Моей дочке Кате 5 лет. Она любимый и желанный ребенок. У нее есть все - развивающие занятия, много игрушек, красивая одежда, развлекательные центры, любящие бабушка и тетя. И мне кажется, от всего этого в последнее время мой ре стал терять чувство реальности. Простой пример - укладываемся спать по 2 часа, я ей: раздевайся! она мне тем же тоном:не буду! я ей: если ты не пойдешь раздеваться, завтра мульты не смотришь! она мне тем же тоном: если я завтра мульты не смотрю, твою книжку выкину! Частенько дело доходит до "уйду в другой дом", "выкину тебя из дома", на шлепки не реагирует, дома постоянно крики и детский плач. Надоело. Нет понятия субординации "взрослый-ребенок", часто общаемся на равных (в игре), но вопросы дисциплины хромают. Раньше я была даже довольна, что она любит покомандовать, так как, считаю, первый опыт лидерства ре должен получать в семье. А теперь думаю, не перестаралась ли я? Понимаю, что пожинаю то, что посеяла и это некий кризисный период "расстановок точек над и", но 1)как пережить его полегче и не сломать ребенка? 2)ощущаю себя предательницей, так как помню похожие кризисы в отношениях со своей мамой, и "изнутри" (то есть с точки зрения ре) мама казалась несправедливой, жестокой, злой... Представляю, что творится в душе у моей девочки, когда она кричит "я в тебя стрельну!", ведь сколько не объясняй, что мама "платит за квартиру" и "старше", пока не вырастешь и сама не начнешь за все платить - этого не поймешь... То есть опять возвращаюсь к тому же - как бы пережить кризисный период без особых эксцессов?
Кризис в отношениях с ребенком
- Автор темы Кара-1982
- Дата начала
Наталья Белая
психолог
Кара-1982, добрый день!
Давайте начнем с того, что попробуем определить какого поведения вы ждете и хотите от ребенка.Четко сформулировать, как все должно быть.
Также думаю, стоит почитать или перечитать Гиппенрейтер Ю." Общаться с ребенком.Как?"
Хорошо, когда у ребенка есть все....но должно оставаться место и для мечты, для каких-то желаний.НЕльзя, чтобы ребенок получал многое по первому требованию.
Мне кажется сейчас время, когда нужно четко простраивать границы каждого в семье.Для этого вам нужно озвучивать ребенку то, что вам нравится и то, что неприемлемо.Причем не просто сказать один раз, а это должно быть на протяжении какого-то времени, чтобы ребенок понял, что так будет всегда, что это стабильное требование и ваша точка зрения.
Давайте начнем с того, что попробуем определить какого поведения вы ждете и хотите от ребенка.Четко сформулировать, как все должно быть.
Также думаю, стоит почитать или перечитать Гиппенрейтер Ю." Общаться с ребенком.Как?"
Хорошо, когда у ребенка есть все....но должно оставаться место и для мечты, для каких-то желаний.НЕльзя, чтобы ребенок получал многое по первому требованию.
Мне кажется сейчас время, когда нужно четко простраивать границы каждого в семье.Для этого вам нужно озвучивать ребенку то, что вам нравится и то, что неприемлемо.Причем не просто сказать один раз, а это должно быть на протяжении какого-то времени, чтобы ребенок понял, что так будет всегда, что это стабильное требование и ваша точка зрения.
Ну... именно в данный период я хотела бы от моей девочки гибкости, контактности, чтобы она реагировала на мои просьбы и требования. Чтобы, когда я ей сказала что-то сделать, она не кричала: "Нет!" а делала В крайнем случае пробовала договариваться: "Через пять минут". Аболютно не приемлется шантаж: "Если ты не поставишь мульты (не дашь вкусного, не купишь новую игрушку), я тебя ударю (пожалуюсь бабушке, разломаю компьютер)" Также не хочу, чтобы она топала на меня ногой. Мне нравится, когда моя дочка: -1)послушно раздевается 2)укладывается и встает по первому (ну ладно, по третьему) требованию 3)вежливо меня просит вместо того, чтобы орать 4)предпочитает меня бабушке и вообще признает мой авторитет 5)спокойно воспринимает то, что я не всегда могу забрать ее рано из сада. Это исключительно по дисциплинарным требованиям. Кроме того, конечно же, мне нравится играть с дочкой в разные игры и вообще просто быть с ней рядом. От обнимашек вообще балдю больше, чем она и стараюсь почаще говорить "Я тебя люблю". Я не очень понимаю мотивы ее поведения, так как, в моем детстве, стоило маме отвернуться и сказать "Я с тобой больше не дружу", как я уже рыдала "Мамочка, прости". Моей же, кажется, все как об стенку горох. Я даже не могу придумать ей эффективного наказания. Все проходит как будто мимо нее.
