Отношение к мужу под угрозой

[Ruta]

Dominga, "синдорм хорошей девочки")))
У меня мама очень хорошая, умная, добрая. Многое в жизни преодолела, много достигла. Я ей искренне восхищаюсь.
И в то же время осознаю, что временами она излишне навязчива, требовательна и эгоистична.
Часто у нее единственно правильное мнение это ее собственное.
У нас первый кризис наступил с рождением старшего ребенка. Очень трудно было уйти от ее постоянной критики, что я все делаю не так.
Когда поняла, что с детьми не прокатывает критика, переключилась на мужа.
Моей маме в принципе по жизни нравится другой тип мужчин, нежели мне -- такие мамо-хлюпики, которыми женщина может вертеть, как ей удобно.
В ее восприятии как-то негласно молодец та жена, которая своего мужа "построила" на благо только интересов своих и семьи.
Мой муж не такой. С ним номера манипулирования и моменты истерик не прокатывают.
Он мужчина во всех смыслах этого слова -- ответственный, но самодостаточный.
Им не покамандуешь.
И мне это постоянно ставиться в укор -- "вот Н... может добиться от мужа всего, а ты нет!"
При этом мой муж не пьет, не курит, зарабатывает нормально, любит меня и детей, отличный отец... Но вот он купил не мне шубу, а себе машину, а значит я дала "слабину"...
Помог взгляд со стороны. Ну отличный у меня муж! Глупо к нему придираться!
А как представила себе свою жизнь без него, да под мамину нотации... Быстро пошла его, родимого обнимать!

 

[Татоська]

По поводу дачи уже подумывала как-то..... Просто это повлечет огромную кучу проблем.

А на даче не обязательно вкалывать. Засадите все газоном. А для души пусть цветочки разводит. Пусть это будет местом отдыха.

 

[Tea]

Татоська,если оформить дачу на мужа, уж поверьте. он будет чувствовать свою собственность, и газон стричь тоже будет )

 

[Татоська]

Татоська,если оформить дачу на мужа, уж поверьте. он будет чувствовать свою собственность, и газон стричь тоже будет )

Так можно и не на мужа дачку оформить.

Ну и что, если и газон раз в месяц подстрижет! Или заплатит соседу, чтоб подстриг. Тут же речь о другом.

 

[rabbit1]

Dominga, позвольте вставить свои 5 коп. Сразу скажу, что желания моей мамы по поводу того, с кем мне быть, не совпадали с моими желаниями. Те, кто нравился ей, были, возможно, и неплохими ребятами, но я предпочитала с ними только дружить. А вот секса с ними не хотелось. И что? Не она же с ними будет сексом заниматься и жить, а я, поэтому и решать мне.
Но вот у меня ещё один пример. Конечно, я с людьми не жила, и могу судить только со стороны, но вот что мне показалось. У моей подруги мама развелась с отцом, когда подруга была ещё довольно маленькой. БОльшую часть подругиной жизни мама была одна. Когда пришла пора уже самой подруге устраивать свою личную жизнь да и просто гулять вечерами, иногда имели место такие ситуации, когда мама несколько давила на чувства дочери (в т.ч. и намёками на здоровье), чтобы та или совсем не пошла никуда, или вернулась пораньше. Дочке было неудобно и жалко маму, ну, и частенько она уступала. Так вот, ситуация основательно изменилась, когда мама уже в довольно солидном возрасте встретила отличного мужика и вышла замуж. С тех пор маму не то чтобы фиг нарисуешь рядом с дочкой, но, скажем так, муж вышел на позицию лидера внимания. И, опять же, насколько я могу судить, частенько решения принимаются не в пользу дочери.
Я не хочу сказать, что мать должна была в благодарность за поддержку дочери отказаться от своего счастья и растить её детей. Совсем нет! Но, видите, так бывает, что если сама мама вдруг найдёт себе другой объект любви и внимания, то дочка уже и не так нужна. В идеале было бы найти маме нового мужчину, конечно, хотя понимаю, что не для всех это просто. А в остальном я поддерживаю тех, кто считает, что у Вас достойный муж и Вы не обязаны поддаваться прессингу со стороны мамы.

 

[элинна]

Dominga,цените то что у Вас есть .Это такие мелочи по сравнению с проблемами других.По моему у Вас все отлично и Вы счастливая женщина.

А в остальном я поддерживаю тех, кто считает, что у Вас достойный муж и Вы не обязаны поддаваться прессингу со стороны мамы.

Я с Вами согласна.

 

[Шейндле-Сура]

Как мне быть? Ситуация действительно серьезна? А если я ее преувеличиваю, то как от этого избавиться? Очень прошу высказать свои мнения. Для меня это очень важно.

