Гы
- Автор темы Belochka
- Дата начала
Советы мужчины женщине.
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".
7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь вконце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".
7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь вконце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
полная подборка манифестов
Мужской манифест-1
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие
женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я
снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом
сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких
завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые
вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты
хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не
удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю.
96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не
озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии,
футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору =
пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это
неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего
ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно,
независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь
преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди
к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете,
мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я
тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь
давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и
навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди
максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не
одиноки в своей борьбе.
------------------------------------------------------------------
Mike Mashkov.МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-2
орфография автора
1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ и если вы не будете спрашивать нас каждую
миллисекунду не растолстели ли вы мы заметим изменения в вашем весе
только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.
2. Краткий намек "Там!" недостаточно точно описывает положение моей
утренней газеты.
3. МЫ ЛОГИЧНЫ и только женщина может осознать что за фразой "Я хочу
мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Решелье "Я хочу пойти
на ночь в клуб где я съем мороженное любезно предложенное мне
тобой".
4. МЫ ЛОГИЧНЫ если хлеба нет на столе это прозьба достать его из
хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме то это
уже упрек что ты не позаботиась о закупке провианта.
5. МЫ ЖАДНЫЕ неужели ты искренне думаешь что все 96.5% достаются тебе
еденолично есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив,
девочка 11 классница с 1 этажа с фигурой богини, и вконце концов
секс втроем тоже приятная вещь но надо же и найти эту вторую,а так
же есть еще?.
6. Дорогая у нас остается всего 3.5% вкоторые мы должны уложить расчет
количества сверхурочных часов не работе для получения прибавки к
зарплате на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще
хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать
как рассовать 8 динамиков в моем старом запорожце и на все провсе
3.5%.
7. ДРУЗЪЯ это святое и если ты напросилась на очередную встречу
выпускников N-ого года нечего конючить что у тебя неинтересуются о
приемуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми
штампованными.
8. МЫ ЛЕНИВЫ магазины существуют для того что бы там что нибудь
купить, а заведомо безрезультатный марш бросок по ближайшим 50
магазинам это бессмысленые телодвижения и мы будем только рады тому
что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего 1000000
доларов, но при условии что мы все время были дома в компании
любимого пива.
9. Если ты собираешься на войну нарядов , то пожалуйста не вмешивай
меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10
жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек иначе мы просто
опоздаем на войну, сделай все сама у тебя же все быстрее получится
ты ведь у меня умница.
10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас мы не можем выдержать 3 часа на показе мод
в исполнении одной манекеньщицы и закатывание глаз это не золсть
или жалоба это просто легкий обморок от ковоизлияние в мозг
неспособный переварить оценить и выдать рекомендации на каждую
модель которые мелькают с частотой 50Герц.
11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ и наибольшее одобрение получит кожанное трико
телесного цвета одетое при рождении в сумме с красными туфельками
на длинном каблучке все остальное мы оставляем на ваш вкус
сделайте нам сюрприз.
12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете - третье. То
при такой постановке дела мы будем поступать как нам показалось
правильнее и жалобы типа "Яхотела совсем не этого" не будут
рассматриваться в связи с отсутствием конкретезации желания.
13. МЫ ЛОГИЧНЫ есть проблемма надо решить причем с трезвой головой не
затуманненой чувствами, слезами и косметикой на моей желетке мы же
так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена
тут-же появляется другая проблемма и так бесконечно.
14. Милая тебе что больше нравиться ходить в 1 паре туфелек по 2 года
или носить мне передачи в течении 5 лет. Смирись это моя работа
которая МНЕ нравиться со всеми ее проблеммами.
15. На любой даже самый невинный ответ можно воспрять двояко - не
вмеру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените
как "Я скажу что хочешь только уйди с глаз моих" не обижайтесь,
если мы хотим вас растроить будте уверенны вы это сразу поймете.
16. Никто не спорит с тем что вы физеологически чувствительнее, но мы
просто не можем понять почему вот эти СИНЕВАТЕНКИЕ туфельки, СИНИЙ
жокет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу хотя наш личный
спектрометр показал абсолютную эдентичность цветов.
17. Всеравно персик это ФРУКТ.
18. Пиво вкусное это особенности нашего вкусовосприятия вам этого
непонять. А самая удобная сумочка - рюкзачек объемом литров на 20
все того же пива он удобнее, крепче и вместирельнее чем все твои
10 сумочек вместе взятые.И что вообще за дурацкая привычка брать
сумочку в которую влазит помада и проездной прюс 2 здоровенных
полиэтиленовых пакета куда кладется все остальное?
19. Если ты сможешь МИМИКОЙ прердать мне вселенское горе твоей
подружки по поводу умершего тараканчика Васи я так и быть
проштудирую А. Пиза. А пока будь добра обьясни словами что
случилось.
20. И всетаки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то что если я еще
нахожусь рядом с тобой то ты красива.
