Геометрия любви: точки А и Б...

[Белла]

Здравствуйте, Наталья!

Моя "история" длится уже четвертый год.Много всего было, поэтому проще, пожалуй, вести свой рассказ с самого начала. Постараюсь кратко.

Знакомство наше было "случайным" на первый взгляд.Подумаешь, подвез какой-то мужчина (назовем его А.)... Только так вышло, что "проголосовав" однажды на дороге (первый раз в жизни, да еще в наше время... но очень не хотелось брести пешком под уныло моросящим дождем), "поймала" не машину... И вот уже больше трех лет этот человек мне дорог, желанен... и далек. Очевидно, что нас разделяет многое: и те две сотни километров, на расстоянии которых мы живем, и весь предыдущий опыт (у каждого свой), и целый ком обстоятельств и связей... Ему сейчас почти 48 лет, мне 36.

Что о нем можно сказать? Опытный, прошедший "огонь, воду и медные трубы", "душа компании", знаток женской психологии. Волевой, сильный. "Себе на уме". Отличный любовник. Бывший алкоголик с приличным "стажем", хотя много лет уже не пьет, не курит. Обо мне? Судите сами...

Теперь мы добрались до главы "Семейное положение". Тогда, в пору знакомства, да и сейчас, формально я замужем, хотя давно было желание покончить с этим. На момент встречи с А. нас с мужем соединяла только крыша над головой... и ребенок четырех лет. А. же говорил, что 1,5 года как свободен, и всячески намекал, что настроен на серьезные отношения. И мы обязательно будем вместе, вот только решит некоторые проблемы (материальные). И много детей - это здорово. Припоминается дословно: "отдам долги, и буду работать на себя и на того человека, который будет со мной" (мне бы тогда зацепиться умом за эти слова - то есть, он как бы допускал, если не хуже, что этот "человек" может быть и не я - так нет, видимо, какая-то "алхимия" уже затуманила мозг)...

В ожидании этого "светлого будущего", через 8 мес. после знакомства, в дни его приезда я забеременела (а с мужем мы уже полгода, как разъехались тогда, и была договоренность, что разводом займется он). Это не было запланировано. И вот мы рядом, он пристально смотрит мне в глаза, и произносит мягко и убийственно слово "вакуум"(а перед этим - "не готов"). На что у меня хватило сил только сказать тихо "нет", отвернуться, не плакать. И ни о чем не просить. Не помню даже, ответила ли я на его вопрос: "Неужели ты так меня любишь?" Через несколько дней - звонок на мобильный (я на работе, лечу людей и живу надеждой): "Делай аборт", - с ходу, напряженно-жестко и властно. Я выскочила на улицу, чтобы никто не видел моего лица, помню, что спросила почти шепотом: "Тебя кто-то или что-то держит в твоем городишке?" -"Ничего. Я просто не готов. У нас ничего нет пока. Позже еще родим." -"Я же ничего от тебя не требую, и аборта делать не буду..." - "Успокойся, только не плачь" (уже мягко)...

А потом для меня потянулись месяцы двойного ожидания. Его звонки стали редкими, а приехать все время что-то мешало. Где-то на 4 мес., выждав все критические сроки, рассказала мужу о своем положении, чтобы мог быстрее развестись. И представьте - он стал меня, беременную от другого, опекать. Не сразу, конечно. "Делай аборт, и начнем все сначала" - его первая реакция. И мое твердое "нет".
А. по-прежнему был "не готов". Кроме того, вдруг, по его собственному признанию, оказался и стар, и нищ, и почти без работы (хотя еще так недавно убеждал, что он и есть самый-самый). С горькой усмешкой я думала, что не удивлюсь известию о его смерти... И вот на 8 мес. я решила никогда больше не разговаривать с А. даже по телефону (знаете, некоторые голоса имеют особую силу, и у него как раз такой голос - глубокий, чувственный и мужественный баритон; слышу его голос, и сердце растекается воском - до сих пор). Муж переехал ко мне и "поселился" на раскладушке.

Несколько "пропущенных" звонков, и через месяц обоюдного молчания - роддом, схватки, страх (я еще до беременности знала, что будет "кесарево"), и вдруг - ЕГО звонок. Ну как в такой момент мне было не заговорить с ним?! И покатилось... Вы думаете, он "созрел"? Нет. Забирал меня с "кулечком" муж (А. как раз "загрипповал"!) Когда муж через пару недель сказал, что хочет зарегистрировать девочку, я молча протянула ему бумаги из роддома... как корчилась моя душа, знает только Бог. Через два-три месяца в телефонном разговоре А. со значением спросил: "Она ведь А...на?" На что я с упавшим сердцем ответила что-то вроде "Нет, ты ведь не просил"...

