь. объясняете, "корчите" (т.е. обиду тоже от головы показываете, в воспитательных целях), а с живыми реакциями, настоящими, сложнее. может, в этом направлении еще глянуть?

 

[Незарегистрированный]

я понимаю Алёшечкины выводы. как филолог - филологу: корчить = изображать, делать вид, притворяться. я на своем опыте вижу, что дети эти театры раскусывают в 2 счета. можно показывать свою обиду, говорить о ней и при этом быть честным, не корчить ее. меня бы правда огорчило то, что мой ребенок пытается причинить мне боль. меня и огорчает, когда старшая меня отталкивает, когда я пытаюсь ее в истериках обнять, приблизиться. но это честное огорчение, настоящее. его нет необходимости корчить.
ЗЫ. если что - я из неправильных мам. не тыкаю ни во что. я за правду так сказать.

Корчить - я так выразилась. Корчить в смысле показывать. Сказала эмоционально - повесьте меня за эмоции (у меня их сейчас много, потому что переживаю!!!). Нет, вы вероятно думаете, что мое огорчение нечестное, ненастоящее? А вы всегда только честно и настояще огорчаетесь. Вот если уже придираться к словам, то мне интересно, почему вы считаете, что вас это огорчить может, а меня не может??? Я вообще не понимаю, почему за мои слова начинают цепляться? Алешечку вон тоже многое "зацепило" в моих словах. Я пришла сюда за советом, нормальным! Советом психолога. Ну, или советом объективным тех людей, которые с подобным сталкивались, а не за нападениями на меня. Для меня это реальная проблема - до слез и бессонных ночей.

ЗЫ. Что еще я не так сказала - давайте суд!

 

[Неждана]

Скорее мы ему наоборот слишком много позволяли

Позволяли кататься по полу столько, сколько он хочет?
Позволяли сидеть на полу?
А шлепнуться в лужу?

У моей дочки как-то была полоса истерик в магазинах - демонстративно, с катанием по полу, с плачем и криками. Уговаривала-уговаривала, пыталась насильно увести - брыкалась-вырывалась, пыталась обнимать, проговорить свои чувства и т.д. Все без толку было. Пока один раз я плюнула на все, уселась на полу рядом и сообщила дочке, что буду ждать ее тут столько, сколько ей потребуется, чтобы успокоиться. И осуществила до конца свое намерение. Пару раз интересовалась: может, уже хватит? Истерика делалась все тише и тише: а что, мама уже не участник истерики, не "возится с ней", истерить стало неинтересно, публики нет. Через какое-то время дочка сама успокоилась - довольно резко, кстати, встала, сказала: "Пошли отсюда".
И все. Больше в публичных местах по полу не каталась.

ЗЫ. Что еще я не так сказала - давайте суд!

Незарегистрированный, я понимаю Вашу усталость от ситуации и напряжение, но все-таки, согласитесь, бросаться так на интернетовские разговоры - это уж слишком. По хорошему Вам и своим психологическим состоянием заняться надо, ребенок же сканирует это у близкого окружения.
А с проблемным ребенком родителям нужна тонна спокойствия - а вас так выводит из себя чьи-то там слова

 

[Незарегистрированный]

т.е. обиду тоже от головы показываете, в воспитательных целях

Обижаюсь и чтобы донести до него это (в том числе в воспитательных целях) обиду показываю. Потому что иначе - мама никогда не обижается, а значит маму обижать можно. Надеюсь, так понятно? Как-то же надо показать, что обижен.

 

[Неждана]

Потому что иначе - мама никогда не обижается, а значит маму обижать можно. Надеюсь, так понятно? Как-то же надо показать, что обижен.

А Вы в той ситуации именно обиделись? То, что вы тогда чувствовали, - это была обида? На что?
Или все-таки там были другие ваши чувства?

Я к чему уточняю. Обида - очень привычное для нас слов и состояние, мы туда часто убегаем, не вдумываясь совершенно, что внутри нас на самом деле. И да - показываем другим, что "обиделись"
А на самом деле у нас другие чувства, и показ "обиды" с тем, чтобы избежать на будущее нежелательного для нас поведения - это манипуляция чистейшей воды.