проблема в отношениях жены и моих родителей

[Zorg]

Добрый день, Наталья.

Моя проблема заключается в отношениях моей жены с моими родителями, причем, признаюсь, я сам постарался их испортить. Букв много - постарался описать все подробно, так что на мгновенный ответ не рассчитываю.

Мне 26, ей 27. Мы познакомились летом 2009 года по интернету. Месяц переписки по чату, после чего решили встретиться. Потом еще, и еще, и еще. Она познакомила меня со своим сыном, которому на тот момент было 1 год 5 мес. Завязались отношения, я часто ездил к ней в гости, оставался на ночь, чему мои родители (тогда я жил с ними, за городом) были не очень рады, как же - девушка с ребенком ("А ты уверен, что тебе это надо? Все же, это не твой ребенок"), но особо не мешали.

В октябре мы узнали, что она беременна, тут все и началось. "Ты что, дурак? Пусть немедленно делает аборт (вакуум, т.е.)! Вы же не расписаны, зачем плодить нищету" и т.п.

Но мы решили оставить ребенка. Решение далось очень нелегко - друг друга мало знаем, да и финансовая сторона опять же...Но решили.

Одна из моих ошибок - я их поздно познакомил. Сначала ведь никто не планировал, что дело примет такой серьезный оборот, а потом то времени нет, то я боюсь, то еще чего...В общем, познакомились только где-то в ноябре, если не ошибаюсь.

В декабре я к ней переехал.

Проблема теперь заключается в мыслях моей мамы (отец построже будет, "старой закалки", что говорится, но как-то к этой ситуации лучше относится). А думает мама примерно следующее:

1. Она тебе должна. Ты ведь взял ее с ребенком
2. Она и только она...эээ...виновата в том, что ребенок родится. Могла бы и таблетку принять
3. Она специально тебя "захомутала" ребенком. Она тебя знает лучше, чем ты сам, знает, что теперь ты ее никогда не бросишь.
4. Она тебя вообще специально "захомутала" - ей же мужик нужен.

А виноват я в том, что все это всплыло наружу. Вот как это случилось:
Как-то на выходных я поехал в гости к родителям. Жена (да, мы не расписаны, но уже привыкли говорить "муж" и "жена" =) ) осталась дома с сыном, уж не помню, по какой причине, но вроде бы не из-за плохих отношений. Холодно было, а у них прохладный загородный дом, и т.п. И вот сидим мы с родителями, выпили немного, по 50г - звонок. "Приезжай, Егору (сыну) стало очень плохо, срочно нужны лекарства". Оставить его она ни с кем не могла, одного - тем более. Словом, я говорю: хорошо, я часок посижу, чтобы проветриться - выпил же, хоть и немного, потом сразу приеду, идет? - Идет.

Как взбеленились мои родители! "Да куда ты поедешь! Да пусть она его оставит с кем-нибудь! да она на тебе ездит! (что-то такое звучало, да)". Разругались сильно. Мама, пока я одевался, позвонила ей, но успела только сказать "Аня, да куда ты его гонишь?!" - я выхватил трубку. Приехал домой, купил лекарства - тут все и рассказал. Да, знаю, зря.

Сейчас я очень хочу восстановить отношения. Это ведь невозможно - мы даже не можем вместе поехать к моим на какой-нибудь праздник, еду я один. А там собирается семья, выпиваем, за руль уже нельзя, в итоге остаюсь ночевать - недовольна жена (в будние дни я ведь работаю, прихожу в 7-8 вечера, поужинали и вот уже и спать. А тут еще и на выходные уезжаю. Правда, редко - раз в 3 недели, в среднем). Не остаюсь, уезжаю - недовольны родители. И так далее.

Словом, хотелось бы понять, как восстановить отношения, как дать маме понять, что никто меня не "захомутал" и уж точно не должен за то, что я выбрал ее. Жена сейчас даже не хочет отвечать на звонки городского телефона - "а вдруг это твоя мама?"

Да, еще: родители вроде бы не против восстановить отношения. Как-то были с отцом вдвоем в гипермаркете, он так стеснительно и трогательно выбирал малому подарок, что если б жена видела, то все бы ему простила ^_^ Но те мысли мама ни в какую менять не хочет. А жена, в свою очередь, не желает ехать в гости, зная, что там о ней думают всякую чушь, но в глаза говорят "Анечка, дорогая..."

И напоследок: я не маменькин сынок =)

Дополню.
Жена считает (вполне справедливо, на мой взгляд), что она ничего плохого не сделала и ни в чем не виновата. Ни с кем не ссорилась, просто жила своей жизнью. Познакомилась со мной, стали встречаться, вот ребенок будет. Делает то, что может и что должна: дома порядок, замечательная мама, меня любит и заботится, за невынесенный вовремя мусорный мешок не пилит ^_^.

Поэтому и не считает нужным что-либо предпринимать для примирения: "Я ничего плохого не делала, это они. Но туда не поеду и говорить с ними не буду - они лицемеры, в глаза "Анечка-Анечка", а за спиной "ууу, захомутала, увела сыночка"...

Я понимаю, но ведь нужно как-то мириться. "Ай, тебе лишь бы не было войны". Да, я хочу мира, что в этом такого? Чтобы мы могли спокойно туда все вместе поехать, чтобы я не разрывался между ними - ведь и родителям помощь нужна (большой новый дом, требующий значительных доделок, участок, сад), и со своей семьей побыть хочется.

Считаю, что с рождением малышки все начнет меняться, потому что родители очень хотят внуков, а в этом деле я опередил своего старшего брата, уже давно женатого, но пока что бездетного. Стоит подождать? Осталось всего 2 месяца...