Спустя полгода после рождения ребенка мы снова стали встречаться (как - это отдельная тема, выглядел он отнюдь не несчастным, а вполне довольным и сытым) - сначала редко, раз в два-три месяца, теперь чаще (в месяц раз или два), далеко от дома. При встрече он не рассказывает о своей обыденной жизни, я молчу о моей. Мы просто упиваемся друг другом. Разговариваем о чем угодно, кроме того, что меня, например, интересует более всего. Он часто вспоминает какие-то моменты прошлой жизни, особенно "темного" периода. И постоянно сыплет шутливыми фантазиями на тему "мы вместе" (что-то типа Валенок и Царица, или Лесной Человек и Городская Штучка). С одной стороны, люблю его юмор, с другой - как-то напрягает постоянство сюжетов и нарочитая сказочность... По возможности, оттягиваем момент расставания, договариваемся о новой "скорой" встрече, и разъезжаемся. И чем приятнее (с каждым разом) наши свидания, тем большего я жду дальше. В душе. Сама звоню ему очень редко. Хочется, чтобы А. был рядом всегда, и это мучительно. Полагаю, что А. не свободен и живет с какой-то ровесницей неофициально, но стабильно.

Как мы жили с мужем.
Никак. Вернее, как добрые (иногда и не очень) соседи. Или как брат с сестрой. Спали (и спим) в разных кроватях. Были обоюдные попытки вернуть былую "интимность" (а у меня еще забыть А.) из глубоко прошлой жизни, но не очень удачные. Если честно, я никогда не забываю об А. Первая мысль при пробуждении и последняя перед сном - о нем. Иногда просыпаюсь ночью в страхе, что больше его не увижу. А от "раздвоения" в постели с мужем такая тоска... хотя по природе я темпераментна и чувственна, и в принципе не способна лежать "бревном", а все-таки понимаю, что муж заслуживает лучшего.
Муж как-то сказал, что поможет мне "встать на ноги", построить квартиру - и тогда будет считать свою "миссию" выполненной, но я знаю, что он надеется...

Что посоветуете, уважаемая Наталья? Как вести себя с А.? Как разговаривать? Мне не хватает опыта общения с подобным типом мужчин... Горько мне порой до крайности. Сердце ноет так, что выкинуть хочется. Когда совсем больно, прижимаю к себе покрепче малышку - она очень похожа на А.

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Много чувств у меня разных возникло, когда я читала ваше письмо.
Почему -то было страшно читать до конца, как будто там будет написано чем все это закончилось......А когда прочитала и поняла, что не закончилось ничего...стало грусто и больно, страшно.
У меня много симпатии к вам и сочувствия.Мне хочется вас поддержать, взять вашу боль себе...но разве это возможно.??

Как вести себя с А.?

Я не могу вам ответить на этот вопрос.Это только ваше решение , что делать.Важно понять, что это за отношения, что он значит для вас, что именно держит.Может быть стоит все таки заговорить о том, о чем пока страшно....это даст определенность.Сколько времени еще продляться такие отношения? Как вам кажется? А как хочется?

 

[Белла]

Спасибо, Наталья, и простите, если слишком задела своей болью. Я ведь до сих пор ни с кем не могла говорить на эту тему. Наверное, многие, обращаясь за помощью к вам на пределе своих возможностей, как бы забывают, что у вас, кроме интеллекта и соответствующей подготовки, еще и чувствительное человеческое сердце. А боль… она уже вроде привычного демона, который иногда буйствует, пугает, но все-таки отступает.

"Сколько времени еще продляться такие отношения? Как вам кажется? А как хочется?"

-Еще до недавних пор мне казалось - так долго, как это необходимо для перехода на другой уровень, или пока хотя бы один из нас не «перегорит». Сейчас я опасаюсь, хватит ли элементарных физических сил, если эта сладостно-мучительная летаргия слишком затянется… Определенные надежды связаны у меня с переездом в новую, собственную квартиру (но не раньше следующего лета, и до сих пор я вынужденно живу в старой родительской квартире с одинокой и властной мамой). Хочется, конечно же, жить вместе с А. Если ваш вопрос: "А как хочется?" относится прямо к моему вопросу "Как вести себя с А.?", отвечу: максимально естественно не только в постели (там как раз все удается), но и в разговорном общении (перестать, наконец, бояться и избегать определенных тем).

"Важно понять, что это за отношения, что он значит для вас, что именно держит".

-Что касается меня, то я свою душу в этом направлении исследовала, кажется, как могла. Если это важно рассказать вам – соберусь и расскажу прямо.


"Может быть стоит все таки заговорить о том, о чем пока страшно"...

