Как принять и полюбить внебрачного ребенка мужа?

[Ada]

Долго думала, куда разместить эту тему. Решила сюда.
Долго думала, менять ли свой ник, решила не менять.
И да, я никому не говорила про эту проблему, даже моя собственная мама знает лишь о существовании ребенка и больше ничего....
Но вот проблема есть, и мне плохо, сложно. Я потерялась.
И да, я могу быть узнана своими знакомыми даже на этом форуме, но вот устала.... Знаете, когда что-то скрываешь - рано или поздно нет сил больше молчать. Так вот нет их больше. Хотя вроде и ничего не случилось....

Хотелось бы услышать мнение тех, кто был в похожей ситуации.

Дело в том, что есть муж. Есть внебрачный ребенок. Т.е. девочка взрослая - 15 лет. Я ее никогда не видела, не общалась. Но о ее существовании я знала со второго дня знакомства с мужем. Он мне все сразу рассказал. Сам он с ней тоже никогда не общался, но она знает о его существовании.
Сложно объяснить все, что произошло, мне и самой до конца все непонятно, почему муж никогда не общался с девочкой. И даже не буду тут пытаться это объяснить, потому что не получится. Вопрос в другом.

Так случилось, что мы уехали из страны. Но мне всегда хотелось (вот с того момента, как я узнала об этом ребенке) как-то повлиять на мужа, чтобы он начал общаться с девочкой, потому что для меня это дико. У нас с ним двое деток, он неплохой отец. Странный перекос. И сам он вырос без отца, т.е. ему знакомы все чувства, которые могла испытывать эта девочка.
Я со своей стороны представляла себе это как-то так, знаете, как будто она мой ребенок, что я смогу ее полюбить, и быть ей и подругой, и матерью, если она захочет. Мне казалось, что это так легко, ведь я знаю, что такое дети.:scratch:
Сейчас так случилось, что девочка с моим мужем (ее отцом) один раз пообщалась по телефону. Спустя время прислала свои фотографии, начала общаться оооочень активно с мамой моего мужа, т.е. как бы своей бабушкой. Что у нее в голове - пока судить сложно. Насколько сильная детская травма, какие она испытывает чувства к отцу, ко мне, к нашим с ним детям - это неизвестно. Но видно, что общение продолжится.

Теперь обо мне.
Чего от себя не ожидала - так это моей реакции после того, как увидела ее фотографии.
Знаете, вот и не такая красивая, как я представляла, и настораживает она меня, и как-то вообще "не мой" это ребенок, чужой, вот просто ребенок, который не вызывает никаких чувств. Вернее нет. Если быть честной - вызывает, но какие-то подсознательно странные отталкивающие чувства, хотя свекровь ее очень хвалит, она лучшая ученица, хорошая девочка и все такое. И еще она оказалась взрослым подростком, а не маленькой девочкой, и что с такими взрослыми детьми делать - я вообще не знаю.:mellow:
Я очень хотела ей всегда помогать, хотя бы деньгами, компьютер купить хороший, на ДР денег подарить побольше, вот даже размышляла, что и если хочет - пусть бы приехала сюда учиться к нам в университет, да и жить бы пусть тут осталась.:scratch:

Но что-то как будто сломалось во мне, когда дело начало двигаться......

Настолько мне этот ребенок оказался чужой, как только я с ним еще только заочно соприкоснулась, что кажется дети подруг и знакомых намного милее и ближе....

Ну как так?

Что со мной не так?

Или это нормально, и мне просто нужно время?

Как вообще строить отношения в таких ситуациях? Кем постараться быть? Другом? Мамой? Никем?

Как не навредить, не сделать еще больнее ребенку?

Страшно вообще во все это вмешиваться.

Но так плохо... так все непонятно...

Расскажите какую-нибудь позитивную историю.... а то что-то одни нехорошие мысли в голову лезут.

И да... тему я открыла в разделе "Все о детях"... потому как вроде это о ребенке, но вот и не совсем о нем, а о моих стенаниях... Просто если я с собой не разберусь сперва, то мои мозги напрочь отказываются думать о ребенке, хотя до этого думали только о нем. А оказывается, что во мне самой бомба заложена.rankster:

что делать?

