Наталья Белая
психолог
Добрый вечер!
Сразу скажу, что отнесла бы вашу ситуацию к теме -эмоционального насилия.
Вот у меня идет сильное сопротивление сейчас ...мне кажется, что не всегда изменить свое отношение к действиям мужа спасет ситуацию и даст внутреннюю гармонию.
НУ как вы можете изменить свое отношение к тому, что вас унижают и не уважают? Как вы можете себе объяснить действия этого человека?
Думаю- этот путь тупиковый, нужно искать что- то другое.
И к проявлением насилия должно быть четкое отношение и терпеть нельзя, это вызывает хождение по замкнутому кругу.
Скажите, как вам вообще, когда муж рядом? Чего от него хочется? Что должно было бы произойти, чтобы вы поняли, что ваша ситуация разрешилась.
Мне бы хотелось получить информацию о вашем отце и о его матери, также о том, сколько лет вы знакомы, в браке, как развивались ваши отношения.
Как реагирует его мама на такое поведение.Похожи ли вы с его мамой?
Сразу скажу, что отнесла бы вашу ситуацию к теме -эмоционального насилия.
Не согласна.Это способы выживания, а не жизни.Вам хочется выживать?
Напишите эти причины, чтобы я не отвлекалась рекомендовать вам то, на что вы сейчас не готовы.( можно о причинах в личку).
Скажите , а как вы сами понимает смысл этих слов.Как это применимо к вашей ситуации?
Вот у меня идет сильное сопротивление сейчас ...мне кажется, что не всегда изменить свое отношение к действиям мужа спасет ситуацию и даст внутреннюю гармонию.
НУ как вы можете изменить свое отношение к тому, что вас унижают и не уважают? Как вы можете себе объяснить действия этого человека?
Думаю- этот путь тупиковый, нужно искать что- то другое.
И к проявлением насилия должно быть четкое отношение и терпеть нельзя, это вызывает хождение по замкнутому кругу.
Скажите, как вам вообще, когда муж рядом? Чего от него хочется? Что должно было бы произойти, чтобы вы поняли, что ваша ситуация разрешилась.
Мне бы хотелось получить информацию о вашем отце и о его матери, также о том, сколько лет вы знакомы, в браке, как развивались ваши отношения.
Как реагирует его мама на такое поведение.Похожи ли вы с его мамой?
Наталья Белая
психолог
Причины банальные, но я вас хорошо понимаю.Потерять все и идти в никуда - разве можно предугадать ,что в итоге будет сложнее.
Это , когда он поймет, что вы перестали бояться его реакции, а чтобы перестать нужно много разобрать о себе и своей жизни.На самом деле-терапия- это выход для вас.Настраивайтесь на то, что вариант один уже есть, некоторым достаточно несколько встреч, чтобы начать делать шаги от выживания к жизни...и сменить свою роль дома и в отношениях с мужем, с мышки, на тигрицу.
Вообщем я больше согласна с тем, что смена вашего поведения, повлечет за собой смену поведения супруга, и возможно обойдетесь без изменения отношения к ситуации, а смените это отношение к самой себе.
Если человек не слышит, нужно сделать так, чтобы он прочувствовал на себе то, что ему важно.Но не в приятном смысле, а в смысле нарушения его границ в этом.
Собственно, я не веду себя особо мышкой дома, напротив, как только я перестаю мириться с чем-то - именно это его и злит. Я просто стараюсь не доводить до ссоры, чтобы не портить себе нервы, и часто пропускаю все его оскорбления мимо ушей, ну или делаю вид, что меня это не трогает. Но на самом-то деле, конечно, трогает, и сильно. Ну да, не суть, я все же постараюсь выбрать время для очной консультации.
Вопрос о другом: КАК это сделать? "чтобы он прочувствовал на себе то, что ему важно"?
Вопрос о другом: КАК это сделать? "чтобы он прочувствовал на себе то, что ему важно"?
Наталья Белая
психолог
Я не про поведение, а больше про внутреннее ощущения себя имела в виду.
А как вы думали... конечно злит- выход ситуации из под контроля и появление собственого голоса....как же не злится..
Смотрите, во главе угла -страх, а он запускает ваш круг замкнутый и муж уже знает чего вы боитесь и пользуется этим, а когда вы начинаете подавать голос протеста- он искренне начинает злится и думать, чего это она в этот раз бунтует...????
Надо говорить, пусть даже коротким предложением, но говорить- "мне неприяно, я не хочу, чтобы ты в отношении меня делал такие вещи".Все.Точка на этом.НЕ нужно дискуссии дальше и выяснений, но провести грань между тем, что вам нравится и нет -нужно.Это сложно, иногда страшно, но что вы в итоге теряете? Ведь все равно отношение такое , какого не хотите, так чего именно боитесь?
____________
Только увидела, что вы все удалили.НЕ актуально?
Нет-нет, все актуально. Просто Вы уже в курсе ситуации, и я ее стерла от любопытствующих глаз. Я щепетильна в этических вопросах, и поелику мне пришлось обратиться публично, не считаю нужным, чтобы моя история, касающаяся другого человека, висела на всеобщем обозрении тогда, когда Вы ее уже просмотрели.
Внутреннее ощущение.. Я чувствую себя скорее не мышкой, а маленькой хозяйкой большого дома, в который периодически вторгается монголо-татарское нашествие и устраивает разгром. Лейтмотив: Задолбали, но приходится терпеть (и убирать следы погрома).
