Ребенок от первого брака

Владимировна

ЖСК 905, д.22
Владимировна, я всегда говорю..но говорю, не ожидая денег..вот как бы соседке или подруге рассказывала - надо то-то купить, а еще вот надо это сделать, а стоит столько-то...
Проблема - после недавней ссоры я не общаюсь с ним на данном этапе как с соседкой. Редко и сквозь зубы по оооочень острой необходимости. Будем ждать пока ситуация изменится, страсти улягутся.

можете озвучивать, что вы на алименты купили....и попробуйте с благодарностью озвучивать - вот хорошо в этом месяце так пригодились эти деньги..
Гыыы, боюсь в силу природной язвенности без сарказма я озвучивать не смогу :mda:
 

vera2007

New member
ну так доброе слово и кошке приятно....
а про алименты и деньги..мне кажется. мужчины редко соображают в деньгах так же , как женщины - быстрым переводом суммы в продукто-вещи...если далекий от ведения хозяйства мужчина видит 200 тысяч как 2 или 4 бумажки, то женщина сразу видит в этой сумме 2 средних похода в магазин, или полкуртки, или что-то там еще...
я всегда благодарю и за деньги, и за банку меда, переданную свекровью..да за все...
 

Тасана

New member
Владимировна, еще немного про деньги... У меня тоже Лёха любил раньше говорить, что у папы денег нет, он бедный на пенсии и т.п. Потом я однажды села, заплакала и живописала ему картину как она есть: я на работу выходила всегда, когда детям было по 2 месяца, т.е. сразу после больничного по беременности и родам. "Ну вот, говорю, папа бедный, папа на пенсии (он военный летчик), ты его жалеешь и собственно правильно делаешь, НО!!! Пойми, что я тоже маладэц, т.к. я стараюсь чтобы у вас с Федей все было хорошо. Вот я имею полное право моральное сидеть в декретном отпуске до Фединых 3-х лет, но тады наш доход будет меньше на тысячу долларов (ну тогда он такой был).. Понимаешь?" спрашиваю. Кажись Лёху енто дело сильно впечатлило тогда.
Но это немного отступление. А так... Вот когда я в мозгу себя настраивала, что ни фига он не даст и не поможет и т.п., то ничего и не было. Звоню, предположим ему как-то, говорю, что нужно купить новую скрипку (а сама думаю, что ни фига не купит). Он мне приблизительно также как и Вам отвечает, что в его планы то не входило. Ну мы покупаем сами. А потом (с теми же брекетами) я просто перестала для себя сомневаться - даст-не даст. Почему, если я могу заработать, будучи в декрете, то почему он не может их заработать будучи на военной пенсии и совсем еще молодым мужиком (ему 47 сейчас). И я звонила ему тогда спокойно совершенно и говорила нормально так, что: "будь добр, нужны деньги на то-то и то-то". Первая его реакция, как я и писала, была типа денег нет. Но нашел же. Короче, главное думать о хорошем.
Кстати, в подтверждение этому: написала предыдущий длиннющий пост, через час где-то звонит БМ. Рассказывает, что теперь я буду алиментов получать где-то раза в три больше, чем раньше, (он теперь будет получать российскую военную пенсию, т.к. служил в России) спрашивает как мне удобнее оформить карточку и т.п., просит что-то подготовить для это и т.д.
А вот теперь разница с его крайней женой. Она воевала с ним по-черному. И меня грешным делом привлекала. Теперь она живет фиг знает где (хоть и в Англи, но не очень-то), ребенок своего отца не знает, он им тоже не помогает, т.к. а как он будет деньги переводить в Англию. Я как-то одно время была очень плотно подвязана в этой истории их, а потом глядя, кстати, на это дело со стороны немного поняла, что, блин, ну не он один виноват. А значит, сделала вывод я, и в нашей истории не он один виноват. И да, раньше мне было фигово, что он считал, что это только я сволочь, а я не сволочь и т.п. Потом я решила, а какое мне дело до того, что он считает? Я же знаю, что я не сволочь. Сволочь я только в том, что вышла за него замуж, а не надо было этого делать при отсутствии большой любви. И что у меня с ним, если со стороны, ситуация тоже похожа на этот самый филь "Экипаж". Я просто поняла, что он то не виноват, что я его НЕ ЛЮБИЛА, а ребенок тем более не виноват. И все эти выяснения "чей сифилис крепче" они на фиг никому не нужны. Нужно просто, как говорит Жванецкий, жить легче. А то вся эта рефлексия бесконечная... Я мадам такая эмоциональная, очень люблю себя пожалеть, драматизму нагнать и т.п. а не надо этого - легче нужно (это я только про свой случай).
Короче, не надо думать, что Ваш БМ хороший,можете думать о нем что угодно, а вот подумайте пару раз, что он хороший в смысле, что денег он точно даст, или за комп. ребенка не усадит или еще что-то и может он таким и станет.
Это не значит все, что я прям таки такой ангел и прям обожаю БМ и т.п. Я до сих пор, если подумаю, то не въезжаю КАК я могла с ним жить, спать и т.д. Но я теперь об этом редко думаю, а если думаю, то меня все больше на хи-хи пробивает: типа БМ уже то не первой свежести, а МОЙ муж прям красавэц и мооолодой исчо (ну он таки и молодой и я рядом с ним тоже). Надо просто вообще об этом не думать, наверное, относиться как к хорошему знакомому (а он такой и есть сейчас).
 