Если тема в неправильном разделе - прошу модераторов перенести в нужный раздел. Спасибо.

Есть такое ощущение, что мне вообще надо в тему "Приемный ребенок", наверно, схожие чувства.

 

[Tatsi@]

Здравствуй,Ada! Я точно знаю,что в таких ситуациях оказываешься не только ты одна....Только вот справляться и принимать решения придется самой.Чужой опыт хорош, но голова,мысли и чувства только твои собственные

нем, а о моих стенаниях... Просто если я с собой не разберусь сперва, то мои мозги напрочь отказываются думать о ребенке, хотя до этого думали только о нем. А оказывается, что во мне самой бомба заложена

Возможно твои чувства,амбиции сейчас правят тобой.По моему надо очень смело ,в первую очередь по отношению к себе самой, все вещи называть своими именами-если это ревность-значит выяснить откуда ноги эти и т.д. и так совсем(и не думать -ах ,какая я плохая-мы все со своими штучками и это нормально.Сейчас надо позаботиться о себе-многие вещи мы проецируем даже не осознавая этого.Что- с тобой происходит..? И "приемным ребенком" я бы не называла девочку-она просто дочь Вашего мужа(или Вы удочерить собрались)?)))))))Все будет хорошо!!!!НЕ бойся покопаться в себе,отлови где происходит волнение,зацепись за ЭТО))))

 

[Litasan]

Как вообще строить отношения в таких ситуациях? Кем постараться быть? Другом? Мамой? Никем?

Я вижу только один вариант- другом.
Никак не мамой.

Мои мысли вслух.
Если появились негативные мысли, значит что-то не так внутри у тебя самой. Страх, скорее всего. А вот страх перед чем, нужно разобраться.
А то, что девочка нашла отца- это хорошо...эта мысль пусть греет в сложных ситуациях.

 

[Гелия]

Ada, я когда собиралась усыновлять ребенка, оказывается, вполне сложила себе внутри некий образ этого самого ребенка, хотя думала и даже была уверена, что я вовсе и не рисовала себе никакой такой внешности. Ну, там, какие бы мне хотелось, чтобы у него были глаза, цвет волос. Так случилось, что ребенок был послан мне и заочно выбран мною до того, как я его увидела. И вот мне выслали фото. Видимо, как и в Вашем случае, я была просто неприятно поражена, я прям отшатнулась от монитора. Хотя он очень красивый и славный мальчуган. Правда. Но типаж, так сказать, не мой. Но поскольку дело уже было решено, я подумала, что это не важно и типа привыкну. Это, я считаю, удлинило мой путь к сыну, но все же - путь к сыну есть. Фото не отменило этого пути. Скоро два года как я по нему к нему иду. Непросто. Но иду. И не "от", а "к".
Допускаю, что девочка (дочь Вашего мужа), зная о Вашем существовании, тоже имеет в голове некий образ Вас. И Вы очень даже можете его не оправдать. И что? Пути друг ко другу это не отменяет никоим образом. Правда?

Надеюсь, еще поучаствую в этом разговоре.

 

[Ada]

Спасибо, девочки, за начало разговора. Он мне очень нужен, потому как и поговорить-то больше не с кем.

Для себя уже вырисовываются несколько четких вопросов, хотя когда начала тему, была уверена, что один.

1) Что делать с собой - надо ли развивать привязанность к ребенку и пытаться полюбить.
2) Кем быть для девочки - матерью, другом.
3) Что ожидает девочка от нас с мужем. Ожидает ли она что-то от меня, и как она может меня воспринимать в свои 15-ть лет. Либо ее может волновать лишь отец. Я ж чужой совершенно человек ей по сути.

Возможно твои чувства,амбиции сейчас правят тобой.