Вообще, он уже по пунктам знает все мои претензии. Просто он искренне действительно недоумевает: Она же знает, что все равно все будет по-моему, и охота ей в 100-й раз говорить, чтобы я не курил на балконе? В хорошем настроении он скажет: Изложи свои претензии в письменном виде, я на них отвечу в 30-ти дневный срок согласно законодательству об обращениях граждан, в плохом: гав-гав. Чаще последнее, потому что он знает, действительно, что мне это действует на нервы и выводит из себя.
Я и говорю. На что получаю ответ: А мне нравится, что ты гавкаешь? Тебе не нравится, потому что ты - истеричка. Ты хорошая, но истеричка. Мы тебя полечим в сумасшедшем доме, и ты успокоишься. Дальше я, как правило, иду рюмсать. Потому что не нахожу, что ответить на такое хамство. Сам дурак - не ответ, конечно.
Внутреннее ощущение.. Я чувствую себя скорее не мышкой, а маленькой хозяйкой большого дома, в который периодически вторгается монголо-татарское нашествие и устраивает разгром. Лейтмотив: Задолбали, но приходится терпеть (и убирать следы погрома).
Вообще, он уже по пунктам знает все мои претензии. Просто он искренне действительно недоумевает: Она же знает, что все равно все будет по-моему, и охота ей в 100-й раз говорить, чтобы я не курил на балконе? В хорошем настроении он скажет: Изложи свои претензии в письменном виде, я на них отвечу в 30-ти дневный срок согласно законодательству об обращениях граждан, в плохом: гав-гав. Чаще последнее, потому что он знает, действительно, что мне это действует на нервы и выводит из себя.
Я и говорю. На что получаю ответ: А мне нравится, что ты гавкаешь? Тебе не нравится, потому что ты - истеричка. Ты хорошая, но истеричка. Мы тебя полечим в сумасшедшем доме, и ты успокоишься. Дальше я, как правило, иду рюмсать. Потому что не нахожу, что ответить на такое хамство. Сам дурак - не ответ, конечно.
Наталья Белая
психолог
А кто принимает это решение, что приходится терпеть? И какой мотив терпеть?
А если это перевести из претензий в просьбы?Что изменится?
Это внутреннее решение, постольку поскольку я пока не меняю свой супружеский статус, а муж не может вести себя по-другому (не приучен, не считает нужным). Претензии и были просьбами - не ходи, пожалуйста, курить на балкон, не ходи, пожалуйста, в ботинках по квартире, ну и так далее. Только хоть проси, хоть пиши ультиматум как казаки турецкому султану - он как считал, что ходить в ботинках по квартире приемлемо, так и считает. Как считал, что не нужно стирать за собой крошки со стола - так и считает. "А зачем наводить порядок? И так чисто". Если не сотру - крошки могут пролежать, пока сами на пол не упадут. Если уезжала на выходные - в кухню потом страшно было войти, так как риск прилипнуть к полу был слишком велик. Ну и так далее. Замечания я ему делаю, вежливо. В ответ обычно слышу то, о чем писала в первом посте, либо: "Да, дорогая" - отговорка, заменяющая слова: "Сейчас все брошу, и...". Поэтому я не настаиваю, чтобы не было скандала, а замечаний в простой форме он не понимает, видимо.
В одной передаче про воспитание мужчин был совет выбрасывать вещи мужчины, которые лежат не на своем месте, из окна. Вот, может, если бы я выбросила его вещи, которые валяются по квартире, разок из окна - может, его и проняло бы. Но я сама не одобряю такие методы - все-таки это его личное имущество, он не моя вещь, так что это тоже элементарное хамство, каким бы действенным ни был этот способ (если он действенен, конечно).
Мне просто вот сейчас, пока писала, стало интересно - можно ли 40-летнему человеку внушить, или показать, что вредно выкуривать полторы пачки сигарет в день, причем, половину из них при ребенке и жене, делая их пассивными курильщиками? Разумные доводы не действуют, картинки с легкими курильщика тоже. Ну и прочее - что в доме, где есть маленький ребенок, бегающий босиком, надо поддерживать элементарные правила гигиены и безопасности - не ходить в уличной обуви, не бросать тюбик с токсичным клеем после использования в месте, где его может легко обнаружить ребенок, а сразу убрать туда, где он был, т.д. Я даже журнальные статьи ему подсовывала. "Читал, долго смеялсо". До какой степени может простираться эгоизм? Я - человек более вменяемый, если меня попросят не ходить в уличной обуви даже в доме, где идет ремонт - я переобуюсь. Муж - нет. Это я про дом его мамы, например. Даже если я возьму ему тапки, он - то ли из принципа, то ли из вредности - будет ходить в обуви, а на ее замечания, мол, я тебя прошу, я тебе запрещаю - начинает изысканно дерзить и доводит ее порой до слез. Он делает так, как ему удобно - и он прав, а все остальные - нет, если им, остальным, что-то не нравится - это их проблемы. Дело ведь не в обуви и не в крошках, а в том, что он не считается даже с теми, с кем живет. Мало того, что со мной, хуже всего - что с ребенком.
В одной передаче про воспитание мужчин был совет выбрасывать вещи мужчины, которые лежат не на своем месте, из окна. Вот, может, если бы я выбросила его вещи, которые валяются по квартире, разок из окна - может, его и проняло бы. Но я сама не одобряю такие методы - все-таки это его личное имущество, он не моя вещь, так что это тоже элементарное хамство, каким бы действенным ни был этот способ (если он действенен, конечно).