Наталья Белая
психолог
Мне кажется, что все , что вы написали теперь можно обсудить с дочкой, спросить ее, чем вы можете ей помочь , чтобы она могла справляться с вашими просьбами и возможно дать ей право и вам проговорить какое-то свое желание.
Наталья Белая
психолог
Успехов.
Re
Попробовала. Дочка благосклонно выслушала все мои "нравится-не нравится", покивала. Я была на подъеме, перед тем, как заснуть, все мечтала, как вырастет моя умница-красавица, мамина радость и мы будем две самые лучшие подружки. А сегодня у нас случился большой конфликт, в который вмешалась и бабушка. У Кати несколько дней на ковре в нашей комнате бардак, пройти невозможно - игрушки, бумажки. Она сейчас с насморком и легким кашлем второй день сидит дома. И я решила пропылесосить, к тому же ковер мне нужен был, чтобы сфоткать вещи на продажу. Попросила убрать. Раз, два. Объяснила, почему. "Нет, вот мне прямо сейчас надо играть!" Стала убирать сама и пылесосить. И тут дочь взяла скакалку и стала изо всех сил меня бить. Ну что я могу сделать? Обидно очень. Дала ей под попу, она, разумеется, в дикий рев и сдачи. Чтобы дело не перешло в обыкновенную драку, я просто перестала облащать на нее внимание. Не разговаривала с ней, не играла. Она похныкала минут с 15 и занялась своими делами. Прощения не просила. Я толком еще не сообразила, что со всем этим делать, просто сидела, занималась своими делами и страшно переживала. Со мной, кстати, мама (та бабушка, о которой тут идет речь) в детстве, если обижалась - если ей просто не нравился тон - не разговаривала, и я давала себе слово, что уж так-то наказывать своего ре никогда и ни за что не буду. Я просто от молчания впадала в истерику. О том, чтобы ударить маму, и речи не было. А тут дошло до того, что сама перестала разговаривать с ре. Ну, пришла бабушка, дочка ей нажаловалась, что, мол мама с ней не разговаривает. Когда выяснилось, в чем дело, бабушка стала советовать внучке попросить прощения. Та с ясным взором подбегает ко мне: "Мамочка,прости... Ой, а что это у тебя там на компе?" Я говорю: "Нет, это серьезно. Ты меня бьешь не первый раз. Я тебя прощала. И вот дошло до того,что ты меня бьешь скакалкой. А что будет когда ты вырастешь? Нет, так не пойдет". Тогда мне бабушка при ре стала выговаривать, что она больная, что не разговаривать - не метод (!!!вспомнила бы себя), что я ее спровоцировала (своего мужа, по ее словам, я тоже провоцировала, когда он меня беременную бил) и все закончилось намеками на жалобы в компетентные органы за жестокое обращение с ребенком. Ну вот что с ними делать, а? То есть я примерно знаю, я могу по-другому расставить приоритеты в своей жизни, я сейчас, если выбирать, любую свободную копейку потрачу на ре, если не на необходимое - то лишний раз в "Макдональдс" свожу, а могу, как я люблю говорить "наказать по-другому" (ибо при бабушке не то что нашлепать - голос повысить нельзя). Мне очень обидно, не хочется ее ни на Новый Год никуда вести, ни хомячка желанного покупать. Ну к чему мне эта лишняя возня? Лучше я время себе уделю... Я из кожи вон лезу, лишь бы у нее были всякие кружки, красивая одежда, аведь можно ко всему этому относиться без фанатизма, сыта-одета и ладно, сама на все заработает. Или я слишком серьезно все воспринимаю? А еще мне пришло в голову, что я ни с кем не сумела построить таких отношений, чтобы меня уважали - ни с мамой, ни с первым мужем, ни вот с дочкой. Значит, где-то и моя в этом вина. И со вторым мужем, видимо, все рано или поздно пойдет по тому же сценарию... А мне этого очень нехочется!