Амбиций нет.
Ревности... хм. Нет. Ревности нет.
Но вот сейчас словила себя на мысли, что а вот вдруг эта девочка окажется хитрой, а ну не просто девочкой, которой нужен просто отец. Вдруг у нее какие-то корыстные цели. И вот я распахну ей двери в наш дом (я этого всегда хотела), пущу в нашу жизнь, откроюсь ей сама, а она же подросток, и я же не знаю, какой она человек, но уже и не ребенок наверно... Вдруг не такой хороший, как я всегда себе ее рисовала. У меня очень позитивный образ о ней был. Ведь она дочь моего мужа. Как я могла о ней плохо думать. А тут вот такие идиотично-маразмачитные мысли появились о ребенке, которого я и не знаю-то еще. Может она сама доброта, а я такое думаю о ней. Аж самой противно, если честно. Но мысли-то такие в голове поселились. Может это страх за собственных детей, какая-то самозащита что-ли... я не знаю.

"Приемный ребенок" я неспроста написала, потому что я не знаю, кем я должна быть для этой девочки. Опыта у меня нет. И я не знаю, кем становятся жены отцов для таких детей.
Если отстранится и оставить всю эту историю только на мужа - то тогда конечно, это будет нескончаемая история, и это будет просто ребенок, для меня наверно совершенно чужой. И я никогда не смогу относится к ней как к собственному ребенку.
Но почему-то у меня какой-то стереотип (откуда он???? ума не приложу!!!), что я просто обязана создать для этого ребенка такие же условия, как и для собственных детей и принять этого ребенка в нашу семью, чтобы у нее было две семью - там, где ее мама и она, и наша - где ее отец и ее "брат и сеста" и жена отца. Может я неправильно понимаю ситуацию. Может ей нужен лишь отец, и не нужна ей никакая другая семья????????:scratch: Может у меня какие-то розовые очки и картинка из кинофильма в голове.

Я вижу только один вариант- другом.
Никак не мамой.

Как ты думаешь, Литка, что ребенок ждет от меня в таком возрасте?
Должна ли я тоже с ней общаться ну вот на данном этапе, или это будет самой страшной ошибкой, и я просто переложу на себя всю ответственность с мужа. Может пока просто в стороне постоять. Пусть как-то сами разберутся?...

... я прям отшатнулась от монитора.

И что? Пути друг ко другу это не отменяет никоим образом. Правда?

Я за вашей историей слежу, Гелия. Вы очень сильная женщина, что смогли писать об этом открыто.

Да. Конечно, это не должно сильно повлиять на развитие отношений. Но в целом заминка все таки случилась, и это факт. И ваша история очень показательна в этом плане. Наверно, для кого-то внешность не имеет значения вообще, а вот и для меня тоже почему-то она так важна... черт побери...

Итак. Есть Вы. Ваш муж, Ваши дети. И есть девочка, выросшая без отца. И он задолжал ей ровно столько, сколько Вам кажется правильным заботиться о Ваших общих детях Вашему мужу.

fostermama, вы в целом правильно пишите. У меня такие же на этот счет мысли.
Понятно, что муж ей задолжал, но я пока не готова за него брать на себя всю эту тяжесть. Ему виднее, как и что было, и почему, и т.д. Я пока скорее всего приму сторону невмешательства, и стараюсь не комментирвать ему ничего, ничего не советую, даю возможность самому разобраться.

И вам такой же вопрос как и Литке - а что может ожидать от нас с мужем ребенок? И ожидает ли он что-то от меня? Либо только от своего отца?
Мне хотелось бы предугадать наперед немного ее мысли, это же подросток. Но это не просто подросток, а недолюбленный отцом подросток. Возможно она ждет не только дружбы с нашей стороны, а и каких-то теплых отношений? Быть частью семьи? Или это иллюзия?

пысы: Хотелось бы для диалога еще девушек с опытом отношений с детьми мужа от первого брака или бывших в похожей ситуации. Если тут нет возможности писать - откликнитесь в личку. Буду примного благодарна.