Мне просто вот сейчас, пока писала, стало интересно - можно ли 40-летнему человеку внушить, или показать, что вредно выкуривать полторы пачки сигарет в день, причем, половину из них при ребенке и жене, делая их пассивными курильщиками? Разумные доводы не действуют, картинки с легкими курильщика тоже. Ну и прочее - что в доме, где есть маленький ребенок, бегающий босиком, надо поддерживать элементарные правила гигиены и безопасности - не ходить в уличной обуви, не бросать тюбик с токсичным клеем после использования в месте, где его может легко обнаружить ребенок, а сразу убрать туда, где он был, т.д. Я даже журнальные статьи ему подсовывала. "Читал, долго смеялсо". До какой степени может простираться эгоизм? Я - человек более вменяемый, если меня попросят не ходить в уличной обуви даже в доме, где идет ремонт - я переобуюсь. Муж - нет. Это я про дом его мамы, например. Даже если я возьму ему тапки, он - то ли из принципа, то ли из вредности - будет ходить в обуви, а на ее замечания, мол, я тебя прошу, я тебе запрещаю - начинает изысканно дерзить и доводит ее порой до слез. Он делает так, как ему удобно - и он прав, а все остальные - нет, если им, остальным, что-то не нравится - это их проблемы. Дело ведь не в обуви и не в крошках, а в том, что он не считается даже с теми, с кем живет. Мало того, что со мной, хуже всего - что с ребенком.
Наталья Белая
психолог
Думаю, это сложно.И курить столько -его выбор, пусть ответственность за последствия несет сам.НО вас никто не заставляет быть пассивной курильщицей и заботится о своем здоровье и ребенка -необходимо, вам просто нужно очень твердо и даже жестко показывать , что вы не намерены это терпеть.Вот здесь уже просить не надо.Твердое- иди на лестничную клетку , там кури.И зудеть до тех пор, пока он не примет решение избегать вашего голоса про сигареты.
Да это понятно, что "зудеть". И я каждый раз ему стараюсь об этом напомнить. Но. На лестничной площадке курить нельзя, а совсем не курить дома он не может - слишком сильна зависимость. Ну и зудеть каждый раз для меня - мУка, я совсем не похожа на Мальвину, девочку с голубыми волосами. Как-то хочется, чтобы человек в этом возрасте сам осознавал, какой вред он наносит окружающим своими вредными привычками и своим эгоизмом. По-видимому, этого добиться никак нельзя?
Как можно - если можно - научить человека считаться с остальными людьми, с их мнением? Только постоянным "уважать себя заставил"? Мне это тяжело дается - я не умею заставлять себя уважать, и не люблю это делать.
Мне видится в вышеописанной ситуации только один выход - приделать с обратной стороны двери задвижку. Но тогда возникнет еще один повод для ссоры - зачем испортила дверь. Сам он не делает задвижку потому, что, мол, трудно ее поставить, не испортив дверь. Как по мне, дверь - это дверь, здоровье дороже.
Меня вообще, если честно, поражает в нем, как и в некоторых других людях, такая, если можно выразиться, двойственность. С одной стороны, он пытается быть "хорошим полицейским" для ребенка, а с другой - ему все равно, что здоровье ребенка подвергается опасности из-за его же действий. В принципе, понятно, что своим сверхлояльным отношением к ребенку он старается компенсировать тот недостаток внимания, который возникает из-за его эгоизма. Но наблюдать все это весьма и весьма неприятно.
Как можно - если можно - научить человека считаться с остальными людьми, с их мнением? Только постоянным "уважать себя заставил"? Мне это тяжело дается - я не умею заставлять себя уважать, и не люблю это делать.
Мне видится в вышеописанной ситуации только один выход - приделать с обратной стороны двери задвижку. Но тогда возникнет еще один повод для ссоры - зачем испортила дверь. Сам он не делает задвижку потому, что, мол, трудно ее поставить, не испортив дверь. Как по мне, дверь - это дверь, здоровье дороже.
Меня вообще, если честно, поражает в нем, как и в некоторых других людях, такая, если можно выразиться, двойственность. С одной стороны, он пытается быть "хорошим полицейским" для ребенка, а с другой - ему все равно, что здоровье ребенка подвергается опасности из-за его же действий. В принципе, понятно, что своим сверхлояльным отношением к ребенку он старается компенсировать тот недостаток внимания, который возникает из-за его эгоизма. Но наблюдать все это весьма и весьма неприятно.
Наталья Белая
психолог
Это пока не ответ, но интересные мысли.
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/32123.html#cutid1
Почему то читая, я подумала о вашей истории.
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/32123.html#cutid1
Почему то читая, я подумала о вашей истории.
Прочла, и, может, не совсем поняла, почему Вы подумали о моей ситуации, но немножко скажу.
