КОГДА начинать воспитание ребенка?
- Автор темы Юлена
- Дата начала
Александра
businessmama
Я вот считаю что ребенка нельзя воспитывать рукоприкладством. Хотя, если честно, сомневаюсь, что у меня это получиться. Слишком уж вспыльчивый у меня характер... Но будем работать над собой :biggrin:
Я почти уверена, что телесное наказание и ор оказывают на ребенка скорее обратное действие, ребенок может и послушается на этот раз, но в будущем у него сформируется внутреннее противоречие всем просьбам и тем более приказам родителей.
Знаю по своему примеру. Меня мама воспитывала ремнем и шлепками по попе :cray: В итоге я никогда не могла выполнить ее требования без пререканий. Она мне слово, я ей десять и т.д. Моя сестра сейчас точно такая же. Я же с возрастом многое поняла и САМА начала менять свое отношение к просьбам близких.
Обратная ситуация была у моего мужа. Его мама никогда не повышала на него голос, если он не слушался, она говорила, что сильно расстроится и будет плакать, если он этого не сделает и т.д.
Так вот я до сих пор поражаюсь, с какой скорость он выполняет все просьбы и родителей, и других людей. Позвонила Саше мама, попросила отвезти ее на машине туда-то и туда-то, помочь с тем-то ( при этом у него были другие планы...). Он всегда говорит: без проблем! А я бы на его месте поломалась бы еще, цену себе понабивала... вот такая я хорошая, попросите меня поубедительней и т.д.
Я почти уверена, что телесное наказание и ор оказывают на ребенка скорее обратное действие, ребенок может и послушается на этот раз, но в будущем у него сформируется внутреннее противоречие всем просьбам и тем более приказам родителей.
Знаю по своему примеру. Меня мама воспитывала ремнем и шлепками по попе :cray: В итоге я никогда не могла выполнить ее требования без пререканий. Она мне слово, я ей десять и т.д. Моя сестра сейчас точно такая же. Я же с возрастом многое поняла и САМА начала менять свое отношение к просьбам близких.
Обратная ситуация была у моего мужа. Его мама никогда не повышала на него голос, если он не слушался, она говорила, что сильно расстроится и будет плакать, если он этого не сделает и т.д.
Так вот я до сих пор поражаюсь, с какой скорость он выполняет все просьбы и родителей, и других людей. Позвонила Саше мама, попросила отвезти ее на машине туда-то и туда-то, помочь с тем-то ( при этом у него были другие планы...). Он всегда говорит: без проблем! А я бы на его месте поломалась бы еще, цену себе понабивала... вот такая я хорошая, попросите меня поубедительней и т.д.
Да бить это самая крайняя мера и большинству детей она не нужна, их родители и так умеют.
И не надо так бояться наказания ремнем. Бить и наказывать - разные вещи. НО РЕМЕНЬ ЭТО КРАЙ.
А тем более регулярно. Надо всегда изворачиваться, создавать условия чтобы ребенку самому было понятно что этого делать не надо. В этом случае палачом будут обстоятельства. НО без палача никуда. Палач всегда есть. Палач - это не мама с ремнем или папа с крепкой рукой. Когда мы позволяем ребенку потрогать иглу - мы и есть палач. Вернее игла палач с нашей подачи. И Игла прекрасно справится со своей ролью. Уколола и ничего личного. Кто-нибудь обижается на иглу. ГЛУПО. Так вот ремень в руки может взять только тот кто как игла, без эмоций, а потому что натыкается дите на "острую ситуацию" его "ужалит". И нет при этом нелюбви к детям. И не будет никаких обид тогда. И битьем это точно не называется. Это даже определенная форма уважения. "Ты ведешь себя таким образом, который болезнен, вот я даю тебе возможность почувствовать эту боль, а не лгу тебе". Это мое понимание и вот моя культура наказания.
Культура а не культивирование. Поэтому не кидайтесь в меня камнями. Я очень добрая (но не добренькая).
Я с постами Катерины и Ленчик абсолютно согласна и ППКС.
И не надо так бояться наказания ремнем. Бить и наказывать - разные вещи. НО РЕМЕНЬ ЭТО КРАЙ.
