:clapping: :clapping: :clapping:
Ребенок от первого брака
- Автор темы Владимировна
- Дата начала
Владимировна
ЖСК 905, д.22
Тасана, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
К слову об отдушине и хорошем человеке. Я заметила, что дочка весьма по-хамски, приказным тоном разговаривает с родителями мужа. У нас в семье со старшим поколением всегда говорят уважительно и нежно. А доча буквально ПРИКАЗЫВАЕТ бабушке что делать и тыды, перебивает, грубит. Я сделала ей замечание. Она говорит "А бабушка никак не реагирует, быстренько делает что я ей говорю". Вопрос: надо ли с этим бороться? Это отдушина, отношение к бабушке или что-то третье? Как это может сказаться в последствии на поведении ребенка?
С б/м пыталась говорить на эту тему, бесполезно. Они там все друг с другом так разговаривают и считают нормой.
К слову об отдушине и хорошем человеке. Я заметила, что дочка весьма по-хамски, приказным тоном разговаривает с родителями мужа. У нас в семье со старшим поколением всегда говорят уважительно и нежно. А доча буквально ПРИКАЗЫВАЕТ бабушке что делать и тыды, перебивает, грубит. Я сделала ей замечание. Она говорит "А бабушка никак не реагирует, быстренько делает что я ей говорю". Вопрос: надо ли с этим бороться? Это отдушина, отношение к бабушке или что-то третье? Как это может сказаться в последствии на поведении ребенка?
С б/м пыталась говорить на эту тему, бесполезно. Они там все друг с другом так разговаривают и считают нормой.
Тасана, поздравляю!!!!!!!!!!! и все в тему - папа же проникся...
просто некоторым папам дозреть надо, что у них дети есть....
Владимировна, как по мне - нужно..она берет за пример ситуативное поведение, но ведь в норме все-таки уважительное отношение к старшим..просто скажите, что любая бабушка и так все сделает для своей внучки. но вам очень не по себе такое обращение слышать, так как вы тоже будете бабушкой...и дочка тоже когда-нибудь ей будет..
просто некоторым папам дозреть надо, что у них дети есть....
Владимировна, как по мне - нужно..она берет за пример ситуативное поведение, но ведь в норме все-таки уважительное отношение к старшим..просто скажите, что любая бабушка и так все сделает для своей внучки. но вам очень не по себе такое обращение слышать, так как вы тоже будете бабушкой...и дочка тоже когда-нибудь ей будет..
У Вас повествование противоречит последнему абзацу.
Вот ключевые мысли, с чем я согласна.
1- ребёнок должен быть действительно нужен отцу.
2- полная уверенность, что ребёнку от присутствия биологического отца в жизни, только польза. И не иначе.
Остальное, извините, просто абсурд.
Можно заниматься самолюбованием, красиво философски рассуждая о проработке сложностей себе во благо, о преодолении плохого, ибо дано Мирозданием для духовного роста и "понимания" и всё такое прочее, из области демагогии.., что любят на форумах
))Однако в реальности мы стараемся уберечь детей от плохих компаний, от опасных встреч, людей и ситуаций и т.п.
А тут, получается, раз кровный папа, то у него безусловное право быть "вне рамок" и давайте будем ставить эксперименты, закрывая на личность папы глаза: выплывет ребёнок или сломается.?.Такая у ребёнка "карма", раз папа "душой не вышел"..,ага, в нём же "половина"..
Или просто это пофигизм мамы?
А как на счёт отцов, которые, вот например, насилуют своих кровных детей..? Или заставляют их воровать..? Не слыхали о таких вот "криводушных"? Ну мало ли в жизни отцов.
Тюрьмы полны тоже чьими-то отцами..После которых нужна "атомная энергия", чтобы зализать раны от общения...
Папы всякие нужны, папы всякие важны? Наркоманы и алкоголики- норма для общения с маленьким?
Я убеждена, что нужны далеко не всякие .
Тихие "моральные уроды" в том числе, если они себя таковыми проявляют по отношению к ребёнку, а не придуманы мамой.
И "ложиться костьми" ( с Чего началась моя демагогия )) ) ради того, чтобы ребёнок общался с папашкой, которому он на фиг не сдался..- это ошибочная позиция, ИМХО.
Нормальный отец, которому не всё-равно, ребёнка не бросит и будет сам тоже стараться наладить контакт с бывшей женой, ради благополучия своего ребёнка.