Очевидно, Вашей маме скучно! Не делайте глупостей и слушайте свое сердце, любите мужа и не дайте разбить свой брак ! Неужели Вам будет лучше с мамой и ребенком, чем с любимым человеком в нормальной семье? Вы большая девочка со своей взрослой жизнью, а старики имеют свойство капризничать! Отнеситесь с пониманием, ведь это мама!
Познакомьте ее с каким-нибудь кавалером ее возраста!

 

[Яблоко]

Ваша мама осталась без мужа, без вашего отца. Нарушилось равновесное состояние семьи. Мама пытается привести свой мир в равновесие, неосознанно пытаясь заполнить образовавшуюся пустоту. Я была свидетелем таких отношений между моей мамой и бабушкой после того, как не стало дедушки. Мама вынуждена была согласиться на проживание меня, тогда 4-летней девочки, с бабушкой, поскольку та не могла возвращаться в пустую квартиру. Мой папа был плох во всем. Детская память сохранила картинку: бабушка дома после перенесенной операции кричит на моего папу непонятные мне слова, папа выходит за дверь, а бабушка выбрасывает вслед за ним принесенную отварную курицу. Мама в это время была с маленькой сестрой.
Чем помочь в такой ситуации я не знаю. Надо только понимать, "откуда ноги растут", не идти на поводу у родителей (это тяжело из-за чувства вины перед ними). Но так надо. Молю Бога, чтобы он дал мне сил правильно вести себя с будущими мужьями моих дочерей.
Вам, Dominga, желаю мудрости и терпения. Как неоднократно показавала практика, все перемелется, будет мукА. Перед мамой вы ни в чем не виноваты, я думаю, что и она это понимает. Просто у нее не самый легкий период в жизни.

 

[Redangel]

не поленилась, почитала всю тему... проблема именно в голове автора... мой муж не молчун, но с мамой ему говорить не о чем, к счастью у меня мам мудрая и не обращает на это внимание... хотя какими бы не были хорошими или плохими родители, любить их всё же лучше на расстоянии, а вы пустили свою маму в свою жизнь и теперь будет очень трудно её отту выпроводить, а выбор нужно будет сделать и поверьте, что если вы сделаете выбор в пользу своего мужа и своей семьи, с мамой всё будет в порядке у меня такая бабушка была, мама её просто пару раз культурно послала и всё... бабушка гипертоник и несмотря на всё прожила 76 лет и продолжает жить тут проблема именно в вас, пока не измените своё отношение к маме, никто и ничего вам не поможет, а разведётесь с мужем, будете очень жалеть потом

 

[maha_maha]

ТИПА КРИК ДУШИ )))
у меня очень похожая ситауция. Муж немногословен. С мамой общаться не стремится, даже не берет трубку домашнего телефона, если он дома один - звонит по городскому телефону нам в основном мама)))))
Много наслушалась про своего мужа в первые годы жизни. Ужас , даже вспоминать не хочется. Плюс обвининия, что я - предательница, если принимала сторону мужа, доходило до патетики: "у меня больше нет дочери!"...
сейчас, конечно, ситуация изменилась, родители стали больше уважать мужа. Поняли, что это - моя семья и все тут.
Теперь мама просто звонит 2 раза в день, и ожидает , что я позвонюЮ вернее. чтобы распросить до мелочей весь мой день. сама рассказывает тоже в таком примерно ракурсе: "вот, я сегодня проснуласб во столько, приняла лекарство, помыла пол в коридоре. потом позавтракала, на завтрак съела то-то и то-то, счас буду пыль вытирать...и.т.п. и.т.п." ))))) сил нет - как раздражает это!))) Но , когда я не работала, а в декретном была - было еще хуже - звонки по 5-7 раз в день : "что ребенок кушал, когда он какал..."
а что делать, стараюсь потерпимей быть
срываюсь. конечно - недавно пошла гулять вечером на улицу, так у мамы чуть сердечный приступ не случился - она была уверена, что с нами со всеми несчастье, раз уж трубку не берем домашнего телефона)))) отчитала ее, она обиделась. да и всегда так у нас. она достает. я раздражаюсь. она обижается. Ну, вот не фиг делать человеку на пенсии. это при том, что папа слава Богу жив-здоров и постоянно с ней рядом.
РS и кто после этого обвинит моего мужа в том, что он не хочет тесного общения с моей мамой???))))))))))