vera2007

New member
Тасана, + 100..у кого-то из девочек тут есть классная подпись - муж не случайный прохожий, даже если вы вышли замуж за случайного прохожего (очень близко к оригиналу:))
 

Litasan

New member
заяву мы подали 1 го апреля
пошутили

рощу себя - будет легче... для того, чтобы простить себя, надо простить свою мать, для которой я так и осталась занозой на всю жизнь, как бельмо на глазу, потому что меня так и не приняли, стыдились всю жизнь и всегда пыталсиь дотянуть до определенной планки, дабы окружающие одобрили и не кинули в нее камень, что родила меня... кстати, мать во многом поспособстовала тому, чтобы я вышла замуж за бм...
ладно, проехали... у меня слишком все запутано))))
какие-то мы все покалеченные получаемся :(
мне становится не по себе, как подумаю, что это пишет женщина, взглянув на которую я подумала- вот она, красивая, умная, счастливая. И немного себя пожалела, такую некрасивую и неумную :)... я тоже замуж выходила, чтобы быстрее из дома сбежать.

это ж какими мы сейчас счастливыми должны быть, как нас жизнь подготовила- ценить то хорошее, что есть :).
я все что-то не совсем довольная
 

Владимировна

ЖСК 905, д.22
это ж какими мы сейчас счастливыми должны быть, как нас жизнь подготовила- ценить то хорошее, что есть :)
Собственно да, вот уж за что благодарна б/м, так это за умение ценить нынешнего супруга. Если бы меня жизнь так не окунула в какашки, я б может выпендривалась сейчас и думала, что мне не самый лучший муж попался (почитываю иногда темку анонимных спасателей брака, нет-нет да и проскочит мысль: "зажралИсь..."). А так я счастлива и берегу мужа как зеницу ока ))
 

vera2007

New member
ой, мы у Владимировны нашли за что БМ можно спасибо сказать! Жизнь налаживается, дамы!!!!! :)
Тут видно энергетика такая в этой теме - ко мне вчера тоже заезжал БМ и денег дал на репетиторов на 2 месяца!!!так что все сюда заряжаться позитивной космической энергией..(так и вспомнились начало 90-х - эти посты заряжены на успех, деньги , прощение и принятие:))
 

Владимировна

ЖСК 905, д.22
vera2007, что-то есть в этом коллективном сознании )) А если серьезно - каждое сообщение в этой темке чуть-чуть разворачивает меня к дочке. Сегодня обнимала и говорила, что она моя любимая доченька. Это может показаться странным, но для меня это огромный шаг вперед.
 