Вы вот тут рассуждаете о важности работы над собой, но забываете что по себе людей не судят. И если вы простили бывшего, то простил ли он вас и готов ли он к новому уровню отношений, без мести и вреда..? Вопрос риторический
У меня, Бог миловал, экс-муж нормальный человек. Просто озлоблен и полон негатива по отношению ко мне, что сознательно изливал на ребёнка, не думая о её чувствах. Ну и от пофигизма устраивал из общения " дни непослушания", чему я даже была рада, что у дочки есть возможность "расслабиться".
Однако, если бы я тогда не "ложилась костьми" ради сомнительных идей и этого общения не было, то не было бы в результатах множества проблем и вреда, конфликтов и негатива, что нам пришлось пережить.
Поэтому и призываю : сперва подумайте, проанализируйте, так ли полезен Ваш бывший в формировании новой личности, чтобы бегать за ним и уговаривать общаться? Что это общение даст, помимо ожидаемого хорошего..?
.
Тасана,
респект и уважуха всем участникам событий!
Приятно читать о таком! May_be, но если вы простили вам не все равно, простили ли вас??????????и очень редко среди нормальных людей бывает, что если один ведет себя нормально, второй все равно брызжет слюной...я в ваших словах одни противоречия вижу - то он ненормальный и ребенку всякие гадости говорит (и продолжает), то нормальный. просто обиженный, но нормальный человек десятилетиями ядом не истекает.....а если ненормальный - чего костями ложиться было??
мне все-таки кажется. что когда человека принял таким. какой он есть и отпустил ситуацию - все выравнивается..здесь же тоже не голые теоретики собрались, сами тоже какашек съели немало..
я знаю про себя - когда я РЕАЛЬНО успокоилась,тогда все пошло как по маслу..уже никто не ждал никаких подвохов..
а про нормальных отцов. которые из кожи вон должны лезть, чтоб общаться со своим ребенком.....мы же, женщины, этих отцов и воспитываем..и у нас нет культа уважения отца в семье уже давно..вот реально в Норвегии поразило - дети с ОТЦАми в игровых центрах, в парках, на представлениях..нет засилья мамаш - на которых и дом, и работа, и дети, да еще и муж в придачу..воспитаем таких вот отцов, воспитаем уважение к отцам, дадим отцам проявить их инициативу - будут у наших внуков хорошие отцы..
мне все-таки кажется. что когда человека принял таким. какой он есть и отпустил ситуацию - все выравнивается..здесь же тоже не голые теоретики собрались, сами тоже какашек съели немало..
я знаю про себя - когда я РЕАЛЬНО успокоилась,тогда все пошло как по маслу..уже никто не ждал никаких подвохов..
а про нормальных отцов. которые из кожи вон должны лезть, чтоб общаться со своим ребенком.....мы же, женщины, этих отцов и воспитываем..и у нас нет культа уважения отца в семье уже давно..вот реально в Норвегии поразило - дети с ОТЦАми в игровых центрах, в парках, на представлениях..нет засилья мамаш - на которых и дом, и работа, и дети, да еще и муж в придачу..воспитаем таких вот отцов, воспитаем уважение к отцам, дадим отцам проявить их инициативу - будут у наших внуков хорошие отцы..
ЕСли знаю- значит знакомые
, Я про тех писала, про кого знаю.алкаш- унизительное клеймо. Алкоголик- это человек, больной алкоголизмом.
Человек, находящийся в стойкой ремиссии- это все тот же алкоголик, но алкашем его не назовет никто и никогда, кто не знает близко и уж тем более тот, кто его любит.
ну так..
"ненормальный" по отношению ко мне. ( а там был реальный неадекват в проявлениях, просто не буду рассказывать)Я реально спокойна была изначально, т.к. развод- моё желание и моё счастье
. Чего не скажешь о бывшем.А ребёнок, как я была убеждена- не моё продолжение, а другой человек, поэтому должен восприниматься как отдельная от меня личность. И имеет права на мать и на отца, пускай они не вместе.
Я это так понимала. Вот и "ложилась костьми", убеждая отца не бросать своего ребёнка.
Но отец-то всё видел иначе..И даже воспринимал не как их общение, а как моё "сплавить куда-то ребёнка, чтобы привести мужика".
Там, кстати, вообще любопытная ситуация. Даже его мать, бабушка ребёнка, у которой больше нет внуков и с которой были прекрасные отношения, полностью порвала всякое общение, вычеркнув внучку из своей жизни, будто её больше нет.
Воспринимала продолжением меня. Раз нет меня, то автоматом и ребёнка.
Вот это мне было объяснить труднее, почему бабушка-то перестала существовать, как родственник? То рассказывала что любит и дарила подарки, а резко и знать не хочет? Никто не против их общения, а двумя руками за..
Правда, через много лет вдруг вспомнила и даже изредка звонит, поздравить с Днём рождения ( на словах)
Конечно, время Вылечило и отца, острого ко мне негатива больше нет и у него , слава Богу, тоже новая жена.
Но на это ушли годы и ребёнку досталось не лучшее время, пока отец угомонился.
Поэтому я, прочтя про "единственно правильная позиция- лечь костьми" ну просто не смогла смолчать
))))))p\s Кстати, в моих установках нет понятия "принять полностью каким есть ", если чел полностью не устраивает. В этом случае есть позиция "полностью отвергнуть" и убрать из своей жизни. Как , например, развод
Фильтрую окружение, создаю свой гармоничный мир.
Мне не нужен источник негатива, чтобы его постоянно "принимать и прощать". Я не мазохистка. А душа, которая формируется в боли, своё уже хлебнула отработала сполна, время отдыхать и наслаждаться ))))
вот у нас в семье именно так. Сынулька папин мальчик, папу боготворит и это взаимное обожание. Я даже не знаю, где находится садик и когда в последний раз была в поликлинике..В дет. центре тем более
Что мне не в плюс, конечно Вот родила себе Принцесску, наконец-то есть кого тоже потискать
не приходится конкурировать с Любимым, кто первый схватит ребёнка поласкать Не дай Бог, однажды мой Милый меня разлюбит и захочет уйти...Так в его случае у меня и тени сомнений не будет на счёт общения с детьми, безусловно. Тут любящий Родитель с большой буквы, а не только любимый и муж.
Мальчикам, кстати, папы очень-очень нужны. Поэтому в случае развода тут в сто крат сложнее и что-то надо делать, чтобы не оставить ребёнка без достойного мужского примера и опоры рядом.
поздравляю! хороший коледж. мой сын уже мечтает о нем
а кто решает нужен он на самом деле или не нужен?
и опять же- кто решает, когда и какая польза случится? к психологам каждый раз ходить для удостоверения? мы, не специалисты , тем более, оьягощенные эмоциями, вряд ли сможет решить, что полезно, а что нет. Иногда кажущаяся сейчас вредная ситуация очень положительно повлияет на установки ребенка.
и вопрос- как именно мы обереагем? можно запрещать, а можно как-то по другму действовать. как-то так, что сам ребенок не захочет... как- пока не знаю, но знаю, есть такие способы.
ложиться костьми и сделать все, что возможно, для общения отца и ребенка, ИМХО, разные вещи.. насильно никто не заставит, а вот создать условия, при которых ребенок сможет общаться с отцом, если того захочет, можно и нужно.
Описываемые Вами крайности- это крайности, и вряд ли сам ребенок захочет общаться с таким отцом.
Владимировна
ЖСК 905, д.22
Мой нынешний муж именно такой. Пока я карьеру делала, он дочку в школу-из школы-по кружкам-покормить, потом также с сыном, в парки, в кино. Теперь я решила сменить работу и заняться детьми. Ревную:biggrin:
1. мне все ранво, простил он или нет
2. когда меняешься сам, меняется твое воздействие на других. и те другие не так агрессивно реагируют на тебя. Проверено мною. Не сразу, конечно та, вторая половина, меняет свой стиль поведения, меняет свое мнение, но меняет.
подпишусь
Владимировна
ЖСК 905, д.22
А расскажите в двух словах, что за он, дочка хочет в будущем серьезно музыкой заниматься.поздравляю! хороший коледж. мой сын уже мечтает о нем
я сейчас Э.Берна читаю. Про несоответсвие реальности и собственных образов, про то, как чувства меняют опыт, про попытки подогнать реальность под свой сложившийся образ и разочарования, если это не происходит (менять образы очень болезненно для каждого человека) ... очень интересно. Все то, до чего я доходила годами, описано на десятке страниц.
Но, подозреваю, не пройди все это я сама, вряд ли согласилась с этим известным психоаналитиком.
мой сын- скульптор в будущем. Поступил в колледж им. Глебова. Но, к великому сожалению, все самые грамотные специалисты-учителя перешли в Ахремчика (не сложилось с новым руководством)...
отец и решает, увы. Кто ж ещё?
Если отец не хочет общаться, то уговаривать и переубеждать , навязывая ему ребёнка, не надо.
Я это , опять же, по теме "лечь костьми.."
ну вот именно это я назвала "экспериментами" и действием на "авось".
И думаю, что мать , если отбросит собственные эмоции и оценит беспристрастно, будет в состоянии понять польза или вред ребёнку от влияния папы, которому ребёнка навязали..
Я вот, если о себе лично, маме долго не могла простить , что она из страха не справиться самой, вынуждала меня жить рядом с опасным для меня-ребёнка человеком и слишком долго не разводилась. Я своего отца не воспринимала, как имеющим какое-то отношение ко мне лично, человеком. А просто как обстоятельство, которое нужно остерегаться и быть начеку. Надо не попадаться на глаза и в случае чего- убегать и кричать, чтобы кто-то спас. Ну, типа как соседская овчарка, мимо которой нужно быстро пробежать домой, к маме...Ведь бывает, живут люди на крыше дома или на вулкане, например.., когда нормально, но расслабляться нельзя, надо бдить осторожность, иначе каюк..))) Конечно, отец подпортил мне психику, не без этого. И у меня хватает и жирных тараканов в голове ))))и вообще опасаюсь за свою генетику. Но тут уж как есть, не я выбирала.
И для общества я относительно нормальный человек )))
Однако если бы я могла выбирать, то выбрала бы, чтобы в том периоде жизни того человека бы не было.
Но за детей решают матери.
В этом всё и дело.
я , если честно, не понимаю, откуда взлось навязывание. Может что-то я упестила, что в нашей беседе речи о навязывании я не было. речь была больше про то, чтобы самооуспокоиться и не мешать своими эмоциями и установками нормальному естесственному общению отца и ребенка. скажем так, немного другие акценты Того же самого "лечь костьми" и "сделать все возможное"... навязывание и борьба- это уже нехорошо. Я даже предлагаю с собой не бороться (как кто-то писал) а с собой примириться, с той собой, которая была и которая стала. примириться, передохнуть, вздохнуть и посмотреть на ситуацию другими глазами.
очень Вас понимаю. наши отношения с родителями самые болезненные. И именно эта ситуация как нельзя ярко говорит о том, что маме в первую очередь надо заниматься собой. своим отношением к миру, к людям, к себе. Нормальное состояние матери- основа благополучия ребенка.
идеализируете картинку
Для создания условий необходимо взаимодействие двух сторон. Одного стремления матери (которую отец ненавидит) мало.
И я не вижу никаких крайностей.
И почему же не захочет общаться с отцом, который не делает ничего плохого, а всего лишь настраивает на негатив росказнями и учит игнорировать слова матери, если та что-то требует или не разрешает.?.И в свою очередь разрешает абсолютно всё без границ и рамок, вместо обеда- чипсы, вместо сна- ночной кинотеатр со взрослым фильмом, потом интернет до утра ( папа захотел и лёг спать вообще, сайты не контролирует ) потом карусели-развлечения и куча карманных денег..Разве такое может не понравиться ребёнку?
)) Со временем папа становится авторитетом и лучшим другом. При этом реально не воспитывая ребёнка, а наоборот..И в результате любое мамино "так нельзя, потому что..." станет в штыки, ведь у папы всё можно, значит папа хороший, а мама плохая.., папа много раз это рассказывал..И маме достаются шишки, приходится исправлять чужие ошибки, находить подходы и выходы и не раздражаться.
А ведь можно было избежать.
значит, мы с Вами вообще о разном.
Я именно о том, с чего вклинилась в разговор. О ситуации, когда матери прилагают все возможные усилия, чтобы наладить общение отца и ребёнка. Переступают через себя и т.д. Во благо ребёнка.
Если бы отец этого сам хотел, то выражения "лечь костьми" бы не было..
Понятно, что препятствовать общению с любящим ответственным отцом нельзя, какими бы не были личные с ним отношения.
Об этом никто не говорит
насилие отцом ребенка- это не крайность?
может я не так поняла.
достаточно. Отец ненавидит, потому что мать тоже не ангелом была. Нельзя ненавидеть беспричинно, если конечно не психически болен (это уже другая история).. оба хороши. Но измениться могу только я сама- я не властна изменить другого человека и только так повлиять на него.
не может этого быть, если мать адекватна, если в ее поведении нет ничего, что реально отталкивает ребенка. Деди очень хорошо чувствуют свою вину и границы дозволенного. В наказании не надо перебарщивать и тогде дети принимут наказание как должное. Я по своему вижу. Когда меня зашкаливает- сын тут же становится в позу и начинается: а ты, а я... если наказание адекватно проступку или впринципе мое требование адекватно, то и реакция у ребенка нормальная. или другой вариант- отце действительно авторитет, но не потому что разрешает есть чипсы и смотреть видео, а по другим причинам. Честно сказать, я когда-то очень сильно боялась, что ребенок вдруг возмутиться моим воспитанием и удетт туда, т.к. там тоже все будет возможно, никто не будет учить учиться, заставлять что-то делать. А сейчас уверена, сын понимает, что действительно ценно в этой жизни.
может... реально может, не буду показывать пальцем на конкретные семьи. Не скажу, что матерям легко, но это возможно и именно поэтому там растут дети, стойкие к негативным воздействиям.
конечно, есть причина- развод. Желание быть счастливой, без него. И появление новой Любви у того, кто тебя бросил - не причина? Муж постоянно мне говорил, что я его предала и сломала ему жизнь..ну, помимо того что ********тка и всё такое..))) До развода мы даже не ссорились никогда. Было равнодушие, поэтому наверное Ну как можно сломать жизнь лишь тем, что захотела жить без..., казалось бы? Ничего плохого лично я точно не сделала. Свободен, здоров, живи-люби-радуйся..Даже общую квартиру и всё имущество ему отдала, " бери всё, только уйди", на алименты не подавала, стремилась наладить спокойное общение..( пока не начал делать гадости ради мщения, тогда просто игнор, без взаимностей)
Ну что я Вам рассказываю
Все разведённые знают, что эти обстоятельства полны сюрпризов и люди раскрываются с неведомых ранее сторон..
И всё это не важно. Важнее то, что отец был равнодушен и не общался с ребёнком, когда жили вместе..Вечное :" иди в свою комнату, иди отсюда", чтобы не мешала..
Он вообще детей не любит и хотел аборт, а ребёнка я рожала "вопреки", поэтому воспринимала статус "матери-одиночки" при отце рядом нормально.
Так почему он должен резко стать заботливым и ответственным отцом после развода, когда он переполнен негативом?
Я в своё время не просчитала, потому что тоже..идеализировала ситуацию, верила в лучшее, не имела прав рвать кровные связи..
Очень долго и упорно убеждала общаться, своего добилась..Но вот ничего хорошего общение не дало.
На ребёнка я не жалуюсь. Не без проблем, но она моя гордость и моё дитя.
Но вот думаю, что без участия бывшего , она точно бы ничего не потеряла. Всем было бы лучше.
Я об этом
их необходимо сперва чётко обозначить, чтобы ребёнок смог ориентироваться в мире, пока учиться отличать плюсы от минусов.
А если мама говорит так, а папа наоборот, то маленький ребёнок теряется в ориентирах. И маме приходится "через тернии к звёздам", хотя создала эти тернии своими руками.
п.с. у моей сейчас каникулы. Так пришла, спрашиваю, где так долго была. А она : " в библиотеке читала. Завтра в театр билеты.."
Мы с Милым даже похохотали. Что у нас ребёнок , будто начитался "руководства по ответам родителям", такая вся нереально-правильная и хорошая :biggrin::biggrin: Слава Богу
меня очень заинтересовала тема.. даже не заинтересовала, а настолько показалась актуальной. ну все, моя тема...
но прочитав, поняла, наверно мне не сюда...
у меня проблемы со старшим сыном. точнее, проблемное отношение к нему. в отличие от большинства присутствующих, негатива к БМ у меня нет. даже обратное, со временем я очень даже оценила и поняла этого человека, жаль, что только поздно... в общем, негатива нет, значит - это чисто мое отношение к моему ребенку... вот с этим сложно.
надо что-то менять в себе, вот знать бы что...
но прочитав, поняла, наверно мне не сюда...
у меня проблемы со старшим сыном. точнее, проблемное отношение к нему. в отличие от большинства присутствующих, негатива к БМ у меня нет. даже обратное, со временем я очень даже оценила и поняла этого человека, жаль, что только поздно... в общем, негатива нет, значит - это чисто мое отношение к моему ребенку... вот с этим сложно.
надо что-то менять в себе, вот знать бы что...