Попробовала. Дочка благосклонно выслушала все мои "нравится-не нравится", покивала. Я была на подъеме, перед тем, как заснуть, все мечтала, как вырастет моя умница-красавица, мамина радость и мы будем две самые лучшие подружки. А сегодня у нас случился большой конфликт, в который вмешалась и бабушка. У Кати несколько дней на ковре в нашей комнате бардак, пройти невозможно - игрушки, бумажки. Она сейчас с насморком и легким кашлем второй день сидит дома. И я решила пропылесосить, к тому же ковер мне нужен был, чтобы сфоткать вещи на продажу. Попросила убрать. Раз, два. Объяснила, почему. "Нет, вот мне прямо сейчас надо играть!" Стала убирать сама и пылесосить. И тут дочь взяла скакалку и стала изо всех сил меня бить. Ну что я могу сделать? Обидно очень. Дала ей под попу, она, разумеется, в дикий рев и сдачи. Чтобы дело не перешло в обыкновенную драку, я просто перестала облащать на нее внимание. Не разговаривала с ней, не играла. Она похныкала минут с 15 и занялась своими делами. Прощения не просила. Я толком еще не сообразила, что со всем этим делать, просто сидела, занималась своими делами и страшно переживала. Со мной, кстати, мама (та бабушка, о которой тут идет речь) в детстве, если обижалась - если ей просто не нравился тон - не разговаривала, и я давала себе слово, что уж так-то наказывать своего ре никогда и ни за что не буду. Я просто от молчания впадала в истерику. О том, чтобы ударить маму, и речи не было. А тут дошло до того, что сама перестала разговаривать с ре. Ну, пришла бабушка, дочка ей нажаловалась, что, мол мама с ней не разговаривает. Когда выяснилось, в чем дело, бабушка стала советовать внучке попросить прощения. Та с ясным взором подбегает ко мне: "Мамочка,прости... Ой, а что это у тебя там на компе?" Я говорю: "Нет, это серьезно. Ты меня бьешь не первый раз. Я тебя прощала. И вот дошло до того,что ты меня бьешь скакалкой. А что будет когда ты вырастешь? Нет, так не пойдет". Тогда мне бабушка при ре стала выговаривать, что она больная, что не разговаривать - не метод (!!!вспомнила бы себя), что я ее спровоцировала (своего мужа, по ее словам, я тоже провоцировала, когда он меня беременную бил) и все закончилось намеками на жалобы в компетентные органы за жестокое обращение с ребенком. Ну вот что с ними делать, а? То есть я примерно знаю, я могу по-другому расставить приоритеты в своей жизни, я сейчас, если выбирать, любую свободную копейку потрачу на ре, если не на необходимое - то лишний раз в "Макдональдс" свожу, а могу, как я люблю говорить "наказать по-другому" (ибо при бабушке не то что нашлепать - голос повысить нельзя). Мне очень обидно, не хочется ее ни на Новый Год никуда вести, ни хомячка желанного покупать. Ну к чему мне эта лишняя возня? Лучше я время себе уделю... Я из кожи вон лезу, лишь бы у нее были всякие кружки, красивая одежда, аведь можно ко всему этому относиться без фанатизма, сыта-одета и ладно, сама на все заработает. Или я слишком серьезно все воспринимаю? А еще мне пришло в голову, что я ни с кем не сумела построить таких отношений, чтобы меня уважали - ни с мамой, ни с первым мужем, ни вот с дочкой. Значит, где-то и моя в этом вина. И со вторым мужем, видимо, все рано или поздно пойдет по тому же сценарию... А мне этого очень нехочется!
Наталья Белая
психолог
пробовать любую новую тактику нужно несколько раз в разных ситуациях, чтобы ребенок увидел в этой тактике постоянство.