© 2001, m_i_k_e_spb AKA Mike Mashkov
------------------------------------------------------------------
Андрей Соклов. МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-3
Милые, дорогие, любимые! Я обращаюсь к вам с одной не очень большой
просьбой - с просьбой понять. Обращаюсь потому, что ваше понимание
поможет сохранить молодые и не очень семьи. То, о чем пойдет речь, уже
сгубило не одну семью, и список этот может быть увеличен до
невозможности. Я говорю о наших "мужицких" привычках.
Итак, я прошу вас понять. Понять и, наверное, простить. Привычки
составляют неотъемлемую часть мужского естества, мужской сущности.
Привычки - это наше ВСЁ! Они есть у каждого мужчины, и без них нас
невозможно "представить и еще труднее понять". Мы к ним относимся не
менее трепетно, чем к вам, а потому покуситься на наши привычки - что
замахнуться на самое святое. Стоит только притронуться к нашей
привычке, и мы дадим самый яростный отпор; вы увидите, как много
привычки для нас значат.
Да, трудно сопоставить ваш каприз и (в качестве примера) навязчивое
желание пить чай именно из своей кружки, писать именно той ручкой,
которой пишешь, пока смерть не разлучит вас (с ручкой). Ну, это,
правда, из разряда эгоизма, но ведь есть и привычка (и я ее тщательно
блюду, несмотря на все поползновения) спать по выходным до обеда. Эх,
знали бы вы, сколько мне пришлось пережить из-за этой невинной
привычки.
Но ведь мы не можем без своих привычек точно так же, как вы не можете
без достойного вас нижнего белья и (или) так значащей для многих
косметики!
Пожалуйста, не трогайте наши привычки, смиритесь с ними. И тогда, я
уверен, у вас будет больше шансов прожить с нами долгую и счастливую
жизнь.
Ведь в конце концов наша с вами совместная жизнь имеет все шансы стать
одной большой, но по сути своей любимой привычкой. А привычки для нас,
как вы поняли - святое.
© 2001, Андрей Соколов.
----------------------------------------------------------
Женский манифест
Мы - очень логичны и просты:
1. Если на рассказ о моих проблемах, ты не бросаешь все дела и не
кидаешься мне на помощь, я тоже перестаю сочувствовать тебе. И не
жди, что утром перед работой я буду искать твои носки, рубашки,
брюки, ботинки... Если ты их себе не подготовил - это все твои
проблемы. Мои я решаю сама...
2. Если ты, мой милый, спрашиваешь меня, где хлеб - я удивляюсь,
почему ты, дожив до 35 лет, не знаешь, что хлеб водится в булочных,
а я вообще-то хлеба не употребляю.
3. Если тебе в выходные дни больше нравится пить пиво и проводить
время с друзьями, то мне гораздо приятнее провести это же самое
время с ... ну скажем - с подругой. И не спрашивай, о чем мы с ней
говорим столько времени. Мне же нельзя спросить, о чем ты думаешь.
4. Если на мою просьбу о новых туфлях - ты говоришь, что их у меня
тридцать(???) пар, то я иду работать и покупаю всё сама... И не
забудь внести ежемесячную сумму на питание, я работаю не для того,
чтобы кормить тебя...
5. Если ты думаешь о других женщинах, то я думаю, что они тебе больше
нравятся, и самоутверждаться иду на сторону....
6. Да, а сочувствия я ищу у подруги - поэтому и говорю три часа по
телефону... И что это ты вдруг отрываешь меня??? Ты мне что-то
хочешь рассказать? А разве ты не был поглощен футболом?
7. Мне завтра рано вставать - а ты разве не думаешь о других женщинах,
ну и думай на здоровье... И не дыши на меня - ненавижу запах
пива... От того, что ты почистил зубы запах не уменьшился... Пахнет
не от зубов , а из желудка...Нет , "Орбит" тебе не поможет, кстати
он тоже ужасно воняет... А завтра утром от тебя будет вонять, как
от алкоголика, хорошо, что я рано встаю и не успею насладится этим
запахом.
8. И что это ты вдруг спрашиваешь меня: "Неужели ты меня совсем не
любишь, дорогая?". Разве мое присутствие тебя в этом не убеждает???
© 2001, Фёдорова Татьяна
--------------------------------------------------------------
Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в
постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И
НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель,
это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или
намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ
ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете
решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не
напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС
НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии
запомнить несколько простых фраз? ?Я тебя люблю?, ?Ты прекрасно
выглядишь?, ?Ты у меня лучше всех? - говорите это почаще и вам не
придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им
ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к
вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей
подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой),
ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову
невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было
завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из
жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время
в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько
наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные
слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте
эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.
P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут
Автор неизвестен.
-----------------------------------------------------------------
Женский манифест-2
Мсье, боярин, друган, жених, мужик, супруг, а так же другие мужчины!
1. Мы всегда сомневаемся, толстые ли мы, потому что лишний грамм (не
говоря уже о килограммах) воспринимается как потенциальная причина
расставания с вами на почве утери красоты и сексуальной
привлекательности. Всегда найдется другая - постройнее, похудее,
посимпатичнее и сексуальнее. Не так-то просто жить в постоянной
борьбой с конкурентками (пусть даже с несуществующими). Просто не
стоит акцентировать на этом внимание.