-А вот это вы – в самую точку. Действительно страшно. Но, похоже, надо… Я не спроста рассказала, что он любит сочинять смешные «сказки» про жизнь вдвоем. Все чаще, улыбаясь его шуткам (он в этом деле – мастер), я все же думаю: а не показывает ли он таким образом несерьезность своего отношения ко мне? И еще он каждый раз после прекрасного «интима» говорит, что старый, а мне нужен мужчина помоложе. Отсюда ( в глубине души) у меня родилось опасение, что я для него – типа таблетки, сами понимаете, какой группы.
Человек он не простой, умный и острый на язык. Всегда готов неудобную тему перевести в шутку или быстро "замять". Знаете, я таких про себя называю «броненосцами» или «сфинксами» (душа их спрятана под многослойной броней, а мысли – за бесконечными шутками, иронией и черт знает чем). И при этом он артистичен, галантен, тонко чувствует настроение. Иногда «броня» спадает (обычно после каждого интимного общения, когда он совершенно удовлетворен и расслаблен), но похоже, он хорошо контролирует себя при этом, и привычным образом снова надевает "кольчугу".

Как победить свой страх? Как выбрать подходящий момент для решительного разговора? С чего начать? Как вызвать его на откровенность? И как принять любой его ответ? Вот тут я затрудняюсь…

 

[Наталья Белая]

Белла, попытка номер пять за сегодня...все мои ответы для вас сегодня срывались....к чему бы это....

отвечу: максимально естественно не только в постели (там как раз все удается), но и в разговорном общении (перестать, наконец, бояться и избегать определенных тем).

Каких тем избегаете? Почему? Какой именно страх стоит за этим? Если скажете то, что волнует, что произойдет?

Что касается меня, то я свою душу в этом направлении исследовала, кажется, как могла. Если это важно рассказать вам – соберусь и расскажу прямо

Жду.

Действительно страшно. Но, похоже, надо… Я не спроста рассказала, что он любит сочинять смешные «сказки» про жизнь вдвоем.

Иногда юмор, ирония, это страх.

И еще он каждый раз после прекрасного «интима» говорит, что старый, а мне нужен мужчина помоложе.

Возможно хочет услышать, что он еще ого-го и для вас самый-самый....

но похоже, он хорошо контролирует себя при этом, и привычным образом снова надевает "кольчугу".

Почему от так ведет себя с вами?

Как победить свой страх?

Страх можно приручать, рассмотреть его, побыть с ним, посмотреть вперед, по приниципу- ну вот случилось то, чего боялась и ...что?

Как выбрать подходящий момент для решительного разговора?

Можно порепетировать заранее, написать письмо , например, чтобы мысли в порядок привести или через ту же сказку выразить то, что хочется.

С чего начать? Как вызвать его на откровенность? И как принять любой его ответ?

Может быть стоит сказать о себе и своих чувствах и спросить у него про его переживания?

 

[Белла]

Доброго времени суток, Наталья. В первую очередь, хочется поблагодарить вас за ответ.

«попытка номер пять за сегодня...все мои ответы для вас сегодня срывались....к чему бы это....»
- Я тоже часто ищу во всем какие-то знаки. Давайте надеяться, что это всего лишь несовершенство электронной системы))).
А теперь мне как бы предстоит держать экзамен… Постараюсь быть максимально честной и с собой, и с вами.


1) «Каких тем избегаете? Почему? Какой именно страх стоит за этим? Если скажете то, что волнует, что произойдет?»

-Избегаю, как бы проще выразиться, банального «выяснения отношений» (так и «подмывало» в последнее время), т.е спросить прямо – как и с кем он живет, какую роль в его жизни играю я, каким ему видится будущее мое-его-наше... кажется, я надеялась, что он сам как-нибудь расскажет… Боюсь неверного тона (из-за огромного внутреннего напряжения) со своей стороны, боюсь подтверждения самых мрачных своих опасений (что я для него, главным образом, источник развлечения, ложного самоутверждения), боюсь откровенного цинизма или игры на моих чувствах, лжи и трусости… думаю, я боюсь в конечном итоге, как бы не пришлось снова собирать себя по косточкам.
"Страх можно приручать" - мне это нравится, обязательно попробую...
"Может быть стоит сказать о себе и своих чувствах и спросить у него про его переживания?" - спасибо за совет, действительно, лучше первой "раскрыться".

2) Что значит для меня А., что "держит".

Знаю каждой клеточкой тела, каждым лептончиком (?) души, что люблю. Написала это, и разлилось какое-то тепло внутри, и сам собой встал в голове вопрос: так чего я боюсь?? Удивительная эта любовь в 36 лет. Ну захочет он даже уйти… это его право. Отпустить – это ведь тоже любовь?
Страшнее все-таки было бы не встретить его…
В нем много заложено мужского начала – пожалуй, это главное.(Что-то подобное мне встречалось только в одном еще человеке. Давно это было. Но там ничего «срастись» не могло по многим и многим причинам, я сама разорвала отношения.) И навстречу его мужскому оживает и раскрывается как никогда мое женское... об этом не расскажешь так просто. Это чудо, тайна. Рядом с ним я не боюсь ничего. Кольцо его крепких рук – мой дом. Мы оба хорошо чувствуем связь с природой. Он всегда подмечает красивое, как и я. Мне близки его чувство юмора, авантюринка в характере, динамичность, определенная доля романтизма. Наверное, вы поняли, что я могу продолжать еще очень долго, но главное я сказала…

3)Сообщение от Б.: "И еще он каждый раз после прекрасного «интима» говорит, что старый, а мне нужен мужчина помоложе".
«Возможно хочет услышать, что он еще ого-го и для вас самый-самый....»

