Как взять ответственность?
- Автор темы Алешечка
- Дата начала
Наталья Белая
психолог
Да нет, не именно это, просто для меня эта статья как ответ на ваш вопрос.
Взяли для себя какой-то вариант действия?
Варианты такие:
- Принять себя с болезнями и недостатками (недостатки принять легче - и жить с ними приятнее, чем с болезнями
) и смириться с тем, что сколько ни узнай, все равно себе не поможешь (плохой вариант, если бы я так хотела, я бы не задавала тут вопрос)
- Задавать более конкретные вопросы с обсуждением деталей ситуаций.
- Принять себя с болезнями и недостатками (недостатки принять легче - и жить с ними приятнее, чем с болезнями
) и смириться с тем, что сколько ни узнай, все равно себе не поможешь (плохой вариант, если бы я так хотела, я бы не задавала тут вопрос) - Задавать более конкретные вопросы с обсуждением деталей ситуаций.
Наталья Белая
психолог
Вот вариант "принять себя" я бы оставила.Болезни и недостатки тоже играют важную роль в нашей жизни, первые часто дают возможность обратить внимание на что-то очень важное в жизни, расставить приоритеты, сравнить, что хорошо, что нет, что приятно, что сложно, вторые ( недостатки) дают возможность обнаружить достоинства, являются хорошим для них фоном, изюминкой.
По поводу- все равно себе не поможешь....не соглашусь.Всегда есть выбор на что обратить внимание и во что поверить, как объяснить себе ситуацию, чувства и т.п.
Важен мотив для изменений.Вот у вас какой?
Иногда это важно.Чаще в личной работе.
У вас остались вопросы по каким-то ситуациям? Давайте обсуждать.
О конкретных вопросах. Во многих ситуациях я смело могу повозмущаться, а потом поднять вверх правую руку, опустить ее и сказать "а ну его!" или поразмыслить и решить, что это зачем-то мне нужно, поэтому их и не упоминаю. А время расставляет на места.
Сейчас вот меня беспокоит, как поступать с мужем в типичной для него ситуации. На фоне общего равновесия почти любая мелочь может вывести его из себя и заставить искать, кто виноват. Кто угодно, только не он. Понятное дело, что раз уж рядом я, то я. И потом не решать проблему, а кричать (или говорить), что он так и знал (а если так и знал, то почему не делал, как знал?), мне надо было поступать так, так и вот так, а сейчас я должна делать что угодно, чтобы проблему решить. Если вовремя предложить вариант решения, он успокаивается, а если нет, то способность критически мыслить к нему возвращается только после того, как он высказал, как я виновата. Пример. Я оставила на работе в холодильнике кое-что из продуктов, что планировалось кушать на ужин. Я сказала мужу, что оно в холодильнике. Потом мы дружно об этом забыли и уехали домой. Еда - осталась. Мы весело болтаем по дороге, и тут я вспоминаю о забытом, настроение мужа меняется на 180 градусов, он говорит "Я так и знал, что так будет! Нечего было это вообще класть в холодильник! А я хотел это съесть, и что теперь?" Я предложила заменить это чем-нибудь другим, но так как мне было предложено отправиться за этим обратно на работу на троллейбусе (машину водит только муж), и тон меня задел, то я решила дать ему возможность подумать свои мысли одному, попросила остановить, сообщила, что на работу я не пойду, и ушла... Прошлась минут 5, привела мысли в порядок и поехала к друзьям, которых давно не видела. Муж звонил спросить, где я и когда вернусь, сам съездил на работу и забрал забытое, вечером ждал меня, но особо, похоже, не понял, что я хотела до него донести. Я сделала вывод из его действий и сказанных после слов: он хочет, чтобы я была собраннее и не забывала все везде. Но мне бы очень хотелось, чтобы он вел себя более взросло в таких ситуациях. Я понимаю, что у нас разные критерии значимого и незначимого: для меня больше значат отношения, а для него - действия. Но я не хочу, чтобы со мной разговаривали ТАК. Еще больше я не хочу, чтобы так со мной потом разговаривали мои дети. Ведь можно бесконечно объяснять им, что на маму злиться по каждому поводу нельзя, что "так я и думал, но ничего не сделал, а сейчас за свою слабость оторвусь на тебе" - это вообще не вариант поведения, и что даже отходчивость (кого обидел, всем прощаю) этого не компенсирует, но если папа так делает, то этот пример ярче и значительнее любых слов. Я могу взвалить эту ситуацию на себя и во всем предупреждать такие всплески, но именно этим занималась всю жизнь свекровь в отношении свекра, который вел себя точно так же. С возрастом он поменял свои взгляды, но по наследству их передал. И я не думаю, что такое мне вообще по силам и не выйдет боком. И так периодически у меня возникают мысли о том, какими недостатками мой муж можен наделить детей. О том, что у меня тоже есть огого какие недостатки, я тоже знаю, но это ж свое, с этим я примирилась довольно давно.