2. Если мы хотим что-то сказать, недостаточно выразить это желание
прямым текстом. Иначе мы были бы вами и жизнь была бы гораздо
скучнее. Нам не свойственна прямолинейность мышления. Мы -
генераторы (почти) случайных мыслей. Это факт.
3. Если мы задаем вопрос, на который хотим услышать определенный
ответ, но слышим что-то не очень желательное, то обижаемся от того,
что вы не способны подыграть маленькой интриге. Хотя зачем это вам?
Для интриг существуют подруги.
4. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Если вы просите дать хлеб, который отсутствует на
столе, мы воспринимаем эту просьбу именно как упрек. А чем больше
упреков - тем больше вероятность разрыва. От этого становится
грустно.
5. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Нет смысла спрашивать, о чем мы думаем, потому
что мы думаем о массе вещей одновременно: выключила ли я утюг,
какое сегодня число, куда делась моя сумочка, похоже я потеряла
ключи, неужели он опять думает о сексе? И наверно о сексе не со
мной...
6. Иногда вы думаете не о нас и мы это знаем и чувствуем. Иногда от
осознания этого бывает очень больно. Разве к этому можно
привыкнуть? Почему-то нельзя спрашивать о чем вы думаете. Но мы
тоже можем поддержать беседу о политике, экономике, машинах и
прочем. Пусть это может быть наивно, глупо и может не
соответствовать реальности, но это было бы проявлением внимания к
нам. А без этого мы не можем. Нас оскорбляет, когда в мужской
компании мы выступаем в роли приложения, а-ля красивой куклы, к
нашему замечательному мужчине, который знает все и может поддержать
любой разговор.
7. Пятница, суббота, воскресенье = шумные, пьяные друзья,
игнорирование, гора рязной посуды = он на диване смотрит футбол =
плохие манеры = упреки = слезы. Да, это как полнолуние, как прилив
и отлив. Все это неизбежно.
8. Ходить по магазинам нам нравиться, потому что там много красивых
вещей, которые радуют глаз и которые хотелось бы иметь. Вам этого
не понять, потому что вы не созерцатели.
9. Если мы куда идем, то нам нужна 100% уверенность в том, что мы
будем шикарнее всех. Примерка всех нарядов - это сродни сборам на
войну. Просто привыкните к этому.
10. Да, у нас достаточно одежды и обуви, но существует такое понятие,
как мода, из-за которого некоторые вещи просто нельзя одевать
(конечно, к вашим родителям можно сходить и в бабушкином платье с
рюшечками). Нам не нужно ваше банкротство в качестве
доказательства любви, просто зачастую при совместном походе в
магазин уже через полчаса примерок вы закатываете глаза и делаете
такой несчастный вид, что мы вынуждены срочно покупать первую
попавшуюся шмотку, которую в последствии не будем носить.
11. Неужели так трудно определить, что лучше подходит к вечернему
платью - кеды или туфли на шпильке? Нам не нужно ваше мнение, нам
нужно ваше одобрение.
12. Зачастую "да" и "нет" заменяют друг друга при ответе на заданный
вопрос. Не надо спрашивать от чего так. Мы сами не знаем. И потом,
почти всегда мы думаем одно, говорим другое, а делаем - третье.
13. Если у нас трудности и вы помогаете их решить, то чуточка
сочувствия не помешала бы. В конце концов в качестве исполнителя -
решателя наших проблем можно было нанять дядю Васю дворника за
бутылку водки. А вы как любимые могли бы проявить сочувствие, тем
более что вы его не лишены. Кстати о подругах: женской дружбы не
существует. Есть обнимашки, целовашки, болтовня и взаимные
утешения - но все это театр. Настоящие чувства мы испытываем
только к вам.
14. Проблемы на работы, которые длятся 8 недель - это уже не проблемы,
а катастрофа. Уволься или убей начальника.
15. Все ваши высказывания всегда примеряются нами на нас же. Может
быть это проявления эгоцентризма, мы сами не знаем. Просто
подумайте дважды прежде чем сказать что-то двоякое.
16. ВСЕ женщины видят не менее 265 цветов, различая при это миллионы
оттенков. Так же мы улавливаем малейшие запахи и ароматы. Такова
наша физиология.
17. Персик может быть и цветом в нашем представлении. И это пишется
Apricot.
18. Нам никогда не понять, чем может так нравится пиво. А что касается
сумочек, то к этим маленьким неодушевленным созданиям мы иногда
испытываем почти материнские чувства. Почти такие же как к
плюшевым игрушкам.
19. Как можно быть такими невнимательными, чтобы по взгляду, мимике и
движениями не определить что, что-то случилось? Пусть даже мы и
говорим, что "ничего".
20. Мы всегда будем спрашивать, нравимся ли вам, потому что это нужно
нам как доказательство того, что мы единственные и самые
прекрасные. Мы же любим ушами и это сказали о нас вы, не так ли?
21. Основное правило: при малейшем сомнении, не важно о чем идет речь
- выбирайте самое сложное, потому как в таком случае можете
получить самые простой ответ. Мы ведь а самом деле очень сложные!