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Прокручиваю сегодня весь день в голове ваше письмо.
Я соглашусь с этими доводами

Жена считает (вполне справедливо, на мой взгляд), что она ничего плохого не сделала и ни в чем не виновата. Ни с кем не ссорилась, просто жила своей жизнью. Познакомилась со мной, стали встречаться, вот ребенок будет. Делает то, что может и что должна: дома порядок, замечательная мама, меня любит и заботится, за невынесенный вовремя мусорный мешок не пилит

вашей жены.
Она правда жила своей жизнью.
Скорее проблема в том, что ваша мама вас ревнует.Боится за вас, видела рядом с вами какую-то другую женщину...причин много.Но это мамина проблема.И если она вас любит, то как мудрая женщина должна принять ваш выбор.Она же пока применяет разрушительные действия, когда пытается "открыть вам глаза".
Спросите ее зачем она вам это все говорит?Какого результата ждет?НЕ почему, а именно зачем.
Рекомендовала бы для мамы книгу А.Некрасова "Путы материнской любви".Обязательно.
От вас самого сейчас очень много зависит.Я бы предложила вам коротко и ясно присечь мамины разговоры.НЕ нужно оправдываться, что-то объяснять, ругаться и тп.А просто сказать, что эта женщина -ваш выбор, вы ее любите и это не обсуждается.ТОЧКА.
Нужно довести начатое до конца, что называется, и какие-то попытки, которые будут прерывать- мама, я тебя просил.ВСе.Эта тема закрыта.
Т.е. поощрять мамины разговоры и давать ей возможность выговорится и высказаться на этот счет вам стоит пресекать.
На все это нужно время, душевные силы.Поэтому не ждите от близких вам женщин моментального изменения.
Я очень понимаю вашу жену, думаю сама бы не пошла на контакт будь я на ее месте.
Держитесь.Быть меж двух огней очень сложно.Мудрости вам.

 

[Zorg]

Большое спасибо за быстрый ответ.
Да, наверное, пока что ничего другого не остается, кроме как пресекать и держаться =). Ну ничего, со временем все уляжется, они ее узнают, да и внучка поможет.

 

[Aurora]

И все же можно я продолжу тему от лица жены?
Если нет, создам новую тему, а пока напишу здесь. А то муж мой как-то хотел услышать совсем другие советы, шаркнул ножкой, сказал спасибо, а на меня продолжает давить в том же духе. Претензии - Я не хочу идти навстречу, Я не хочу мириться, Я не хочу ему помочь.

Да, я не хочу.
Прежде всего прокомментирую:

Приехал домой, купил лекарства - тут все и рассказал. Да, знаю, зря.

Почему же зря? Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Изначально муж надел на меня розовые очки, т.е. говорил, что родители не против отношений с девушкой с ребенком, что я им очень понравилась и т.д. Когда я узнала правду, как-то неприятно было. Как будто меня в искусственный кокон засадили, и я в нем жила, ничего не видя и не слыша. Ну вот такой я человек наивный, мне в лицо улыбаются, я и думала, что ко мне хорошо относятся. А не поливают грязью за спиной.
У мужа другое отношение к правде. Лучше увильнуть, промолчать, недосказать, зато иллюзия, что все мирно и спокойно. Только вот иллюзии они на то и иллюзии, чтобы разбиваться.

Дальше:

А думает мама примерно следующее:

1. Она тебе должна. Ты ведь взял ее с ребенком
2. Она и только она...эээ...виновата в том, что ребенок родится. Могла бы и таблетку принять
3. Она специально тебя "захомутала" ребенком. Она тебя знает лучше, чем ты сам, знает, что теперь ты ее никогда не бросишь.
4. Она тебя вообще специально "захомутала" - ей же мужик нужен.

Еще пунктик - да и ребенок вообще, наверное, не от тебя. Она просто увидела, что ты такой хороший, вот и повесила на тебя. Да и вообще, "у нас в роду девочек нет"(мы ждем дочку).

Так вот должной я себя - о ужас! - не чувствую, я себе цену знаю, да и браки с "разведенками с прицепом" нынче не редкость. Моя мама, кстати, тоже вышла замуж с ребенком от первого брака, потом родила еще двух совместных детей, и как-то по этому поводу особо не преклоняется перед папой.
Я, конечно, ценю отношение к моему ребенку, но чувствовать себя должной - увольте.
Ну, про "захомутать" и тыды даже писать не хочется. Извините, но ежу понятно, что мужчину одним ребенком не удержишь. Тож мне "гарантия".

Все эти домыслы, ярлыки и прочее по большому счету меня не трогают, если б это не вливалось в уши моему мужу.

Она же пока применяет разрушительные действия, когда пытается "открыть вам глаза".

Вот именно, разрушительные.

НЕ нужно оправдываться, что-то объяснять, ругаться

муж именно этим и занимается. Привык он, понимаете, быть в роли "послушного мальчика". Таким образом, топчемся на месте.

Ну а теперь ближе к делу))
Меня волнуют прежде всего 2 пунктика. И как с этим бороться?
1) отношения мужа и родителей.
Сплошное манипулирование и зависимость. "Каааак ты не приедешь на эти выходные? Нам же нужна твоя помощь!" То, что у нас другие планы были, никого не волнует. Начинаются бросания трубок, причитания, удаление номера мужа с телефона, прочие бразильские страсти, в итоге муж едет. "Это же мои родители, я им должен помогать"
Когда едет к родителям, обязательно пьют. Всегда. Ведь работа на свежем воздухе располагает. За выпивкой опять начинается перемывание моих костей. Естественно, остается с ночевкой. Так раза 2 в месяц. Не часто, но выходных, я напомню, всего 4. Я считаю, что муж и жена должны ночевать дома, а не где-то там. Я вот почему-то у своих родителей не ночую, у меня СВОЙ дом и своя семья.