Я не могу сказать, что совершенно нет между нами выяснений, кто прав, а кто не прав, но соль конфликтов, по моему мнению, кроется несколько в ином. Как бы пояснить... Допустим, Вы живете с соседкой в общежитии. Вы привыкли к аккуратности, а она - разгильдяйка. Вы то и дело обнаруживаете следы помады на своем полотенце, засохшие макароны на дне кастрюли, которой вам приходится пользоваться вдвоем, бюстгальтеры на настольной лампе. Можно, конечно, терпеть и не обращать внимания, но, думаю, любой человек в конце концов взорвется. Несоблюдение правил общежития стесняет само по себе, придает, как говорилось в одном фильме, "некий дискомфорт". Поэтому, даже если отбросить момент каких-то обид за личные отношения, появляется не то, чтобы правота, а право отстаивать комфорт своего личного пространства. Можно, конечно, сказать: "Тут маршрутка, хочешь ехать с комфортом - заводи личный автомобиль", но поелику люди выбрали жить вместе, надо как-то считаться с тем, что хотят оба, а не один. В конечном итоге, я не трогаю его вещи, которые навалены в ящике (закрыла и стараюсь не заглядывать, чтобы не получить культурный шок), смирилась с выставкой одежды на стуле, не прикасаюсь к его "гаджетам и приблудам". Но это получается игра в одни ворота, потому что на подобные уступки и компромиссы он не идет. Т.е., мне было нужно дать один раз понять, что мое желание навести порядок вызывает у него чесотку, чтобы я успокоилась. Ему я проедаю плешь гораздо более продолжительное время, но такое впечатление, что от него отскакивает, как от стенки. Та же история и с курением. Я курила до беременности более 10 лет, но когда забеременела - сразу бросила, не курила более 2 лет. Сейчас иногда курю, но - никогда при ребенке, и за пределами дома. Т.е., я - тоже, вобщем-то, курильщик, смогла отказаться от своей дурной привычки, или почти отказаться, потому что понимаю, что она не совместима с ребенком в доме. Можно, конечно, сказать, что матери более ответственны, но тем не менее.
Я отнюдь не борюсь за главенство в доме, за то, что я всегда права "и нии...т" . Я просто хотела бы двух вещей: 1) прекратить хамство и глупые шутки в свой адрес, по поводу и без и 2) чтобы человек хоть немного пошел на компромисс и думал не только о том, как ему комфортно поступать, но и о том, как при этом чувствуют себя члены семьи - комфортно или нет.
Просто даже когда возникает ссора, даже когда возникает какой-то конфликт - не хочу слышать в свой адрес какие-то малоцензурные и нецензурные слова, глупое кривляние. Ну а тем более, просто в ответ на свои какие-то просьбы. Когда не хочу разговаривать с человеком - хочу, чтобы он понимал, что это - мое право, что я не в состоянии по моральным причинам с ним сейчас общаться, а не ходил кругами и не "подначивал" : "Ну а чего ты сейчас молчишь? У тебя началась стадия аутизма? Ничего, мы тебя вылечим аменазином".
У меня есть подозрение, что этот "монолог" возникает от бессилия что-то изменить в моем поведении и от осознания, что надо бы просто оставить человека в покое, а потом попросить прощения, но он так привык к хорошей мине при плохой игре, что будет всеми способами добиваться, чтобы я вела себя, как ни в чем не бывало. Ведь если возникнет кризисная ситуация - надо что-то делать, что-то менять. А его все устраивает. Да и прощения просить он не научен. Если и просит, то, как правило, стандартной фразой: "Прости, но ты сама виновата (первая начала)".
Я не могу сказать, что совершенно нет между нами выяснений, кто прав, а кто не прав, но соль конфликтов, по моему мнению, кроется несколько в ином. Как бы пояснить... Допустим, Вы живете с соседкой в общежитии. Вы привыкли к аккуратности, а она - разгильдяйка. Вы то и дело обнаруживаете следы помады на своем полотенце, засохшие макароны на дне кастрюли, которой вам приходится пользоваться вдвоем, бюстгальтеры на настольной лампе. Можно, конечно, терпеть и не обращать внимания, но, думаю, любой человек в конце концов взорвется. Несоблюдение правил общежития стесняет само по себе, придает, как говорилось в одном фильме, "некий дискомфорт". Поэтому, даже если отбросить момент каких-то обид за личные отношения, появляется не то, чтобы правота, а право отстаивать комфорт своего личного пространства. Можно, конечно, сказать: "Тут маршрутка, хочешь ехать с комфортом - заводи личный автомобиль", но поелику люди выбрали жить вместе, надо как-то считаться с тем, что хотят оба, а не один. В конечном итоге, я не трогаю его вещи, которые навалены в ящике (закрыла и стараюсь не заглядывать, чтобы не получить культурный шок), смирилась с выставкой одежды на стуле, не прикасаюсь к его "гаджетам и приблудам". Но это получается игра в одни ворота, потому что на подобные уступки и компромиссы он не идет. Т.е., мне было нужно дать один раз понять, что мое желание навести порядок вызывает у него чесотку, чтобы я успокоилась. Ему я проедаю плешь гораздо более продолжительное время, но такое впечатление, что от него отскакивает, как от стенки. Та же история и с курением. Я курила до беременности более 10 лет, но когда забеременела - сразу бросила, не курила более 2 лет. Сейчас иногда курю, но - никогда при ребенке, и за пределами дома. Т.е., я - тоже, вобщем-то, курильщик, смогла отказаться от своей дурной привычки, или почти отказаться, потому что понимаю, что она не совместима с ребенком в доме. Можно, конечно, сказать, что матери более ответственны, но тем не менее.
Я отнюдь не борюсь за главенство в доме, за то, что я всегда права "и нии...т" . Я просто хотела бы двух вещей: 1) прекратить хамство и глупые шутки в свой адрес, по поводу и без и 2) чтобы человек хоть немного пошел на компромисс и думал не только о том, как ему комфортно поступать, но и о том, как при этом чувствуют себя члены семьи - комфортно или нет.