RbIgik

Active member
Сегодня обнимала и говорила, что она моя любимая доченька. Это может показаться странным, но для меня это огромный шаг вперед.
Вот видите какая Вы умничка :) Я очень рада за вас- и за Вас и за дочку )))))))))))
 

Litasan

New member
ну вот писала чего-то, а потом поняла, что бы не ответила, все равно это не раскроет и части того, что думается...
конечно не раскроется.
Просто к чему я это. к ому, что себя мы делаем сами. А раньше я думала, что родители нас формируют и мы всецело зависим от их установок. и винила только свою маму за все всои беды. А теперь понимаю, вижу, что все мною уважаемые люди делают себя сами. Иэто обнадеживает. значит и у меня получится.
 

Влада

Well-known member
Пламенная, ну какая ж это напряженка:) Вот вы сами все и вернули на круги своя:) Рядом с вами любимый мужчина и вы -любимая женщина:)
 

ой-ой-ой

New member
Дамы, спасибо всем огромное за темку! Забрела сюда случайно, но, почему-то, осталась:). Теперь еще лучше стала понимать мою маму, которая 10 лет жила в ужасе с моим отцом:(. Еще раз спасибо вам! От души желаю, чтоб в ваших душах и сердцах поселились только мир и спокойствие!
 

Слоник

Active member
Сообщение от Влада
Вот вы сами все и вернули на круги своя:) Рядом с вами любимый мужчина и вы -любимая женщина:)
и эта хлавнае!)))
У, прочитала мельком "халявное" и кинулась уже всех убеждать, что ни разу не халявное, а вполне заслуженное, проработанное и ты ды
Ну, в общем, вы и сами знаете)))
 

vera2007

New member
Пламенная, отпустите его с миром......пусть он как карлсон - он улетел, но обещал вернуться..скажите ему, чтоб звонил как только он сможет организоваться - вы постараетесь подстроиться под его планы - и пусть идет с миром..
 

May_be

просто поболтаем
Вот любопытно прочитать про "простите- отпустите" , "былинные папашки" )))и всё такое.. Про благородство мам.
Дамы, а вы уверены, что ваши бывшие парятся такими вопросами и "отпустили" вас самих..? И, пока вы сочиняете детям, какие замечательные их биологические, те не мстят вам за свою боль, общаясь с вашими детьми?
Подрывая ваш авторитет матери, заселяя в их души смуту и настраивая их на негативное восприятие вас самих..? Пускай по принципу "капля камень точит", но всё же..?
Ведь эта "капля"- она на года..и с ранних лет, когда ребёнок верит взрослым!
Неужели никто из вас однажды, в момент ссоры с ребёнком из-за каких-то требований и моментов воспитания, ни разу не услышал из уст ребёнка : " а вот ты...!" и далее текст его отца, слово в слово..?
Дай Бог, если нет. Вам повезло с бывшим.

Или повезло с детьми.
Которые с малолетства и вопреки природе человека ( существа, склонного к праздности) умеют чутко отличить "маму козу от переодетого волка".
Возвращаясь от папы-праздника, где специально поощряется и разрешается и покупается всё самое-самое запретное и вредное ( узнаётся у ребёнка, что мама не разрешает, как руководство к действию)..
Где рассказывается что плохая мама несправедливо придирается и слушать её не надо..
И что она вообще не любит ребёнка, а сплавляет его к папе, потому что шлюха и к ней придёт другой дядя и ребёнок ей мешает..
Где нет никаких обязанностей, а сплошные "права" и вседозволенность.
.Где кайф и веселье.
.
В Ваш дом.
Где мама озабочена добыванием пропитания. Поругает за рваную куртку, потому что на новую денег нет, когда папа наоборот не парился в парке в момент, пока она была ещё цела..
Заставляет делать уроки и рано ложиться спать ..
Не даёт играть в комп до 4 утра, как у папы.Не покупает взрослые журналы, как папа, а говорит " тебе ещё рано", вместо "ты уже большая"..Не водит в кино на ночной сеанс, как папа..Требует убрать свою комнату и кормит не в Макдаке, а брокколи..В общем, сплошная рутина и "тоска", а не семья..

И со временем " мне с папой лучше, папа меня понимает.., а ты- плохая", становится личным мнением..Потому что активно словами и действиями культивируется папой.
конечно, только там и там, а потом как следствие определенное поведение, отношение с ребенком после развода. и все проблемы появляются именно из-за неправильного выстроенных взаимоотношениях я-ребенок и ребенок-его отец. конечно, разные случаи бывают, но ситуацию надо брать сразу под контроль после развода.