Вопрос денег. Когда муж переезжал ко мне, сказали, что кредит за его машину будут оплачивать сами, дабы нам легче было материально. Муж теперь этим мне постоянно тыкает, мол, они платят кредит, он им за это должен. Я говорю, ты устроился на новую работу, мы можем себе позволить выплачивать его сами, в чем проблема? Ответ - "ты что, это окончательно разрушит наши отношения!" Что это за отношения такие, построенные на слове должен, объясните мне?
Та же история с овощами с огорода. Давай купим на комаровке, и не надо родителям засаживать сто соток. Нееет, они же обидятся...И опять двадцать пять - мы им должны, должны, должны.
Счас они предлагают дать денег на коляску. Я не хочу по очевидным причинам. "Кааак, это же их внучка, они хотят помочь" А в итоге опять мы будем должны.
Муж считает, что у них очень близкие и теплые отношения, что они просто переживают, им надо привыкнуть. Я считаю, что это нездоровые отношения.

2)отношение мужа ко всей этой ситуации.
Муж, как и все нормальные люди, когда-то давно в юности распланировал, какая прекрасная у него будет семья, как его жена будет дружить с родителями, и все вместе с детьми мы будем приезжать на выходные, жарить шашлыки, копаться в огороде, в общем, идиллия.
Но как и у многих нормальных людей, как-то не сложилось)) И не НИКАК он не может смириться, что реальность разошлась с его стереотипами.
Доходит до того, что я говорю "пока внутри не изменятся отношения, сидеть чинно за столом и надевать улыбку не имеет смысла. Ты хочешь создать только видимость хороших отношений". А он отвечает - хотя бы так, это лучше, чем сейчас.
Я в такой бал-маскарад играть не намерена, и это очень обижает моего мужа. Ну неужели нельзя понять, что так, как он намечтал не будет? ни сейчас, ни после рождения ребенка (за которое он цепляется, как за последнюю соломинку). Просто потому что не готова его мама принять меня, да и наверное, любую другую девушку. Тем более с ребенком, тем более беременную. Я уверена, этот отпечаток останется позорным (в ее глазах) клеймом на всю жизнь. Ну человек такой, с такими предубеждениями, и не собирается она их менять, и в каждом моем поступке она видит очередное зло. "Ой, когда я была беременная, у меня ничего не болело, все она выдумывает. Заболел ребенок? - ничего, в этом возрасте дети легко переносят температуру. Что, купили ей куртку, зачем, ей же осталось ходить всего ничего. Как же ты похудел, воробушек, она тебя хоть кормит? (воробушек 85кг весит). Какие у тебя круги под глазами, не высыпаешься, бедненький..."
Сил моих на это больше нет.
"Путы материнской любви" она, конечно, читать не будет. Муж не рискнет такое предложить. Она же опять обидится...
Вот и рассудите нас. Я общаться с ними не хочу, у меня жизнь одна, и я хочу прожить ее, направляя энергию в нужное русло, а не пытаясь кому-то насильно понравиться. Пусть думают, что хотят, абы мужа против меня не настраивали. Настраивают - что ж. здесь я ничего не могу поделать, на их совести.
Муж хочет, чтобы общались хоть как. Абы не было войны. Не хочет расставаться со своими надуманными представлениями о родительско-детских отношениях. Думает, что узнав меня получше, они поймут, что я хорошая))
Но ведь услышит, только тот, кто хочет услышать, а иначе претензии ко мне только будут накапливаться, как снежный ком.
Извините, что много получилось, наболело).

 

[Наталья Белая]

Aurora,я прочитала.Спасибо, что продолжили тему, думаю это действительно вам обоим необходимо.
Хочется вас поддержать.
Завтра отвечу Вам более подробно.Подождите, пожалуйста.Ок?

 

[Zorg]

хм...общение вышло на новый уровень )
Конечно, Наталья, мы подождем столько, сколько надо.

 

[Наталья Белая]

хм...общение вышло на новый уровень )

Это у вас какие чувства вызывает? То, что ваша жена написала так подробно свою точку зрения? С чем вы согласны, с чем нет?
Вообще все, что здесь описано, стоит решать на семейной терапии,потому вопрос очень фундаментальный, я бы сказала, важный, от того, как сейчас будут расставлены границы вашей семьи с женой и вашей род.семьи, зависит очень много.И ваше сем.счастье и душевный комфорт.

А то муж мой как-то хотел услышать совсем другие советы

Какие? Хотел от меня, чтобы я что-то предложила вам сделать и пойти навстречу?

Претензии - Я не хочу идти навстречу, Я не хочу мириться, Я не хочу ему помочь. Да, я не хочу.

Вы знаете, я думаю, что в данной ситуации вы имеете право не хотеть и говорить об этом открыто.Это важно и для дальнейших ваших отношений, а также мужу понять, что для вас это тоже вопрос болезненный и ваши чувства тоже стоит беречь, что вы имеете на них право и ему стоит даже не понимая вас, просто принять.

. Изначально муж надел на меня розовые очки, т.е. говорил, что родители не против отношений с девушкой с ребенком, что я им очень понравилась и т.д.

Наверное хотелось в это верить.Ему непросто быть сейчас между вами, он хочет мира, но от него зависит многое, но не все.Понимаете, какая штука, на самом деле когда родители не принимают выбор своего ребенка- они не принимают его самого.И это очень больно осознавать.Не все могут.Поэтому легче здесь игнорировать действия родителей.
Если мама вашего мужа книгу читать не будет, то почитайте вы вдвоем, чтобы что-то понять про мотивы мамы.Есть еще вариант этой книги немного с другим названием, просто "Материнская любовь".

У мужа другое отношение к правде. Лучше увильнуть, промолчать, недосказать, зато иллюзия, что все мирно и спокойно. Только вот иллюзии они на то и иллюзии, чтобы разбиваться.

Если вы это про него знаете, то попробуйте тоже принять и понять, что у него так.Когда вы что-то про другого понимаете , принимаете, то тогда нет желания переделывать человека, легче принять его таким , какой он есть.Да, у него с иллюзиями так дела обстоят.Просто учитывайте это.Его отношения с родителями складывались много лет и многие вещи он, как и вы , делаете неосознанно.