Просто даже когда возникает ссора, даже когда возникает какой-то конфликт - не хочу слышать в свой адрес какие-то малоцензурные и нецензурные слова, глупое кривляние. Ну а тем более, просто в ответ на свои какие-то просьбы. Когда не хочу разговаривать с человеком - хочу, чтобы он понимал, что это - мое право, что я не в состоянии по моральным причинам с ним сейчас общаться, а не ходил кругами и не "подначивал" : "Ну а чего ты сейчас молчишь? У тебя началась стадия аутизма? Ничего, мы тебя вылечим аменазином".
У меня есть подозрение, что этот "монолог" возникает от бессилия что-то изменить в моем поведении и от осознания, что надо бы просто оставить человека в покое, а потом попросить прощения, но он так привык к хорошей мине при плохой игре, что будет всеми способами добиваться, чтобы я вела себя, как ни в чем не бывало. Ведь если возникнет кризисная ситуация - надо что-то делать, что-то менять. А его все устраивает. Да и прощения просить он не научен. Если и просит, то, как правило, стандартной фразой: "Прости, но ты сама виновата (первая начала)".
Наталья Белая
психолог
Нравится мне ваш стиль письма....:blush1:
ТО, что вы описываете, выглядит так, что вы в первых рядах, кто не считается с вами ( с самой собой), после него.Вы очень на многое глаза закрываете, терпите, переводите в сравнение с чем-то и пробуете жить дальше.А если вам самой начать уважать свои границы.ЧТо будет?
И вы имеете полное право этого хотеть и даже требовать, я бы сказала.А что готовы делать за невыпонение этих правил, ужать в чем-то мужа в ответ - не вариант для вас?
Спасибо 
Спасибо за то, что уделяете внимание...
Если мне начать самой уважать мои границы... Грубо говоря, если не буду терпеть, закрывать глаза и так далее, то надо либо кардинально решать вопрос, либо будет еще больше стычек и ссор. Мне так кажется...
То же самое и с "требовать" - хамство как раз в большинстве случаев и начинается в ответ на именно требования (и даже зачастую просьбы). К сожалению, за невыполнение требований или просьб я ничем не смогу "ужать" мужа - у меня нет практически никаких рычагов давления на него.
Спасибо за то, что уделяете внимание...Если мне начать самой уважать мои границы... Грубо говоря, если не буду терпеть, закрывать глаза и так далее, то надо либо кардинально решать вопрос, либо будет еще больше стычек и ссор. Мне так кажется...
То же самое и с "требовать" - хамство как раз в большинстве случаев и начинается в ответ на именно требования (и даже зачастую просьбы). К сожалению, за невыполнение требований или просьб я ничем не смогу "ужать" мужа - у меня нет практически никаких рычагов давления на него.
Наталья Белая
психолог
КАк-то похоже на страх отстоять себя более уверенно, поставить на место...Если кажется, это не значит, что так будет, согласитесь.Нужно пробовать.Мне кажется, что хуже уже не будет все равно.
Напишите, пжл, поблее подробно как вы понимаете это выражение- уважать свои границы.Что для вас сюда входит?
Еще, у меня мысль появилась, что муж ощущает свою власть над вами, ваше бессилие решает какую-то его проблему.Что скажете?
________________________________________________________
Для размышления.
МНе это созвучно с тревогой отстаивать свои границы.
http://rubstein.livejournal.com/330708.html___________________
Последнее редактирование:
Отстоять более уверенно и поставить на место.. Я просто, наверное, не знаю, как... Как отстаивать свои интересы, свои права, если человек все равно не считает, что я имею право на собственные интересы и права. Например, я имею право, пробыв с ребенком целый день до 8 вечера, присесть, когда муж дома и почитать книгу. Но такие попытки, по сути, пресекаются на корню - я, по мнению мужа, должна заниматься ребенком постоянно. А когда я, уложив ребенка, в 10 вечера сажусь за компьютер (за которым, помимо прочего, занимаюсь научной работой до 2 часов ночи), муж может мило заявить: Ты спать идешь? Т.е. он либо искренне считает, что я днем имею массу времени на свои занятия, либо не допускает мысли, что я тоже чего-то в этой жизни хочу, помимо занятий с ребенком. Хотя, с другой стороны, я должна быть "умная и образованная", занимать хорошие должности. Пока не было ребенка, я, вобщем-то, соответствовала его стандарту - и дома хозяйка, и на работе "общественница, комсомолка, спортсменка". А сейчас мне реально не под силу на данном этапе три ипостаси - домработница, воспитательница, научный работник. Я уже просто в загоне. Он же считает, что я легко со всем справляюсь, и что спать по 5 часов - это просто супер (сам спит значительно дольше).
Я прекрасно знала, что такое будет, когда рожу, поэтому и не спешила с рождением ребенка, и собиралась растить ребенка не с этим человеком. Но вот такая ирония судьбы.