- Я всегда говорю об этом.

4)Сообщение от Б.: "но похоже, он хорошо контролирует себя при этом, и привычным образом снова надевает "кольчугу".
«Почему от так ведет себя с вами?»

- Приходит время расставания - он возвращается в свою обычную жизнь… по-прежнему нежен, внимателен, но я чувствую, что мысли заняты другим.

 

[Наталья Белая]

т.е спросить прямо – как и с кем он живет, какую роль в его жизни играю я, каким ему видится будущее мое-его-наше...

Зачем вам это знать? Что вам это даст? Что с этой информацией будете делать?

 

[Белла]

«Зачем вам это знать?»

- Поймала себя на том, что во мне словно борются рассудок и сердце. «Знать» все и сейчас хочет рассудок, а сердце как бы спрашивает «зачем».

« Что вам это даст? Что с этой информацией будете делать?»

- Будешь свободной от иллюзий – говорит рассудок. – Сделаешь выводы. Уйдешь или отпустишь. Или примешь все, как есть, и будешь действовать дальше, отталкиваясь от полученной информации.
- Что есть истина? – отвечает сердце. – Потерпи, не спеши, осторожно…

 

[Наталья Белая]

Интересно, что же победит .....

 

[Белла]

Ох... а мне интересно знать диагноз с прогнозом, дорогая моя Врачевательница. А вы знаете, что должно победить? (Почему-то сразу передо мной встает образ моей гневливой мамочки и возмущенно вопит: конечно же, разум!!! Когда ты включишь мозги?!)

 

[Наталья Белая]

Я больше за чувства, а не за разум.Чувствам больше доверяю, т.к. в нашем разуме много чужих стереотипов намешано, много не "нашего", а чужого..

А вы знаете, что должно победить?

Нет, не знаю.Знаете вы.Ваш путь, только ваш и как вы поступите, значит так и нужно и лучше для вас на тот момент.Могу лишь поддерживать вас в вашем пути сейчас и разделить с вами ваши страхи.
ТО, как вы пишите о своем чувстве любви к нему мне очень нравится.

(Почему-то сразу передо мной встает образ моей гневливой мамочки и возмущенно вопит: конечно же, разум!!! Когда ты включишь мозги?!)

Я точно не гневливая мамочка для вас.Расслабьтесь и послушайте не маму внутри себя, а саму себя.

 

[Белла]

« в нашем разуме много чужих стереотипов намешано, много не "нашего", а чужого…»
- Да, мне не раз на протяжении жизни приходило это в голову…

« Я точно не гневливая мамочка для вас. Расслабьтесь и послушайте не маму внутри себя, а саму себя ».
- Спасибо, спасибо, спасибо!!! Постараюсь расслабиться и услышать (для этого потребуется время, соответствующая обстановка). Вы пока отдохните от меня, а я, наверное, заведу дневник, позже поделюсь результатами. Какие-то неожиданные вещи уже вырисовываются...
P.S. Только что заметила и прочла новые притчи от вас. Первая, о бабочке, удивительно созвучна моему сердцу. Та, что о счастливом лягушонке, вдохновляет.

 

[Наталья Белая]

Успехов.

 

[Белла]

Из дневника

15.11.09
Пытаюсь понять, «услышать» себя. Задумалась: если с «голосом разума» у меня связан образ матери, то с «голосом сердца»… образ отца?
По внутреннему ощущению – так и есть. Может ли так быть, что борьба этих «голосов» в моей душе как-то связана с моими отношениями с родителями? И их отношениями друг с другом? Может, не случайно, что «голос разума» завопил тогда, когда испортились отношения с отцом (мне недавно показалось, что мы с ним разошлись по всем планам, взыграли непонимание, обида и разочарование, и захотелось отдалиться «вконец»)?

Очень разные мои родители и по душевному складу, и по роду деятельности. Они развелись после мучительных лет «домашней войны», когда мне было 17. Мама – «технарь», папа – «творческий интеллигент». Почему-то в моем сознании в образе матери преобладают отрицательные черты, а в образе отца – положительные. Мама характеризуется как властная, раздражительная, злопамятная, порой ехидная. Наши теплые отношения с отцом ее тоже раздражали. Когда «запахло» разводом, начала рассказывать какие-то «жуткие» истории об отце. До сих пор винит его в том, что испортил ей жизнь. Когда мне плохо, любит учить «уму-разуму» и не преминет уколоть меня моими прошлыми неудачами. Постоянно критикует. Если в детстве я зажималась, терпела, то сейчас, как правило, терплю некоторое время, а если долго не унимается - даю решительный отпор. И жду того дня, когда перееду в СВОЮ квартиру.
Папа – любящий, добрый, чуткий, терпеливый, очень деликатный. Мечтал о дочке и буквально с пеленок занимался мной. В детстве – мой любимый Волшебник, потом – лучший друг…

Если мои смутные подозрения не мысленный бред… может быть, для того, чтобы разум и чувства в отношениях с А. (да и вообще) привести в какое-то (условное, конечно) равновесие, очистить от посторонних голосов, в первую очередь необходимо проанализировать свои отношения с родителями, исправить что-то в них?.. Развивать интуицию?.. Научиться доверять ей?.. Может, она и есть мой собственный голос??