Еще пунктик - да и ребенок вообще, наверное, не от тебя. Она просто увидела, что ты такой хороший, вот и повесила на тебя. Да и вообще, "у нас в роду девочек нет"(мы ждем дочку).

Я понимаю вас, это очень неприятно, очень.Такое и простить нелегко, без вины виноватая, что называется.Я понимаю ваше желание отгородится и не общаться.

Так вот должной я себя - о ужас! - не чувствую,

Я согласна с вами.То, что ваш муж выбрал вас, зная, что у вас ребенок -его выбор.Просто его мама считает женщин всемогущими, возможно( просто предполагаю) , а мужчин глупыми, т.е. они сами ничего не соображают, их можно обмануть, захомутать и тп. Т.е ее концентрация внимания пошла не на то, что ее сын вас полюбил и выбрал,что он уже взрослый мальчик и может делать выбор самостоятельно, а на то, что с ним вы что-то сделали, а он жертва, он не при чем.

Меня волнуют прежде всего 2 пунктика. И как с этим бороться? 1) отношения мужа и родителей. Сплошное манипулирование и зависимость. "Каааак ты не приедешь на эти выходные? Нам же нужна твоя помощь!" То, что у нас другие планы были, никого не волнует. Начинаются бросания трубок, причитания, удаление номера мужа с телефона, прочие бразильские страсти, в итоге муж едет. "Это же мои родители, я им должен помогать"

Важный вопрос.
Я так понимаю, что вашему мужу действительно тяжело даются сейчас отношения с родителями, поэтому , когда он едет , он выбирает наименее безболезненный вариант.Знаете, говорят "легче сделать, чем выслушивать..."
Что тут можно сделать.Это вопрос к вам обоим.Про то, как вы вместе готовы выстроить границы своей семьи.Мамина манипуляция сыновьим долгом очевидна.Он ведется на не, потому что чувствует , что действительно много должен родителям.
Родителям нужно помогать.Никто не спорит.Но это не должно идти через манипуляцию и в ушерб семьи. Здоровый вариант ответа: мама,я обсужу с женой наши планы и если у меня получится, я приеду в такой -то день.Если нет, то в другой раз.
Буть готовым к бразильским страстям, так мама проверяет свою власть.Здесь как с маленьким ребенком, проверка на прочность через капризы.Нужно выдержать.Тогда будут перемены.
( Прочитайте книгу, пжл!!!!!).

Муж теперь этим мне постоянно тыкает, мол, они платят кредит, он им за это должен.

НЕ должен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это их решение было помочь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если бы они не могли, они бы этого не делали. Я понимаю, что чувство долга, воспитанное годами, вытравить очень сложно.Но нужно оставить его в здоровом, не разрушающем количестве.
Поймите, что мы не можем ничего сделать с другими людьми без их воли.Они хотели помочь, они помогают сыну.Молодцы.Но не более.

Муж считает, что у них очень близкие и теплые отношения, что они просто переживают, им надо привыкнуть. Я считаю, что это нездоровые отношения

Больше похожи на нездоровые.Много манипуляций, очень много.
Но манипуляции возможны только там, где из позволяет вторая сторона.



Zorg, поверьте, не разрушаться ваши отношения с родителями.Могут быть сложности, но если они увидят, что вы готовы иметь свою позицию и не отказываетесь общаться с ними не в ушерб семье, они это быстрее примут, чем через ваши действия сейчас.Это очень сложно все.Я готова вам морально помогать.Вы справитесь.Сможете психологически отделится от родителей и жить дальше, находясь с ними в отношениях.

И не НИКАК он не может смириться, что реальность разошлась с его стереотипами.

Это больно.И дело не в том, что просто иллюзия разрушена.Он в глубине души прекрасно понимает, что для мамы он маленький, она не видит в нем выросшего мужчину и больно именно это.

А он отвечает - хотя бы так, это лучше, чем сейчас.

Худой мир...?
А чем лучше?

Ой, когда я была беременная, у меня ничего не болело, все она выдумывает. Заболел ребенок? - ничего, в этом возрасте дети легко переносят температуру. Что, купили ей куртку, зачем, ей же осталось ходить всего ничего. Как же ты похудел, воробушек, она тебя хоть кормит? (воробушек 85кг весит). Какие у тебя круги под глазами, не высыпаешься, бедненький

Ну это и есть обратная сторона материнской любви, когда мать не справляется с ревностью.Примите это.Даже не понимая.Просто так есть.Как дождь, ветер за окном.Он просто есть и все.Переживать по этому поводу глупо.Так и здесь.

Абы не было войны.

А что это даст вам, Zorg? Чего вы так боитесь? Что произойдет, если общения не будет?
P.S.Очень включилась я на вашу ситуацию.Вы мне оба симпатичны, хочется Вам помочь, поддержать.

 

[Zorg]

Добрый день, Наталья. Спасибо за

Вы мне оба симпатичны, хочется Вам помочь, поддержать.

Знаете, иногда становится немного смешно и неудобно - гспдя, какими мелочами я тут занимаюсь. У людей вон какие проблемы - безработица, пьянство и пр., а мы тут из-за материнской любви отношения выясняем. Ну а с другой стороны я понимаю, что разница во мнениях может вызывать (и уже вызывает) споры, все более и более ожесточенные, которые, как правило, добром не заканчиваются. Поэтому этот вопрос надо решать. Но это так, лирическое отступление.

Почему я вам написал? Чего ждал?

Хотел от меня, чтобы я что-то предложила вам сделать и пойти навстречу?

Да, наверное, что-то такое: "Аня, вы правы, а они нет. Но вашему мужу это важно, кроме того, он вас понимает, поэтому постарайтесь-ка начать мириться" )) Но на задворках разума мелькала мысль, что это действительно те самые "розовые очки".

шаркнул ножкой, сказал спасибо, а на меня продолжает давить в том же духе.