Когда мне дали прочитать Мужcкой Манифест и предложили написать ответ,
то аргументировали это тем, что возможно он поможет мужчинам лучше
понять женщин... Очень хочу надеяться, что эта статья действительно
кому-то поможет и хоть что-то прояснит в отношениях мужчин и женщин.
Всех цалую,
Тетя Джина
-------------------------------------------------------------
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим.
Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки
тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу
и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки,
но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны,
ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите
чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не
обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы
сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем.
96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы
хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и
о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не
спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и
думаем об этом за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво -
то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в
остальные дни Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и
способ улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор-
несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые
платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького.
Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше
банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый
диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не
диск, а заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос
- Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять
дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе
мою подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком!
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно
даже не видели.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в
рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей
мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и
взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно
- также, как заниматься сексом.
Автор неизвестен.
Мужской манифест-1
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие
женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я
снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом
сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких
завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые
вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты
хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не
удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю.
96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не
озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии,
футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору =
пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это
неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего
ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно,
независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь
преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди
к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете,
мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я
тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь
давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и
навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди
максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не
одиноки в своей борьбе.
------------------------------------------------------------------
Mike Mashkov.МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-2
орфография автора
1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ и если вы не будете спрашивать нас каждую
миллисекунду не растолстели ли вы мы заметим изменения в вашем весе
только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.
2. Краткий намек "Там!" недостаточно точно описывает положение моей
утренней газеты.
3. МЫ ЛОГИЧНЫ и только женщина может осознать что за фразой "Я хочу
мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Решелье "Я хочу пойти
на ночь в клуб где я съем мороженное любезно предложенное мне
тобой".
4. МЫ ЛОГИЧНЫ если хлеба нет на столе это прозьба достать его из
хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме то это
уже упрек что ты не позаботиась о закупке провианта.
5. МЫ ЖАДНЫЕ неужели ты искренне думаешь что все 96.5% достаются тебе
еденолично есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив,
девочка 11 классница с 1 этажа с фигурой богини, и вконце концов
секс втроем тоже приятная вещь но надо же и найти эту вторую,а так
же есть еще?.
6. Дорогая у нас остается всего 3.5% вкоторые мы должны уложить расчет
количества сверхурочных часов не работе для получения прибавки к
зарплате на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще
хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать
как рассовать 8 динамиков в моем старом запорожце и на все провсе
3.5%.
7. ДРУЗЪЯ это святое и если ты напросилась на очередную встречу
выпускников N-ого года нечего конючить что у тебя неинтересуются о
приемуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми
штампованными.
8. МЫ ЛЕНИВЫ магазины существуют для того что бы там что нибудь
купить, а заведомо безрезультатный марш бросок по ближайшим 50
магазинам это бессмысленые телодвижения и мы будем только рады тому
что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего 1000000
доларов, но при условии что мы все время были дома в компании
любимого пива.
9. Если ты собираешься на войну нарядов , то пожалуйста не вмешивай
меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10
жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек иначе мы просто
опоздаем на войну, сделай все сама у тебя же все быстрее получится
ты ведь у меня умница.
10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас мы не можем выдержать 3 часа на показе мод
в исполнении одной манекеньщицы и закатывание глаз это не золсть
или жалоба это просто легкий обморок от ковоизлияние в мозг
неспособный переварить оценить и выдать рекомендации на каждую
модель которые мелькают с частотой 50Герц.
11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ и наибольшее одобрение получит кожанное трико
телесного цвета одетое при рождении в сумме с красными туфельками
на длинном каблучке все остальное мы оставляем на ваш вкус
сделайте нам сюрприз.
12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете - третье. То
при такой постановке дела мы будем поступать как нам показалось
правильнее и жалобы типа "Яхотела совсем не этого" не будут
рассматриваться в связи с отсутствием конкретезации желания.
13. МЫ ЛОГИЧНЫ есть проблемма надо решить причем с трезвой головой не
затуманненой чувствами, слезами и косметикой на моей желетке мы же
так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена
тут-же появляется другая проблемма и так бесконечно.
14. Милая тебе что больше нравиться ходить в 1 паре туфелек по 2 года
или носить мне передачи в течении 5 лет. Смирись это моя работа
которая МНЕ нравиться со всеми ее проблеммами.
15. На любой даже самый невинный ответ можно воспрять двояко - не
вмеру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените
как "Я скажу что хочешь только уйди с глаз моих" не обижайтесь,
если мы хотим вас растроить будте уверенны вы это сразу поймете.
16. Никто не спорит с тем что вы физеологически чувствительнее, но мы
просто не можем понять почему вот эти СИНЕВАТЕНКИЕ туфельки, СИНИЙ
жокет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу хотя наш личный
спектрометр показал абсолютную эдентичность цветов.
17. Всеравно персик это ФРУКТ.
18. Пиво вкусное это особенности нашего вкусовосприятия вам этого
непонять. А самая удобная сумочка - рюкзачек объемом литров на 20
все того же пива он удобнее, крепче и вместирельнее чем все твои
10 сумочек вместе взятые.И что вообще за дурацкая привычка брать
сумочку в которую влазит помада и проездной прюс 2 здоровенных
полиэтиленовых пакета куда кладется все остальное?