 

[Наталья Белая]

А сравните, пжл, своего отца , мужа и А.

 

[Белла]

Мой отец…

Он поэт. Многое о нем рассказали бы его стихи, но не могу привести ни одного – он достаточно известен. Родился и вырос в маленькой, живописной деревушке, и многие стихотворения выражают бесконечную любовь и благодарность к родине, родителям, землякам. К тому, что я писала о нем раньше, могу добавить, что он очень щедрый человек (во всех смыслах), очень трудолюбив. Его работоспособность (творчество, встречи с огромным количеством людей, командировки, руководящая должность, совмещение работ) поразительна. Он мог и руками многое делать, но с тех пор, как подорвал здоровье, физическую нагрузку пришлось ограничить. На протяжении многих лет замечала, как любят и тянутся к нему люди.
Но есть и неприятные для меня моменты… это касается его личной жизни, отношений с женщинами. В молодости у него постоянно были «увлечения», как можно судить по маминым рассказам и по некоторым собственным воспоминаниям. Когда одно такое «увлечение» затянулось на годы (да и «дама сердца» оказалась весьма предприимчивой и целеустремленной), у мамы просто сдали нервы, и без того шаткие. Отец не раз говорил, что это мама его «выставила», что он не хотел уходить, а женился вскоре после развода на упомянутой «даме» только потому, что некуда было деться. Вместе со второй женой живет уже почти двадцать лет. Внешне выглядит все вполне благополучно, но я-то вижу «изнанку». За это время у него случились две «большие любви». В обоих случаях – с замужними женщинами, гораздо моложе его. Если отец любит, то любит всерьез! Начиная с самого полного набора ухаживаний, и заканчивая планами на совместную жизнь. Он полностью растворяется в своей любви. Первый раз это случилось где-то на третьем году совместной жизни со второй женой. Женщина была действительно особенная. Но слишком «практичная» и избалованная, на мой взгляд. Вроде бы у них уже все было решено, но в какой-то миг она предала его, решив продолжать жить с мужем (весьма успешным бизнесменом), а отца держать в «свите». Именно тогда с ним случился удар, он перенес две операции. Потом как-то вроде наладилось с женой, даже радовалась за них. И вот, спустя несколько лет, - новая «привязанность», которая длится года три-четыре. А мы с отцом стали неожиданно далеки друг от друга. Он стал редким гостем, а раньше каждые выходные встречались. Наверное, у него просто мало времени на детей, на внуков. Да и средств, пожалуй - жена, любовь, недавнее строительство квартиры, кредиты...



Муж.