Во-первых, я услышал ваше мнение, пусть и не такое, какое хотел услышать, и решил обдумать и посмотреть, что будет дальше. Во-вторых, почему же я все-таки давлю?
Дело в том, что мне все-таки трудно понять и принять такое мнение жены. Ну да, отношение не самое...кхм...идеальное. Но родители (отец точно, лично его волнует только то, что мы еще не расписаны, ну а мама ВРОДЕ БЫ старается) как-то пытаются наладить отношения. А Аня нет.
Эхх...Невозможно увидеть это ее глазами. Возможно, окажись я сам в такой ситуации, то действовал и говорил бы точно так же, я тоже гордый )

То, что ваша жена написала так подробно свою точку зрения? С чем вы согласны, с чем нет?

Хорошо, что написала. Это, надеюсь, поможет точнее оценить ситуацию. Осталось только вас не запутать )

А в общем, здесь все крутится вокруг

НЕ должен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это их решение было помочь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это самое сложное. Я всегда считал, что если за тебя платят, то надо возвращать. Они же выплачивают кредит за машину, которой я пользуюсь, как я могу отказать им в помощи? Но, наверное, наилучшим решением здесь будет начать платить самостоятельно, чтобы этот момент больше не использовался в качестве манипуляции.

Худой мир...? А чем лучше?

Надо же с чего-то начинать...

Чего вы так боитесь? Что произойдет, если общения не будет?

Пока что не могу себе представить такое. На данный момент думаю, что буду продолжать в том же духе - выбираться к ним в одиночку и пытаться склонить обе стороны к миру, только постараюсь без давления на Аню, мне и самому это неприятно.
Но скоро у нас будет еще один ребенок, такие вылазки резко ограничатся, видеть я их буду крайне редко, они к нам тоже не будут приезжать - Аня, конечно же, не будет счастлива их визиту. Слишком для меня резкие изменения, понимаете!? Я довольно инертный человек, это заметно, наверное...Даже новую работу стал искать в первую очередь из-за скорого рождения ре, а не ради повышения своего уровня.
Словом, нам это может сильно помешать, поэтому я уже и сам думал о семейной терапии. Впрочем, подозреваю, терапия нужна только мне ) а, и маме ^_^

Дополню

Сможете психологически отделиться от родителей и жить дальше, находясь с ними в отношениях.

Вот, что мне нужно. "Психологические роды", как говорит товарищ Некрасов ).

 

[Наталья Белая]

Вот, что мне нужно. "Психологические роды", как говорит товарищ Некрасов

да.

Знаете, иногда становится немного смешно и неудобно - гспдя, какими мелочами я тут занимаюсь. У людей вон какие проблемы - безработица, пьянство и пр., а мы тут из-за материнской любви отношения выясняем.

Не скажите...все в мире начинается с материнской любви ...и хорошее и плохое.Это истоки, которые отражаются на всей нашей жизни.
Скажу вам больше, всегда на личной терапии, с какими бы проблемами не пришел человек, всплывают отношения с матерью.
Это очень деликатная и сложная тема.
Еще.Жене, женщине...часто сложно тягаться с материнсокй любовью, не все могут , многие отношения разваливаются из-за этого.
Тема и вопрос ваши безумно важны.Я вижу, что и просмотров много, думаю, что многим полезно будет.

Да, наверное, что-то такое: "Аня, вы правы, а они нет. Но вашему мужу это важно, кроме того, он вас понимает, поэтому постарайтесь-ка начать мириться" )) Но на задворках разума мелькала мысль, что это действительно те самые "розовые очки".

Смотрите, можно и по другому повернуть.
Вашей жене сложно идти на примирение к людям, с которыми она не ссорилась и ничего плохого не сделала.Поймите ее, ей это тоже важно.
ВЫ правда много от нее хотите.
Она права в том, что

ведь услышит, только тот, кто хочет услышать

А Аня нет.

Дайте ей время.Она в положениии.ЕЕ вообще сейчас волновать нельзя.Отпустите пока ситуацию.

Я всегда считал, что если за тебя платят, то надо возвращать.

Ну нас и правда так воспитывали многих.
Но ведь если рассматривать все это детально, то все равно выйдет, что раз человек вызвался вам помочь- это его выбор и решение, это то, что он может и хочет сделать.Это все равно для себя.Не для вас они это делают, а для себя- мы хорошие родители, мы помогаем сыну.Но в вашем случае это еще и мощный рычаг давления, если вы вдруг поведете себя не выгодно для них, вам укажут ваше место и повод вот есть.
Это манипуляция.Возможно неосознаваемая родителями, но от того и хуже, когда человек делает осознанно, с ним можно говорить, он хоть не отрицает свои мотивы, а неосознанно- просто не верит вам, что вы это можете видеть.
Поймите, если они бы не могли платить реально, не платили бы.

Они же выплачивают кредит за машину, которой я пользуюсь, как я могу отказать им в помощи?

Это их выбор.
Знаете, многие живут так: я по гроб жизни обязан родителям, они меня родили и вырастили.Ну, да.Это так.Родили и вырастили.НО... как можно отдать долг за то, что вам дали жизнь?? Чем это можно измерить? Вы отдадите это своим детям, они своим и так дальше, цепочка именно такая- передать дальше.Так же как когда -то вашим родителям кто-то подарил жизнь и вырастил и они сделали это с вами.
Безусловно почитать , уважать родителей необходимо, но это не должно быть в ущерб вашей жизни.

Но, наверное, наилучшим решением здесь будет начать платить самостоятельно, чтобы этот момент больше не использовался в качестве манипуляции.

Да.Только у меня появилось сомнение, что вам дадут это спокойно сделать.ВЫ же повод заберете.Успехов в отстаивании этого права.Главное преподнести это родителям,как вашу им помощь.А не отказ от их помощи.Понимаете о чем я?