 

[elena12]

fostermama, Вы пишете вещи в общем страшные, но правильные. Отзывается каждой клеткой мозга
Моё "спасибо" читать "согласна полностью"

 

[Tatsi@]

Во многом солидарна с fostermama. Ada, мы очень часто пытаемся спрогнозировать какую-нибудь ситуацию или разговор очень важные для нас,но никогда не получается по плану-наше поведение и эмоции проявляются ситуативно...Может не надо готовиться к чему-то чего не произошло.Ваши события только развиваются.Залезть в мозг к Вашему мужу и девочке не возможно.Девочке тоже нужно дать право выбора кто для нее ВЫ,а за нее предугадать не возможно. Наверное лучше сейчпс продолжать любить своих детей и мужа.Про мужа-а Вы с ним разговаривали на эту тему(про него самого что он чувствует)?Может ему нужна поддержка?

По моему Ваши вопросы не имеют ответов на сегодняшний день.

) Что делать с собой - надо ли развивать привязанность к ребенку и пытаться полюбить.
2) Кем быть для девочки - матерью, другом.
3) Что ожидает девочка от нас с мужем. Ожидает ли она что-то от меня, и как она может меня воспринимать в свои 15-ть лет. Либо ее может волновать лишь отец. Я ж чужой совершенно человек ей по сути. я вечерком напишу одну историю..

 

[Litasan]

Как ты думаешь, Литка, что ребенок ждет от меня в таком возрасте?
Должна ли я тоже с ней общаться ну вот на данном этапе, или это будет самой страшной ошибкой, и я просто переложу на себя всю ответственность с мужа. Может пока просто в стороне постоять. Пусть как-то сами разберутся?...

Я думаю, что ребенку сейчас нужен отец в первую очередь и чтобы им никто не мешал. Если помогал- то хорошо.

По поводу страха и самозащиты- у Петрановской это хорошо описано.
Честно признаться, у меня самой был однажды момент, когда я увидела в маленькой девочке с настырным характером этаког кукушонка, который проник в мою семью и будет разрушать жизни моих детей... было такое- страшные мысли. очень страшные, но получилось от них избавиться. Что ж я не взрослый человек, что ж я не справлюсь с ребенком? Я хозяин положения и я решаю, что и как мне делать. А дети очень ранимы, им нужна любовь.
мама же у девочки есть. или нету?

 

[Koral]

Ada, у меня похоже. Есть ребенок мужа от первого брака - дочь, 13 лет. Муж с первой женой и ребенком перестали жить вместе, когда девочке было 4 года.
Муж - хороший отец. Со старшей я никогда не встречалась, то как-то не вовремя, то болеем, то страшно, что ли...
Мои чувства очень похожи на ваши: скрупулезное изучение фото - и неожиданная некрасивость, и поиски черт мужа, и, почему-то, боязнь найти сходство со своими детьми, вернее даже, какое-то неприятное чувство, до тошноты. - ЧУЖОЙ ребенок, чужее детей-прохожих.
Причем, положа руку на сердце и хорошо в себе покопавшись, откровенно могу сказать, что ревности нет (ни к дочке, ни к прошлому с ее мамой), злости сказочной мачехи тоже, жалко, но.... когда думаю о ней, о возможности проводить вместе время, появляется состояние физического отторжения без мыслей и чувств...
Из расказов мужа скадывается впечатление о характере и темпераменте - девочка хорошая, "легкая", даже скорее комформистка, хитрюга )) Папу встречает исключительно бросанием на шею, с прямыми признаниями любви и привязанности. Недавно после такого рассказа мужа мелькнула мысль: "заманивает, привязывает, навязывает чувство вины" - опомнилась, ну приплыли!!!!
Причем не ревность это, другое чувство: я не ревную мужа, он вообще в этих эмоциях ни как не завязан - как будто смотришь на человека с неприятным уродством - и жалко до сердечной боли, и стыдно от своих чувств, но так противно, что проще отвернуться, уйти подальше и не думать о нем..
В себе понимаю - чем дальше ребенок от меня (не от мужа), чем меньше я знаю, тем лучше к ней мое отношение )). Но так будет не всегда, ребенка нужно брать к себе, хотя бы на некоторые выходные, как выяснилось, мать ее легко лет с 10 оставляет в одиночестве на 2-4 дня. Что-то нужно с собой делать, рецепт Фостермамы хороший, но у меня не работает, слишком она для меня взрослая, я себя вижу пока только мамой малышей.

