проблема в отношениях жены и моих родителей

[Наталья Белая]

Успехов.

 

[Aurora]

Подниму тему.
Всё, я сдаюсь За это время ситуация только ухудшилась. Т.к. а)претензий ко мне становится всё больше, б)муж откровенно не может и не хочет "постоять за честь" семьи, в)мои нервы уже не выдерживают.

а)
Ну тут всё понятно. "вадимка вечно голодный и ободранный", "у тебя дети не знают слово нельзя", "она совсем не следит за тобой, ты ей не нужен", "ты вкладываешь деньги в квартиру, а потом всё ей достанется", "она бы без тебя не выжила, золотишко сдавала, а тут ты подвернулся", "ты должна заботиться не о детях, а о муже, т.к. дети вырастут и ты им не нужна будешь, а муж в старости с тобой останется", "у вас всё время такой бардак", "а почему вы спите под разными одеялами", "ты в это играть не будешь, это дорогая игрушка, а за всё платит папа", "почему у вас на ужин сосиски", "зачем вы это купили", "зачем твои родители телевизор подарили, вам деньги нужнее". ну и прочее.......

б) муж мой тот еще молодец. Сколько раз просила пресекать все эти обсуждения, соглашается и тут же через 5минут звонит ей и слышу, как он оправдывается на тему, кому же достанутся деньги после нашего виртуального развода. И так каждую встречу-разговор с ней, она бубубубу, аня то-сё, а он всё выслушивает, а потом мне докладывает Ну типа, наверное, чтобы тяжкой ношей поделиться.

Реально начинаю смотреть на мужа не как на мужа, а как на маминого сынка, всё больше нахожу в нём инфантильности. Бывает, смотрю на него и вижу её черты в лице и только от этого прихожу в ярость.

в)
Ну, вот как бы я не пыталась переварить эту ситуацию, не получается(( Молчала 2,5 года, типа быть мудрой пыталась, а толку? Старалась жить своей жизнью, не обращая внимания - не получается. Трудно внушать себе, что тихо, когда дятел постоянно долбит в голову. Пыталась не ездить к ним, не брать телефон - сейчас не получается, т.к. хочу, чтобы внуки общались с дедушкой и бабушкой, вариант отправлять их с мужем не устраивает. Пыталась найти общий язык, поговорить на общие темы, так сказать, вода камень точит, расположить их к себе - не получается, всё время только "всё, что Вы говорите, может быть использовано против Вас".
Всё, у меня вариантов больше нет, что делать, я не знаю. Если раньше моей реакцией было что-то вроде обиды и чувства несправедливости, то теперь тупая злость и ярость. Ну вот достали они меня, и наверное, накопился во мне весь негатив за это время.

Жили у них 3 недели, пока делали ремонт. Когда в очередной раз свекровь позволила себе забрать игрушку у сына со словами "за всё платит папа, а сам ходит ободранный" я не выдержала и сказала наконец всё, что я об этом думаю. Точнее, я сказала, всё, что они обо мне говорят. На что она выдала длинную тираду на тему какая я херовая жена и хозяйка, а муж меня боготворит, а вот она людей знает и откроет сейчас ему глаза на весь этот жестокий мир.
Муж потом пришёл, я пошла на улицу проветриться, а он сел за стол ужинать и обсуждать вышесказанное Как я никого не уважаю и тыды.

Вот я высказалась и мне легче стало. Но высказываться я могу еще очень долго, т.к. реально у меня уже полубредовое состояние, когда я не могу заснуть, час или два "высказывая" ей всё, что накопилось. Не гавкаться же мне сейчас с ней каждый раз.
Молчать - тоже не выход.
Мужа перевоспитывать на тему границ и тыды - тоже надоело, бесполезно.

Не знаю, как это переварить и как с этим дальше жить.

 

[Наталья Белая]

Aurora, сочувствую.Чем могу помочь?

 

[Aurora]

Перепробовала всё, что могла придумать, ищу еще идей:

как это переварить

 

[Наталья Белая]

Aurora, вариант личной терапии точно предлагаю, это раз.Семейной- это два.
Вот несколько раз читала ваш текст и поняла, что застреваю на вопросе зачем вам, чтобы дети общались с дедушкой и бабушкой при таком отношении к вам? Вам это зачем?