выбираться к ним в одиночку и пытаться склонить обе стороны к миру,

Ну вот не согласна.....Не нужно склонять кого-то к чему.НЕ затевайте этот треугольник.Не вмешивайтесь.
Вы можете говорить Ане, что вам бы хотелось, чтобы отношения наладились и дать ей время.А маме, что вам больно, что вашу любимую женщину не приняли и уличают в чем-то.ВСЕ!!! Пока больше не надо.Говорите только о своих чувствах в этом, чтобы никто не стал защищаться и доказывать свою правоту.
Общайтесь с женой и общайтесь с мамой.В последнем варианте ввести табу на обсуждение жены.
Я думаю, что если Аня и родители захотят, они сами найдут точки соприкосновения, предоставится ситуация, поверьте.Все будет так, как должно быть.И вам, возvожно , эта ситуация сейчас дана для этих психологических родов, как вы пишите.

 

[Zorg]

Здравствуйте, Наталья.

Спасибо за вашу помощь, вы открыли мне глаза на некоторые вещи. Эти выходные я опять провел у родителей (договаривались неделю назад), так что было над чем подумать. Ночевать не хотел, правда, но пришлось - оставалась тяжелая работа на следующий день.
В общем, как я понял, это все только моя проблема. Мама, конечно, мамой была и будет, а я для нее - сын, тем более младший. Но все остальное - результат только моего поведения.
"Роды", само собой, не состоялись, но это

Родителям нужно помогать.Никто не спорит.Но это не должно идти через манипуляцию и в ущерб семьи.

я осознал более четко.

Спасибо! =)

p.s. А больше пока что и рассказывать особо нечего...Выходные, кстати, прошли спокойно, хотя об этой ситуации никто не говорил. Да и вообще об Ане, если честно.

- Как вы там, нормально?
- Нормально
- Ну и хорошо.

Как-то так. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Но в следующие выходные мы едем туда уже все вместе - у меня день рождения, и Аня согласилась поехать. Нет, я не уговаривал и не давил, хочется надеяться, что это не из-за "а если не поедем, то будешь сидеть дома с кислой физиономией"... Словом, посмотрим, как пройдет встреча...

 

[Aurora]

P.S.Очень включилась я на вашу ситуацию.Вы мне оба симпатичны, хочется Вам помочь, поддержать.

Спасибо. Вы нам тоже симпатичны, именно поэтому я и решила вклиниться. Вы, Наталья, в принципе, сказали то же, что я говорила мужу до этого, но услышал он всё именно сейчас от Вас, потому что незаинтересованное лицо, да и профессионал в своем деле. Муж Вас частенько читает)) Так что уже вижу сдвиги.

вопрос очень фундаментальный, я бы сказала, важный, от того, как сейчас будут расставлены границы вашей семьи с женой и вашей род.семьи, зависит очень много.И ваше сем.счастье и душевный комфорт.

Да, на самом деле фундаментальный, и проблема по большому счету именно в этом, а не в том, что на меня наговорили и я сейчас обижаюсь. Зри в корень, как говорится. Поэтому я уже сейчас пытаюсь обозначить эти границы, так как ой-ой-ой сколько людей страдают потом долгие годы, и семьи рушатся, и здоровье у всех портится. Потому что невозможно сидеть на двух стульях, как планировал когда-то мой муж. Ну не бывает два дома, две семьи, двух главных и любимых.

Что тут можно сделать.Это вопрос к вам обоим.Про то, как вы вместе готовы выстроить границы своей семьи.Мамина манипуляция сыновьим долгом очевидна.Он ведется на не, потому что чувствует , что действительно много должен родителям.
Родителям нужно помогать.Никто не спорит.Но это не должно идти через манипуляцию и в ушерб семьи.

Когда-то давно, во времена моей учебы в педколледже, преподаватель по психологии попросила каждого из нас написать на листике, что и кому он должен. Естественно, самые распространенные варианты были: я должен помогать своим родителям, я должен хорошо учиться, я должен заботиться о своих близких и т.д.
А потом она сказала: "Теперь зачеркните всё это. Потому что никто никому ничего не должен, на всё ВАША добрая воля."
И второе упражнение с желаниями. Напишите, чтО бы вы хотели для кого-то. Варианты: хочу, чтобы близкие были здоровы, чтобы был мир на земле, чтобы папа выиграл в суперлото))... "Так вот, - сказала преподаватель, - все эти желания вы написали для СЕБЯ" Т.е. близкие здоровы и МНЕ не о чем волноваться, мир на земле и Я в безопасности, папа богат - Я не слышу нытья по поводу бедности и т.д.
Вот эти два урока я запомнила навсегда, и они стали моими принципами по жизни. "Ничего не должна" и "все наши желания - в глубине души для себя". Приняв это, я обрела СВОЮ жизнь, которую я проживаю в мире с собой. Ведь когда у меня нет "долгов", у меня больше желаний и сил на их исполнения, а когда я хочу что-то сделать для другого, я переворачиваю желание и думаю, для чего МНЕ это нужно. И так я понимаю, в чём мое счастье, мой мир и покой.
Не зря философы пишут, что если б не было морали, ограничений, слОва "должен", люди бы сошли с ума. Потому что нужны границы, ориентиры. Как ребенку, которому комфортно жить, зная четкие правила - можно и нельзя, хорошо и плохо. Противоречия ставят в тупик и порождают растерянность и беспомощность.

Так и во взрослой жизни. Когда вокруг много правил, они служат опорой. Должен получить образование, помогать родителям, жениться к 35, родить детей - вот "заборчик", за которым многие люди чувствуют себя защищенно и уютно. Они ведь делают, что должны делать.
Но многие люди при этом же чувствуют, как будто жизнь проходит мимо. Ну не даёт им счастья этот "заборчик", формула благополучия.
Важно построить этот стержень ВНУТРИ себя. И понять, чего хочешь ТЫ, и что нужно ТЕБЕ.
А все "должен" и прочие альтруистические маневры...Лукавство отчасти. Для меня лукавство.