 

[Слоник]

рецепт Фостермамы хороший, но у меня не работает, слишком она для меня взрослая, я себя вижу пока только мамой малышей

Так насколько я поняла, Фостермама и не предлагала "стать родной матерью" (Карлсон), а постараться общаться так, как вам хотелось бы, чтоб с вашими детьми в такой же ситуации общались

 

[Klumba]

Я прекрасно поняла Koral, она просто не может представить подростка ребенком. Просто встретиться нужно, присмотреться друг к другу, понять...

 

[МамаДочек]

Ada, я своего родного отца тоже мало помню. Встречаться с ним не очень хочу... Мне 23, но и в 15 если бы я и захотела его видеть, то не из корыстных побуждений.... просто для того, чтобы знать какой он... родной отец... И семья его мне была бы интересна, без ревности и негатива. У меня отчим, я всегда называла его папой, он действительно хороший человек. Но мне бы было интересно отношение с родным отцом... просто как это бывает...
Может этой девочке нужно то же самое?.. Я тоже была отличницей, спокойной, неконфликтной, такой и остаюсь...
Мне было бы интересно увидеть женщину, с которой он сейчас. Нет, не для того, чтобы увидеть, хуже или лучше она, чем моя мама (потому как лучше чем она нет никого), а просто ради интереса. И было бы приятно, если бы она не старалась мне быть никем... по крайней мере первое время. Просто говорила, просто интересовалась тем, что ей интересно узнать.
В 15 я уже адекватно воспринимала ситуацию. Воспринимала этого человека как своего отца. Не как бывшего мужа мамы и нынешнего какой-то другой женщины. Нет, просто как своего отца, не более того. У меня есть семья... и если бы я захотела, то скорее почувствовать себя частью его, но не частью его нынешней семьи...
Может вам поможет вот такой вот взгляд с противоположной стороны.

 

[kseniana]

Если так случилось в Вашей жизни - это предложение выбрать судьбы Ваших собственных детей. Представьте, что именно ровным, спокойным, доброжелательным, ничего не ждущим для себя лично ни на чувственном, ни на эмоциональном уровне отношением Вам предложено оплатить счет Вашего мужа вместо Ваших детей. Или они - или Вы. И это на самом деле чудесная, нечасто дающаяся возможность - переделать уже подготовленное ошибками предыдущего поколения несчастье - в счастье. Провожая к алтарю собственную дочь, можно будет тихо улыбнуться и поблагодарить Создателя за помощь в работе над ошибками. И быть во много раз более уверенной в счастливейшей судьбе новобрачной, дороже которой нет для Вас на свете.

+100000

 

[Klumba]

Ada, вот видете 2 мнения двух дочек без папы. ИМХО вы много делаете, вы способствуете сближению отца с дочерью. Подойдите поближе, присмотритесь. Если случай как у Мамы дочек, вы просто будет существовать параллельно с перспективой ровных, возможно дружеских отношений.

Ну а если второй вариант, если за вами и вашими близкими будут следить пристальным взглядом, с ожиданием когда кто-то из вас оступиться, попадет в беду, с тем чтобы удовлетворенно вздохнуть "счет оплачен", то просто держитесь подальше, папа способен и без вас наверстать.

 

[Ada]

Все, что вы тут пишите, девочки - все это так для меня интересно, до многого я бы никогда сама не додумалась.

Есть у меня какое-то дикое чувство вины за своего мужа, но я стараюсь, чтобы это чувство не сильно сейчас прогрессировало, потому что я бы хотела, чтобы у него у самого что-то подобное произошло. Посмотрим...


fostermama, спасибо за то, что рассказали, что сам ребенок может испытывать страх перед этими отношениями. Никогда бы не подумала. Буду аккуратней и мужу скажу.