Мы познакомились, когда мне был 21 год, ему – 22. У меня уже имелся достаточный опыт отношений, как я считала. "Обожглась" с одним художником, старше меня на 12 лет, стремившемся жестко контролировать каждый мой шаг, при этом желавшем свободы для себя лично. В промежутке «между» были отношения с «прототипом» А., о котором я уже упоминала (акушер-гинеколог, на 15 лет старше). Подумалось однажды: с чего это я, такая свеженькая, молодая, трачу свои силы на взрослых дяденек, потасканных и циничных?
Будущий муж выглядел, как мне казалось, моложе меня. От него так и веяло невинностью, благородством, интеллигентностью (впрочем, я долго сомневалась – не прикидывается ли?). Смущала, правда, явная зажатость в выражении желаний и чувств, но в пору самоуверенной юности думалось, что это временно… оказалось – нет. Долгое время мы были просто друзьями. Ускорило развитие отношений то, что его по окончании БГУ призвали в армию. Если теперь вспомнить, становится даже смешно… это ведь я как бы «домогалась» более близких отношений. А ему, похоже, нравилось «уступать». Он говорит, что я первая, с кем у него ЭТО случилось, и что до сегодняшнего дня остаюсь единственной ("ни на какую другую просто не поднимается"). Вполне возможно, учитывая то, как складывались наши интимные отношения, а также отношения его родителей (это удивительно преданные друг другу люди). Сначала меня все устраивало, но через какое-то время стала очень напрягать его манера «как бы сдаваться». И было очень обидно, когда он упрекал в «чрезмерности». Потом я поняла, что та же манера поведения (пассивность) присутствует во всем остальном. До официального брака мы жили вместе пять лет, в этот период случалось все: расставания, снова встречи, три выкидыша. Когда я почувствовала в какой-то момент бессмысленность дальнейших отношений – поступило вымученное официальное предложение. Не знаю уже почему, но я его приняла. Скорее, оттого, что считала «так надо» (из-за религиозного воспитания, это у меня от бабушки). И привязанность была сильной. А отчуждение росло. Я пыталась дать понять, что мне реально плохо от его эмоциональной холодности, что ничем хорошим это не кончится, что нужно как-то пересмотреть свои отношения, на что неизменно выслушивала: ты просто избалованная девчонка. И вот, когда я уже мысленно созрела для развода (спустя два года) – узнаю о беременности. Подумала: это судьба. Ребенок – это святое. Родилась девочка. Крепенькая, с красивыми черненькими глазками (как у его мамы). Я была счастлива. Очень тяжело было вЫносить, почти всю беременность пролежала на сохранении, боясь сделать неосторожное движение (беременность от А. протекала на удивление хорошо). Когда новогоднюю ночь (беременная на 5 месяце) провела в палате одна (он мог, никто бы не решился его выгнать, но не остался), поняла, что с мужем что-то неладно. Это было очень трудное время. Как раз накануне у меня так схватило живот посреди ночи, что казалось - вот сейчас и рожу. Это был непередаваемый ужас (одно дело - привычные выкидыши на ранних сроках, в виде кровотечения, и совсем другое - угроза преждевременных родов, слишком преждевременных). Слава Богу, каким-то чудом все обошлось, но из-за этого меня и не пустили домой на праздник. Не хочется долго и подробно рассказывать дальше, постараюсь кратко. У него случился мощный психический срыв через 1,5 года после рождения дочери (когда казалось, что наконец-то созревает что-то настоящее, когда и в сексуальном плане наступил расцвет, и я даже подумывала о следующем ребенке). Сначала пил, потом сорвался с работы (было даже подозрение, что употребляет наркотики), завирался на каждом шагу, оказался в Новинках с диагнозом «депрессия». После Новинок стал другим – еще более замкнутым, нервным, порой истеричным. Ушел в болезнь. Через какое-то время устроился на работу по душе, с хорошей зарплатой (не сам искал, его отец суетился). Вроде, болезнь отступила. "Спрятался" в работе. Но как-то исчезло чувство супружеской связи с ним (на всех уровнях). Даже не помню уже точно, когда мы превратились в «соседей». Может, когда осознала, что он – еще один (трудный и непредсказуемый) у меня ребенок? В какой-то момент почувствовала, что мне совсем не хочется его "домогаться". Во всяком случае, задолго до появления А…


Об А. я уже много писала, не хочется повторяться – ничего ведь не изменилось.


А теперь, собственно, сравнение (как я это понимаю). Нелегко, но постараюсь.

Отец и А. родились в маленьких деревеньках, с детства были приучены к самому разному труду. Физически крепкие. Муж – типичный горожанин, не привыкший к физическим нагрузкам, хрупкого здоровья, худощавый.

Отец и муж заняты в культурной сфере, их можно отнести к категории работников умственного труда. Образование у них обоих высшее, гуманитарное. При этом отец не забывает о крестьянских корнях. Муж – рафинированный городской интеллектуал.
А. имеет средне-специальное образование, зарабатывает ремеслом. Умеет, наверное, все «по хозяйственной части».

Отец и А. общительны, достаточно ясно выражают свои мысли, желания (при этом отец делает это крайне деликатно, а А. более прям и настойчив); подвижны, выносливы, всегда полны идей и целеустремленны. Мужу не хватает энергии, уверенности - он замкнутый домосед, отшельник (в общении его приходится часто "за язык тянуть").

Интеллект и эрудиция примерно одинаковы у всех (с уклоном в сторону интересов и рода занятий каждого).

За чувство юмора первое место отдам, безусловно, А. Оно у него всеобъемлющее. Второе – отцу. У мужа с этим туговато. Вижу его открыто смеющимся только иногда (когда он что-то умное обсуждает на своем закрытом форуме с такими же, надо полагать, интеллектуалами).

В отличие от отца и мужа, А. по-крестьянски (?) скуповат, расчетлив.

Самым "морально устойчивым", самоотверженным (сравнительно легко поступается собственными интересами, неприхотлив) и благородным (явно имеет стойкий внутренний "кодекс чести") считаю своего мужа (особенно в свете последних событий), но... с ним я живу какой-то малой своей частью, как придавленная (нередко, против воли, говорю и думаю как моя мама, и это самой себе противно).
С отцом мне всегда тепло, спокойно и надежно, когда он не зациклен на своих "любовях".
С А. (когда он "отпускает" сердце, что часто случается в последнее время) я раскрываюсь, расцветаю, обретаю внутреннюю свободу, полноту бытия.

 

[Белла]

P.S.

Извините, сегодня (кое-что припомнив) исправила немногое во вчерашнем сообщении, для большей точности.

