Вот любопытно прочитать про "простите- отпустите" , "былинные папашки" )))и всё такое.. Про благородство мам.
Дамы, а вы уверены, что ваши бывшие парятся такими вопросами и "отпустили" вас самих..? И, пока вы сочиняете детям, какие замечательные их биологические, те не мстят вам за свою боль, общаясь с вашими детьми?
Подрывая ваш авторитет матери, заселяя в их души смуту и настраивая их на негативное восприятие вас самих..? Пускай по принципу "капля камень точит", но всё же..?
Ведь эта "капля"- она на года..и с ранних лет, когда ребёнок верит взрослым!
Неужели никто из вас однажды, в момент ссоры с ребёнком из-за каких-то требований и моментов воспитания, ни разу не услышал из уст ребёнка : " а вот ты...!" и далее текст его отца, слово в слово..?
Дай Бог, если нет. Вам повезло с бывшим.
Или повезло с детьми.
Которые с малолетства и вопреки природе человека ( существа, склонного к праздности) умеют чутко отличить "маму козу от переодетого волка".
Возвращаясь от папы-
праздника, где специально поощряется и разрешается и покупается всё самое-самое запретное и вредное ( узнаётся у ребёнка, что мама не разрешает, как руководство к действию)..
Где рассказывается что плохая мама несправедливо придирается и слушать её не надо..
И что она вообще не любит ребёнка, а сплавляет его к папе, потому что шлюха и к ней придёт другой дядя и ребёнок ей мешает..
Где нет никаких обязанностей, а сплошные "права" и вседозволенность.
.Где кайф и веселье.
.
В
Ваш дом.
Где мама озабочена добыванием пропитания. Поругает за рваную куртку, потому что на новую денег нет, когда папа наоборот не парился в парке в момент, пока она была ещё цела..
Заставляет делать уроки и рано ложиться спать ..
Не даёт играть в комп до 4 утра, как у папы.Не покупает взрослые журналы, как папа, а говорит " тебе ещё рано", вместо "ты уже большая"..Не водит в кино на ночной сеанс, как папа..Требует убрать свою комнату и кормит не в Макдаке, а брокколи..В общем, сплошная рутина и "тоска", а не семья..
И со временем " мне с папой лучше, папа меня понимает.., а
ты- плохая", становится личным мнением..Потому что
активно словами и действиями культивируется папой.
конечно, только там и там, а потом как следствие определенное поведение, отношение с ребенком после развода. и все проблемы появляются именно из-за неправильного выстроенных взаимоотношениях я-ребенок и ребенок-его отец. конечно, разные случаи бывают, но ситуацию надо брать сразу под контроль после развода.
Я безумно благодарна человеку, который мне посоветовал книгу, которая сразу всё ствит на места, объясняет, что чувствует ребенок после развода (я часто ее советовала в ветке про спасателей брака) как надо себя вести, чтобы не допустить неадекватного поведения ребенка и как следствие его полного отстранения от семьи и жизни. Я только развожусь, моему сыну почти 5 лет и я костьми лягу, чтобы наш развод не сделал его моральным инвалидом по жизни (так и есть, дети разводов выпадают из картинки нормального поведения в обществе и здорового построения своей семьи в будущем, тк их мировоззрение искажено из-за того, что неполная его семья была).
я всегда думала, что при разводе Я основная жертва всего, и МНЕ хуже всех, но мы не видим КАК страдают дети, и если не скорректировать свои взаимоотношения с ним, то мы увидим в будущем
по поводу
будет откат, будет.
Поэтому через свою гордыню, дикие отрицательные чуства и обиду я
Сообщение от vera2007
я решила, что мои отношения и моя боль - это одно. а отец и его образ былинный - это другое..и даже когда меня выворачивало наизнанку я говорила дочери - у тебя золотой отец, он самый лучший..она один раз спросила - мам,так если он золотой, чего вы развелись?..на что я ответила - отец золотой, а вот как мужа я не смогла оценить его все достоинства..что имею на сегодняшний день
и
это ЕдинственныЙ ВЕРНЫЙ путь!
Не хотела писать в этой теме, но Ваша последняя фраза аж как-то покоробила..
Вы ещё в процессе развода и ребёнку всего 5 и на основании чтива так категорично рассуждаете.
Я со своей колокольни, по прошествии лет, о себе могу только одно сказать: Какая же я была ДУРА, когда вот так вот рассуждала и считала..И "ложилась костьми" ради того, чтобы ребёнок не потерял биологического отца.
Это моя самая большая ошибка в жизни, о чём теперь кусаю локти, пожиная плоды своей дурости.
Но тогда я не читала книг с умными рассуждениями и некому было мне посоветовать, молодо-зелено, идеалистка-перфекционистка.., просто хотела как лучше.