А тем более регулярно. Надо всегда изворачиваться, создавать условия чтобы ребенку самому было понятно что этого делать не надо. В этом случае палачом будут обстоятельства. НО без палача никуда. Палач всегда есть. Палач - это не мама с ремнем или папа с крепкой рукой. Когда мы позволяем ребенку потрогать иглу - мы и есть палач. Вернее игла палач с нашей подачи. И Игла прекрасно справится со своей ролью. Уколола и ничего личного. Кто-нибудь обижается на иглу. ГЛУПО. Так вот ремень в руки может взять только тот кто как игла, без эмоций, а потому что натыкается дите на "острую ситуацию" его "ужалит". И нет при этом нелюбви к детям. И не будет никаких обид тогда. И битьем это точно не называется. Это даже определенная форма уважения. "Ты ведешь себя таким образом, который болезнен, вот я даю тебе возможность почувствовать эту боль, а не лгу тебе". Это мое понимание и вот моя культура наказания.
Культура а не культивирование. Поэтому не кидайтесь в меня камнями. Я очень добрая (но не добренькая).
Я с постами Катерины и Ленчик абсолютно согласна и ППКС.
Мысль Нут понимаю, но ситуация "отрешенности" и "немести" слишком идеальна. Вряд ли кто-либо способен таким образом обставлять наказание. Все мы люди-человеки..
Бьют те, кого самих били...
Замечу еще, что и психологическое давление может быть столь мощным, что лучше уж пусть бы побили...Это вот "сечйас заплачу, ты меня расстроил" - когда через край, тоже не гут. Формирует подавляющее чувство вины...А известная поговорка говорит: что занадта, то не здрова...
Кароче, по-моему, мораль одна: воспитать благополучного человека может ТОЛЬКО благополучный же человек. Значитца остается одно - ВОСПИТЫВАТЬ СЕБЯ. :big boss:
Бьют те, кого самих били...
Замечу еще, что и психологическое давление может быть столь мощным, что лучше уж пусть бы побили...Это вот "сечйас заплачу, ты меня расстроил" - когда через край, тоже не гут. Формирует подавляющее чувство вины...А известная поговорка говорит: что занадта, то не здрова...
Кароче, по-моему, мораль одна: воспитать благополучного человека может ТОЛЬКО благополучный же человек. Значитца остается одно - ВОСПИТЫВАТЬ СЕБЯ. :big boss:
Ну вот наконец поняли друг друга. Я описываю выход для тех у кого кони не в порядке и пр. Если занешь что срываешься лучше тогда наказывать по правилам. Коенчно когда наказываешь по правилам без эмойций окружающие думают что ты фашист, но травма для детя меньше. ЧАще всего нам важнее окружающие и мы не наказываем не наказываем а потом срываемся ЛУПИМ Орем, и прикрываемся конями, слабыми нервами и пр. И наше общество считает ох бедненькая.
А владеть собой надо учиться.
А владеть собой надо учиться.
Меня родители никогда не били,только один случай мне зпомнился на всю жизнь:когда я очень сильно вывила отца,он поставил меня в угол в кладовку,а там был паук.После 5сек,я попросила прощения у отца и больше таких сцен не было.Не знаю,что сработало,но пауков я боюсь до сих пор.
Ну, меня не били, но отношение к маминым требованиям в детстве и предложениям сейчас не изменилось: "А Баба-Яга против" - помните, был такой мультик когда-то. Может потому, что маман моя лидер по натуре, очень сильная личностьи очень давит на психику. При совместной жизни я была "под колпаком" и поняла это только тогда, когда стала жить отдельно, при том, что я довольно покладистая и неконфликтная. Поэтому, помня об этом, отношения с ребенком стараюсь выстраивать так, чтобы давить на нее как можно меньше. Ей надо объяснять ВСЕ, почему делаем так, а не иначе. И решение она должна принимать САМА, а моя задача в том, чтобы решение было принято правильное. Это касается всего: не хочу одевать свитер, не хочу есть рыбу, не хочу идти в сад и т.п. Не скрою, не всегда получается. Иногда не хватает времени на пространные объяснения, когда что-то надо делать быстро; или сил, когда плохое самочувствие. Бывает, повышаю голос, было даже пару шлепков по попе (ладонью) в порыве, но ей так потом плохо... Тогда объясняю, почему я сорвалась и прошу прощения.
Именно, ЧЕЛОВЕК. И каждый раз, занося руку для шлепка надо думать, ПОЧЕМУ Я это делаю. И ответ, скорее всего, будет такой (во всяком случае у меня были такие) - я устала, я раздражена, мне хочется посмотреть кино, почитать, приготовить и т.п., а он (она) не убирает (умывается, одевается, кушает...). И рука опускается. Какое я имею право для этого шлепка? Ты же мать, взрослая, мудрая, не доводи то такого противостояния! Я так считаю.
