Ок, какие именно эмоции лежат в основе вашей категоричности?
Добрый вечер, Наталья!
Спасибо за ваше внимание! Это ценно, приятно и заслуживает уважения! Пробую ответить на вопросы.
В основе эмоций - страх и боль. Несколько лет назад я это не особо осознавала. Но сейчас я четко понимаю, что порою мой страх раздут, а часто "благодаря" ему я провоцирую сбываться то, чего боюсь. Если это касается отношений, - то пытаюсь в разговорах с человеком получить как бы заверение того, что такого-то поступка больше не будет. Мучаюсь внутренне, и это напрягает близкого человека. Не скажу, что достаю этим постоянно, но бывает, что может накрыть. Категоричность в словах - это и своего рода стремление предохранить себя от повторения проблем в будущем. Вроде есть четкий план, что вот если..еще раз повториться, всё..мосты сжигаю несмотря ни на что...Больно, невыносимо. Но при этом осознаю, что ситуация многогранна. Да, с одной стороны, моё стремление уйти от проблем, понятно и является выходом в запущенном положении. Но с другой, я пока ничего не сделала, чтобы в будущем этого запущенного положения избежать. То есть, сделала не все, что от меня зависит.
Если это какая-то моя цель в будущем, то бывает, что я просто не верю в то, что что-то может сложиться положительно. Вроде иду к ней, не могу не идти, ужасно не люблю топтаться на месте, но при этом процесс движения долгий, со скрипом преодолевая свои страхи и неуверенность.
А не словами...можете попробовать описать на что похожи ваши чувства...? Это важно.
В те дни, либо часы, когда муж был никакой, валялся в несознанке на диване, - чувствовала, как будто надуваюсь, как шарик и лопну изнутри от напряжения. Время остановилось. Нет сил ни на что, путаница. Действия все по инерции (уборка, заботы). В общении в этот момент с окружающими никто даже не догадывается, что что-то происходит в моей жизни, но в душе просто все рвется. Когда муж в выпившем состоянии появляется на пороге - для меня это уже не мой муж. Это совсем иной человек, чужой и мешающий жить, двигаться, что-то созидать. Это пустышка, которая чего-то говорит, но ничего не понимает, а порою ведет себя, как свинья. Я чувствую себя обманутой, преданной, брошенной. В первые часы-боль предательства, жутчайшее одиночество и сильный дискомфорт и злость от того, что какой-то мужик ввалился в мой дом (я его впустила в свой мир, в свой дом, в свою жизнь и семью, а он гадит в том доме, который его принял с распростертыми объятиями), осуждение и непонимание того, как взрослый и мудрый, все понимающий человек может так бежать от проблем и от своей боли. Я ведь так не делаю...А мужчина себе это позволяет...просто плюнуть на всё. Потому что в нетрезвом состоянии - муж ведет себя порою крайне некрасиво, не по-мужски. В трезвом состоянии он совсем иной, он такого себе не позволяет: обзываться матом, плюнуть на пол, завалиться в верхней одежде в нашу общую чистую постель и прочее. В трезвом состоянии это адекватный, добрый, трудолюбивый и любящий человек.
В каких ответах и почему должны оправдываться? Перед кем? И с чего вы выбираете именно так видеть, что нужно оправдание? Кстати, и из каких чувств есть желание оправдываться?
Сложно сказать. Наверное, от чувства вины. Сейчас оно не так ярко выражено. Еще пару лет назад я буквально за всё испытывала чувство вины). Кто-то в транспорте кому-то нахамил, а стыдно мне почему-то). Наверное, и тут так. где-то когда-то, видимо, мне приходилось оправдываться постоянно. И сейчас, повзрослев, любой намек на оправдывания своих мыслей и поступков, вызывает во мне протест. Хотя понимаю, что это моя проблема, а не того человека, который хочет разобраться в ситуации. Но так не всегда...Чаще я стараюсь объяснять свою позицию. но это там, где есть общение на равных. Видимо в вашем посте мне почувствовалось какое-то нарекание с родительской позиции что ли, а не партнерское на равных. Это мне напомнило общение с моими родителями. У меня даже сейчас порою идет внутрення борьба за равноправие в общении. Хотя уже не так рьяно как пару лет назад, когда мы жили вместе. Возможно тут сыграл этот момент...психологический...Как бы вызов, что я личность, мой выбор в чем-либо, это мой выбор, и я имею на него право, каким бы он ни был..Как-то так...