PS ну, и кто осудит после этого моего мужа за то, что не очень хочет общаться тесно с моей мамой??? )))))

PS ну, и кто осудит после этого моего мужа за то, что не очень хочет общаться тесно с моей мамой??? )))))

 

[МамаДочек]

по мне так вообще никаких проблем нет

Согласна абсолютно. Если бы вы видели откровенный негатив со стороны мужа, тогда другой вопрос. Мой муж тоже не очень-то общителен с тещей, строго по делу, но относятся они друг у другу просто отлично.

покажите мне хоть одну мудрую тещу взрослую??? хоть бы посмотреть...

Приходите, посмотрите )))))

Я долго думала, что моей маме мой муж не нравится, ну не такой он, как она себе представляла, простой парень, без особых манер. А потом втихаря услышала как она своей маме, моей бабуле, хвалит его. Тихонько, никто не слышал больше.

Вам их не переделать, на мой взгляд, и не нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы мужчина говорил мало и по делу. А с тещей-то вообще немного общих тем для разговора. Я со свекровью тоже задушевных бесед не веду.

 

[Ришенька]

Приходите, посмотрите )))))

и к нам у моих тааааакая любофф и мама моя всегда на стороне мужа.

 

[элинна]

хотя какими бы не были хорошими или плохими родители, любить их всё же лучше на расстоянии, а вы пустили свою маму в свою жизнь и теперь будет очень трудно её отту выпроводить, а выбор нужно будет сделать и поверьте, что если вы сделаете выбор в пользу своего мужа и своей семьи, с мамой всё будет в порядке

[/I][/B]
Я согласна с автором полностьюrankster: .Посмотрите как общаются в других семьях, хочу сказать большинство никак ,если вообще зять с тещей общаются.

 

[Rukmini]

Конечно, наши родители хотят, чтобы мы были счастливы, но так как они себе это представляют. И чтобы с нами рядом был хороший человек, но они лучше знают, что значит "хороший".
Родителей нужно любить и уважать - это факт! Ведь и наши дети смотрят как мы общаемся с ними и перенимают нашу модель поведения и потом так же будут общаться с нами.
У моих родителей тоже было очень много претензий к моему мужу, даже самых нелепых. Я его защищала и никогда не рассказывала ничего о наших даже самых маленьких ссорах. Потому что поняла, что однажды все обернется против моего мужа. Как-то он случайно услышал мой разговор с мамой и попросил все ему рассказать, т.е. что именно маму беспокоит. А потом сказал, что сейчас мы едем по магазинам. Мы купили маме кухонный комбайн и отвезли ей на выходных. Она так растрогалась
И так периодически дарим родителям разные подарки (не только на праздники).
Муж говорит, что с родственниками трудно развить отношения без подарков.

Теперь, конечно, все и так изменилось, потому что мои родители видят, как он о нас заботится, какой он ответственный...

 

[Whisker]

У меня, как у дочери, был самый что ни на есть взгляд изнутри на подобную проблему - мой отец - мама - её мама. Вот так именно между двумя людьми разрывалась моя мама лет 15.

Теперь живет одна с мамой, и та пасет ее каждый раз, как только она идет куда-либо, кроме работы. У мамы есть мужчина, но она панически боится, что баба догадается об этом. Мне так кажется, что именно ПАНИЧЕСКИ боится. А ей более 50 лет, не 15.

Да, и в нашем случае отец спился.

 

[Бася]

Oleska, да, сложно с таким женщинами...

 

[Мармышка]

Dominga, как можно изменить отношение к мужу только потому что он мало общается с мамой? Чтобы общаться у них должны быть какие-то общие интересы, которые бы вдохновляли мужа на общение с мамой... Может муж чувствует, что он не очень-то и нравится маме, так что ему насиловать себя и притворятся, что все ок и что ему очень интересно разговаривать с мамой? Зачем? Кому нужна эта наигранность??? Главное, чтобы у Вас с ним было все хорошо. Вы уже сделали выбор, когда вышли замуж за него. Может проблема не только в этом? Ели только в этом, то перестаньте отталкивать мужа! Представляете как ему обидно, если он понимает, что жена его отталкивает только из-за того, что он искреннем с Вами и с Вашей мамой и не делает вид, что в восторге от Вашей мамы. Если в ыне всилах изменить ситуацию-измените свое отношение к ней!

 

[Akva]

наверное, некоторым девочкам полезно пуповину перерезать не один, а два раза: первый раз при рождении, второй - при замужестве или начале самостоятельной жизни. Иначе можно всю жизнь прожить вечным ребенком при идеальной маме, которая лучше знает, что для тебя лучше, потому что она мама
Только надо быть готовым к тому, что, если вдруг внук окажется излишне молчаливым и некоммуникабельным с точки зрения бабушки - бабушка возьмет на себя его воспитание и станет ему идеальной матерью