Моей дочери тогда тоже было лет 5-6, когда я разводилась. А теперь ей 18 и я знаю результат.
Я , ещё не зная, как сложится моя жизнь, просто старалась рассуждать без эмоций.
О том, что не имею права лишать дочь её кровных родственников, потому что жизнь долгая и я не вечна. это дополнительная поддержка в жизни. Пускай у ребёнка будет куда и к кому идти, даже от меня лично, если я её допеку однажды
) Или вдруг со мной завтра что-то случиться, кому она нужна.., куда её- в детдом..? И что, если я не смогу ей дать всё необходимое, не потяну материально.., да мало ли.., пускай хоть на карусели да в Макдоналдс сводят раз в неделю или в месяц..
( На алименты я не подавала, оставив "на усмотрения его совести" и вскоре убедилась, что совесть отсутствует абсолютно. Поэтому поначалу пришлось действительно туговато)
А Надо было гнать тогда бывшего поганой метлой из нашей жизни.
Как он не хотел появления этого ребёнка, как он не уделял ей никакого внимания при совместном проживании, так с радостью бы отвалил и не вспоминал бы сто лет, ему абсолютно пофигу..И дочка не заметила бы его отсутствия.
Ан нет, я ж , аки ущербная "неполноценная семья", зацепилась за повод, как за её шанс обрести отца. Якобы, пусть раз в неделю- в месяц-в два, пусть пару часов, но он уделит ей лично, они будут общаться. Чего в семье отродясь не водилось.
И, преодолевая свою брезгливость после всех гадостей, которые он сделал мне после развода, навсегда изменив к себе отношение...И засунув свою гордыню куда подальше и с улыбкой беспристрастно спокойно выслушивая его оскорбления и мат-перемат...Я упорно таскалась за бывшим, доставала его звонками, вызывала на откровенные разговоры, писала ему смс-ки и письма..,старалась построить мосты и затеять дружбу..
И говорила..говорила..Убеждала, объясняла..О необходимости их общения. Для неё, откровенно врала как он ей необходим и как она "страдает". Для него, потому что будет старость и одиночество, а это единственная дочь. К тому же его внешняя копия ( и с его, о ужас, запахом)
В конечном итоге была страшна горда собой, когда это мне практически удалось.
Якобы дружба. Воспринимала, как личную победу над собой.
Потому что мне оно стоило больших моральных сил. Очень хотелось послать в ответ матом и больше никогда не видеть, забыть это лицо. Но я себя преодолела. Ради дочери.
Правда, позднее оказалось, что этот "худой мир" бывший воспринимал по своему. Как начало нашего примирения. Поэтому, когда у меня наладилась личная жизнь, начался новый виток его неадеквата и двойные усилия с моей стороны по удержанию "нормального общения".
С бывшим.
И начало "потери" мной дочери через это их "общение" , которое пустила на самотёк и даже была рада, что у дочери есть "дни непослушания"..
Успех в их общении есть несомненно. С годами постепенно он как-то втянулся и осознал, что у него есть его ребёнок. И начал таки общаться с ней лично.
А не использовать её , как раньше, чтобы разведать о моей новой семье и нагадить сочинением разного очерняющего меня бреда, из-за чего она ещё несколько дней отходила, после каждого возвращения " из гостей". И что стоило нам с Моим Мужем множества нервных клеток и безусловно влияло на формирование отношений с дочерью в нашей семье. В особенности, когда настал подростковый период с обычным якобы "меня никто не понимает" и с отрицанием родителей, а в нашей ситуации- меня, как крайнюю.
Бывший даже стал вдруг помогать материально, лично ей в руки. Лет через 6 после развода.
То есть к "кайфовому" отрыву у папы, ещё прибавилось "папа денег даст" на её хотелки..Чего мама вне праздников в таком объёме себе позволить не может.., потому что маме надо купить ей куртку-сапоги-еду-учёбу...
Слава Богу, что мой Муж такой замечательный человек и так искренне стал моей дочери Другом и поддержкой, что она уже со своих 7 лет научилась "фильтровать базар" своего отца, сложив собственное мнение на его счёт. Но Муж- человек пришедший, с него и спроса мало..
А вот я- мать, в результате постоянного влияния бывшего в большой степени, постепенно и в конечном итоге почти ушла у дочери " в игнор".
Я, безусловно, сама хороша...Потому что тоже немало накосячила в воспитании. Ощущала постоянный комплекс вины за свой развод, за кривые отношения с её отцом, за свою новую любовь и теперь - за своих новых детей..За то, что родила её юной и не додала что-то, возможно.