Не знаю, как это переварить и как с этим дальше жить.

Принять свое бессилие пробовали?

 

[Aurora]

Aurora, вариант личной терапии точно предлагаю, это раз.Семейной- это два.

здесь вопрос упирается только в деньги.

зачем вам, чтобы дети общались с дедушкой и бабушкой при таком отношении к вам? Вам это зачем?

Хочу, чтобы у детей была возможность ездить в гости к дедушке и бабушке. Им там нравится - большой дом, природа, бабушка и дедушка их любят. Сыну нравится в погреб ходить)) Постоянно спрашивает, когда мы туда поедем. Да и самой мне там нравится, если бы не последующие обсуждения. Скажу удивительную вещь - мне даже сами свёкры нравятся, вот только я им - ну никак
Отправлять их туда одних с мужем не хочу, т.к. не хочу быть "бедным родственником", и не хочу, чтобы дети не понимали, почему мама остаётся дома, а не всей семьёй едем. Да и вообще хочу проводить выходные с семьёй, а не устраивать гордые бойкоты.
Лишать всех общения из-за своих заморочек как-то несправедливо. ОНИ к нам приезжать не хотят, говорят, мало места.

Принять свое бессилие пробовали?

Не могу. У меня по жизни девиз, что всё в наших руках. Тут я в собственной ловушке, т.к. насильно мил не будешь.
Мне кажется, я проходила это, когда пыталась наладить общение сына с бм, ну т.е. уговаривала его придти, возмущалась, умоляла, плакала, ругалась, а ему пофиг и всё тут. Я ситуацию отпустила только, наверное, недавно, да и то благодаря наличию "второго папы".
А с ними всё пока надеюсь, что все всё поймут, только это не в моих силах.

А может, мне открыто с ними поговорить? Ну, переубедить их я не смогу, зато будет выход негативу, и тогда хоть перестану жвачку внутри себя жевать.

 

[Наталья Белая]

чтобы у детей была возможность ездить в гости к дедушке и бабушке.

Ну понятно это..но вам это зачем..ваша цель в этом какая?

Отправлять их туда одних с мужем не хочу, т.к. не хочу быть "бедным родственником", и не хочу, чтобы дети не понимали, почему мама остаётся дома, а не всей семьёй едем. Да и вообще хочу проводить выходные с семьёй, а не устраивать гордые бойкоты.

А можно ли искать возможность ездить в другое место, где нет таких последствий, купить-снять домик в деревне, и выезжать на природу просто семьей??

Лишать всех общения из-за своих заморочек как-то несправедливо.

я не соглашусь, что это ваши заморочки.Это правда очень неприятные вещи.

Не могу. У меня по жизни девиз, что всё в наших руках. Тут я в собственной ловушке, т.к. насильно мил не будешь.

Можете...не хотите пока.Видимо верите еще , что сможете "заслужить "любовь и вас оценят.И что именно здесь у вас в руках?

А может, мне открыто с ними поговорить? Ну, переубедить их я не смогу, зато будет выход негативу, и тогда хоть перестану жвачку внутри себя жевать.

Вариант.Только нужна будет поддержка мужа.Он сможет?

 

[Aurora]

но вам это зачем..ваша цель в этом какая?

Чтобы все хорошо провели время. Общение. Даже не знаю, куда уж конечней эту цель расщепить))

А можно ли искать возможность ездить в другое место, где нет таких последствий, купить-снять домик в деревне, и выезжать на природу просто семьей??

эта идея мне тоже нравится, но я хочу с НИМИ общаться.

я не соглашусь, что это ваши заморочки.Это правда очень неприятные вещи.

ну как-то никого, кроме меня, это особо не волнует, поэтому я начинаю это воспринимать как свои заморочки.

Видимо верите еще , что сможете "заслужить "любовь и вас оценят

она мне так и сказала: "Уважение еще надо заслужить!" На что я ответила:"А неуважение тоже надо заслужить или у Вас презумпция виновности?"
Да, я всё время стараюсь что-то кому-то доказать

Вариант.Только нужна будет поддержка мужа.Он сможет?

Ему это не нужно.

 

[Наталья Белая]

Чтобы все хорошо провели время. Общение. Даже не знаю, куда уж конечней эту цель расщепить))

Я знаю))) И вот всем хорошо....что с вами тогда? Вы в это понятие "всем" входите?Ну. т.е зачем вам , чтобы всем было хорошо?