Далеко я загнула, конечно, может и не все уловят мою мысль, но я старалась описать, как чувствую.

Да, невозможно вот так резко сменить расстановку приоритетов в жизни. Мужу моему и так досталось, ведь за один год его жизнь изменилась КАРДИНАЛЬНО. Он поменял дом, работу, приобрел сразу двое детей, стал семейным человеком, изменились отношения с друзьями. Из мальчика он резко стал мужчиной. А это всегда тяжело. И может и цепляется он за это "должен", чтобы сгладить этот скачок во взрослую, самостоятельную жизнь.
Я понимаю и я подожду.
Мне важно, чтобы человек понимал, что к чему. И не цеплялся за иллюзии. А время поможет. Людям открытым поможет. Людей в ракушке только состарит...

Не нужно склонять кого-то к чему.НЕ затевайте этот треугольник.Не вмешивайтесь.

Согласна. Всему свое время.
Склоняя к чему-то маму (через уговоры, как правило) муж уже ставит себя в более низкое положение. ОН должен оправдаться, отчитаться, объяснить почему, заслужить мамино одобрение. Два взрослых человека в такие игры не играют. В такие игры играют мама и ребенок, начальник и подчиненный и т.д. Мама эту игру, конечно, интуитивно чувствует и продолжает нажимать рычажки власти.
Мне эти "склонения" тем более не нужны. Я имею свои чувства, принципы, мысли и имею полное право их иметь)) Я никого не обижаю, не ставлю ультиматумы, не давлю. Я живу в мире с собой, ну и что, если этот мир не совпал с чужим "заборчиком".
Я себя долго искала, и вовсе не для того, чтобы чужие мне люди ломали всё своими стереотипами. Я себя в обиду не дам. Я их просто "отодвигаю в сторону", "подумаю об этом завтра" и т.д. Если я увижу, что они готовы, искренне готовы принять меня - я пойду навстречу. Если не увижу - у меня своё богатство)) Вот как-то так.

 

[Наталья Белая]

На минутку заскочила...но хочу все же написать....


Aurora, вы очень мудрая .


Zorg, вам повезло.
Я рада, что для вас что-то проясняется.Рада, что будет совместная поездка.
Успехов.

 

[Наталья Белая]

В общем, как я понял, это все только моя проблема. Мама, конечно, мамой была и будет, а я для нее - сын, тем более младший. Но все остальное - результат только моего поведения.

Да, ваш вклад есть.Но вот для меня оправдать действия вашей мамы против вашей жены как "ну это же мама" не очень правильно.При здоровых отношениях- маме хорошо и спокойно, если ее ребенок счастлив.
Как прошла ваша поездка? Как вы себя чувствовали ?



Aurora, а вы сейчас как? Как все прошло для вас?

 

[Zorg]

Здравствуйте, Наталья. Большое спасибо за поздравление )

Выходные, на мой взгляд, прошли очень даже неплохо. Конечно, вряд ли обе стороны так сразу взяли и забыли о том, что произошло, но...Начало хорошее. На мой взгляд.

Но вот для меня оправдать действия вашей мамы против вашей жены как "ну это же мама" не очень правильно.

Я имел в виду немного не это. Действия против жены я никоим образом не собираюсь оправдывать. Скорее, я говорил про мамино...гм...повышенное внимание ко мне, особенно с тех пор, как я уехал. Это касается и ночевок, и выплаты кредита за нас и т.п.

Но лучше будет послушать Аню, конечно )

 

[Aurora]

Но лучше будет послушать Аню, конечно )

Мне показалось, или нотка сарказма?

Мама, конечно, мамой была и будет, а я для нее - сын, тем более младший.

Но вот для меня оправдать действия вашей мамы против вашей жены как "ну это же мама" не очень правильно.При здоровых отношениях- маме хорошо и спокойно, если ее ребенок счастлив.

Что-то Zorq опять лукавит. В очередной раз "сдам с потрохами")) - именно "мама есть мама" постоянно и звучит в ее оправдание. Для мужа всё, что она делает - норма(( Когда привожу в пример свою маму, которая не страдает подобными "переживаниями" (а ведь могла бы, да еще как, типа останешься с двумя детьми, он даже не женился на тебе, ему нужна только прописка да мало ли чего еще), муж говорит, что у нас в семье просто не нормальные отношения, раз все так надо мной не трясутся))

По поводу встречи.
Ну прошло все чинно-мирно, как и проходило раньше. Открыто-то никто не ссорился. Муж возлагал очень большие надежды на этот визит, типа

Конечно, вряд ли обе стороны так сразу взяли и забыли о том, что произошло, но...Начало хорошее.

Для меня это просто была уступка по поводу ДР мужа, хотелось, чтобы он провёл его так, как хотел. Никаких отношений я налаживать этим не собиралась, для меня это было типа как в Маугли, перемирие во время засухи))
Чувствовала я себя вполне нормально, потому что правда на моей стороне. Мама была немного смущена (она знает, что муж мне все рассказал о её словах), сказала мужу, когда меня не было, что мол, вот и хорошо, что все помирились, приезжайте почаще. Отец как всегда был вполне адекватен, мне он нравится. По крайней мере, при общении с ним я не чувствую, что должна им за сына, которого увела из семьи. Вот счас пришло на ум, что уводят-то из семьи любовницы от жены, ну так обычно говорится, а у нас "увела у мамы"...Ну это моё ощущение.

А вообще такое печальное чувство, что в общем-то всех и устраивает такое положение вещей - "абы не было войны". И мужа, и его родителей. Т.е. вот такая игра во внешнее благополучие. Одной мне надо искренних, нормальных отношений. Точнее, не так. Одна я на меньшее не согласна, как в песне Носкова. Как-то грустно, я привыкла жить, не размениваясь на такие маскарады, а тут попала в семейство с совершенно другими ценностями.