 

[Наталья Белая]

Спасибо за подробный ответ.Еще буду думать.
Пока же мысли такие- вы много теплого пишите про отца, очевидно, что он вам очень дорог и важен, но в его жизни было и есть много помимо вас и у меня сложилось ощущение ( возможно я ошибаюсь), что вам его не хватает и сложно получить настолько ,насколько хочется.Тоже самое и с А.
Что-то нереализованное , но очень знакомое вы нашли в А , поэтому чувства так ярки и важны.

 

[Белла]

В целом верно, но кое-что поясню.
То, что в жизни отца (да и в жизни А.) БЫЛО много помимо меня - это естественно, и ничуть меня не смущает. У меня ведь тоже много чего было (и есть) помимо них.

Меня напрягает слово ЕСТЬ.

Касательно отца – потому, что его безмерные чувства к «прекрасным дамам» берут над ним верх порой до неприличия (извините, не буду уточнять – это все-таки отец), и не хотелось бы быть похожей на него в этом. Как бы там ни было, отец всегда останется мне отцом, и я уверена: будет нетрудно восстановить прежние отношения (частые встречи, разговоры по душам, совместный отдых), тем более, что в скором времени мы будем жить почти по соседству в своих новых квартирах. Да и не маленькая я изнеженная девочка, и не своенравная жена-любовница, чтобы стремиться «царствовать» в его жизни. Не судить хочется, а понимать и любить таким, как есть.

В отношении А. – про свои страхи я рассказала. Про то, что «регламента» не достаточно, и хотелось бы постоянного его присутствия не только в моих мыслях и памяти, но и просто рядом по жизни. При этом я уважительно отношусь к его личному миру (надо полагать, со своими резонами, страхами, комплексами, "уроками жизни" и пр.), и какого-либо насилия или контроля здесь не мыслю. Наверное, главное мое желание относительно А.- это прочное место в его сердце, подаренное им самим.
Как этого достичь, возможно ли..?

19.11.2009

Не спится. Столько воспоминаний, чувств, мыслей всколыхнулось… и все это требует выхода.
В последнее время я часто задумывалась: а когда уже в жизни появляется возможность и необходимость выбора - как, по каким законам совершается он? Почему, например, одни люди проходят тенью через мою жизнь, другие оставляют глубокий след в памяти, а встреча с третьими и вовсе меняет течение всей жизни?

В моей личной истории, мне кажется, каждый встреченный человек из последней, третьей категории – это в некотором роде ответ на мой (конкретный или смутный) душевный запрос, каждый появляется в свое время и при определенных обстоятельствах.

Трое мужчин в моей жизни дороги и близки мне (каждый по-своему). И мне представляется, что на сегодня эти трое как бы составляют образ целого (недоступного, но желаемого мной мужчины).

Папа…
Никто не выбирает себе родителей, но если бы у меня и был выбор и возможность родиться еще раз от другого отца, то я бы отказалась. Я совсем не помню маму до моих 10 лет, зато хорошо помню нас с папой с трехлетнего возраста. Понятно, что я многое взяла от него. Естественно, что имею глубокую сердечную привязанность. И, принимая во внимание его душевный склад и историю жизни, не удивительно, что так же склонна до сих пор поддаваться чувствам, верить сердцу, но одновременно боюсь потерять контроль над собой, потерять связь с реальностью.

Муж.
Для меня совершенно ясно, что он появился в то время, когда я устала водиться чувствами, созрела для более глубоких отношений, чем те, что были до него. Во мне просыпалась Женщина (дурацкая ошибка считать, что это случается с потерей девственности). Может быть, это просто результат моей неуемной, незрелой чувственности – словно в противовес ей, я сознательно выбрала спутником на редкость доброго, интересного, не испорченного, но слишком «заумного» парнишку. Совместная жизнь спустя уже короткое время превратилась в сплошной самоотказ. Закономерно, что именно в это время я вспомнила бабушкину науку и пришла в Церковь. Это придавало сил, но лет через десять уже ничто не могло избавить меня от чувства, что я давно не живу, а отбываю срок за неведомое самой себе преступление. Ни о каком «отдохновении» на стороне я и помыслить не могла, что вы! У меня вообще, казалось, вместе с мечтами умерли все желания. Длилось это состояние (постепенно накаляясь) где-то около двух лет, пока я вдруг в критический момент не услышала голос самосохранения: «спасайся!!!».