19. Если ты сможешь МИМИКОЙ прердать мне вселенское горе твоей
подружки по поводу умершего тараканчика Васи я так и быть
проштудирую А. Пиза. А пока будь добра обьясни словами что
случилось.
20. И всетаки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то что если я еще
нахожусь рядом с тобой то ты красива.
© 2001, m_i_k_e_spb AKA Mike Mashkov
------------------------------------------------------------------
Андрей Соклов. МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-3
Милые, дорогие, любимые! Я обращаюсь к вам с одной не очень большой
просьбой - с просьбой понять. Обращаюсь потому, что ваше понимание
поможет сохранить молодые и не очень семьи. То, о чем пойдет речь, уже
сгубило не одну семью, и список этот может быть увеличен до
невозможности. Я говорю о наших "мужицких" привычках.
Итак, я прошу вас понять. Понять и, наверное, простить. Привычки
составляют неотъемлемую часть мужского естества, мужской сущности.
Привычки - это наше ВСЁ! Они есть у каждого мужчины, и без них нас
невозможно "представить и еще труднее понять". Мы к ним относимся не
менее трепетно, чем к вам, а потому покуситься на наши привычки - что
замахнуться на самое святое. Стоит только притронуться к нашей
привычке, и мы дадим самый яростный отпор; вы увидите, как много
привычки для нас значат.
Да, трудно сопоставить ваш каприз и (в качестве примера) навязчивое
желание пить чай именно из своей кружки, писать именно той ручкой,
которой пишешь, пока смерть не разлучит вас (с ручкой). Ну, это,
правда, из разряда эгоизма, но ведь есть и привычка (и я ее тщательно
блюду, несмотря на все поползновения) спать по выходным до обеда. Эх,
знали бы вы, сколько мне пришлось пережить из-за этой невинной
привычки.
Но ведь мы не можем без своих привычек точно так же, как вы не можете
без достойного вас нижнего белья и (или) так значащей для многих
косметики!
Пожалуйста, не трогайте наши привычки, смиритесь с ними. И тогда, я
уверен, у вас будет больше шансов прожить с нами долгую и счастливую
жизнь.
Ведь в конце концов наша с вами совместная жизнь имеет все шансы стать
одной большой, но по сути своей любимой привычкой. А привычки для нас,
как вы поняли - святое.
© 2001, Андрей Соколов.
----------------------------------------------------------
Женский манифест
Мы - очень логичны и просты:
1. Если на рассказ о моих проблемах, ты не бросаешь все дела и не
кидаешься мне на помощь, я тоже перестаю сочувствовать тебе. И не
жди, что утром перед работой я буду искать твои носки, рубашки,
брюки, ботинки... Если ты их себе не подготовил - это все твои
проблемы. Мои я решаю сама...
2. Если ты, мой милый, спрашиваешь меня, где хлеб - я удивляюсь,
почему ты, дожив до 35 лет, не знаешь, что хлеб водится в булочных,
а я вообще-то хлеба не употребляю.
3. Если тебе в выходные дни больше нравится пить пиво и проводить
время с друзьями, то мне гораздо приятнее провести это же самое
время с ... ну скажем - с подругой. И не спрашивай, о чем мы с ней
говорим столько времени. Мне же нельзя спросить, о чем ты думаешь.
4. Если на мою просьбу о новых туфлях - ты говоришь, что их у меня
тридцать(???) пар, то я иду работать и покупаю всё сама... И не
забудь внести ежемесячную сумму на питание, я работаю не для того,
чтобы кормить тебя...
5. Если ты думаешь о других женщинах, то я думаю, что они тебе больше
нравятся, и самоутверждаться иду на сторону....
6. Да, а сочувствия я ищу у подруги - поэтому и говорю три часа по
телефону... И что это ты вдруг отрываешь меня??? Ты мне что-то
хочешь рассказать? А разве ты не был поглощен футболом?
7. Мне завтра рано вставать - а ты разве не думаешь о других женщинах,
ну и думай на здоровье... И не дыши на меня - ненавижу запах
пива... От того, что ты почистил зубы запах не уменьшился... Пахнет
не от зубов , а из желудка...Нет , "Орбит" тебе не поможет, кстати
он тоже ужасно воняет... А завтра утром от тебя будет вонять, как
от алкоголика, хорошо, что я рано встаю и не успею насладится этим
запахом.
8. И что это ты вдруг спрашиваешь меня: "Неужели ты меня совсем не
любишь, дорогая?". Разве мое присутствие тебя в этом не убеждает???
© 2001, Фёдорова Татьяна
--------------------------------------------------------------
Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в
постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И
НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель,
это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или
намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ
ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете
решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не
напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС
НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии
запомнить несколько простых фраз? ?Я тебя люблю?, ?Ты прекрасно
выглядишь?, ?Ты у меня лучше всех? - говорите это почаще и вам не
придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им
ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к
вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей
подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой),
ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову
невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было
завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из
жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время
в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько
наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные
слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте
эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.