 

[Наталья Белая]

Конечно, вряд ли обе стороны так сразу взяли и забыли о том, что произошло, но...Начало хорошее. На мой взгляд.

Да, нужно время.

я говорил про мамино...гм...повышенное внимание ко мне,

Ну... мне поспокойнее читать про повышенное внимание, чем про мамину любовь, потому как я соглашусь, что это именно внимание.У мамы есть свои потребности и она их реализует.Не всегда это имеет отношение к любви.Надеюсь, вы понимаете мою мысль.

Мне показалось, или нотка сарказма?

А в чем вы увидели сарказм?

Для мужа всё, что она делает - норма

Ну это вполне понятно, он с этим вырос, он маме , наверняка, во многих вещах доверяет, поэтому то, что делает мама ему знакомо, а то, что знакомо- может быть безопасно, а если не опасно, то вполне сойдет за норму.

муж говорит, что у нас в семье просто не нормальные отношения, раз все так надо мной не трясутся))

Для каждого своя норма....это тоже норма....Знаете, есть такая хорошая фраза, что " в споре правы оба", правда своя у каждого.

Для меня это просто была уступка по поводу ДР мужа,

Я рада, что вы откровенно об этом говорите, что это уступка.


Zorg, какие чувства эти слова у вас вызывают?

Мама была немного смущена (она знает, что муж мне все рассказал о её словах

Такой уже почти сформированный треугольник в отношениях....опасная штука.
Меня сильно напрягло....Смотрите,Zorg, вы рассказали жене о том, что сказала мама, маме рассказали о том, что все сказали жене....зачем это все? Вы очень укрепляете похоже треугольник.У меня возникл вопрос сейчас: а в то, что мама говорит, хоть с чем-то вы согласны ( я про Аню)?

 

[Zorg]

Здравствуйте, Наталья.

он маме , наверняка, во многих вещах доверяет

Да, доверяю. Недавно мы клеили обои, Аня предпочла искать информацию в интернете, а я позвонил родителям с кое-какими "техническими" вопросами. Опыта в этом у них хватает, почему бы не узнать?

Для меня это просто была уступка по поводу ДР мужа, хотелось, чтобы он провёл его так, как хотел.

Здесь для меня важно было то, что в результате мы все же поехали к ним вместе. А уступка это, одолжение или услуга - не суть.
С другой стороны, я понимаю, что Ане, наверное, это было не очень приятно, так что я очень благодарен ей за эту уступку.

Для каждого своя норма

Именно. Вот только Аня это временами не понимает. Ну и что, что я с мамой раз в три-четыре дня минут 10-15 болтаю по телефону? Инода действительно ни о чем, т.е. просто:
- а отец сегодня машину мыл, я цветы сажала-поливала...
- а-а-а, ну понятно.
И что тут такого? А Аню это раздражает, мол, "пустой треп". В то же время сама забывает, что со своей мамой общается куда чаще - она часто сидит с сыном, пока Ане нужно сходить в поликлинику или еще куда-нибудь по делам. А то и просто забежит с работы, это рядом.

вы рассказали жене о том, что сказала мама, маме рассказали о том, что все сказали жене

В данном случае я маме уже ничего не рассказывал. Ну а раньше - да, было дело, сглупил, о чем сейчас очень жалею.

"Говори, что думаешь, и думай, о чем говоришь" - часто у меня не получается следовать этому принципу. Сначала ляпну, а потом уж соображаю, что "иногда лучше жевать" ((.

в то, что мама говорит, хоть с чем-то вы согласны ( я про Аню)?

Нет, конечно. Разве что с "ей мужик нужен" =) Но, черт побери, кому ж не нужен хороший ( ) мужик или женщина? )

 

[Наталья Белая]

Да, доверяю. Недавно мы клеили обои, Аня предпочла искать информацию в интернете, а я позвонил родителям с кое-какими "техническими" вопросами. Опыта в этом у них хватает, почему бы не узнать?

Согласна.Есть вещи, которые действительно можно и нужно спрашивать у родителей.Это нормально.Доверие к маме это важно.Но также важно понимать, что есть вещи, в которых родители с нами, а мы с ними не совпадаем и это реальность.

Здесь для меня важно было то, что в результате мы все же поехали к ним вместе. А уступка это, одолжение или услуга - не суть.

Для меня здесь очень важный момент, что в данном случае вы оба называете вещи своими именами.

И что тут такого? А Аню это раздражает, мол, "пустой треп".

Вы имеете полное право общаться с мамой в формате "полного трепа", уж лучше так, чем выяснять отношения.

В данном случае я маме уже ничего не рассказывал. Ну а раньше - да, было дело, сглупил, о чем сейчас очень жалею.

И тем не менее -это опыт.Теперь вы понимаете, что есть вещи , которые не стоит смешивать и это сейчас хорошо.Не попробовали- могли не понять последствий этого.

Разве что с "ей мужик нужен" =) Но, черт побери, кому ж не нужен хороший (

Нужен, нужен... тем более хороший....

 

[Zorg]

Здравствуйте, Наталья.

В общем, пока что ситуация как бы заморожена. Дел у нас сейчас много, к родителям съездить не получается, так что и причина для выяснения отношений вроде как отсутствует или отошла на дальний-дальний план. Так, пошучиваем иногда на тему "айяйяй, 85-килограммовый воробышек, исхудал", но и все на этом )

А скоро и ребенок родится. И тогда, думаю, и вовсе все уляжется, а все эти глупости забудутся. Нет, не сразу, но я уверен - будет настоящий мир, а не

игра во внешнее благополучие

Большое вам спасибо!

 

[Aurora]

Присоединяюсь:thank_you:!
Думаю, мы оба получили информацию к размышлению, и постарались услышать друг друга с Вашей помощью.
Спасибо за консультацию и Ваш нелегкий труд!