Не согласна. Меня и брата мама лупила ремнём, будь здоров. Правда брат был умнее, и когда мама летела за ремёнм успевал себе тоненькую подушечку подложить на 5-. точкув штаны :biggrin:Катерина написал(а):
Я своего никогда не била ни ремнём :blink: ни по попе шлепками(вот голос иногда повышаю) и не буду бить...у нас ремень один и тот-у мужа в штанах, а штаны на работе :biggrin: И я не понимаю, как можно бить ребёнка, не кажется мне это правильным.
Goldenflow
Well-known member
вот интересно при каких действиях родителей вырастают такие уроды.как наш сосед тинэйджер.Это что-то с чем-то.Полнейшая безнаказанность.полнейшее неуважение родителей.Вбыв бы
может родители перегнули палку.боясь лишний раз наказать?
может родители перегнули палку.боясь лишний раз наказать?
Ржунимагу. Короче, я не бью регулярно и своих коней я держу при себе (как писалось выше) и не цербер я, и не фашист
Правильно написала Nut, вот мы и договорились, теперь моя Катрин знает, если я ей повторила неколько раз, а потом говорю "Катя, один.."
то она знает, что надо послушаться, потому, как она понимает, что, например, уже поздно и пижаму нужно одевать по любому, да и мама сказала уже несколько раз.
По попе бью, повотрю, НЕ РЕГУЛЯРНО! А то уже в ветке, как почитала, так такое чувство, что все подумали "во Галинка дает, наверное пока бедную девочку не оотлупит - не уснет"
Вот я например, в ответ на ее слово НЕ могла сказать 10! И это правильно! Сейчас уже, когда у меня своя дочка, мне 25 я не могу расстраивать своих родителей и если меня что-то они просят всеми силами стараюсь выполнить,
т.к. уважаю, люблю. И самое главное понимаю, что они не вечные и когда их не станет хочу как можно меньше вспиминать таких моментов, что вот, 1. могла сделать, а не сделала, 2. тогда надо было не расстраивать, а расстроила и т.д. и т.п.
Только сейчас слыша песню "Родительский дом" становиться грустно и даже слезы иногда накатываются на глаза. А ведь и лупили тоже и ругали. И хорошо! Нет, не подымайте, не избивали, а ВОСПИТЫВАЛИ!
Так что считаю, когда не доходит и просто не хочет слушаться, а надо - значит не правильно воспитываем! Ведь когда я не хочу работать, а надо - я себя заставляю. Вот и я ребенку объясняю, что убрать игрушки надо, т.к. они могут убежать за ночь, что они хотят спать у себя в ящике и т.п.
И иногда даже сама убираю ее игрушки. Так что не стоит думать, что я все время ее луплю. Бывает конечно и НЕ считаю, что это НЕ правильно! В сравнении с другими детьми считаю, что на данный момент Катрин послушная (ну в большинстве случаев)
На самом деле это мое мнение. И кста, хочу сказать, что мы с Катрин подружки
Правильно написала Nut, вот мы и договорились, теперь моя Катрин знает, если я ей повторила неколько раз, а потом говорю "Катя, один.."
то она знает, что надо послушаться, потому, как она понимает, что, например, уже поздно и пижаму нужно одевать по любому, да и мама сказала уже несколько раз.
По попе бью, повотрю, НЕ РЕГУЛЯРНО! А то уже в ветке, как почитала, так такое чувство, что все подумали "во Галинка дает, наверное пока бедную девочку не оотлупит - не уснет"
Вот я например, в ответ на ее слово НЕ могла сказать 10! И это правильно! Сейчас уже, когда у меня своя дочка, мне 25 я не могу расстраивать своих родителей и если меня что-то они просят всеми силами стараюсь выполнить,
т.к. уважаю, люблю. И самое главное понимаю, что они не вечные и когда их не станет хочу как можно меньше вспиминать таких моментов, что вот, 1. могла сделать, а не сделала, 2. тогда надо было не расстраивать, а расстроила и т.д. и т.п.
Только сейчас слыша песню "Родительский дом" становиться грустно и даже слезы иногда накатываются на глаза. А ведь и лупили тоже и ругали. И хорошо! Нет, не подымайте, не избивали, а ВОСПИТЫВАЛИ!