Этот случай показывает, что у ребенка все таки не сформировано понятие о личных границах и о степени дозволенности.Это очень яркий способ показать маме свою злсть и ,поверьте, маленькое количество детей рискнет так поступить.Меня пугает ваш вопрос : ну что я могу сделать? Такое ощущение, что у вас совсем нет авторитета и вы беспомощны.Глобально, как у матери у вас достаточно сейчас власти и влияния.Вы в силах показать и сказать, что это недопустимо.И тут очень важно наказание, которое вы придумаете.И его нужно ребенку прожить, чтобы сделать выводы.
Можно вывести в другую комнату, поставить в угол в конце концов, но показать, что это неприемлемо.
Вы ей проговорили про свои чувства, что вам больно и обидно? Сказали?
Я так понимаю что в этой ситуации вы испытали много бессилия и то, что воспользовались тем вариантом, от которого сами когда-то страдали, говорит о том насколько вам было сложно в этой ситуации.
Разговаривать нужно было наедине с ребенком, без бабушки.Сказать про свою боль, спросить за что она просит прощения, чтобы она сделала, если бы ее дочь так поступила и договориться о том, что вы станете делать ,если подобная ситуация возникнет еще раз.
Не вмешивать бабушку в ваши отношения с ребенком, говорить, что вы сами разберетесь.
Мне как раз кажется, что не слишком...
А зачем? Что хотите от ребенка взамен?
Или ваша беда.Похоже есть какие-то проблемы, семейный сценарий, который тянется и вы его все время отыгрываете.
Реально - дочь моя в углу не стоит, попробуешь вывести - ляжет на пол и застучит ногами. Поэтому в данной ситуации единственный способ, которым я увидела, как наказать ре - не обращать внимания. Бабушка у меня разрешения не спрашивает, приходит и настаивает , что "надо так и вот так", попробуй возрази - "нарываешься на проблемы, гляди, как бы не пожалеть", все это при ре. Не даст она нам самим разобраться. Вчера кое-как дождалась ухода бабушкиного и расплакалась, доча спрашивает: мама, почему? Ну тут я все проговорила, что мне и больно и обидно, она пошла, села в комнату и сама стала плакать. И, что любопытно, я плакать не хотела, но никак не могла остановиться, а как только доча стала плакать, как-то моментально успокоилась.
Ну, ре - это мое главное занятие в жизни, социализация моя, а еще тот "мой" кусочек, на который я имею полное право. Мой мир, который я стараюсь сделать как можно лучше и счастливее.
Можно с этим поработать? написала в лс.
Наталья Белая
психолог
Есть ли шансы поговорить с ней позже, без ребенка, объяснить, что такое поведение ее помогает ребенку вести себя подобным образом?
...звучит так, как будто ребенок- ваша собственность.Меня это пугает.Видите ли вы в ней отдельную личность?
да, но процесс не быстрый.
Ответ
Поговорить с бабушкой... можно попытаться, но главное - через год-полтора мы въедем в отдельную квартиру, это мнепомогает сдерживаться. Иначе, наверно, давно бы поговорила.
Поговорить с бабушкой... можно попытаться, но главное - через год-полтора мы въедем в отдельную квартиру, это мнепомогает сдерживаться. Иначе, наверно, давно бы поговорила.
Вы знаете, первое, что мне приходит на ум - это тот сад, который я возделываю. Вот такая метафора. И да, я считаю, что мне во многом виднее (ао крайней мере сейчас), что для нее лучше, и буду настаивать на своей точке зрения. От мелочей - "лучше мыть руки перед едой" до того, что она хочет быть водителем мусорной машины (уже три года как), а я собираюсь отдать ее на курсы английского. И, уж конечно, прослежу, чтобы задания на этих курсах выполнялись. В этом смысле я в ней отдельную личность не вижу. А в каком вижу? Ну, я считаю, что для каждого человека главное - это самореализация какая-то, и я очень хочу, чтобы моя доча самореализовалась - в семье ли, в карьере, то, что она сама выберет. Часто спрашиваю совета ее, стараюсь побольше разговаривать обо всем, чтобы она училась принимать решения (ну, конечно, такое, которое и меня бы устроило). Кстати, такой момент - сейчас моя дочь категорически не хочет, когда вырастет, иметь детей, мол, "не хочу заботиться". Никаких разговоров об этом с ней никто не вел, она сама сделала такой вывод из того, что я часто озвучиваю "мама заботится о дочке, потому что любит". Часто дочка спрашивает (вот уже раза три за последние два месяца), что, вот если у меня не будет детей, кто ж будет обо мне в старости заботиться? Я отвечаю - у кого нет детей, пенсию получают, или если совсем больные, живут в домиках таких для стареньких, или в монастыре живут (дочка заинтересовалась монастырем и предложила туда поехать, что мы, надеюсь, попозже и исполним). Было предложение: ты, мама, роди еще малышика, вот он и будет обо мне заботиться в старости, чему я решительно воспротивилась: говорю, я с тобой не справляюсь, куда мне еще-то? То есть ее интересуют разные варианты, она задает вопросы, получает ответы и как-то выстраивает свою индивидуальную картину мира. Вот так как-то. Я, конечно, направляю, но стараюсь все объяснять и показывать, без излишних нравоучений.