И спасибо за взгляд на "корыстные цели" 15-летнего ребенка.
Много думала и словила себя на мысли, что я действительно опасаюсь, что нам придется "делиться". Вернее я просто к этому теоретически была готова, и обязательства по алиментам муж всегда исполнял, но вот кагда начинаешь понимать, что у тебя появляется "третий" ребенок... ну не просто теоретически, а вот физически, и поскольку он - ТВОЙ, то ты должен, просто обязан дать ему все те же возможности, что и своим детям. Страх перед масштабами затрат. Но когда я сейчас пораскинула мозгами, то поняла, что это прекрасная возможность нам двигаться вперед, чтобы мы могли обеспечивать такую большую новую семью. Придется попахать... но ведь мы же сможем! Потому что есть ради чего!

Я вот не знаю, у меня не получается рассматривать эту девочку как "не члена нашей с мужем" семьи. Я ее или вижу на равных с моими детьми, или не вижу вообще. Наверно поэтому и страх такой сильный... ведь моя семья резко становится на одного ребенка больше. Интересно, что наверно сама девочка совершенно не думает об этом, как описала МамаДочек.

МамаДочек, и вам большое человеческое спасибо за историю. Кое-что становится по местам в моей голове.
Знаете, последний год мне встретилось несколько девочек чуть старше 20-ти лет, которые искали своих пап. И вот последняя свтреча была здесь в Австралии. Я познакомилась на курсах с девушкой из России. И на последнем занятии она мне говорит - ты знаешь, я хотела бы найти своего отца. Он оставил нас с мамой, когда мне был 1 годик. Он живет в Беларуси. Я даже не знаю, что я ему скажу... просто очень хочу посмотреть ему в глаза. Ты не знаешь, как мне его там можно найти? Представляете?
И каждый раз я об этом расказывала мужу... так... между прочим... Насколько мне это было странно и непонятно, как сильно дочкам, выросшим без отцов важно хотя бы один раз взглянуть в глаза своему отцу....

так страшно....
аж мурашки по коже....
.... как же сильно в ответе мы за тех, кого родили.... Можем сделать самыми счастливыми детьми на свете, а можем всю жизнь поломать.

Если интересно, могу рассказать про свои чувства к отцу, с которым познакомилась в 30 лет и зачем мне это было нужно.

Пожалуйста, расскажите...

Про мужа-а Вы с ним разговаривали на эту тему(про него самого что он чувствует)?Может ему нужна поддержка?

По моему Ваши вопросы не имеют ответов на сегодняшний день.

Муж знает мое отношение к происходящему, что я настроена очень положительно. я много с ним раньше разговаривала на эту тему. Я не оправдываю его, не виню. Потому что я не знаю всех подробностей и факторов, которые так повлияли на развитие событий. Но он очень мало разговаривает, все держит внутри себя. Я видела, что он очень ждал, чтобы девочка активировала его в скайпе для общения. Когда прошла неделя и она не активировала, он мне поделился, что может она не хочет... тогда я поняла, что он ждет, и немного нервничает, наверно думает, что она о нем думает, хочет ли общаться. На что я ему сказала, что все будет хорошо, просто наверно она еще не купила камеру или некому помочь установить скайп. Когда она прислала фотографии - он меня позвал посмотреть. Единственное, что он сказал - это то, что он не думал, что она уже такая взрослая. Ну то есть просто взрослый человек, не ребенок уже ни разу.
Я думаю, что у него сейчас сложный период. Я не лезу ему в душу, хочу, чтоб сам разобрался. Это и ему шанс разобраться со своей жизнью. Не только мне и моим детям. в первую очередь - ему самому.

На счет того, что мои вопросы возможно не имеют ответов, может и так.
Но мне просто нужно наверно выговориться, я никогда и ни с кем не говорила на эту тему. А когда я говорю - я бывает сама себе найду неожиданно ответ. Вот уже и сейчас понемногу страх неизвестности начинает уходить. По крайней мере уже хоть в тумане, но какая-то картинка начинает вырисовываться, а то было лишь какое-то белое пятно и розовые очки. Мне ведь самой только в этом году стукнет 30-ть... Я многого еще в жизни не понимаю... есть люди помудрее меня. Просто иногда их слово может направить в нужное русло. А решение-то я уже и сама приму.