Вот такие таракашки выползли.
Мотив для изменений: больше всего и лучше всего я представляю себе себя мамой. Это повлияло и на образование, и на работу, и вообще занимает приличную долю моих мыслей. А получается пока что-то совсем другое, да еще и с набором хронических заболеваний. Плюсы болезней я уже для себя нашла, но вот беда: детей мне хотелось завести именно в браке, в семье и с любимым мужем, поэтому я не сделала этого до того, как вышла замуж. А сейчас свои не получаются, а муж приемных не хочет.
А еще мотив - то, что болеть - это больно. И неприятно. И непонятно, что еще заболит и чем это обернется.
Сейчас вот меня беспокоит, как поступать с мужем в типичной для него ситуации. На фоне общего равновесия почти любая мелочь может вывести его из себя и заставить искать, кто виноват. Кто угодно, только не он. Понятное дело, что раз уж рядом я, то я. И потом не решать проблему, а кричать (или говорить), что он так и знал (а если так и знал, то почему не делал, как знал?), мне надо было поступать так, так и вот так, а сейчас я должна делать что угодно, чтобы проблему решить. Если вовремя предложить вариант решения, он успокаивается, а если нет, то способность критически мыслить к нему возвращается только после того, как он высказал, как я виновата. Пример. Я оставила на работе в холодильнике кое-что из продуктов, что планировалось кушать на ужин. Я сказала мужу, что оно в холодильнике. Потом мы дружно об этом забыли и уехали домой. Еда - осталась. Мы весело болтаем по дороге, и тут я вспоминаю о забытом, настроение мужа меняется на 180 градусов, он говорит "Я так и знал, что так будет! Нечего было это вообще класть в холодильник! А я хотел это съесть, и что теперь?" Я предложила заменить это чем-нибудь другим, но так как мне было предложено отправиться за этим обратно на работу на троллейбусе (машину водит только муж), и тон меня задел, то я решила дать ему возможность подумать свои мысли одному, попросила остановить, сообщила, что на работу я не пойду, и ушла... Прошлась минут 5, привела мысли в порядок и поехала к друзьям, которых давно не видела. Муж звонил спросить, где я и когда вернусь, сам съездил на работу и забрал забытое, вечером ждал меня, но особо, похоже, не понял, что я хотела до него донести. Я сделала вывод из его действий и сказанных после слов: он хочет, чтобы я была собраннее и не забывала все везде. Но мне бы очень хотелось, чтобы он вел себя более взросло в таких ситуациях. Я понимаю, что у нас разные критерии значимого и незначимого: для меня больше значат отношения, а для него - действия. Но я не хочу, чтобы со мной разговаривали ТАК. Еще больше я не хочу, чтобы так со мной потом разговаривали мои дети. Ведь можно бесконечно объяснять им, что на маму злиться по каждому поводу нельзя, что "так я и думал, но ничего не сделал, а сейчас за свою слабость оторвусь на тебе" - это вообще не вариант поведения, и что даже отходчивость (кого обидел, всем прощаю) этого не компенсирует, но если папа так делает, то этот пример ярче и значительнее любых слов. Я могу взвалить эту ситуацию на себя и во всем предупреждать такие всплески, но именно этим занималась всю жизнь свекровь в отношении свекра, который вел себя точно так же. С возрастом он поменял свои взгляды, но по наследству их передал. И я не думаю, что такое мне вообще по силам и не выйдет боком. И так периодически у меня возникают мысли о том, какими недостатками мой муж можен наделить детей. О том, что у меня тоже есть огого какие недостатки, я тоже знаю, но это ж свое, с этим я примирилась довольно давно.
Вот такие таракашки выползли.
Мотив для изменений: больше всего и лучше всего я представляю себе себя мамой. Это повлияло и на образование, и на работу, и вообще занимает приличную долю моих мыслей. А получается пока что-то совсем другое, да еще и с набором хронических заболеваний. Плюсы болезней я уже для себя нашла, но вот беда: детей мне хотелось завести именно в браке, в семье и с любимым мужем, поэтому я не сделала этого до того, как вышла замуж. А сейчас свои не получаются, а муж приемных не хочет.
А еще мотив - то, что болеть - это больно. И неприятно. И непонятно, что еще заболит и чем это обернется.
Наталья Белая
психолог
Какие чувства у вас вызывает это поведение? Как бы вам хотелось. чтобы он себя вел? Можете ли вы назвать причины и его мотивы в такие моменты? Вы сами эту передачу вины принимаете?
Чуть выше я уже вам задала про это вопрос,уточняю- взросло- это как?
По поводу того, что вы не хотите, чтобы с вами так разговаривали.Я вас очень понимаю,это действительно неприятно, но что вы с этим желанием своим делали?С мужем говорили, свою позицию объясняли, его аргументы слышали, ультиматумы ставили?
Я вот против таких варинтов, понятно, что компромисс нужен, но в этом случае- это приспособление, долго ли вы так сможете - предупреждать, более того, это большое напряжение, а оно со временем все равно выльется.
Чувства: недоумение, обида, раздражение, удивление. Если действительно какой-то мой промах, то бывает и вина, но все равно еще и раздражение - как когда не только указали на вину (а мне, в общем-то указывать сильно не надо, не такая спящая совесть), а еще и носом пару раз ткнули. Более взросло - это когда человек уже понимает, что забыть ключи и вернуться - это не конец света, а ничего страшного. Ну на самом ведь деле - ничего же страшного. И забыть еду, когда она осталась в холодильнике и не испортится, а деньги не последние, и вот он магазин под боком, - это тоже ничего страшного, и со всеми бывает. И когда сосед припарковался криво, а мы все равно выехали, то это здорово, что выехали, а не как жалко, что мы не на танке, и не чтоб он сгорел. Передачу вины - иногда принимаю
Все - да. Но его аргументы не показывают, что мои были услышаны. "Ты все забываешь, ты даже детей где-нибудь позабываешь когда-нибудь". То есть, не "я так говорил, потому что...", а "ты виновата". Я обсудила и его претензии с ним.
Спасибо, я тоже против и так считаю.
Наталья Белая
психолог
Прочитала и думаю вам рекоендовать эту вот книжечку
http://nkozlov.ru/library/psychology/d3750/http://nkozlov.ru/library/psychology/d3793/
, читать можно всю, можно про психологическое айкидо.Почему рекомендую....там есть схема, как реагировать.Мне кажется пока, что ваша реакция мужу как раз на руку, он получает от вас именно то, что позволяет ему вести себя так и дальше, поэтому нужно этот козырь у него убрать.
http://nkozlov.ru/library/psychology/d3750/http://nkozlov.ru/library/psychology/d3793/
, читать можно всю, можно про психологическое айкидо.Почему рекомендую....там есть схема, как реагировать.Мне кажется пока, что ваша реакция мужу как раз на руку, он получает от вас именно то, что позволяет ему вести себя так и дальше, поэтому нужно этот козырь у него убрать.
Последнее редактирование:
Наталья Белая
психолог
Да, не та, перепутала, хотя вроде бы проверяла вчера,что по ссылке открывается,извините.
http://nkozlov.ru/library/psychology/d1255/
Еще М.Литвак "Психологический вампиризм", но у меня на этом сайте сейчас она не грузится почему-то.
http://nkozlov.ru/library/psychology/d1255/
Еще М.Литвак "Психологический вампиризм", но у меня на этом сайте сейчас она не грузится почему-то.
Спасибо, читаю про айкидо. Я еще не до конца прочитала и осмыслила (а автор там рекомендует сделать паузу и попрактиковаться), поэтому применила только чуть-чуть, и не совсем уверена, что это оно:
Муж: - Как всегда, ты, конечно же, это сделала неправильно
Я: - Ну я же всегда это делаю неправильно, поэтому и на этот раз сделала неправильно, чтобы тебя не разочаровывать
Муж (после паузы): - Я с тобой не дружу
Я: - Ну ты сам напал
"Не дружил" он минуты две.
Еще сегодня я избежала привычного "снежного кома" в разговоре с сестрой, вспомнив этот метод, а еще вчера использовала его, когда мне нужно было получить определенный ответ от свекра. Пока мне нравится. О существенных результатах, конечно же, говорить рано. Но делюсь положительными эмоциями: мне нравится, спасибо.
Действительно, мало знать, надо еще и практиковать: в сущности, мало незнакомого, чего бы я раньше никогда не слышала, в этом методе. Берн вспоминается там, с его - одной из моих любимых - теорией.
Еще буквально недавно осознала, что для меня свекры - постоянный источник стресса. Ладим мы с ними успешно, но похоже, что мне все время приходится держать оборону, чтобы они не вытеснили во мне меня. Многие их идеи мне чужды, и стиль общения - совсем не мой. Сделать это общение эффективным получается, но комфортным... Нет, в процессе мне, вроде бы, и ничего, я где-то не замечаю дискомфорта или не испытываю, но после - я себе кажусь ёжиком, сжавшимся иголками наружу. Они - довольно авторитарные товарищи, оба занимают руководящие должности, каждый твердо знает, как нам нужно жить. Когда, сразу после свадьбы, имея опыт очень близкого и доверительного отношения со своими родителями, я пыталась так же воспринимать то, что говорят мне свекры, у меня шевелились на голове волосы и начиналась истерика. Был случай, когда за день на даче мне так "хватило" родственничков, что я натуральным образом рыдала вечером мужу в плечо. Со мной такое случается редко. Муж наутро поговорил с папой и сказал, что так, как папа считает нужным, мы делать не будем.
Я стала сопротивляться, то есть, если высказанное ими не соответствует моему мнению, я об этом сообщаю. Если вовремя не сообщить, мне навязываются какие-то вещи. Надо сказать, что в чем-то отвоевать границы удалось. Свекры не ходят к нам в гости без спроса, они не знают, где в их квартире лежат наши запасные ключи (муж положил их там на экстренный случай, чтобы мы могли их взять), они больше не дают нам советов, как и что нам нужно делать в ремонте. Некоторое время я с ужасом думала о том, что когда у нас появятся дети, свекры станут к нам ходить и давать советы и все комментировать, как они делают с семьей старшего сына. Сейчас я думаю, что отобьемся снова. Но при рассказе об этом сейчас немного трясет, ладони мокнут.
Еще родом из детства желание быть хорошей. Всем хорошей не будешь, но родственникам - хочется. Потому что они играют важную роль, а родственники мужа - это его мама и папа, важные и любимые им люди, хоть и он сам не всегда с ними согласен и отстаивает свои и мои идеи. Для того, чтобы быть им хорошей, надо совершать определенные действия. К примеру, помогать на даче и вообще, не ссориться с мужем, общаться с ними. Общаться и не ссориться с мужем я не против, а очень даже за, но вот помогать на даче... Под неусыпным контролем, почти без права отдыха... Право отдыха можно заслужить, если до этого навкалываешься. Но тогда уже ничего не хочется, кроме как залезть в ванну и сидеть, сидеть... А ванны там и нету. И воды нету. И отопление - печка, а всем вечно жарко, и только мне холодно.
Нет, я понимаю, как мне сравнительно повезло, и так далее, но - трясет.
Муж: - Как всегда, ты, конечно же, это сделала неправильно
Я: - Ну я же всегда это делаю неправильно, поэтому и на этот раз сделала неправильно, чтобы тебя не разочаровывать
Муж (после паузы): - Я с тобой не дружу
Я: - Ну ты сам напал
"Не дружил" он минуты две.
Еще сегодня я избежала привычного "снежного кома" в разговоре с сестрой, вспомнив этот метод, а еще вчера использовала его, когда мне нужно было получить определенный ответ от свекра. Пока мне нравится. О существенных результатах, конечно же, говорить рано. Но делюсь положительными эмоциями: мне нравится, спасибо.
Действительно, мало знать, надо еще и практиковать: в сущности, мало незнакомого, чего бы я раньше никогда не слышала, в этом методе. Берн вспоминается там, с его - одной из моих любимых - теорией.
Еще буквально недавно осознала, что для меня свекры - постоянный источник стресса. Ладим мы с ними успешно, но похоже, что мне все время приходится держать оборону, чтобы они не вытеснили во мне меня. Многие их идеи мне чужды, и стиль общения - совсем не мой. Сделать это общение эффективным получается, но комфортным... Нет, в процессе мне, вроде бы, и ничего, я где-то не замечаю дискомфорта или не испытываю, но после - я себе кажусь ёжиком, сжавшимся иголками наружу. Они - довольно авторитарные товарищи, оба занимают руководящие должности, каждый твердо знает, как нам нужно жить. Когда, сразу после свадьбы, имея опыт очень близкого и доверительного отношения со своими родителями, я пыталась так же воспринимать то, что говорят мне свекры, у меня шевелились на голове волосы и начиналась истерика. Был случай, когда за день на даче мне так "хватило" родственничков, что я натуральным образом рыдала вечером мужу в плечо. Со мной такое случается редко. Муж наутро поговорил с папой и сказал, что так, как папа считает нужным, мы делать не будем.
Я стала сопротивляться, то есть, если высказанное ими не соответствует моему мнению, я об этом сообщаю. Если вовремя не сообщить, мне навязываются какие-то вещи. Надо сказать, что в чем-то отвоевать границы удалось. Свекры не ходят к нам в гости без спроса, они не знают, где в их квартире лежат наши запасные ключи (муж положил их там на экстренный случай, чтобы мы могли их взять), они больше не дают нам советов, как и что нам нужно делать в ремонте. Некоторое время я с ужасом думала о том, что когда у нас появятся дети, свекры станут к нам ходить и давать советы и все комментировать, как они делают с семьей старшего сына. Сейчас я думаю, что отобьемся снова. Но при рассказе об этом сейчас немного трясет, ладони мокнут.
Еще родом из детства желание быть хорошей. Всем хорошей не будешь, но родственникам - хочется. Потому что они играют важную роль, а родственники мужа - это его мама и папа, важные и любимые им люди, хоть и он сам не всегда с ними согласен и отстаивает свои и мои идеи. Для того, чтобы быть им хорошей, надо совершать определенные действия. К примеру, помогать на даче и вообще, не ссориться с мужем, общаться с ними. Общаться и не ссориться с мужем я не против, а очень даже за, но вот помогать на даче... Под неусыпным контролем, почти без права отдыха... Право отдыха можно заслужить, если до этого навкалываешься. Но тогда уже ничего не хочется, кроме как залезть в ванну и сидеть, сидеть... А ванны там и нету. И воды нету. И отопление - печка, а всем вечно жарко, и только мне холодно.
Нет, я понимаю, как мне сравнительно повезло, и так далее, но - трясет.
Наталья Белая
психолог
Я рада, что у вас появился вариант для экспериментов и что вам удалось немного удивить мужа.Дерзайте.
Такой вопрос, вот если сейчас вы сами перечитаете то, что писали про свекров, какие чувства вызывает этот рассказ? Какие чувства были, когда писали?
Такой вопрос, вот если сейчас вы сами перечитаете то, что писали про свекров, какие чувства вызывает этот рассказ? Какие чувства были, когда писали?
Когда писала, было раздражение, гнев. Больше всего раздражения. Все эти дни, если и открывала тему, то не перечитывала этого сообщения специально.
Перечитываю сейчас уже спокойнее, но почти то же ощущение - мокнут и холодеют ладони, холод по ступням, спазм под ложечкой. Чувство - страх. Думаю, он был все время, просто иногда возмущение и раздражение больше.
Перечитываю сейчас уже спокойнее, но почти то же ощущение - мокнут и холодеют ладони, холод по ступням, спазм под ложечкой. Чувство - страх. Думаю, он был все время, просто иногда возмущение и раздражение больше.
Наталья Белая
психолог
Раздражение к ним, к себе?
Это напоминает стереотип- чтобы меня любили, нужно что -то делать, эту любовь заслужить.Сразу мне вспомнился ваш пример с бабушкой...
НО давайте будем честными, разве вы сами любите своих близких за то, что они что-то хорошо делают, как-то заслуживают вашу любовь?Не всегда, даже редко поступки влияют на наше чувство любви.
А что стоит за желанием быть хорошей? НУ вот вы хорошая и что?? Что вам это дает? Разве не хочется быть просто самой собой?
Это напоминает стереотип- чтобы меня любили, нужно что -то делать, эту любовь заслужить.Сразу мне вспомнился ваш пример с бабушкой...
НО давайте будем честными, разве вы сами любите своих близких за то, что они что-то хорошо делают, как-то заслуживают вашу любовь?Не всегда, даже редко поступки влияют на наше чувство любви.
Раздражение - к ним. Чувство, как когда вторгаются в мои личные пределы. Не уважают меня и мои границы. Хочется вытолкнуть.
У свекрови оценка человека очень простая: кто что сделал, желательно - для нее. То есть, мои человеческие качества ее абсолютно не волнуют, не интересуют и она их не анализирует. Ей нравится, что я ей подшила занавески, прополола грядку, и не нравится, что наши окна на другую сторону: она не видит, чем мы занимаемся (живем близко). В принципе, местами это суперское качество для поддерживания отношений: она не копается и не анализирует, простая и примитивная система стимулов. Но это хорошо ровно до тех пор, пока не надо делать то, чего делать очень не хочется. Например, те же грядки и дача.
Наверное, недостаточная уверенность в себе. И желание, чтобы было тепло и мирно. Когда я хорошая, на меня не обижаются, ведут себя более открыто и дружелюбно. Примерно так.
Хочется. И чаще всего я себе легко могу это позволить. С чужими людьми, с коллегами, с мужем, с друзьями.
Нет, но если будем совсем честными, то: а) свекры - это не близкие изначально люди, и они либо ими становятся, либо нет, их поведение влияет на наше отношение к ним, как и наше - на их отношение к нам; б) когда (близкий) человек делает что-то хорошее, это приятно.
У свекрови оценка человека очень простая: кто что сделал, желательно - для нее. То есть, мои человеческие качества ее абсолютно не волнуют, не интересуют и она их не анализирует. Ей нравится, что я ей подшила занавески, прополола грядку, и не нравится, что наши окна на другую сторону: она не видит, чем мы занимаемся (живем близко). В принципе, местами это суперское качество для поддерживания отношений: она не копается и не анализирует, простая и примитивная система стимулов. Но это хорошо ровно до тех пор, пока не надо делать то, чего делать очень не хочется. Например, те же грядки и дача.