хотелось бы, если вы не против
Наталья Белая
психолог
А зачем сдерживаться?
Немного похоже на выбор без выбора.
КАк вам кажется может эти слова трактовать ребенок?
Наша бабушка - человек-сюрприз, пару раз мы с ее подачи попадали под пристальное внимание служб опеки (и каждый раз выяснялось после наблюдения, что все в порядке, но у меня уже нервная почесуха при слове "опека" начинается!), вот и не конфликтую. Просто, элементарно боюсь. Как говорится, себе дороже. А бабушка все понимает и уже открыто передергивает,например, может дать ре 3 мандарина (из лучших побуждений), а потом упрекать меня в аллергии, я, стиснув зубы, отмалчиваюсь и она вроде понимает беспочвенность своих упреков, отступает. Такая вот она пылкая натура и в 50 лет уже не переделаешь. К тому же не хочу скандалов дома, а точнее - не чувствую себя уверенно.
Да, выбор без выбора. Это признанная педагогическая стратегия и мне она очень нравится.
А пусть как хочет, так и понимает. Я правду говорю, Не хочу второго ре при теперешних обстоятельствах, и лучше я это открыто озвучу,чем буду делать реверансы и придумывать отговорки. Точно так же дочка знает,что мама с папой вместе не живут,потому что "ссорились и кричали".
Да, выбор без выбора. Это признанная педагогическая стратегия и мне она очень нравится.
А пусть как хочет, так и понимает. Я правду говорю, Не хочу второго ре при теперешних обстоятельствах, и лучше я это открыто озвучу,чем буду делать реверансы и придумывать отговорки. Точно так же дочка знает,что мама с папой вместе не живут,потому что "ссорились и кричали".
Наталья Белая
психолог
Чем нравится? Чтобы вы почувствовали, если вы вам пришлось испытывать это на себе?
Опасность в том,что ребенок может слышать , что не хотите из-за нее.Что она вам причиняет много переживаний и поэтому как бы наказана отсутствием младшего брата или сестры.Я не настаиваю на этом варианте, но предлагаю об этом подумать.
Ну, если бы мне сказали: вот это нет, но ты можешь вот так, вот так и вот так, я бы задумалась. Нормально бы восприняла, я думаю.
А как можно озвучить мое нежелание иметь второго ре по-другому? Чет ниче в голову не приходит.
Вообще сейчас у меня дома как бы затишье (мот потому что доча болеет и сил нет у нее мне противостоять). Да, слезы есть как реакция, но она не дерется, не кричит истошно. Странно, что был вот такой период. Наверно как последствие вседозволенности. Я же, наоборот, чаще стала выходить из себя, раздражаьбся и кричать. Теперь уже дочка - страдающая сторона.
А как можно озвучить мое нежелание иметь второго ре по-другому? Чет ниче в голову не приходит.
Вообще сейчас у меня дома как бы затишье (мот потому что доча болеет и сил нет у нее мне противостоять). Да, слезы есть как реакция, но она не дерется, не кричит истошно. Странно, что был вот такой период. Наверно как последствие вседозволенности. Я же, наоборот, чаще стала выходить из себя, раздражаьбся и кричать. Теперь уже дочка - страдающая сторона.
Наталья Белая
психолог
Не соединяя это с первым ребенком.Потому, что ваш вариант
ребенок может слышать , как отказ из-за нее.