А.
Заканчивалось лето, а вместе с ним и мой отпуск (в качестве отдыха я выбрала побег из столицы в деревню, куда ездила на каникулы еще ребенком). Благопристойно и чинно пересидела там три недели за плетением кружев, а за два дня до возвращения в Минск (от этой необходимости тоскливо было) какая-то неведомая сила потянула меня в ближайший райцентр. Может быть, просто хотелось свободы и неизвестности, как в далеком счастливом детстве, в пору беззаботного бродяжничества по лесам и полям. С первого взгляда на «город» стало понятно, что мне здесь делать нечего. Автобус обратно отправлялся только через четыре часа. Злясь на себя за этот детский авантюризм, решила, что четырехчасовая пытка этим «городом» не для меня. Лучше пешком пойду. Вот так и встретились однажды А. и Б.
Помню, что он буквально засЫпал меня вопросами (первая моя мысль – надо же, какой любопытный говорун). Чисто из вежливости, а еще потому, что это он меня вез в своей машине, а не я его, отвечала. А возле моего деревенского приюта он вдруг совершенно просто сказал: «Я тут часто езжу по делам, вы не против, если как-нибудь заеду в гости?». При этом развернулся, сидя за рулем, весь в мою сторону и смотрел так пытливо, не моргая, что я поняла: вот так и должен смотреть мужчина, когда ему что-то надо! «Попробуйте», - отвечаю. Развеселил он меня, потому так и ответила, а сама уже не рада была, что пустилась в разговоры с незнакомцем, досадовала очень.
Приехал он вечером того же дня. Вышла я, только чтобы извиниться и попрощаться. А увидела, слово за слово – и в любопытную девчонку превратилась. Сразу было видно, что достаточно опытный, уверенный (но не слишком) в себе тип, наблюдательный и неглупый. Удивилась галантному жесту, совершенно не вязавшемуся со стереотипом медведистого провинциала. Очаровал меня будто.
Мы стали близки, когда встретились в третий раз, недели через две.Такого «напора» я не ожидала. Считала, что спешить не нужно. Сама ни страстью, ни чем таким не горела, а было странное сочувствие к распалившемуся некстати мужчине, и одно лишь желание – хотя бы так покончить с прежней «жизнью», вот и позволила себе этот шаг, а про себя заранее решила: это будет последняя встреча… Все произошло как-то просто и тихо. Я не испытывала удовольствия тогда, но и неприятия не было. Я вслушивалась в другого человека, в другого мужчину. В себя. В нас. Удивительно, но после двенадцатилетней верности мужу абсолютно не было никакого отторжения, брезгливости (которая бывает у меня порой при соприкосновении с чем-то чужим). Он попросил меня не одеваться сразу, а посидеть рядом бок о бок – я так и сделала. Я уже знала, что он может быть не только напористым, но и необыкновенно чутким и нежным. Слов не нужно было. Чем было наполнено это молчание для меня, я не смогу рассказать. Сейчас было бы интересно узнать, о чем он тогда думал, а в те минуты я была благодарна ему за молчание. И тогда я почувствовала, как сильно зацепил меня этот человек. Не хотелось терять его…

 

[Белла]

Из дневника

20.11.09

Слишком много страха, сомнений в моей душе… Я увидела, что часто начинаю переоценивать в негативную сторону (с позиций рассудка) даже то, что изначально, интуитивно ощущалось как правда и не вызывало никаких сомнений, тревоги, и было отмечено переживанием редкого счастья.
Я увидела, что некоторые страхи могут плодиться, если дать им волю, и расти, грозя разрушить меня изнутри.

Мне понравились слова о том, что «страх можно приручить». Потому что, во-первых, образ моего страха (или комплекса страхов) часто ассоциируется с образом какого-то примитивного, лохматого чудовища. Вот оно зашевелилось – и мое внутреннее пространство резко сжимается, мне буквально нечем дышать (это проявляется на физическом уровне: утяжеляется дыхание, сдавливает сердце, сбивается его ритм). Сжимается кольцо: страх, порожденный моим сознанием, затуманивает и берет в плен своего родителя… душевное состояние при этом ближе всего к понятию «смятение, паника». Разве можно принимать ответственные решения в таком состоянии? Во-вторых, люблю действовать, и люблю такие вот задачки (интересно понять и попробовать, как это - приручить?)
Но мой страх (тоже нередко) напоминает и изощренного демона: поборолся со мной, затем затих, уснул, или притаился, и в какой-то миг нападает вновь с еще большей злобой, вызывая новый ужас – что мне не справиться, не хватит сил. И такой страх не приручать, а изгнать раз и навсегда хочется…

Может быть, такая разница в образах связана с различными причинами, сферами страхов? Попытаюсь понять, я ведь никогда еще не заглядывала так глубоко, не прислушивалась к себе так внимательно. Наверное, возраст сказывается, хочется наконец понимать себя, других и быть понятой кем-то, да и ситуация требует нового взгляда...

 

[Наталья Белая]

Не судить хочется, а понимать и любить таким, как есть.

Это то, что вы хотите ему дать, а что хотите от него получить?

Наверное, главное мое желание относительно А.- это прочное место в его сердце, подаренное им самим. Как этого достичь, возможно ли..?

Мне это отзывается про какие-то гарантии того, что он не уйдет и будет , тогда вам станет легче.Так?
То, что вы пишите по датам очень интересно и ценно.Пока не готова комментировать,хотелось бы понаблюдать за этими вашими мыслями.Пока...