Так что считаю, когда не доходит и просто не хочет слушаться, а надо - значит не правильно воспитываем! Ведь когда я не хочу работать, а надо - я себя заставляю. Вот и я ребенку объясняю, что убрать игрушки надо, т.к. они могут убежать за ночь, что они хотят спать у себя в ящике и т.п.
И иногда даже сама убираю ее игрушки. Так что не стоит думать, что я все время ее луплю. Бывает конечно и НЕ считаю, что это НЕ правильно! В сравнении с другими детьми считаю, что на данный момент Катрин послушная (ну в большинстве случаев)
На самом деле это мое мнение. И кста, хочу сказать, что мы с Катрин подружки
Галинка, ЭТО - главное?
ага...вот что дети умеют классно - это делать и изображать то, что хочется родителям..Может тебе это кажется? :acute:
Так ты взрослая тетка!!! Уже многое понимаешь! А ребенок МНОГОЕ НЕ понимает на уровне долга, необходимости и т.д. И просто побить или психологически задавить - это правильно разве? ВАЖНО, чтобы ПОНЯЛ ребенок , ЗАЧЕМ, почему надо делать именно так. Понял и делал в дальнейшем ОСОЗНАННО - не боясь наказания, а понимая необходимость..
Наказание полностью нивелирует чувство вины. Наказали - в расчете.. Нет понимания, что и зачем..Нет при таком подходе понимания, что мама расстраивается, что делаешь неправильно...Ну сделал неправильно - но так и потерпел же за это. Какие еще претензии? Я неправ, вы - наказали. И идите, родители, в сад!
Поэтому-то потом и имеем общество инфантилов, которые делают бяку, пока "старшой" не видит, а стоит указать на эту бяку - в 40 лет краснеют, запинаются и бормочут "Это не я"!!! :blink:
Галинка, почитай Кэмпбелла.....поверь, он не дурнее твоей мамы...
Считаю, ЭТО не последним моментом. Да, главное, ну, не считая здоровья и т.п. А что по твоему не слушается и фиг с ним, подрастет будет слушаться? Ха-хаКатерина написал(а):
Кажется, что? Что ребенок меня любит? Я же именно это имела ввиду, что общаемся то мы хорошо.Катерина написал(а):
И кстати, к нам в гости как то пришла семейная пара и с ними был сын, по возрасту как моя Катя. Он пришел с машинкой, потом они играли в игрушки. Когда надо было уходить домой, он взял машину Кати и говорит, мол, я ее заберу ссобой домой. Так вот сколько его не уговаривали не объясняли, что это Катина, что мол, вот же твоя. Бесполезно! Свою бросает, Катину берет, маму свою толкает, говорит "Отстань", нормально? А где же воспитание? И что по вашему надо делать, когда ребенок уже в 3 года маме говорит "Отстань", толкается? Даже Катя моя сказала "ужас".
Так интересно, кто еще как думает про воспитание.
И кстати, без обид, я просто считаю, что так как я воспитываю так правильно, т.к. палку я не перегибаю, объясняю. Иногда использую другие методы воспитания (например, угол), но опять повторю - редко
Все, на мой взгляд, правы. Только дети это уже чаще всего зрелые сущности. А я не случайно написала с ЗАЧАТИЯ. Не надо думать, и тем более обманывать себя и ребенка, что он один в этом мире и никому ничего не должне а только все ему должны пока он не вырастет. Ребенок уже в животике понимает что чем-то нужно поступиться, потому как мама занята. Что есть не только его голод и потребности но и мамины (если мама ведет себя соответственно). Потом он родился, попал в семью и не надо его выгораживать, он должен делить пространство и внимание со всеми в семье.
Это гармония между зашуганностью и эгоизмом. Чаще всего мы приходим к кардинальным методам наказания, когда сами сначала все силы и внимание бросали на ребенка в ущерб себе, а теперь просим чтобы он с нами считался.
Может я и не права. Благодаря этому топику многое поменялось в голове моей.
Это гармония между зашуганностью и эгоизмом. Чаще всего мы приходим к кардинальным методам наказания, когда сами сначала все силы и внимание бросали на ребенка в ущерб себе, а теперь просим чтобы он с нами считался.
Может я и не права. Благодаря этому топику многое поменялось в голове моей.