P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут
Автор неизвестен.
-----------------------------------------------------------------
Женский манифест-2
Мсье, боярин, друган, жених, мужик, супруг, а так же другие мужчины!
1. Мы всегда сомневаемся, толстые ли мы, потому что лишний грамм (не
говоря уже о килограммах) воспринимается как потенциальная причина
расставания с вами на почве утери красоты и сексуальной
привлекательности. Всегда найдется другая - постройнее, похудее,
посимпатичнее и сексуальнее. Не так-то просто жить в постоянной
борьбой с конкурентками (пусть даже с несуществующими). Просто не
стоит акцентировать на этом внимание.
2. Если мы хотим что-то сказать, недостаточно выразить это желание
прямым текстом. Иначе мы были бы вами и жизнь была бы гораздо
скучнее. Нам не свойственна прямолинейность мышления. Мы -
генераторы (почти) случайных мыслей. Это факт.
3. Если мы задаем вопрос, на который хотим услышать определенный
ответ, но слышим что-то не очень желательное, то обижаемся от того,
что вы не способны подыграть маленькой интриге. Хотя зачем это вам?
Для интриг существуют подруги.
4. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Если вы просите дать хлеб, который отсутствует на
столе, мы воспринимаем эту просьбу именно как упрек. А чем больше
упреков - тем больше вероятность разрыва. От этого становится
грустно.
5. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Нет смысла спрашивать, о чем мы думаем, потому
что мы думаем о массе вещей одновременно: выключила ли я утюг,
какое сегодня число, куда делась моя сумочка, похоже я потеряла
ключи, неужели он опять думает о сексе? И наверно о сексе не со
мной...
6. Иногда вы думаете не о нас и мы это знаем и чувствуем. Иногда от
осознания этого бывает очень больно. Разве к этому можно
привыкнуть? Почему-то нельзя спрашивать о чем вы думаете. Но мы
тоже можем поддержать беседу о политике, экономике, машинах и
прочем. Пусть это может быть наивно, глупо и может не
соответствовать реальности, но это было бы проявлением внимания к
нам. А без этого мы не можем. Нас оскорбляет, когда в мужской
компании мы выступаем в роли приложения, а-ля красивой куклы, к
нашему замечательному мужчине, который знает все и может поддержать
любой разговор.
7. Пятница, суббота, воскресенье = шумные, пьяные друзья,
игнорирование, гора рязной посуды = он на диване смотрит футбол =
плохие манеры = упреки = слезы. Да, это как полнолуние, как прилив
и отлив. Все это неизбежно.
8. Ходить по магазинам нам нравиться, потому что там много красивых
вещей, которые радуют глаз и которые хотелось бы иметь. Вам этого
не понять, потому что вы не созерцатели.
9. Если мы куда идем, то нам нужна 100% уверенность в том, что мы
будем шикарнее всех. Примерка всех нарядов - это сродни сборам на
войну. Просто привыкните к этому.
10. Да, у нас достаточно одежды и обуви, но существует такое понятие,
как мода, из-за которого некоторые вещи просто нельзя одевать
(конечно, к вашим родителям можно сходить и в бабушкином платье с
рюшечками). Нам не нужно ваше банкротство в качестве
доказательства любви, просто зачастую при совместном походе в
магазин уже через полчаса примерок вы закатываете глаза и делаете
такой несчастный вид, что мы вынуждены срочно покупать первую
попавшуюся шмотку, которую в последствии не будем носить.
11. Неужели так трудно определить, что лучше подходит к вечернему
платью - кеды или туфли на шпильке? Нам не нужно ваше мнение, нам
нужно ваше одобрение.
12. Зачастую "да" и "нет" заменяют друг друга при ответе на заданный
вопрос. Не надо спрашивать от чего так. Мы сами не знаем. И потом,
почти всегда мы думаем одно, говорим другое, а делаем - третье.
13. Если у нас трудности и вы помогаете их решить, то чуточка
сочувствия не помешала бы. В конце концов в качестве исполнителя -
решателя наших проблем можно было нанять дядю Васю дворника за
бутылку водки. А вы как любимые могли бы проявить сочувствие, тем
более что вы его не лишены. Кстати о подругах: женской дружбы не
существует. Есть обнимашки, целовашки, болтовня и взаимные
утешения - но все это театр. Настоящие чувства мы испытываем
только к вам.
14. Проблемы на работы, которые длятся 8 недель - это уже не проблемы,
а катастрофа. Уволься или убей начальника.
15. Все ваши высказывания всегда примеряются нами на нас же. Может
быть это проявления эгоцентризма, мы сами не знаем. Просто
подумайте дважды прежде чем сказать что-то двоякое.
16. ВСЕ женщины видят не менее 265 цветов, различая при это миллионы
оттенков. Так же мы улавливаем малейшие запахи и ароматы. Такова
наша физиология.
17. Персик может быть и цветом в нашем представлении. И это пишется
Apricot.
18. Нам никогда не понять, чем может так нравится пиво. А что касается
сумочек, то к этим маленьким неодушевленным созданиям мы иногда
испытываем почти материнские чувства. Почти такие же как к
плюшевым игрушкам.