но я хочу с НИМИ общаться.

В чем именно потребность общаться с ними? Что такое вы получаете от них, что не смотря ни на что хотите продолжить общение?

Да, я всё время стараюсь что-то кому-то доказать

А кому? И что? Как поймете ,что доказали?Что будет, когда докажете?

 

[Aurora]

Вы в это понятие "всем" входите?

Да, мне самой нравится там бывать и вместе проводить время.
Если бы не последующее обмусоливание подмеченных недостатков по телефону с мужем.

Что такое вы получаете от них, что не смотря ни на что хотите продолжить общение?

да вполне себе они нормальные, общительные люди, это из консультации видна только негативная сторона. Вообще, когда я была просто бер., то ну не общалась-не ездила и особо не скучала. А сейчас я уже как бы чувствую себя в ответе перед мужем и детьми за их общение, т.е. хочу наладить отношения со всеми. Нет, они-то могут и без меня общаться, только в мою картину мира это как-то никак не влазит.

А кому? И что? Как поймете ,что доказали?Что будет, когда докажете?

Да банально чтоб меня ценили и уважали, как пойму - да муж доложит новый ход разговоров, что будет - начну жить спокойно))
Глупо звучит, понимаю

А вот вообще про границы. Могу ли я требовать от мужа, чтобы он пресекал пересуды или это уже вмешательство в его личные с мамой отношения?
Я так понимаю, что пока он будет дурачком и простофилюшкой в глазах мамы, я всё равно останусь исчадием ада, хоть 5 блюд на день готовь. Но я ж не могу его насильно "повзрослеть", тем более, у него такое желание отсутствует. Так может, хоть бороться со следствиями?

Вот, к примеру, мой зловещий план Мужу запретить меня обсуждать с мамой (ну без фанатизма, конечно), со свекровью при возникающих претензиях проговаривать свои чувства, ну и себя заставлять поменьше брать в голову и думать о том, кто и как меня уважает.

 

[Наталья Белая]

Aurora, доброе утро)))Что-то не вижу свой последний ответ..

Если бы не последующее обмусоливание подмеченных недостатков по телефону с мужем.

В эти моменты можно вспоминать, что

да вполне себе они нормальные, общительные люди,

.

А сейчас я уже как бы чувствую себя в ответе перед мужем и детьми за их общение,

не много ли на себя берете:отвечать за отношения других людей- часть из которых уже взрослые...???

Глупо звучит, понимаю

спасибо, что сами это написали))))Смотрите, конечно можно подождать, когда муж доложит..ну вот а если не способны они в вас положительное увидеть....как бы вы не старались..ну не могут..что тогда будете делать?

Могу ли я требовать от мужа, чтобы он пресекал пересуды или это уже вмешательство в его личные с мамой отношения?

Можете.Более того, требовать, чтобы он не посвящал во все эти нюансы.Перестал вам докладывать.

Мужу запретить меня обсуждать с мамой (ну без фанатизма, конечно), со свекровью при возникающих претензиях проговаривать свои чувства, ну и себя заставлять поменьше брать в голову и думать о том, кто и как меня уважает.

хороший план.

 

[Aurora]

не много ли на себя берете:отвечать за отношения других людей- часть из которых уже взрослые...???

Да я просто знаю, что если я не буду ездить к ним домой, то они к нам точно ездить не будут, даже в моё отсутствие, и муж с детьми туда не наездится один. Я вообще тоже хочу на выходных со своей семьёй побыть. Вот и получается, что общение сведётся к минимуму. В частности, детей, муж-то по телефону может поговорить.
Т.е. речь не столько об отношениях, сколько об организации процесса, что не может не влиять.

ну вот а если не способны они в вас положительное увидеть....как бы вы не старались..ну не могут..что тогда будете делать?