При этом, когда он остается с ребенком - обычно это бывает в выходные - а я ухожу из дому и меня нет 2-3 часа - начинаются 3 звонка в час с требованием скорее идти домой. Это несмотря на то, что я редко куда-то хожу по своим надобностям - максимум на маникюр-педикюр раз в месяц и в парикмахерскую раз в полтора. А так - мои уходы я трачу на поход на рынок или по магазинам, потому что с ребенком много не находишься - он мало ходит на ножках, а тащить на себе дитя и сумки - я упаду и сдохну на месте. Можно объяснять его "малиновый звон" ревностью - но я прихожу либо с маникюром и прической, либо с неподъемными сумками, либо и с тем, и с другим, и допустить, что я где-то успела за 2 часа сделать маникюр, походить по рынку и заняться сексом может только идиот. Ну, или как вариант - заниматься сексом с мужчиной-мастером по маникюру в позе лицом к лицу, подпиливая одновременно ногти. Хотяя.. Можно еще попросить любовника купить все по списку, а потом тупо забрать сумки после секса (так, если еще шучу, значит, будем жить).
Так.. что-то не по теме, но наболело. Потому что прошлые выходные прошли в таком же неуважении к моей персоне - муж в свой выходной проснулся, все его перемещения по квартире были - туалет, пардон, кухня, балкон (курить) - ванная (в горячей воде 2 часа валяться). Когда я заявила, мол, дай я посплю подольше в воскресенье, а не ты, он ответил, мол, я и так до 9 утра сплю, а он в это время уже на работе! И что ложиться надо в 10-11 вечера, а не заниматься не пойми, чем до 2 ночи (а как статьи пишутся - наверное, домовенки, по его мнению, как в сказке братьев Гримм, пишут - только те сапоги тачали для хозяев).
Про уважать границы... У меня сюда входит самое простое - когда человек, даже будучи близким человеком, даже живя в одной квартире, не позволяет себе бестактного вторжения в личное пространство и в зону личных эмоций (например, не перлюстрирует переписку по почте, не проверяет мобильник (слава Богу, у нас, вроде, такого нет ни с одной стороны, это просто пример), не шарит по карманам, не требует отчета за потраченные деньги, если и так видно, что ушли они не на фигню какую-то, не врывается в комнату, где человек находится в одиночестве, чтобы чего-то от него потребовать, если это не насущно необходимо (любому человеку нужно в какой-то определенный период жизни личное, не нарушаемое пространство на какое-то время); эмоции - не требует отчета за плохое или хорошее настроение ("чего надулась"), дает человеку право хранить молчание, если человек не расположен общаться, не грубит, не переходит на личности, не позволяет себе уничижительных высказываний ни в каком виде, даже шутливом, по поводу внешности и привычек, и так далее. У нас с последним сильный напряг - я уже об этом писала. Если я не хочу разговаривать, чтобы предотвратить скандал, это порой вызывает еще бОльшую бурю - я становлюсь "аутисткой", "ну и чего ты теперь молчишь", и так далее. Т.е. он видит, что мое молчание как бы кричит о проблеме, поэтому требует, чтобы я "разговорилась", как ни в чем не бывало - ведь тогда внешне никакой проблемы нет. Он считает, что я, после того, как проплачусь от его грубости, должна вытереть слезы и сказать: "Ну что, с чем суп варить? Ой, как подорожала картошка!"
Не воспринимает мои проблемы всерьез? Не хочет корректировать свое поведение, чтобы не было у меня нервных срывов? Делает мину при плохой игре? Вот такие мысли.. Кстати, направила ему по почте отрывок про эмоциональное насилие, где говорилось, что оно может стать причиной самоубийства. Ничего не ответил, но дней пять был почти нормальный. Потом опять "гав-гав".
Мое бессилие решает, вобщем-то, все его проблемы. Потому что, разведись я с ним, ему придется заводить новую семью, и в кругу его знакомых и друзей наш развод достаточно ощутимо ударит по его репутации примерного отца и хорошего семьянина (он очень хорошо умеет играть на публику). Да и, по всей видимости, при всем его "неудовольствии" моим поведением как-то он не спешит разводиться, и напротив, все время говорит, что не хочет развода. Значит, просто нарочно меня "прессует", чтобы я почувствовала себя никчемной, а его - спасителем? Не зря же он заявлял как-то: "Кому ты нужна, кроме меня".
К тому же, человек иногда словно живет "в мире своих снов". Мне недавно позвонили, пригласили на работу. Он начал спрашивать, сколько обещают зарплату. Я была поставлена его вопросом просто в тупик. Как можно реально рассчитывать на мой выход на работу, если ребенок только начинает ходить в садик, сидеть больше с ним некому. Понятно, можно нанимать няню. НО. Няни не любят сидеть с больными детьми, а хороша я буду, как работник, неделю работая, три - на больничном. При моей специальности это нереально, так невозможно работать. Конечно, со временем я на работу выйду, но хотя бы ребенок немного адаптируется, переболеет и будет хоть на целый день оставаться, а не до обеда. К тому же, я потихоньку начинаю думать, что вообще надо бы уходить на преподавательскую работу, чтобы был гибкий рабочий график. Только же начнется, что я работаю за копейки. Короче, вот такая у него оторванность от реальности, касающаяся не только работы, а и описанного выше, и в эту реальность он предлагает и мне верить, а мою реальность просто не воспринимает.