19. Как можно быть такими невнимательными, чтобы по взгляду, мимике и
движениями не определить что, что-то случилось? Пусть даже мы и
говорим, что "ничего".
20. Мы всегда будем спрашивать, нравимся ли вам, потому что это нужно
нам как доказательство того, что мы единственные и самые
прекрасные. Мы же любим ушами и это сказали о нас вы, не так ли?
21. Основное правило: при малейшем сомнении, не важно о чем идет речь
- выбирайте самое сложное, потому как в таком случае можете
получить самые простой ответ. Мы ведь а самом деле очень сложные!
Когда мне дали прочитать Мужcкой Манифест и предложили написать ответ,
то аргументировали это тем, что возможно он поможет мужчинам лучше
понять женщин... Очень хочу надеяться, что эта статья действительно
кому-то поможет и хоть что-то прояснит в отношениях мужчин и женщин.
Всех цалую,
Тетя Джина
-------------------------------------------------------------
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим.
Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки
тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу
и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки,
но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны,
ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите
чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не
обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы
сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем.
96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы
хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и
о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не
спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и
думаем об этом за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво -
то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в
остальные дни Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и
способ улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор-
несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые
платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького.
Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше
банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый
диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не
диск, а заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос
- Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять
дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе
мою подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком!
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно
даже не видели.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в
рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей
мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и
взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно
- также, как заниматься сексом.
Автор неизвестен.
ПРО МИШУ
Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера.
Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое
холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме.
Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в
девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с
висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том
спасибо).
После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил
возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников.
Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку
между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так).
Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику,
техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать на
Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлической
двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей
соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела через
недельку. Уехал .
Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное
отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического
листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру
видит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ.
При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за
верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упасть
и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они
до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю
долгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая
сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из
БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая)
до такого-то такого-то числа.
В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников и
служил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставался
равнодушным и терпел изливающиеся эмоции.
Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару суток
пьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью),
а контора долго делала ремонт в обеих квартирах.
Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера.
Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое
холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме.
Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в
девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с
висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том
спасибо).
После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил
возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников.
Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку
между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так).
Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику,
техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать на
Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлической
двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей
соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела через
недельку. Уехал .
Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное
отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического
листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру
видит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ.
При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за
верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упасть
и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они
до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю
долгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая
сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из
БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая)
до такого-то такого-то числа.
В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников и
служил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставался
равнодушным и терпел изливающиеся эмоции.
Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару суток
пьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью),
а контора долго делала ремонт в обеих квартирах.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик “хочу есть. И пить, разумеется!” Работает всегда.
2) Сенсор “Хочу секса”. К старости перегорает. Имеет 3 положения: “хочу”,”хочу невыносимо”,”здесь и сейчас”.
3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – “А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!”
6) Автопилот “Домой”.
7) Генератор ответов на вопрос “Ты где шлялся скотина?”. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8) Автоответчик “Дорогая, обсудим это позже.”
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр “Самка”. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа “даст/не даст”. В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов – спецпримочка для определения интеллекта “дура/почти дура”.
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система “Нычка”: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран – блокиратор “Чужая жена”. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку “Совесть”. Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников “хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер” и т.д.
19) Симулятор “Домашний мастер”. Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Черный ящик “душа”. У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью “интеллект”. Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
1) Датчик “хочу есть. И пить, разумеется!” Работает всегда.
2) Сенсор “Хочу секса”. К старости перегорает. Имеет 3 положения: “хочу”,”хочу невыносимо”,”здесь и сейчас”.
3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – “А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!”
6) Автопилот “Домой”.
7) Генератор ответов на вопрос “Ты где шлялся скотина?”. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8) Автоответчик “Дорогая, обсудим это позже.”
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр “Самка”. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа “даст/не даст”. В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов – спецпримочка для определения интеллекта “дура/почти дура”.
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система “Нычка”: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран – блокиратор “Чужая жена”. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку “Совесть”. Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников “хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер” и т.д.
19) Симулятор “Домашний мастер”. Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Черный ящик “душа”. У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью “интеллект”. Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
F.A.Q. “Спасите наши души!”
Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов
Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучат современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.
-------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”
Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.
Вопрос:
“У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?”
Ответ:
Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.
Вопрос:
“У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?”
Ответ:
Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего – последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не всё в порядке.
Вопрос:
“У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал… Как его убедить, что я его тоже люблю?”
Ответ:
Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже … долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф – должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем.
Вопрос:
“Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?”
Ответ:
Полагаю, он тренирует силу воли.
Вопрос:
“Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?”
Ответ:
Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу.
Вопрос:
Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года. Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него!
Ответ:
Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу “хозяин-раб”, и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле – всё, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет.
Вопрос:
“У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”
Ответ:
Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!
Вопрос:
“Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?”
Ответ:
А просто порядочным человеком быть не пробовали?..
Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов
Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучат современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.
-------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”
Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.