Нет, этого не может быть))
Серьёзно, я видимо настолько уверена в собственном очаровании, что не могу даже этого представить...
Ну что я буду делать? Как всегда или избегать общения, или делать хорошую мину при плохой игре... Потом к Вам на консультацию через пару лет)))

И всё же нащупываю благодаря Вам и "спасателям брака" третий, продуктивный вариант. Пока скорее на интуитивном уровне, хотя какой-то план действий у меня тоже есть, я писала выше.
Вот как-то попытаться не то чтобы её полюбить, но искать точки соприкосновения. Ведь я тоже не менее категорична, чем она, и с таким же удовольствием ищу в ней недостатки, и так же манипулирую там, где это позволяют. А уж как я обожаю своих детей, особенно сына, что уж точно буду с треском от себя отрывать, так что заранее готовлю себя к этой мысли, авось, за лет 15-20 получится.
Т.е. где-то меня отталкивает в ней то, что не нравится в себе самой.
И это уже мои личные проблемы, а не проблемы наших со свекровью отношений.

А вот если немножко смягчить моё к ней отношение, то мы и о детях можем говорить полчаса, о вышивке-готовке-ценах...Она просто вот одинока очень, мне кажется, а так со мной даже по телефону поговорит и такая радостная, ой, ну Вадима уже не зови, я уже с тобой поговорила... А я всё равно зову, бо знаю, что она скучает по нему
Ну, то есть немножко надо и мне добрее быть, ТРЕБОВАТЬ, чтоб меня "заценили" ... не логично.

В то же время! Не давать себя в обиду. Начинает она что-то пропагандировать на тему - спокойно, чётко говорю "нэт, спасибо, у нас вот так-то заведено" Или "зачем Вы так говорите, мне неприятно-обидно и тыды это слышать" Всё, точка.
Мужу был послан очень большой пендель, теперь, я думаю, он очень нескоро возьмётся передавать мне сплетни. А вообще надеюсь, что желание их слушать у него тоже отпадёт. А если нет - пусть сам справляется со своими какашками))

Вот как-то так.

 

[Наталья Белая]

Добрый день! Как ваши дела и настроение сейчас?

 

[Aurora]

Долго не отвечала, собиралась с мыслями...

Опять мы разругались.
Во-первых, ездили к ним на Рождество и когда встал вопрос о ночёвке (я была против) свёкр мне сказал прямым текстом:"Пожалуйста, бери машину и уезжай, никто тебя не держит. А Вадим с детьми останутся здесь, вот и все проблемы" На что я точно так же спокойно ответила:"Да пожалуйста, я могу и одна уехать. Могу вообще не приезжать, Вы только скажите".
В этом месте свёкры аж вытянулись в струнку от такой наглости, и неделю потом обсуждали.

Дальше - хуже. Поругались мы с мужем, он сгоряча поехал к ним ночевать. Естественно, опять "она тебя не любит, тянет деньги, ты ей не нужен" Решили срочно переписывать машину на отца, чтоб не дай Бог она мне после развода не осталась.

Ладно, помирились. Муж, чтоб меня раздобрить, берёт кредит на 3 года и покупает видеокамеру. Вообще логика странная, т.к. он знал, что я против кредитов на всякие мелочи, поэтому специально попросил работников банка звонить не мне, а свёкрам. Те согласились, хотя знают, что мы в долгах и вообще, какая нафиг камера, когда на одежду-обувь не хватает??? Им видите ли, не хотелось его позорить. А потом мне же в упрёк будет, что у мужа старые сапоги, ага.

Короче, камеру вернули на след.день, но предварительно я сама позвонила свекрови. Спросила, зачем дали согласие на кредит, почему переписывают машину, зачем "дарят" долг с оговоркой, что жалко будет, что Ане всё достанется после развода, за кого вообще меня держат и сколько я буду расплачиваться за то, что у меня второй брак с ребёнком от 1-ого?
Мама конечно обалдела, что я всё знаю, начала врать сначала, что ничего такого не было, но так как я сыпала фактами, то просто сказала, что они со своим сыном сами разберутся и вообще это не телефонный разговор

Я, пожалуй, воспользуюсь этим поводом и прекращу наши отношения. Муж сам разберётся, а к детям пусть приезжают к нам домой. Для меня всегда казалось странным, что они отказываются навещать внуков, мол, приезжайте к нам и мы с ними пообщаемся. Не хочу, чтобы сын задавал вопросы, а почему мама с нами не едет к бабушке, у него после таких поездок некая тревожность появляется, что мы не вместе. Если не захотят общаться у нас - гордыня дороже внуков.