Ничео ужасного. просто я знаю, что если вдруг я перестану отвечать на звонки-он будет переживать и меня искать. а если я вдруг не предупрежу и куда пойду/исчезну. Он будет меня распрашивать и т.д. То есть не будет проигнорировано..мое исчезновение. Но этот момент меня полностью устраивает. У меня и желания нет никуда ходить, только решать дела какие-нибудь, либо с детьми гулять, либо с мужем вместе...Меня не тянет нигде шататься, да еще и без предупреждения. Да и у нас как-то существует негласное правило, которое обоих устраивает, если мы семья, то знаем где кто из нас находится. Хотя бы просто потому, что волнуемся друг за друга...Но контроля как такового нет. Мы не звоним друг другу, чтобы проверить где он или я (а лишь для того, чтобы о чем-то предупредить, просто услышать друг друга, либо что-то обсудить), и не устраиваем проверок и допросов. единственное исключение, это в тот момент, когда обнаружила его выпившим и не поняла, отчего и почему снова...
Да, понимаю вас. У меня это бы вызвало возмущение!
Слава Богу, потом выснилось, что он не позволил себе наклюкаться до поликлиники и сделал это возле дома уже после....(зашли в магазин). но тем не менее, пока он лежал в отключке, я негодовала и по этому поводу...
А вот тут...стоп....Здесь нужно подробнее остановиться. Смотрите, из того, как вы строите фразу, у меня есть предположение, что вы берете таки вину за его действия дальше в плане алкоголя. И принимаете решение- не провоцировать в дальнейшем...Это так? А что при этом будет с вами происходить? И как вам будет обходиться при этом со своими чувствами?
Да, я не исключаю того, что я в какой-то мере провоцирую его уход от реальности. Ведь в отношениях всегда двое...И ответственность обоюдная...но так же я знаю, что запойного алкоголика в моей жизни не будет. и если это примет необратимый поворот и я это осознаю окончательно-нам с ним придется расстаться, как бы тяжело не было. но об этом не хочется думать, хочется надеятся на лучшее.Тем более на этот раз он был пьян около суток, потом отошел...А когда я собрала часть его вещей и указала на дверь во всем серьезе, протрезвев он был сильно испуган..Очень переживал за то, что напился, врал в таком состоянии и свинство в пьяном состоянии. Это было не наиграно. Он действительно переживал. Но есть проблема. он не понимает отчего начинает пить. Говорит толкает сильная душевная боль и накатывает дикая злоба. Он говорит, что не знает откуда такая реакция у него берется. Его самого это очень пугает. Но он понимает все последствия. Я с ним много опять разговаривала, о том, что происходило, пока он "спал", о последствиях, о себе, о нем, о его будущем, если это будет повторяться...Вроде понял.....
А вам как рядом с ним, когда ему стыдно? и ,перед кем, кстати, ему стыдно?
Перед нами, перед коллегами. Мне становится легче, когда я вижу, что он раскаивается и раскаивается по делу, а не жалеет себя. появляется надежда, что все можно поправить...
Такая..гордая..самостоятельная...но ведь вы в отношениях с ним...и то, что с вами и ваши чувства и ваши страхи очень имеют влияние на ваши отношения. Со страхами не стоит бороться..с чем борешься, того больше становится...как "война за мир"....
Я это понимаю. У меня и не получается с ними бороться. получается лишь отвлекаться и стараться жить полной жизнью, тогда страхи по-тихонечку отпадают сами собой.когда страшно, стараюсь себя отвлекать от чувства страха и внушать себе какую-то мудрость успокаивающую..чтобы страх был как-то сам по себе...Он вроде есть, но он как бы живет своей жизнью. А я - это я..Я всё могу..правда так не часто получается. но есть куда стремиться.
я почему-то в этом месте подумала, что вы обиделись на меня или мои слова.Это так?
признаюсь честно, меня заделои момент обиды был, но он быстро прошёл, так как я себе сказала, что обижаться по-детски. А в данном контексте еще и бессмысленно. Тем более, что вы всё правильно в общем-то сказали. Просто в первое мгновение после прочтения вашего поста что-то в нем задело за самолюбие. Но потом всё это быстро прошло.
И очень хорошо, что писали. Очень важно искать поддержку и выговариваться .Пишите, не стоит держать в себе. Может быть я бы предложила вам тогда запрос формулировать..например, просто почитайте и поддержите...или Наталья, то-то и то-то хочу от вас.
____________________________________
Я попробую. Мне хочется поддержки, такой дружеской, но мудрой (без утирания соплей, по делу, но без нареканий и нравоучений), также больше понимать себя и мужа, больше понимать нашу ситуацию, больше разбираться в жизни, чувствовать себя увереннее.