Я безумно благодарна человеку, который мне посоветовал книгу, которая сразу всё ствит на места, объясняет, что чувствует ребенок после развода (я часто ее советовала в ветке про спасателей брака) как надо себя вести, чтобы не допустить неадекватного поведения ребенка и как следствие его полного отстранения от семьи и жизни. Я только развожусь, моему сыну почти 5 лет и я костьми лягу, чтобы наш развод не сделал его моральным инвалидом по жизни (так и есть, дети разводов выпадают из картинки нормального поведения в обществе и здорового построения своей семьи в будущем, тк их мировоззрение искажено из-за того, что неполная его семья была).

я всегда думала, что при разводе Я основная жертва всего, и МНЕ хуже всех, но мы не видим КАК страдают дети, и если не скорректировать свои взаимоотношения с ним, то мы увидим в будущем



по поводу

будет откат, будет.

Поэтому через свою гордыню, дикие отрицательные чуства и обиду я
Сообщение от vera2007
я решила, что мои отношения и моя боль - это одно. а отец и его образ былинный - это другое..и даже когда меня выворачивало наизнанку я говорила дочери - у тебя золотой отец, он самый лучший..она один раз спросила - мам,так если он золотой, чего вы развелись?..на что я ответила - отец золотой, а вот как мужа я не смогла оценить его все достоинства..что имею на сегодняшний день
и это ЕдинственныЙ ВЕРНЫЙ путь!
Не хотела писать в этой теме, но Ваша последняя фраза аж как-то покоробила..
Вы ещё в процессе развода и ребёнку всего 5 и на основании чтива так категорично рассуждаете.

Я со своей колокольни, по прошествии лет, о себе могу только одно сказать: Какая же я была ДУРА, когда вот так вот рассуждала и считала..И "ложилась костьми" ради того, чтобы ребёнок не потерял биологического отца.
Это моя самая большая ошибка в жизни, о чём теперь кусаю локти, пожиная плоды своей дурости.
Но тогда я не читала книг с умными рассуждениями и некому было мне посоветовать, молодо-зелено, идеалистка-перфекционистка.., просто хотела как лучше.
Моей дочери тогда тоже было лет 5-6, когда я разводилась. А теперь ей 18 и я знаю результат.

Я , ещё не зная, как сложится моя жизнь, просто старалась рассуждать без эмоций.
О том, что не имею права лишать дочь её кровных родственников, потому что жизнь долгая и я не вечна. это дополнительная поддержка в жизни. Пускай у ребёнка будет куда и к кому идти, даже от меня лично, если я её допеку однажды :)) Или вдруг со мной завтра что-то случиться, кому она нужна.., куда её- в детдом..? И что, если я не смогу ей дать всё необходимое, не потяну материально.., да мало ли.., пускай хоть на карусели да в Макдоналдс сводят раз в неделю или в месяц..
( На алименты я не подавала, оставив "на усмотрения его совести" и вскоре убедилась, что совесть отсутствует абсолютно. Поэтому поначалу пришлось действительно туговато)

А Надо было гнать тогда бывшего поганой метлой из нашей жизни.
Как он не хотел появления этого ребёнка, как он не уделял ей никакого внимания при совместном проживании, так с радостью бы отвалил и не вспоминал бы сто лет, ему абсолютно пофигу..И дочка не заметила бы его отсутствия.

Ан нет, я ж , аки ущербная "неполноценная семья", зацепилась за повод, как за её шанс обрести отца. Якобы, пусть раз в неделю- в месяц-в два, пусть пару часов, но он уделит ей лично, они будут общаться. Чего в семье отродясь не водилось.