Власть ощущает однозначно - я не работаю, живем на его деньги, квартира - его, машина моя, но на его деньги, типа, куплена (хотя была куплена, когда я работала, и процентов 70 стоимости машины я точно заработала). У нас, как и в других некоторых семьях, тоже бывает такой "закидон" - "Это моя квартира, убирайся". А еще "милые шутки" с ребенком: "Вот, у нас с тобой нормальный паспорт (белорусский), а у мамы - собачья бумажка (я гражданка другой страны). Гы-гы" (тут все должны смеяться, потому что он пошутил. Мне, сами понимаете, как-то не смешно, но я уже не обращаю внимания: как говорит моя мама, если человек дурак - то и шутки у него дурацкие).
Ну и еще один момент, который мне уже реально начинает "портить кровь" - то, о чем я Вам писала в ЛС, касающийся интимной жизни. Уже просто выбивает из колеи.
Я прекрасно знала, что такое будет, когда рожу, поэтому и не спешила с рождением ребенка, и собиралась растить ребенка не с этим человеком. Но вот такая ирония судьбы.
При этом, когда он остается с ребенком - обычно это бывает в выходные - а я ухожу из дому и меня нет 2-3 часа - начинаются 3 звонка в час с требованием скорее идти домой. Это несмотря на то, что я редко куда-то хожу по своим надобностям - максимум на маникюр-педикюр раз в месяц и в парикмахерскую раз в полтора. А так - мои уходы я трачу на поход на рынок или по магазинам, потому что с ребенком много не находишься - он мало ходит на ножках, а тащить на себе дитя и сумки - я упаду и сдохну на месте. Можно объяснять его "малиновый звон" ревностью - но я прихожу либо с маникюром и прической, либо с неподъемными сумками, либо и с тем, и с другим, и допустить, что я где-то успела за 2 часа сделать маникюр, походить по рынку и заняться сексом может только идиот. Ну, или как вариант - заниматься сексом с мужчиной-мастером по маникюру в позе лицом к лицу, подпиливая одновременно ногти. Хотяя.. Можно еще попросить любовника купить все по списку, а потом тупо забрать сумки после секса (так, если еще шучу, значит, будем жить).
Так.. что-то не по теме, но наболело. Потому что прошлые выходные прошли в таком же неуважении к моей персоне - муж в свой выходной проснулся, все его перемещения по квартире были - туалет, пардон, кухня, балкон (курить) - ванная (в горячей воде 2 часа валяться). Когда я заявила, мол, дай я посплю подольше в воскресенье, а не ты, он ответил, мол, я и так до 9 утра сплю, а он в это время уже на работе! И что ложиться надо в 10-11 вечера, а не заниматься не пойми, чем до 2 ночи (а как статьи пишутся - наверное, домовенки, по его мнению, как в сказке братьев Гримм, пишут - только те сапоги тачали для хозяев).
Про уважать границы... У меня сюда входит самое простое - когда человек, даже будучи близким человеком, даже живя в одной квартире, не позволяет себе бестактного вторжения в личное пространство и в зону личных эмоций (например, не перлюстрирует переписку по почте, не проверяет мобильник (слава Богу, у нас, вроде, такого нет ни с одной стороны, это просто пример), не шарит по карманам, не требует отчета за потраченные деньги, если и так видно, что ушли они не на фигню какую-то, не врывается в комнату, где человек находится в одиночестве, чтобы чего-то от него потребовать, если это не насущно необходимо (любому человеку нужно в какой-то определенный период жизни личное, не нарушаемое пространство на какое-то время); эмоции - не требует отчета за плохое или хорошее настроение ("чего надулась"), дает человеку право хранить молчание, если человек не расположен общаться, не грубит, не переходит на личности, не позволяет себе уничижительных высказываний ни в каком виде, даже шутливом, по поводу внешности и привычек, и так далее. У нас с последним сильный напряг - я уже об этом писала. Если я не хочу разговаривать, чтобы предотвратить скандал, это порой вызывает еще бОльшую бурю - я становлюсь "аутисткой", "ну и чего ты теперь молчишь", и так далее. Т.е. он видит, что мое молчание как бы кричит о проблеме, поэтому требует, чтобы я "разговорилась", как ни в чем не бывало - ведь тогда внешне никакой проблемы нет. Он считает, что я, после того, как проплачусь от его грубости, должна вытереть слезы и сказать: "Ну что, с чем суп варить? Ой, как подорожала картошка!"
Не воспринимает мои проблемы всерьез? Не хочет корректировать свое поведение, чтобы не было у меня нервных срывов? Делает мину при плохой игре? Вот такие мысли.. Кстати, направила ему по почте отрывок про эмоциональное насилие, где говорилось, что оно может стать причиной самоубийства. Ничего не ответил, но дней пять был почти нормальный. Потом опять "гав-гав".
Мое бессилие решает, вобщем-то, все его проблемы. Потому что, разведись я с ним, ему придется заводить новую семью, и в кругу его знакомых и друзей наш развод достаточно ощутимо ударит по его репутации примерного отца и хорошего семьянина (он очень хорошо умеет играть на публику). Да и, по всей видимости, при всем его "неудовольствии" моим поведением как-то он не спешит разводиться, и напротив, все время говорит, что не хочет развода. Значит, просто нарочно меня "прессует", чтобы я почувствовала себя никчемной, а его - спасителем? Не зря же он заявлял как-то: "Кому ты нужна, кроме меня".