Т.е. можно говорить- мне сложно сейчас, я не готова ко второму ребенку.И все на этом.
А что с вами происходит?
да вообще, наверно, устала дома сидеть (пятый год безпостоянной работы из-за частых больничных, вот в пн опять на собеседование, но боюсь и там долго не задержусь), устала подчинять свои интересы полностью интересам ребенка. Особенно когда она этого не ценит и так по-хамски себя ведет.Уже открыто не слушается, например, пришли с улицы, говорю - не балуйся с ключами, раздевайся, так ноль внимания и все продолжается. И меня выносит. Потом думаю, что, наверно, можно было бы не кричать а просто забрать ключи и т.п. (но тогда есть вариант, что в крик ударилась бы дочка). Часто мне кажется, что крик - это единственное, что готов понять мой ребенок (не реагирует на слова осознанно, ждет пока закричу - ага, значит это серьезно).
Наталья Белая
психолог
А зачем вы это делаете, полностью подчиняете?
Для меня это звучит, как то, что вы чем -то жертвуете для ребенка и ждете благодарности, а ребенок не оправдыает в этом смысле ваши ожидания, тогда вы или обижаетесь или злитесь.КАк она должна, на ваш взгляд , это ценить?
Я не думаю, что это поведение можно отнести к "не ценит".Обычное детское поведение.
Получается, что крик в ваших отношениях есть постоянно- то вы, то дочь.НО запускаете такую возможность выражать свои чувства скорее вы, она копирует.
НЕТ,крик это то, к чему родители прибегают от своего бессилия или не желания, не умения искать подход.Ребенок не рождается с установкой , что нужно реагировать на крик, это то,что мы ему сами показываем и приучаем.
да вот у нас ситуация сейчас такая, не из легких, и болеем, и денег маловато, и у мамы нет времени для себя. Вот и результат. Вы знаете, я вспоминаю себя, меня мама одна растила - я все оценила... но попозже, лет в 10-15. И, наверно, я мало говорю о своих чувствах - мама устала, помоги маме, пожалей... Наверно, надо это проговаривать.
С другой стороны, вот сейчас, пока не писала, стало полегче. Как-то я привыкла, что Я главная. В самом деле, вот не пущу за комп - и кто меня заставит? Так зачем кричать? Смотрю, и доча стала побольше прислушиваться. И чаще у меня теперь идет не крик, а "прелюдия": ты хочешь, чтобы я закричала? так я закричу! ты меня проверяешь? так ты же знаешь, что будет! тоже не ахти,но лучше чем то, что было.
Вообще да,бывает, дети просто балуются. Любопытно, почему я это воспринимаю как "не ценит".
С другой стороны, вот сейчас, пока не писала, стало полегче. Как-то я привыкла, что Я главная. В самом деле, вот не пущу за комп - и кто меня заставит? Так зачем кричать? Смотрю, и доча стала побольше прислушиваться. И чаще у меня теперь идет не крик, а "прелюдия": ты хочешь, чтобы я закричала? так я закричу! ты меня проверяешь? так ты же знаешь, что будет! тоже не ахти,но лучше чем то, что было.
Вообще да,бывает, дети просто балуются. Любопытно, почему я это воспринимаю как "не ценит".
Здравствуйте, у меня опять назрел вопрос. Доча стала болеть бесконечно. Грипп, простуда, сильнейшая аллергия,ветрянка. Плюс на фоне энуреза. Может ли это быть реакцией на наши с ней отношения? Что делать? По врачам ходим, лекарства пьем. И еще. У меня очень упало настроение, я постоянно плачу, мне кажется, что муж меня бросит с больным ребенком (дочка ему неродная, он отчим). Мне бы дома посидеть, дочкой заняться... но... развивалки она не хочет, ей бы за компьютер... что я выготавливаю, она не ест... так толку дома сидеть? Появилась возможность дешево нанять няню (от госслужбы) и выйти на работу. Может, это будет правильно? Тем более большинство окружающих постоянно капают на мозги: ну когда же ты наконец работать пойдешь? Муж деликатно терпит, но я вижу, что и ему невесело. Так может, правильнее пойти работать? Доче 5 лет уже.