К слову о пижаме. По-моему это присуще всем детям до единого: будет ходить, считать ворон, находить кучу важных дел, но то, что надо сделано не будет или будет делаться ооочень долго. Раздражает и злит ужасно, особенно по утрам при сборах в сад. Так вот я интуитивно, а затем вычитала у Гиппенрейтер о том же, нашла выход из ситуации. Я завожу ей таймер (у нас в виде груши) и ставлю перед глазами. 7 минут на умывание, 10 - на одевание и т.п. Действует потрясающе! Для нее это игра - успеть до звоночка все сделать. "Без крика и шума". Та же Гиппенрейтер называла это типа "внешнее воздействие" или вроде этого. Т.е. дитю трудно самоорганизоваться, время он не контролирует (не в курсе, что уже поздно). Сейчас мы на стадии разработки распорядка дня. А то замучила совсем своими утренними:"А что мне сейчас делать", в смысле очередности. Написала на листке утренние дела по пунктам - счастливая носилась и выполняла все по очереди.
Галь, чего ты сразу крайности рассматриваешь? :acute: или - или...
". Ничто в такой степени не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает, что вы поддаетесь на требования или капризы ребенка, это просто означает, что вы должны полностью сосредоточиться на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение, что вы просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами. Если вы так думаете, то вы не считаете своего ребенка личностью, отдельной от вас.
Важно помнить, что при некоторых обстоятельствах гнев трудно сдерживать. Например, 1) когда у человека депрессия; 2) когда человек чего-то боится; 3) когда человек плохо чувствует себя физически; 4) когда человек переутомлен психически или физически; 5) когда духовная жизнь человека не в порядке.
Можно написать целую книгу о том, как справиться с каждой из этих проблем. Для нас важно, чтобы каждый родитель помнил, что ему необходимо следить за своим благополучием: психическим, эмоциональным, физическим и духовным.
Еще одна важная причина, по которой опасно использовать физическое наказание как средство контроля над поведением, состоит в том, что оно резко облегчает чувство вины. Телесное наказание приводи к деградации, дегуманизации и унижению ребенка. В результате ребенок может чувствовать, что порка — это наказание, достаточное само по себе.
Многие считают культивирование чувства вины нежелательным и забывают, что у него есть и важный положительный аспект. Когда чувство вины слишком угнетает человека — это вредно, но в разумной степени оно является жизненно важным в формировании и поддержании в норме здорового сознания. Нормальное здоровое самосознание, позволяющее ребенку разумно ограничивать свое поведение, гораздо эффективнее палочной дисциплины, вызывающей страх, гнев и возмущение. Ясно, что сознательное сдерживание своего поведения в разумных пределах лучше, чем плохое умение владеть собой или полное отсутствие контроля над собой. Как вы думаете, благодаря чему счастливый уравновешенный подросток может контролировать свое поведение? Благодаря его самосознанию. Если вы хотите помешать развитию у вашего ребенка нормального реактивного сознания, позволяющего ему контролировать свое поведение, стройте ваши отношения с ребенком на карательное основе. Регулируйте его поведение в основном криками, шлепками, розгами, особенно последними.
Другое трагическое последствие телесных наказаний — отождествление себя с агрессором. Это также механизм, позволяющий избежать чувства вины. Ребенок становится на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Потом, естественно, этот ребенок вырастает, и когда у него появляются свои дети, он обращается с ними так же, как обращались с ним в детстве.
Для того чтобы понять, как справляться с проступками детей, мы должны осознать, что для детей характерен иррациональный способ мышления.
Давайте тщательно проанализируем этот решающий момент. Всем детям необходима паша любовь, и они жаждут ее. И дети сами инстинктивно чувствуют, что им нужна любовь родителей, но пути ее поиска незрелы и иррациональны.
Чем меньше возраст ребенка, тем менее он зрелый. Разве это не ясно? И чем он менее зрелый, тем более иррационально его поведение. От природы, инстинктивно ребенок чувствует, как жизненно необходима ему любовь родителей. Но у него нет врожденного навыка, как пытаться заслужить или добиться ее. Эта логика вне пределов его инстинктивного понимания. В конце концов ребенок, конечно, может научиться этому, но такая способность не заложена в нем от рождения.
Вместо того чтобы завоевывать нашу любовь и привязанность своим хорошим поведением, ребенок постоянно испытывает нашу любовь своим поведением, в корне которого вопрос: «Вы любите меня?» Если мы своим доброжелательным поведением отвечаем утвердительно на этот насущный для него вопрос, замечательно! Тогда гнет неуверенности отпускает его и тогда поведение ребенка легче поддается контролю.