К тому же, человек иногда словно живет "в мире своих снов". Мне недавно позвонили, пригласили на работу. Он начал спрашивать, сколько обещают зарплату. Я была поставлена его вопросом просто в тупик. Как можно реально рассчитывать на мой выход на работу, если ребенок только начинает ходить в садик, сидеть больше с ним некому. Понятно, можно нанимать няню. НО. Няни не любят сидеть с больными детьми, а хороша я буду, как работник, неделю работая, три - на больничном. При моей специальности это нереально, так невозможно работать. Конечно, со временем я на работу выйду, но хотя бы ребенок немного адаптируется, переболеет и будет хоть на целый день оставаться, а не до обеда. К тому же, я потихоньку начинаю думать, что вообще надо бы уходить на преподавательскую работу, чтобы был гибкий рабочий график. Только же начнется, что я работаю за копейки. Короче, вот такая у него оторванность от реальности, касающаяся не только работы, а и описанного выше, и в эту реальность он предлагает и мне верить, а мою реальность просто не воспринимает.
Власть ощущает однозначно - я не работаю, живем на его деньги, квартира - его, машина моя, но на его деньги, типа, куплена (хотя была куплена, когда я работала, и процентов 70 стоимости машины я точно заработала). У нас, как и в других некоторых семьях, тоже бывает такой "закидон" - "Это моя квартира, убирайся". А еще "милые шутки" с ребенком: "Вот, у нас с тобой нормальный паспорт (белорусский), а у мамы - собачья бумажка (я гражданка другой страны). Гы-гы" (тут все должны смеяться, потому что он пошутил. Мне, сами понимаете, как-то не смешно, но я уже не обращаю внимания: как говорит моя мама, если человек дурак - то и шутки у него дурацкие).
Ну и еще один момент, который мне уже реально начинает "портить кровь" - то, о чем я Вам писала в ЛС, касающийся интимной жизни. Уже просто выбивает из колеи.
Наталья Белая
психолог
Я согласна, что это сложно, особенно, когда те пути, которые вы видели сами , уже испробованы и результата не дали.
Но вот для меня еще в ваших словах слышится, что вы сами где-то в глубине души ( я думаю вы поймете мою мысль сейчас), оченннььь глубоко... думаете ,как и он, что вы не имеете право...ВЫ хотите , чтобы так было, но не уверены, что достойны.Как-то так....Не спешите не соглашаться, просто покрутите эту мысль в голове.Мне кажется, когда вы поймете , что достойны, прочувствуете это, то сможете сказать внутренне себе- да черт возьми!!!Имею право и буду делать так, как я хочу!!!!!!!!!!
Насмешили.Да...если б все было не так грустно....
Часто ирония прикрывает агрессию.Как защитная реакция такая.ВАм так лечге свое раздражение к нему переживать или нет?
Я полностью с вами согласна.Для психического здоровья и гармонии, у человека должно быть свое пространство.
Почитайте еще вот это:
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html
Давайте попробуем такой вариант, когда вы поймете, что все таки имеете право...то будете в день делать по одному делу, которое он критикует.Делать с кайфом, медленно, получая удовольствие....его же слушать, как шум дождя или разряд молнии за окном, громкую музыку соседей, безэмоционально, она просто есть и все...
Часто мы забываем о том, что если какой то человек вызывает у нас чувство бессилия, то и мы можем это делать, а после бессилия многие сдаются и делают так, как нам надо.
Удачи.Я с вами.
Спасибо Вам большое!
На самом деле, я пробую потихоньку заставлять с собой считаться. Недавно вышла из дому в выходной, как всегда, опять по делам, а не для собственного удовольствия.. Заметила, что пытаюсь быстрее бежать, переживаю, если очередь - боюсь, что приду не через полтора часа, как обещала, а через три, и он опять начнет гундеть, пардон... Заметила - и приказала самой себе расслабиться. В конце концов, я не в бирюльки играю, а делаю дела, которые не могу сделать среди недели, потому что занимаюсь ребенком. И спокойно сделала все, что планировала. Ну высказал он мне потом свое недовольство, что я долго ходила - то ли настрой у меня был на позитив, то ли я так расслабилась, что мне было все равно, я как-то даже не особо этим пронялась.
Одна проблема - все-таки в глубине души мне видится семейная жизнь по-другому... И от осознания, что у меня все не так в жизни происходит, как дожно быть, и что еще не известно, сколько такое состояние продлится, становится очень-очень грустно... Хотя я стараюсь не падать духом, то есть - вообще об этом не думать...
На самом деле, я пробую потихоньку заставлять с собой считаться. Недавно вышла из дому в выходной, как всегда, опять по делам, а не для собственного удовольствия.. Заметила, что пытаюсь быстрее бежать, переживаю, если очередь - боюсь, что приду не через полтора часа, как обещала, а через три, и он опять начнет гундеть, пардон... Заметила - и приказала самой себе расслабиться. В конце концов, я не в бирюльки играю, а делаю дела, которые не могу сделать среди недели, потому что занимаюсь ребенком. И спокойно сделала все, что планировала. Ну высказал он мне потом свое недовольство, что я долго ходила - то ли настрой у меня был на позитив, то ли я так расслабилась, что мне было все равно, я как-то даже не особо этим пронялась.
Одна проблема - все-таки в глубине души мне видится семейная жизнь по-другому... И от осознания, что у меня все не так в жизни происходит, как дожно быть, и что еще не известно, сколько такое состояние продлится, становится очень-очень грустно... Хотя я стараюсь не падать духом, то есть - вообще об этом не думать...
Наталья Белая
психолог
МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!
МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОка хотя бы мысленно проговаривайте как вы хотите.Обязательно притянется в жизнь то, чего хотите.