Ну это всё на днях случилось, а вообще вот уже месяц почти как во мне появилось чувство смирения, что они меня никогда не примут и всегда будут искать плохое. Специально долго не отвечала, прислушивалась к себе, временное это или самовнушение, или действительно созрело. Вроде, настоящее

Вместе с этим пришло то самое благодатное спокойствие, типа пусть думают, что хотят. Раньше мне ну очень хотелось понравиться, и признания, и вообще ближайшие родственники, как жеж не общаться. А теперь - у меня свобода!:clapping: Даже не могу описать, как легко на душе у меня стало. Как в книжке "как перестать беспокоиться и начать жить" ))
У меня появилось желание "вить своё гнездо". Не поверите, полюбила уборку!))) Начала разгребать мелочи, типа а вот цветок надо уже полгода как пересадить, доску для нарезки давно пора заменить, а вот бортик от кроватки сколько ремонта ждет. Кажется, мелочи, но когда они зарастают, и вокруг каша и в голове каша.

Повилось желание придумывать что-то новое на выходных. Сначала стало страшно "а что же мы теперь без Колодищ делать будем?" - и сама поразилась, ну неужели надо так зацикливаться? Придумываю цирк, боулинг, вспоминаю забытых друзей.
Хочу на курсы какие-нибудь записаться, может, даже найти подработку.
Начали клеить со старшим аппликации (раньше руки не доходили, и вообще лень), больше гулять на улице...

Вопсчем, я выдохнула и наконец начала жить без оглядки на них.

Меня пока беспокоит один вопрос - муж, который продолжает свою политику: послушать гадости мамы, пооправдываться перед ней, передать всё жене (просила, много раз, даже требовала! нет, не может в себе носить, чешется язык и всё тут)
Я хочу себя от этого оградить, ну противно мне от такого поведения. Не по-мужски это, и вообще.
Давайте привлечём его к беседе, он же всё с огромным интересом читает, и спросим:"Что должно произойти, чтобы ты перестал выслушивать обливание грязью и передавать всё мне?"

Простите, что так много, ну такая я болтливая, прям стыдно!

 

[Наталья Белая]

Меня пока беспокоит один вопрос - муж, который продолжает свою политику: послушать гадости мамы, пооправдываться перед ней, передать всё жене (просила, много раз, даже требовала! нет, не может в себе носить, чешется язык и всё тут)
Я хочу себя от этого оградить, ну противно мне от такого поведения. Не по-мужски это, и вообще.
Давайте привлечём его к беседе, он же всё с огромным интересом читает, и спросим:"Что должно произойти, чтобы ты перестал выслушивать обливание грязью и передавать всё мне?"

Вот читая эти строки крутится мысль в голове..."короля играет свита"....Скажите, в чем ваша ответственность, что мужу удается вам рассказать о том, что сказали его родители?Почему вы не скажете ему вовремя "стоп",заботясь о себе в тот момент?

И тогда вопрос, который для мужа , хочу пока вам задать...Что должно произойти,чтобы вы перестали выслушивать обливания грязью?

 

[Aurora]

Скажите, в чем ваша ответственность, что мужу удается вам рассказать о том, что сказали его родители?Почему вы не скажете ему вовремя "стоп",заботясь о себе в тот момент?

наверное, банальное любопытство, и вообще предупреждён значит вооружен. А то кто знает, какую сейчас инфо муж перерабатывает втихаря от меня?)
Каждый раз решаю, что буду выходить из комнаты и т.д., но когда доходит до момента икс, не сдерживаюсь. В этот раз честно не хотела выслушивать, но дело было в час ночи, на кухне, я была в ударе после покупки камеры, в общем, мне вообще уже было фиолетово.
Да и мне кажется это глупым. Вместо того, чтобы выключить музыку втыкать в уши беруши, образно говоря. Другое дело, что музыку заводит свекровь, а выключить может только муж.
Да, я хочу, чтобы в муже сыграло хоть какое-то чувство собственного достоинства. Жутко неприятно, когда он продолжает вести себя, как будто всё в порядке вещей.

свёкр мне сказал прямым текстом:"Пожалуйста, бери машину и уезжай, никто тебя не держит. А Вадим с детьми останутся здесь, вот и все проблемы" На что я точно так же спокойно ответила:"Да пожалуйста, я могу и одна уехать. Могу вообще не приезжать, Вы только скажите".