Koral, а давайте вместе справимся! Вместе оно как-то легче.

 

[Гелия]

ты должен, просто обязан дать ему все те же возможности,

Ада, поистине блаженнее давать, нежели брать. Попробуйте и увидите

но ведь мы же сможем!

конечно. Господь не посылает испытания бОльшего, чем Вы можете вынести.

Можно я тут просто поразмышляю?
Отец моей старшей дочери умер скоропостижно. На пике ее обиды на него. Мы уже не жили вместе в то время. Она обижалась за невнимание с его стороны, за ту женщину, с которой он тогда жил. Она обижалась, но при этом все время хотела с ним поговорить. Просто обида была первой, а желание поговорить вторым. Когда он умер, обида исчезла, а желание поговорить осталось. Но теперь оно, увы, неосуществимо . Ей очень не хватает отца. Раньше, говорит она, я хотя бы знала, что он есть где-то, и я могу случайно встретить его, и есть еще время на примирение... Нет его, времени этого. Каждый день как последний. Мы просто обычно рассуждаем там, как будто у нас впереди куча времени. Иллюзия.
Немножко не в тему история припомнилась, но почему-то ж припомнилась, вдруг слово в ней какое-нибудь Вам пригодится... Одна женщина, моя подруга, досматривала свою мать, уже больную, старенькую, со спецификой возрастного заболевания. Подруге было крайне тяжело: во-первых, видеть свою маму совсем не такой, какой она привыкла ее видеть долгие годы жизни, а во-вторых, ей было тяжело выносить как судно из-под нее, так и ее капризы. Она сама очень страдала от своего такого непринятия и, скажем, плохого выполнения дочернего долга. А тут еще у нее дочка замуж вышла и сразу забеременела. И вот, подруга сетует мне на то, что к лету нее внучок будет, а где же жить-то??? Мама ж целую комнату занимает. Тут же опять раскаивается в своих таких словах и мыслях. Тяжело. Будущее такое все безрадостное. И буквально через пару дней мама умирает... Комната освободилась, хоть и внучка еще нет... И жить теперь с этим надо, со своими мыслями позавчерашними и сетованиями. И рад уже долг отдать да некому...

Вам Господь послал эту девочку. Вы же не знаете, кто из вас в итоге больше получит от этой встречи. Ничего случайного не происходит в нашей жизни. Ничего. Случай - это псевдоним Бога. Есть у Него промысел о вашей семье и этой девочке. И то, что у Вас сейчас появилась возможность поделиться, подвинуться ради другого, свое отдать - это так дорого и ценно. Бывает, что человек потом просит, чтобы взяли, а не берут уже, не надо...

 

[ой-ой-ой]

1) Что делать с собой - надо ли развивать привязанность к ребенку и пытаться полюбить.
2) Кем быть для девочки - матерью, другом.
3) Что ожидает девочка от нас с мужем. Ожидает ли она что-то от меня, и как она может меня воспринимать в свои 15-ть лет. Либо ее может волновать лишь отец. Я ж чужой совершенно человек ей по сути.

1. С собой мало что можно сделать. Привязанность либо разовьется сама, либо нет. Любовь не возникает по слову надо. Нужно просто быть собой. Девочка легко почувствует неискренность.
2. Мать у девочки есть. Другой матери быть не может. А на счет друга... Что такое новый друг в 15 лет, когда во всю бурлят гормоны? Вы же не будете бегать по дискотекам и страдать с ней от неразделенной любви к "вон тому темненькому мальчику".... Кто Вы для нее (ее глазами)? Женщина, которая лишила ее отца, а ее мать - мужа (читай семьи). Всилу возраста она вряд ли сможет понять все сложности отношений мужчин и женщин - юношеский максимализм никто не отменял. Да и к Вашим детям, думаю, есть ревность (или зависть): "у них все есть, а я росла без отца". И Вы должны дать понять, что вы знаете о ее возможных чувствах и понимаете их. И опять, нужно быть собой.
3. Чего девочка от Вас хочет - знает только она сама, ну и ее мама скорее всего. Дай Бог, чтобы она просто хотела бы быть поближе к отцу (наверстать упущенное, как говорится). Но цели могут быть разными.....
И с советами мужу (как поступить,что говорить...) я была бы поосторожнее, чтобы не остаться крайней. Это только ИХ отношения, и пока они их не выяснят, Вам там (в этих отношениях) делать нечего. Просто старайтесь вести себя так, будто ничего не произошло и все как всегда (конечно, это неимоверно тяжело, но и ситуация не легкая).
Это все мое личное мнение. Как бы я поступила - не знаю, ведь советовать всегда легче.... Удачи Вам!

Знала бы девочка, как Вы переживаете из-за ситуации.........
А вообще - у страха глаза велики. Придет время, и все пойдет своим чередом.

 

[Ada]

...Ничего случайного не происходит в нашей жизни. Ничего. Случай - это псевдоним Бога. Есть у Него промысел о вашей семье и этой девочке. И то, что у Вас сейчас появилась возможность поделиться, подвинуться ради другого, свое отдать - это так дорого и ценно. Бывает, что человек потом просит, чтобы взяли, а не берут уже, не надо...

Гелия... двадцать раз перечитывала эти строки... и еще перечитываю...

Есть такое ощущение, что если муж в скором будущем ни как не проявит себя как отец этой девочки, то и наша с ним семья полетит в тартарары... Но я же не могу стать на его место, иначе я бы давно уже была отцом этой девочки.


ой-ой-ой, я надеюсь, что я для девочки - "просто тетя", ибо я никак не участвовала в этой истории. Я появилась в жизни ее отца спустя 8 лет после ее рождения.


Вообще я вижу, что я несколько по другому смотрела на ситуацию, переоценивала свое значение, собиралась активно участвовать в событиях. Но теперь вижу, что это отношения лишь моего мужа и его дочери. А я лишь должна поддержать и помочь, если попросят. Если не попросят, то просто жить дальше, как обычно.

 

[anty]

fostermama, мне очень понравлся сам текст, сами мысли
но единственно я там не нашла базовых ответов на вопрос что ей делать, как полюбить пока нелюбимого взрослого ребенка... мне самой это в какой-то мере актуально. понимаю, что не бывает ниего нарочно и тем не менее бывает скатываюсь к вопросу : ну как же полюбить??


и отвечаю себе, тчо никак не надо нарочно полюбить.
и стараться соответствовать ожиданиям - не надо.

и отдельную роль себе придумывать не стоит, ни мамы, ни друга...
просто вести себя РОвно, без восторженных поцелуев, и без косых взглядов.

с одной стороны ПРИНЯТЬ этого ребенка как данность, как реальность, имеющую право на жизнь. и внутри себя открыться. навстречу ребенку. вот как-бы приглашая: приходи, здесь тебе безопасно, здесь тебя встретят, не обидят. и даже как-то особо не проявлять это свое приглашение наружу. ребенок сам почувствует, когда на какие-то его телодвижение будет встреать вашу реакцию.
это самое начало
а дальше потихоньку в себе отстраивать принятие-принятие... может и любовь придет... осознанно замечать что в ней хорошего, поговорить с мужем про ее хорошие качества, в душе поблагодарить ее маму, хотя бы за уже вырощенного ребенка... очень важно принять ее маму. одно это принятие может снять все вопросы... и мысленно у ребенка попросить прощения - хоть вы личн и не виноваты особо, но прося прощения - мы примиряемся с тем, у кого просим

я не знаю вашей ситуации подробно, но мне кажется что между вами и ребенком не нежность-нежность только из-за трансляции чьих-то взрослых отношений, либо какие-то мысли мужа не дают ровно принимать девочку а вы присоединяетесь к его чувствам, либо ваше подсознательное к ее маме... ну это так, навскидку

 

[anty]

да, Люда
спасибо