Вопрос:
“У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?”
Ответ:
Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.
Вопрос:
“У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?”
Ответ:
Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего – последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не всё в порядке.
Вопрос:
“У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал… Как его убедить, что я его тоже люблю?”
Ответ:
Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже … долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф – должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем.
Вопрос:
“Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?”
Ответ:
Полагаю, он тренирует силу воли.
Вопрос:
“Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?”
Ответ:
Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу.
Вопрос:
Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года. Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него!
Ответ:
Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу “хозяин-раб”, и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле – всё, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет.
Вопрос:
“У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”
Ответ:
Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!
Вопрос:
“Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?”
Ответ:
А просто порядочным человеком быть не пробовали?..
Почему шоколад лучше, чем секс
1. Вы всегда можете достать шоколад.
2. Выражение: "Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной" - обретает реальный и приятный смысл с шоколадом.
3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий.
4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину.
5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите.
6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против.
8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства.
9. Выражение: "Заключение под домашний арест" - не напугает шоколад.
10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе.
11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины.
12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
14. С шоколадом нет нужды притворяться.
15. Хороший шоколад найти очень легко.
16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь.
17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары.
18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей.
19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера.
20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия.
21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму.
22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его.
23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром.
24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
25. Шоколад не произведет на свет маленьких шоколадок спустя девять месяцев
1. Вы всегда можете достать шоколад.
2. Выражение: "Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной" - обретает реальный и приятный смысл с шоколадом.
3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий.
4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину.
5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите.
6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против.
8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства.
9. Выражение: "Заключение под домашний арест" - не напугает шоколад.
10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе.
11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины.
12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
14. С шоколадом нет нужды притворяться.
15. Хороший шоколад найти очень легко.
16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь.
17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары.
18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей.
19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера.
20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия.
21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму.
22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его.
23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром.
24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
25. Шоколад не произведет на свет маленьких шоколадок спустя девять месяцев
Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская,французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская,ливанская, индийская, греческая.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
>>
>> Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
>> кинзмараули,
> добавьте сулугуни.
>>
>> Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
>> вы
> напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
>>
>> Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
> посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
>>
>> Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
> обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
>>
>> Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
> куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
>>
>> Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
>>
>> Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к
> столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
>>
>> Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к
>> карри.
> Украсьте горошком.
>>
>> Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные
>> кусками и
> даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
>>
>> Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
>> кинзмараули,
> добавьте сулугуни.
>>
>> Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
>> вы
> напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
>>
>> Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
> посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
>>
>> Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
> обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
>>
>> Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
> куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
>>
>> Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
>>
>> Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к
> столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
>>
>> Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к
>> карри.
> Украсьте горошком.
>>
>> Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные
>> кусками и
> даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Sweet mama
New member
ИНСТРУКЦИЯ КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА
--------------------------------------------------------------------------------
(цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость)
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
--------------------------------------------------------------------------------
(цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость)
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ
не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды
для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую
головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает
свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.
Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало -
и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую
флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм
выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует
с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя
в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся,
не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама
возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает
порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли
Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому
я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо
так повеселиться...
не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды
для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую
головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает
свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.
Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало -
и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую
флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм
выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует
с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя
в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся,
не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама
возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает
порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли
Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому
я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо
так повеселиться...
Российская боксёрша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме, что обязательно будет драться с дочерью Мухаммеда Али. У дочери Мухаммеда Али это сообщение вызвало шок-ведь она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о боксе.
12 способов обойти закон бутерброда
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем каллендарном году:
1.РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз
Приходил утром на работу - 196 раз
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа)
Получил зарплату - 3 раза
Принес зарплату домой - уточняется
Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском)
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа на дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов)
Чинил бачок в туалете - 1 раз
Вызвал сантехника - 1 раз
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон)
Хотел починить швейную машинку жены - 3 раза
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза
Обидился и ушел из дома (не понимают тонкой мужской души) - 5 раз
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус
Зимой - 13 градусов
Средняя за год - 22 градуса
ЖЭУ считатет, что средняя температура соотвествует норме.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах - 4 раза
Выбрали моих кандитатов - 0 человек
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов, ни черта не решил)
Изменял жене - 5 раз
Из них с соседкой - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно.)
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай бог, чтоб следующий год был не хуже.
1.РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз
Приходил утром на работу - 196 раз
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа)
Получил зарплату - 3 раза
Принес зарплату домой - уточняется
Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском)
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа на дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов)
Чинил бачок в туалете - 1 раз
Вызвал сантехника - 1 раз
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон)
Хотел починить швейную машинку жены - 3 раза
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза
Обидился и ушел из дома (не понимают тонкой мужской души) - 5 раз
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус
Зимой - 13 градусов
Средняя за год - 22 градуса
ЖЭУ считатет, что средняя температура соотвествует норме.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах - 4 раза
Выбрали моих кандитатов - 0 человек
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов, ни черта не решил)
Изменял жене - 5 раз
Из них с соседкой - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно.)
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай бог, чтоб следующий год был не хуже.