вот в этом месте муж молчал, опустив глаза.
В остальных тоже.
Вы догадываетесь, какие у меня чувства по этому поводу?

 

[Zorg]

Здравствуйте, Наталья.

Не знаю, какие тайны кроет в себе моё подсознание, и почему я на самом деле не пресекаю эти разговоры, а потом еще и пересказываю их жене, но вот мое "официальное" объяснение.

Я считаю (верю, убежден и т.п.), что мои родители глубоко ошибаются по поводу моей супруги. Мол, она меня захомутала, теперь ездит на мне, и прочее в том же духе. А я всегда не терпел подобной несправедливости: когда в результате какого-либо недоразумения, слухов, неправильных выводов и т.п. о человеке складывается иное, отрицательное впечатление, хотя он совершенно не заслуживает такой оценки.

Вот я и старался переубедить родителей, что Аня - не такая, как они себе вообразили. В споре. Правда, что из этого получилось - вы знаете. Все стало еще хуже.

На данный момент мы с Аней пришли к следующему (точнее, я ей клятвенно пообещал): раз уж у меня, миротворца, ничего не получается, то я просто буду пресекать абсолютно все родительские поползновения в сторону наших отношений. Правда, я великий спорщик, но тут уж запахло жареным, поэтому придется отбрасывать белый флаг и строить неприступную стену.

Но мне кажется, что Ане этого уже мало, она вообще хочет свести все общение с ними к нулю, даже мое. Я ведь должен быть на них "обижен" (не самое верное определение, поэтому в кавычках) за такое отношение к моей жене.

С этим не согласен. Пусть родители и позволяли себе лишнего, но это можно пресечь категорическим запретом на разговоры о наших с Аней отношениях или, скажем, семейных решениях (кредит на ремонт, отпуск на море или даже третий ребенок). Но вот прекращать общение с ними я не собираюсь. Тут надо что-то решать, правда, Аня сейчас нервно вздрагивает от упоминания о ком-либо из моих родителей. Надеюсь, пройдет...Я ведь не могу заставить их полюбить ее - это у них глубоко в головах, и уже ничем не выбьешь, даже если мы с Аней заведем еще троих и вообще проживем вместе долгие годы. С другой стороны, я ведь не собираюсь у них оставаться днями - так, пару раз в месяц заглянуть на час-другой.

И еще, никак не могу объяснить даже себе, почему же я весь негатив пересказываю жене. Тут и официальной версии у меня нет. Опять обещал, что больше она ничего подобного не услышит. Но я уже сам не знаю...Буду стараться, конечно, думать перед тем, как сказать хоть что-нибудь о моей маме...

Извините, я тоже накатал простыню. Видно, пришло время нам с Аней всерьез задуматься о личном визите к вам. Или одному, или сразу всем четверым.

p.s. Еще я бы очень хотел возразить на

вот в этом месте муж молчал, опустив глаза.
В остальных тоже.

Именно "в этом месте" я просто сразу не сообразил, что безо всякого объявления войны обе стороны начали боевые действия. Правда, мой отец "славится" тем, что в нетрезвом виде иногда может...эээ...задирать других и т.п. А тут получил такой отпор. Впрочем, сейчас я подумал, что все-таки, видимо, молчал больше, чем нужно, иначе не было бы подобных выяснений, так что...доля истины здесь есть. Но и передергивать не стоит.

 

[Aurora]

Но вот прекращать общение с ними я не собираюсь.

Я никогда не призывала к прекращению общения!

Просто получается так.
После моего разговора со свекровью муж поехал с отцом оформлять страховку на машину и 2-3 часа стояния в очереди свёкр прочищал мозг по поводу "она позвонила, мать лекарств напилась" - муж "айяйяй, мне так стыдно, не стоило этого делать".
Дальше как всегда звонки свекрови и разговоры как ни в чём не бывало Еще и детей к телефону позовёт, а бабушка начинает:"ты приедешь ко мне в гости?", сын естественно с радостью...
Сейчас свекры в Литву уезжают на выходные, просят присмотреть за домом. Я не хочу, но муж всё равно говорит свекрови: "посмотрим, как получится", "мне в любом случае надо колонки забрать, так что я заеду".
Как только наступает пятница, у мужа наступает ломка. Ему то то надо срочно, то это, и это всё обязательно в Колодищах У меня такое ощущение, что он не знает, что без них делать: друзей у него нет, хобби-интересной работы нет, идей по проведению свободного времени нет, вообще каких-то стремлений по жизни нет. Вот мы в Колодищах, как на цепи... а мне надоело, да и обстоятельства не те.