Наш первый вопрос как родителей должен быть: «В чем нуждается этот ребенок?» Тогда мы логически будем исходить в своих действиях из этой позиции. Только тогда сможем мы справиться с плохим поведением ребенка, если обеспечим ему все, что необходимо, позволив ему чувствовать, как его искренне любят.
Для того чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, прежде всего следует обращаться к нему с вежливыми просьбами. Еще важнее, чтобы просьбы опирались на чувство личной ответственности. Ребенок чувствует, что он в равной степени отвечает за свое поведение, как и родители, которые уверены, что он выполнит их просьбу. Ребенок инстинктивно знает, что у него есть выбор, как себя вести. Когда родители просят о том, чтобы он вел себя хорошо, ребенок ощущает, что родители понимают, что он сам способен думать, принимать решения, контролировать свое поведение и должен учиться отвечать за свои поступки.
Если вместо приказов как можно чаще будут звучать просьбы, ребенок будет расти в полной уверенности, что родители на его стороне, что они его союзники, что они хотят помочь ему сформировать характер и выработать линию поведения. Это важно.
Если, требуя достойного поведения, родители в основном опираются на приказы, ребенок может быть послушным. Но он склонен повиноваться только потому, что мама и папа требуют этого, а вовсе не потому, что так вести себя лучше, по его мнению. Он не будет смотреть на своих родителей как на союзников, которые стараются ради его собственных интересов. Ребенок будет считать, что они требуют хорошего поведения ради порядка, тишины, чтобы их считали прекрасными воспитателями, короче, ради их собственных интересов.
Однако надо смотреть в лицо фактам: просьбы не всегда достаточны. Иногда родители должны быть более настойчивы и выдавать директивы не как просьбы, а как прямые инструкции (команды). Это обычно случается, когда ребенок не выполняет просьбу. Прежде чем предпринимать дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба соответствует возрасту и развитию ребенка и его возможностям. Наиболее частая ошибка заключается в том, что ребенка просят сделать что-то, что кажется ему по силам, а на самом деле это не так.
Классический пример: вы просите 4-летнего ребёнка собрать свои вещи. Если ему надо поднять 2—3 вещи, он справится, если больше — просьба ему не по силам. Родители часто ошибочно считают, что подобное ему по силам, и сердятся, когда ребенок отказывается или не справляется. Они наказывают его вместо того, чтобы помочь." Кэмпбелл "Как нужно на самом деле любить своего ребенка"
ЭТО - моя позиция.
Начинать нужно с себя. Это - тоже моя позиция. :big boss:
". Ничто в такой степени не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает, что вы поддаетесь на требования или капризы ребенка, это просто означает, что вы должны полностью сосредоточиться на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение, что вы просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами. Если вы так думаете, то вы не считаете своего ребенка личностью, отдельной от вас.
Важно помнить, что при некоторых обстоятельствах гнев трудно сдерживать. Например, 1) когда у человека депрессия; 2) когда человек чего-то боится; 3) когда человек плохо чувствует себя физически; 4) когда человек переутомлен психически или физически; 5) когда духовная жизнь человека не в порядке.
Можно написать целую книгу о том, как справиться с каждой из этих проблем. Для нас важно, чтобы каждый родитель помнил, что ему необходимо следить за своим благополучием: психическим, эмоциональным, физическим и духовным.
Еще одна важная причина, по которой опасно использовать физическое наказание как средство контроля над поведением, состоит в том, что оно резко облегчает чувство вины. Телесное наказание приводи к деградации, дегуманизации и унижению ребенка. В результате ребенок может чувствовать, что порка — это наказание, достаточное само по себе.
Многие считают культивирование чувства вины нежелательным и забывают, что у него есть и важный положительный аспект. Когда чувство вины слишком угнетает человека — это вредно, но в разумной степени оно является жизненно важным в формировании и поддержании в норме здорового сознания. Нормальное здоровое самосознание, позволяющее ребенку разумно ограничивать свое поведение, гораздо эффективнее палочной дисциплины, вызывающей страх, гнев и возмущение. Ясно, что сознательное сдерживание своего поведения в разумных пределах лучше, чем плохое умение владеть собой или полное отсутствие контроля над собой. Как вы думаете, благодаря чему счастливый уравновешенный подросток может контролировать свое поведение? Благодаря его самосознанию. Если вы хотите помешать развитию у вашего ребенка нормального реактивного сознания, позволяющего ему контролировать свое поведение, стройте ваши отношения с ребенком на карательное основе. Регулируйте его поведение в основном криками, шлепками, розгами, особенно последними.