Наталья Белая
психолог
Их поведение или наше к этому отношение? Разве не бывает такого, что приятному нам человеку мы готовы простить какие-то вещи, которые никогда не сошли бы неприятному?
Мне кажется влияет все -таки общее восприятие поведения и действий.Приятных мы склонны понимать и оправдывать.Так?
Так. Но абсолюта тут нет - они сами мне не абсолютно приятны или неприятны. Мне важно, чтобы свекровь не настраивала моего мужа против меня. Она не делает этого намеренно, и не будет делать, но ворчанием, что я какая-то не такая, и капля камень точит.
Я вижу яркий пример такого ворчания и неодобрения жены другого сына и жены племянника. В глаза им не говорится ничего плохого, наоборот (абы не разводились), но относится она к ним...
А еще - она не плохая тетка, со своими особенностями, но не плохая. Ну и какие-то свои идеи продвигать легче, когда расположил человека к себе.
Я вижу яркий пример такого ворчания и неодобрения жены другого сына и жены племянника. В глаза им не говорится ничего плохого, наоборот (абы не разводились), но относится она к ним...
А еще - она не плохая тетка, со своими особенностями, но не плохая. Ну и какие-то свои идеи продвигать легче, когда расположил человека к себе.
Прочитала вот эту статью. http://vika-pekarskaya.livejournal.com/11994.html
По признакам я - ребенок, которого стыдили. Но самое для меня непонятное заключается в том, что я хорошо осознаю, что родители не всегда действуют и действовали из любви, и что от любви говорить гадости или делать плохо не будешь - у этого другие мотивы, и т.д... В общем, я это понимаю сама и знакомым не раз рассказывала на фразу "вот моя мама досаждает мне так и так, и это еще и из наилучших побуждений". Но тем не менее, модель поведения осталась.
По признакам я - ребенок, которого стыдили. Но самое для меня непонятное заключается в том, что я хорошо осознаю, что родители не всегда действуют и действовали из любви, и что от любви говорить гадости или делать плохо не будешь - у этого другие мотивы, и т.д... В общем, я это понимаю сама и знакомым не раз рассказывала на фразу "вот моя мама досаждает мне так и так, и это еще и из наилучших побуждений". Но тем не менее, модель поведения осталась.
Сейчас опять такая дурацкая ситуация с мужем. Он ни с того, ни с сего раскричался. То есть, я понимаю, что он недоволен. Ок. Но кричать зачем? Я всего-навсего поставила запеканку в духовку, оставила миску, в которой ее месила, и пошла за комп. С мыслью помыть позже, когда прозвенит таймер на запеканку. Он вошел на кухню, увидел миску, узрел в этом угрозу своей вечерней нетрудоустроенности и поднял крик о том, что я собираюсь все свалить на него, что когда он готовит, он никогда посуду не оставляет.
А мне честно и искренне не хотелось амортизировать. И я не амортизировала.
Я понимаю, что если я сейчас пойду и помою эту дурацкую миску, я сдамся. И что бы я ни говорила и ни делала, крик будет способом добиваться от меня чего-то. Пусть стоит?
Нарисовала обиду. Зачеркнула много раз. Порвала и выбросила. Пока ком в горле не прошел. Большое желание спрятаться.
Почему-то обиду, вину и прочих в последнее время рисую как ком меха с лапками и мордой - без туловища и шеи.
А мне честно и искренне не хотелось амортизировать. И я не амортизировала.
Я понимаю, что если я сейчас пойду и помою эту дурацкую миску, я сдамся. И что бы я ни говорила и ни делала, крик будет способом добиваться от меня чего-то. Пусть стоит?
Нарисовала обиду. Зачеркнула много раз. Порвала и выбросила. Пока ком в горле не прошел. Большое желание спрятаться.
Почему-то обиду, вину и прочих в последнее время рисую как ком меха с лапками и мордой - без туловища и шеи.