И, преодолевая свою брезгливость после всех гадостей, которые он сделал мне после развода, навсегда изменив к себе отношение...И засунув свою гордыню куда подальше и с улыбкой беспристрастно спокойно выслушивая его оскорбления и мат-перемат...Я упорно таскалась за бывшим, доставала его звонками, вызывала на откровенные разговоры, писала ему смс-ки и письма..,старалась построить мосты и затеять дружбу..
И говорила..говорила..Убеждала, объясняла..О необходимости их общения. Для неё, откровенно врала как он ей необходим и как она "страдает". Для него, потому что будет старость и одиночество, а это единственная дочь. К тому же его внешняя копия ( и с его, о ужас, запахом)
В конечном итоге была страшна горда собой, когда это мне практически удалось.
Якобы дружба. Воспринимала, как личную победу над собой.
Потому что мне оно стоило больших моральных сил. Очень хотелось послать в ответ матом и больше никогда не видеть, забыть это лицо. Но я себя преодолела. Ради дочери.
Правда, позднее оказалось, что этот "худой мир" бывший воспринимал по своему. Как начало нашего примирения. Поэтому, когда у меня наладилась личная жизнь, начался новый виток его неадеквата и двойные усилия с моей стороны по удержанию "нормального общения".
С бывшим.
И начало "потери" мной дочери через это их "общение" , которое пустила на самотёк и даже была рада, что у дочери есть "дни непослушания"..

Успех в их общении есть несомненно. С годами постепенно он как-то втянулся и осознал, что у него есть его ребёнок. И начал таки общаться с ней лично.
А не использовать её , как раньше, чтобы разведать о моей новой семье и нагадить сочинением разного очерняющего меня бреда, из-за чего она ещё несколько дней отходила, после каждого возвращения " из гостей". И что стоило нам с Моим Мужем множества нервных клеток и безусловно влияло на формирование отношений с дочерью в нашей семье. В особенности, когда настал подростковый период с обычным якобы "меня никто не понимает" и с отрицанием родителей, а в нашей ситуации- меня, как крайнюю.

Бывший даже стал вдруг помогать материально, лично ей в руки. Лет через 6 после развода.
То есть к "кайфовому" отрыву у папы, ещё прибавилось "папа денег даст" на её хотелки..Чего мама вне праздников в таком объёме себе позволить не может.., потому что маме надо купить ей куртку-сапоги-еду-учёбу...

Слава Богу, что мой Муж такой замечательный человек и так искренне стал моей дочери Другом и поддержкой, что она уже со своих 7 лет научилась "фильтровать базар" своего отца, сложив собственное мнение на его счёт. Но Муж- человек пришедший, с него и спроса мало..
А вот я- мать, в результате постоянного влияния бывшего в большой степени, постепенно и в конечном итоге почти ушла у дочери " в игнор".

Я, безусловно, сама хороша...Потому что тоже немало накосячила в воспитании. Ощущала постоянный комплекс вины за свой развод, за кривые отношения с её отцом, за свою новую любовь и теперь - за своих новых детей..За то, что родила её юной и не додала что-то, возможно.
Поэтому дочь излишне оберегалась от любых проблем и забот. Ей (раньше, когда ей это было надо) уделялось всё моё время и она всегда была в приоритете..Чтобы не чувствовала себя "лишней" или "обделённой" или "золушкой"...Я не на том делала упор в воспитании. Всегда было " девочка устала", "вдруг девочка переживает из-за папы" и ты пы, поэтому с девочки ноль спроса, у девочки ноль обязанностей, пусть девочка отдохнёт\почитает\погуляет в свободную минутку, она же так устаёт.., а я всё сама-сама-сама..Не себе, сперва доченьке. Девочку по
кружкам, театрам, курсам, гимназиям, музыкам.. Но не на кухню, не пылесос в руки, не видеть маминых слёз или недосыпа..- никогда. И девочка воспринимала это, как само собой разумеющееся, без вариантов. Выросла махровой эгоисткой. И поняла я это слишком поздно, когда на просьбу помыть за собой 2 тарелки, на меня округлились глаза и : " Я??? В смысле, как это Я (!!) Буду мыть? А ты тогда чем будешь заниматься? Это твоя работа! У меня учёба. Это Ты- домохозяйка, ты и мой!" ..
Тут да, чисто моя "беда" , но жизнь это поправит ;) Зато остальное, что есть между нами плохого, в большой мере- через прямое влияние бывшего.