Другое трагическое последствие телесных наказаний — отождествление себя с агрессором. Это также механизм, позволяющий избежать чувства вины. Ребенок становится на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Потом, естественно, этот ребенок вырастает, и когда у него появляются свои дети, он обращается с ними так же, как обращались с ним в детстве.
Для того чтобы понять, как справляться с проступками детей, мы должны осознать, что для детей характерен иррациональный способ мышления.
Давайте тщательно проанализируем этот решающий момент. Всем детям необходима паша любовь, и они жаждут ее. И дети сами инстинктивно чувствуют, что им нужна любовь родителей, но пути ее поиска незрелы и иррациональны.
Чем меньше возраст ребенка, тем менее он зрелый. Разве это не ясно? И чем он менее зрелый, тем более иррационально его поведение. От природы, инстинктивно ребенок чувствует, как жизненно необходима ему любовь родителей. Но у него нет врожденного навыка, как пытаться заслужить или добиться ее. Эта логика вне пределов его инстинктивного понимания. В конце концов ребенок, конечно, может научиться этому, но такая способность не заложена в нем от рождения.
Вместо того чтобы завоевывать нашу любовь и привязанность своим хорошим поведением, ребенок постоянно испытывает нашу любовь своим поведением, в корне которого вопрос: «Вы любите меня?» Если мы своим доброжелательным поведением отвечаем утвердительно на этот насущный для него вопрос, замечательно! Тогда гнет неуверенности отпускает его и тогда поведение ребенка легче поддается контролю.
Наш первый вопрос как родителей должен быть: «В чем нуждается этот ребенок?» Тогда мы логически будем исходить в своих действиях из этой позиции. Только тогда сможем мы справиться с плохим поведением ребенка, если обеспечим ему все, что необходимо, позволив ему чувствовать, как его искренне любят.
Для того чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, прежде всего следует обращаться к нему с вежливыми просьбами. Еще важнее, чтобы просьбы опирались на чувство личной ответственности. Ребенок чувствует, что он в равной степени отвечает за свое поведение, как и родители, которые уверены, что он выполнит их просьбу. Ребенок инстинктивно знает, что у него есть выбор, как себя вести. Когда родители просят о том, чтобы он вел себя хорошо, ребенок ощущает, что родители понимают, что он сам способен думать, принимать решения, контролировать свое поведение и должен учиться отвечать за свои поступки.
Если вместо приказов как можно чаще будут звучать просьбы, ребенок будет расти в полной уверенности, что родители на его стороне, что они его союзники, что они хотят помочь ему сформировать характер и выработать линию поведения. Это важно.
Если, требуя достойного поведения, родители в основном опираются на приказы, ребенок может быть послушным. Но он склонен повиноваться только потому, что мама и папа требуют этого, а вовсе не потому, что так вести себя лучше, по его мнению. Он не будет смотреть на своих родителей как на союзников, которые стараются ради его собственных интересов. Ребенок будет считать, что они требуют хорошего поведения ради порядка, тишины, чтобы их считали прекрасными воспитателями, короче, ради их собственных интересов.
Однако надо смотреть в лицо фактам: просьбы не всегда достаточны. Иногда родители должны быть более настойчивы и выдавать директивы не как просьбы, а как прямые инструкции (команды). Это обычно случается, когда ребенок не выполняет просьбу. Прежде чем предпринимать дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба соответствует возрасту и развитию ребенка и его возможностям. Наиболее частая ошибка заключается в том, что ребенка просят сделать что-то, что кажется ему по силам, а на самом деле это не так.
Классический пример: вы просите 4-летнего ребёнка собрать свои вещи. Если ему надо поднять 2—3 вещи, он справится, если больше — просьба ему не по силам. Родители часто ошибочно считают, что подобное ему по силам, и сердятся, когда ребенок отказывается или не справляется. Они наказывают его вместо того, чтобы помочь." Кэмпбелл "Как нужно на самом деле любить своего ребенка"
ЭТО - моя позиция.
Начинать нужно с себя. Это - тоже моя позиция. :big boss:
