дамы :biggrin: ну к мытью, точнее не мытью посуды )) папашка не причастен. Это было лирическое отступление на тему лично моих косяков в воспитании, я ж именно о том и написала.
Из-за того, что я испытывала чувство вины за неудачный брак, что не смогла создать для дочери хорошую семью с заботливым отцом и ты пы..Да мало того, потом "привела в дом" нового Любимого. А она, поди, тайно страдает, хоть и виду не подаёт...?
Поэтому с дочерью "сюсюкались" и всячески баловали, по мере возможностей. Упор был на её развитие и её досуге, на отдыхе и на беззаботном детсве, на которое мало времени. А домашние дела, да и её банальное бытовое самообслуживание, на 100% на мне, потому что дочь я таким образом оберегала.
Как и от прочих проблем и горестей..Утаивала от неё свои трудности любого рода, улабалась да светилась оптимизмом
вместо того, чтобы показать, как мне трудно и физически сохранить её нормальное материальное существование ( а нафига тогда развелась? чтобы на дочери сказалось и она не смогла жить, как привыкла ? она ж не виновата, чтобы страдать теперь..) И моральное..И свой страх перед неизвестностью и незащищённость, потому что без тебя дочь совсем одна и это колоссальная ответственность, даже заболеть не имеешь права..И в том числе правду общения с её отцом, который обливает грязью, плетёт интриги, распускает слухи и посылает меня матом в лицо. А я это лицо "держу" и рассказываю ей, что он хороший человек..
Надеясь на лучшее )))
Вот считала, что перед дочкой виновата, в долгу, обязана создать для неё комфорт, дабы она не ощутила последствия развода.
То есть да, про "посуду не моет"- это про меня, не про него.
Про него- всё остальное. Можно очень много говорить о конкретных примерах, сколько и чего мне приходилось разгребать в следствии их с отцом "общения".
Просто бывший был крайне озлоблен, ведь инициатором развода была я, это я его бросила, ушла не к кому-то, а именно от него.., в никуда.
И, что было неожиданностью, человеком оказался непорядочным. Мягко говоря. Во многих проявлениях, с ребёнком в том числе.
О дочери он не думал совсем. Вообще не думал головой и о последствиях своих действий. Его целью было как можно больше досадить именно мне. Он рассказывал ребёнку разные гадости, не выбирая выражений. Специально узнавал, что я ей не разрешаю, чтобы это разрешить, вплоть до маразма.. В общем, вёл активную "подрывную деятельность". И у него не было целей "создать ей праздник", а просто полный пофигизм. Как дома не бывает
То есть всё-равно что она делает в интернете и сколько часов за компом и что засыпает на рассвете- тем лучше, ему не мешает. Он не приготовит ей еды, кормил из Макдоналдса, а не супом..Покупает взрослый журнал для женщин, со статьями как соблазнить любовника и ребёнок ( в 10 лет) сидит тихо..часа три.. И всё в таком духе. Делай- что хочешь, всё можно. И никакого "надо" или "так нельзя".
Подростка очень легко подкупить таким "панибратством".."не нравится в гимназии? Так бросай! А музыка тебе вообще не нужна.." Когда мама против, потому что : " должна довести начатое до конца, раз взялась" потому что мама знает: иначе не сформируется воля и характер, человек закаляется в усилиях и преодолевая себя, а не только потакая своим желаниям и лени.. Есть ещё слово "надо". Мама несёт ответственность за будущее.
Потому что растить человека- это не только его кормить-любить и развлекать. Это готовить его к самостоятельной жизни.
..А вот так на каждом шагу. Полное противопоставление маме ..
Рутина с мамой- это не смертная тоска, понятно ))) Но случается всякое.
Однако со временем формируется чёткая установка, что папа- это кайф в чистом виде. Потому что с ним связаны только праздные моменты безделия и "свободы".
Так папа становится авторитетом.
Чуть что: " я уеду к папе!"
И папу слушают и слышат, потому что папа ж лучший друг, он "понимает"
А папа говорит о маме самые нелицеприятные вещи, которые ребёнку нормальный человек вообще не сказал бы, а тут " как со взрослым". Папа разрешает и поощряет игнорировать все мамины слова и наставления, вдалбливает что ребёнок маме не нужен, потому что "чужой" и мама новому "хахалю своих нарожает"..
"капля камень точит" и в результате влияние будет по любому.
Но оно вам надо? Постоянная "конкуренция" с папой и раздвоение ребёнка на два фронта.
За все эти годы биологический отец ничего полезного для ребёнка не сделал вообще.
А вот урон морали нанёс непоправимый.
Я в моменты "проблем" постоянно слышу от дочери его фразы, его выражения в свой адрес..Очень дерзкие, вызывающие, на равных или даже ставя мать ниже себя статусом.
Ну да ладно, тут много можно писать.
Целью высказывания был лишь повод задуматься, на самом ли деле ребёнку так нужен ваш бывший?
И если вы его простили, то простил ли он вас..?
А "гештальт"
)) Повторюсь, мне бывший так фиолетов, что не вызывает никаких эмоций.. Меня беспокоит лишь наша дочь, которая поддалась его влиянию и с которой у меня проблемы. Не из-за "посуды"
а в отношениях.
Дочь у меня замечательная. Я вырастила хорошего и умного, успешного человека.
Но если бы не было рядом бывшего папы, у меня получилось бы ещё лучше, стопудово
И мы были бы избавлены от множества проблем и неприятных моментов.
С одной стороны и хорошо, что вроде как есть у неё помимо меня хоть кто-то родной.. Но реально она ему нужной так и не стала, всё это мыльный пузырь. И ещё, чтобы гордо прийдти на её концерт с фотоаппаратом : "это моя дочь!" , повесить фотку в "одноклассниках". Хотя его в этом заслуги- только сперматозоид
)) Вот за него спасибо )))
п.с. и да, пока ваши дети маленькие, судить о результате тоже рано..Дождитесь хотя бы подросткового возраста. Потому что я тоже далеко не сразу поняла, что совершила ошибку, тесно впустив в нашу жизнь "врага", в прямом смысле
А гордилась своей женской мудростью и достижением нормальных отношений с бывшим мужем. ага..
И вовсе я не очерняю бывшего. Просто предлагаю пересмотреть свои материнские "обязаннности" перед детьми, потому что возможны варианты..
Меня задела фраза : " это
единственно правильное решение", призывающая забыть все негативные чувства и всучить детей отцам.
Игнорируя, что у тех тоже есть негативные чувства, которые, в отличие от ваших, не намерены забываться.., со всем вытекающим.
Почти все здесь развелись со своими мужьями из за неадекватности
не, я со своим из-за идейных расхождений развелась ))))) просто стал чужим дядькой по душевному восприятию. А был нормальным мужем, даже не ссорились никогда, жили " как все"..
( и могли бы так тихо ещё жить да жить..Как подумаю, просто в ужасе ))) )
Во всей "красе" и проявлениях своей морали он предстал потом.
Когда глаза из орбит полезли ))) от шока, с кем же это я таким жила и как меня угораздило
))
А алкоголику или наркоману доверить ребёнка- это вообще выше моего понимания и, по-моему, верх безрассудства.