Поэтому дочь излишне оберегалась от любых проблем и забот. Ей (раньше, когда ей это было надо) уделялось всё моё время и она всегда была в приоритете..Чтобы не чувствовала себя "лишней" или "обделённой" или "золушкой"...Я не на том делала упор в воспитании. Всегда было " девочка устала", "вдруг девочка переживает из-за папы" и ты пы, поэтому с девочки ноль спроса, у девочки ноль обязанностей, пусть девочка отдохнёт\почитает\погуляет в свободную минутку, она же так устаёт.., а я всё сама-сама-сама..Не себе, сперва доченьке. Девочку по
кружкам, театрам, курсам, гимназиям, музыкам.. Но не на кухню, не пылесос в руки, не видеть маминых слёз или недосыпа..- никогда. И девочка воспринимала это, как само собой разумеющееся, без вариантов. Выросла махровой эгоисткой. И поняла я это слишком поздно, когда на просьбу помыть за собой 2 тарелки, на меня округлились глаза и : " Я??? В смысле, как это Я (!!) Буду мыть? А ты тогда чем будешь заниматься? Это твоя работа! У меня учёба. Это Ты- домохозяйка, ты и мой!" ..
Тут да, чисто моя "беда" , но жизнь это поправит
Зато остальное, что есть между нами плохого, в большой мере- через прямое влияние бывшего.
Девочка выросла замечательной, хотя и искренне считает что моей заслуги тут нет никакой, а это она такая умница-красавица вопреки..
У неё хорошие цели, мировоззрение, много успехов и устремлений..У меня много поводов гордиться.
И ей уже 18 лет. 10 из которых я замужем не за её папой в очень счастливом браке.
Можно много рассказать о прошедших годах, но если бы я только могла вернуться в прошлое, то унесла бы ноги от бывшего с большой скоростью.
Я не сваливаю на него вину за свои проблемы. Но если бы не он и его пагубное, дурное влияние, не этот "
остров контрастов", то реально многое было бы иначе, я это точно знаю.
Могу говорить ещё много, только вот как делать правильно- я точно не знаю.
Но фильтруйте отцов!!
Если на все сто уверены, что Ваш бывший не менее адекватен , чем вы сами в вопросе вашего личного нейтралитета и искренне желает добра именно ребёнку, любит ребёнка, умеет с ним общаться и несёт ответственность за свои действия, тогда да, наверное есть смысл налаживать. Точнее, не пытаться их разлучать. Разлучать с хорошими отцами нельзя, это преступно.
Но папы не всякие нужны и не всякие важны. И не всегда тот, кто был неплохим мужем, способен быть нормальным папой.
Навязывать детей, организовывать спец. акции во имя ребёнка, точно не надо. Особенно, если у бывшего на вас обиды. И вот эти "папа-праздник, мама-рутина", тоже вовсе не в пользу мам, которые реально несут всё бремя воспитания и создают реальную жизнь и будущее своим детям.., в то время как худо-папы "снимают сливки" , завоёвывая у детей
дешевый авторитет конфетками и ради этого и просто ради пакости, подрывая мамино воспитание смещением установок "хорошо-плохо, правильно-неправильно".
Иначе может вылезти боком.
Я не пример и не формат, конечно, но вот имею дело рук своих.
И точно знаю, что на бывшего мой гештальт давно закрыт, тут причин нет
мне он совершенно безразличен. А дочь- моё настоящее, на которое прошлое влияет сегодня.
Жаль, нет машины времени..
п.с. Извините те, кто потерял кучу времени и всё-таки прочитал )) вот не хотела же писать )) не умею кратко- нет у таланта такой сестры ))))))
;6553959" написал(а):
чтобы наш развод не сделал его моральным инвалидом по жизни (так и есть, дети разводов выпадают из картинки нормального поведения в обществе и здорового построения своей семьи в будущем, тк их мировоззрение искажено из-за того, что неполная его семья была).
Ещё про "детей разводов- моральных инвалидов" повеселило..
Прям сразу на всех таких детях ставим крест, ага..))
Ну я сама- дитя развода
Сколько себя помню, умоляла маму развестись с тем, что мне досталось в биологические отцы..( родителей не выбирают, а везёт не всем ))) ) Но мама, о чём безумно жалеет ( что так поздно) развелась только в мои 16, с моей активной подачи. Я не росла в "нормальной полноценной" семье. Зато я точно знаю, как быть не должно и чего я не допущу. У меня есть пример. Как и у тех, чьи родители развелись, есть такой же пример. И дети счастливы только у счастливых родителей. Если рядом плохо, то надо разводиться, прежде всего ради детей. Чтобы они не росли в нездоровой обстановке неудачного брака. Вот именно это делает их "моральными инвалидами"
У меня теперь самый лучший в мире муж и счастливый брак.
А первый ...Ну, с кем не бывает
От встречи с "не тем" Не застрахованы и дети из счастливых семей..Неудачи нужны для контраста
Чтобы было на фоне чего ценить настоящее
)))