Девочка выросла замечательной, хотя и искренне считает что моей заслуги тут нет никакой, а это она такая умница-красавица вопреки..
У неё хорошие цели, мировоззрение, много успехов и устремлений..У меня много поводов гордиться.
И ей уже 18 лет. 10 из которых я замужем не за её папой в очень счастливом браке.
Можно много рассказать о прошедших годах, но если бы я только могла вернуться в прошлое, то унесла бы ноги от бывшего с большой скоростью.
Я не сваливаю на него вину за свои проблемы. Но если бы не он и его пагубное, дурное влияние, не этот "остров контрастов", то реально многое было бы иначе, я это точно знаю.


Могу говорить ещё много, только вот как делать правильно- я точно не знаю.

Но фильтруйте отцов!!
Если на все сто уверены, что Ваш бывший не менее адекватен , чем вы сами в вопросе вашего личного нейтралитета и искренне желает добра именно ребёнку, любит ребёнка, умеет с ним общаться и несёт ответственность за свои действия, тогда да, наверное есть смысл налаживать. Точнее, не пытаться их разлучать. Разлучать с хорошими отцами нельзя, это преступно.

Но папы не всякие нужны и не всякие важны. И не всегда тот, кто был неплохим мужем, способен быть нормальным папой.
Навязывать детей, организовывать спец. акции во имя ребёнка, точно не надо. Особенно, если у бывшего на вас обиды. И вот эти "папа-праздник, мама-рутина", тоже вовсе не в пользу мам, которые реально несут всё бремя воспитания и создают реальную жизнь и будущее своим детям.., в то время как худо-папы "снимают сливки" , завоёвывая у детей дешевый авторитет конфетками и ради этого и просто ради пакости, подрывая мамино воспитание смещением установок "хорошо-плохо, правильно-неправильно".
Иначе может вылезти боком.
Я не пример и не формат, конечно, но вот имею дело рук своих.
И точно знаю, что на бывшего мой гештальт давно закрыт, тут причин нет :) мне он совершенно безразличен. А дочь- моё настоящее, на которое прошлое влияет сегодня.
Жаль, нет машины времени..


п.с. Извините те, кто потерял кучу времени и всё-таки прочитал )) вот не хотела же писать )) не умею кратко- нет у таланта такой сестры ))))))

;6553959" написал(а):
чтобы наш развод не сделал его моральным инвалидом по жизни (так и есть, дети разводов выпадают из картинки нормального поведения в обществе и здорового построения своей семьи в будущем, тк их мировоззрение искажено из-за того, что неполная его семья была).
Ещё про "детей разводов- моральных инвалидов" повеселило..
Прям сразу на всех таких детях ставим крест, ага..))
Ну я сама- дитя развода :) Сколько себя помню, умоляла маму развестись с тем, что мне досталось в биологические отцы..( родителей не выбирают, а везёт не всем ))) ) Но мама, о чём безумно жалеет ( что так поздно) развелась только в мои 16, с моей активной подачи. Я не росла в "нормальной полноценной" семье. Зато я точно знаю, как быть не должно и чего я не допущу. У меня есть пример. Как и у тех, чьи родители развелись, есть такой же пример. И дети счастливы только у счастливых родителей. Если рядом плохо, то надо разводиться, прежде всего ради детей. Чтобы они не росли в нездоровой обстановке неудачного брака. Вот именно это делает их "моральными инвалидами"
У меня теперь самый лучший в мире муж и счастливый брак.
А первый ...Ну, с кем не бывает ;) От встречи с "не тем" Не застрахованы и дети из счастливых семей..Неудачи нужны для контраста :) Чтобы было на фоне чего ценить настоящее :))))
 
Последнее редактирование:

Слоник

Active member
чтобы наш развод не сделал его моральным инвалидом по жизни (так и есть, дети разводов выпадают из картинки нормального поведения в обществе и здорового построения своей семьи в будущем, тк их мировоззрение искажено из-за того, что неполная его семья была).
Гы, я даже не нашла этого сообщения, но убили меня))))
Судя по мне и моим подругам, у нас в 80-е каждая третья семья в разводе была. И че-то мы с подругами ни разу не ущербные)))

И еще надо вспомнить, что в то время мамы наши пахали и пахали, и мало кто детей "развивал" и за жисть не разговаривал, суп в термосе есть - и ладно. И ничего как-то, вполне сейчас самодостаточные тетеньки с кучей детишек
 

vera2007

New member
May_be, что сказать.....и такое имеет место быть...но я в после для себя жирным шрифтом вот что больше увидела :
Я, безусловно, сама хороша...Потому что тоже немало накосячила в воспитании.