То есть на самом деле, я чувствую себя по ту сторону баррикады, один против всех. От мужа нет никакой поддержки, он действует по принципу "ой, как бы чего не случилось..." Кто там о чем договорился - не знаю. Все мои договоренности пропускаются мимо ушей, т.к. уже начинаются капания, а не съездить ли нам, вовлекаются дети и вообще "всё хорошо, прекрасная маркиза".

Все мои чувства обесцениваются, и когда я об этом говорю мужу, он начинает психовать, мол, ты хочешь, чтобы я с ними не общался.
Это, конечно, от его беспомощности, но мне честно очень надоело жить со страусом, который всегда прячет голову в песок, со всеми соглашаясь. Еще неделю-другую потерплю и если ничего не изменится, решусь на непопулярные меры...
2 года назад я писала:

Да, невозможно вот так резко сменить расстановку приоритетов в жизни. Мужу моему и так досталось, ведь за один год его жизнь изменилась КАРДИНАЛЬНО. Он поменял дом, работу, приобрел сразу двое детей, стал семейным человеком, изменились отношения с друзьями. Из мальчика он резко стал мужчиной. А это всегда тяжело. И может и цепляется он за это "должен", чтобы сгладить этот скачок во взрослую, самостоятельную жизнь.
Я понимаю и я подожду.
Мне важно, чтобы человек понимал, что к чему. И не цеплялся за иллюзии. А время поможет. Людям открытым поможет. Людей в ракушке только состарит...

Человек не понимает, что к чему. Цепляется за иллюзии. Усиливает треугольник, а вот отношений Я-родители и Я-жена так и нет...
Вот как-то я жду роста и прогресса, да хоть какого-то движения, а ему и так добра Видимо, зря жду. Человек в футляре. Огромное разочарование...

 

[Zorg]

Всё. Я прекращаю общение здесь. Дальше - только лично с Натальей. Или я один, или ты одна, или по очереди, или оба вместе, разберемся.
Причина - большую часть ты описываешь совершенно не так, искажаешь, даже не поговорив со мной.

Например:

Я никогда не призывала к прекращению общения!

и за этим следует:

Сейчас свекры в Литву уезжают на выходные, просят присмотреть за домом. Я не хочу, но муж всё равно говорит свекрови: "посмотрим, как получится", "мне в любом случае надо колонки забрать, так что я заеду".

Во-первых, они уезжают на несколько дней, дом пустует, коты голодают. Я не знал, как Аня отнесется к варианту провести там выходные без родителей, поэтому не стал сразу отказывать маме, не посоветовавшись с женой. Во-вторых, я иногда буду туда ездить - это мои родители. В третьих, в данном случае, там действительно лежат мои колонки, которые мне необходимо забрать, чтобы подготовить к продаже. А не лететь туда сломя голову после работы, когда уже покупатель нашелся. Это - дела.

И это далеко не единственный случай.

Дальнейшее обсуждение (именно в формате онлайн) считаю просто вредным. На этом прощаюсь. Простите, Наталья, за разборки, надеюсь на скорую встречу в реале.

 

[Наталья Белая]

Aurora,

хочу пока вам задать...Что должно произойти,чтобы вы перестали выслушивать обливания грязью?

вы не ответили.

Вот я и старался переубедить родителей, что Аня - не такая, как они себе вообразили.

Зачем вам их переубеждать? Вы же на это энергию тратите и их поддерживаете все равно,давая возможность и вступая в этот спор вы вместе переживаете что-то, похоже в такие моменты в контакте с родителями и они тянут ваше внимание так.

Буду стараться, конечно, думать перед тем, как сказать хоть что-нибудь о моей маме...

пересказывая, вы не говорите о маме...вы говорите о том, что сказала мама.Моя фантазия, что вы что-то до жены хотите донести.Что?

Причина - большую часть ты описываешь совершенно не так, искажаешь, даже не поговорив со мной.

Я думаю, что вы оба правы.КАждый просто видит со своей стороны.