Я не сваливаю на него вину за свои проблемы. Но если бы не он и его пагубное, дурное влияние, не этот "остров контрастов", то реально многое было бы иначе, я это точно знаю.
у меня такая же ситуация - дочери сейчас 17 и я уже 10 лет в другом браке не с ее отцом и есть сын от этого брака...
но мое мнение такое - раз вы сами организовывали присутствие отца в жизни дочери, то и формат его присутствия тоже должен был корректироваться вами. а то странно получается - вы месяц сеяли в ребенке доброе , умное , вечное и в один день общения оно сразу разрушалось отцом???
Помню, пришли мы с дочей в магазин как-то по весне в ее детстве (может, в марте дело было) и она мне говорит - давай арбуз купим! я удивилась и говорю - не сезон еще и они импортные очень дорого стоят! она мне отвечает, что папа ей покупал и ей понравилось и хочется еще. мол, почему я покупаю только что-то полезное и нужное. а вот такое вот удовольствие нет! она хочет и видела, что папа денег дал. у меня первым желанием было зло ответить (а я разозлилась), что папа идиот и профукивает деньги, ни о чем не заботясь....но я как-то остановилась, успела подумать и..не стала злиться. ребенок проговорил то, что видит. она не проанализировала ситуацию, для нее это надводная часть айсберга..мы с ней долго разговаривали про ведение хозяйства и обязательства в семье, что если папа дал денег - то это не обязательно на арбузы и что папа дал денег именно мне, ее маме, потому что он мне доверяет и знает, что я лучше их распределю и потрачу. вечером мы составили таблицу трат на каждого члена семьи, где было расписано все, на что уходят деньги....все кружки, секции, канцтовары для школы и пр, что касалось лично ее..и после одной-двух таких бесед как-то такие вот наезды ушли само собой. и я ей даже позавидовала тогда в магазине и с казала - видишь, как замечательно, что вы с папой можете позволить такие безрассудства, потому что вы встречаетесь не так часто и папа может специально подготовиться к такой встрече (хотя одним из наших конфликтов с БМ было именно трата денег оригинальными способами на такие вот причиндесы)..
не знаю - мой опыт мне говорит, что ребенок прекрасно понимает, а особенно с возрастом что и как в жизни..что если сходить и на все деньги купить арбуз, то потом нечем будет позавтракать..
да, рутина сложнее, чем организация праздника, но рутина тоже может быть разной..и если о не й думать, как о рутине - то можно просто загнуться..а если и рутину организовывать повеселее - то она не такая уж и рутинная...

и, знаете, так как вы написали тут про БМ - нифига вы его не простили и гештальт не завершен.
 

Тасана

New member
vera2007, слуууушай, а те не моя "сестра по разуму"? :)
Как-то уж очень похожи наши методы :)
Когда мой ребенок на просьбу помыть посуду говорил: "нууу мааамааа", я спокойно отвечала: "ну хорошо, не хочешь, не мой, мы помоем с Костей, но тогда ты варишь суп". Очень быстро мы начали радостно и весело делать то, что надо.
И, кстати, БМ тоже долгое время рассказывал моему ребенку про то, какая я не такая. И пока я общалась с ним "в напряженках", то он это рассказывал, а после того как все нормализовалось. Короче, в позапрошлом году, и в прошлом тоже на Лёхином дне рождения БМ поднимался и кроме тоста за Лёху, умудрялся произносить очень проникновенную речь о своей благодарности мне, Лёше, моей маме за то, каким хорошим мальчиком растет ребенок.
Я тоже считаю, что в случае с мэй би гештальд не закрыт, хоть я ни разу и не в курсе, что такое гештальд :)
 
Сверху