VeraNadezhda
New member
Здравствуйте. Мне очень надо выговориться.
Мне 47 лет, мужу 52 года, в браке 27 лет. Старший сын женат, живёт отдельно, младшему почти 13 лет. Наша семья прошла нелёгкий путь в своём становлении, и только любовь помогала нам не развалиться и вырасти из бедных студентов, дарящих друг другу на ДР всего лишь лак для волос и носки, до вполне состоявшихся людей. В нашей жизни было всё - ссоры, молчания (самое большое на 4 дня), даже вспышки агрессии, крики, слёзы, но всегда наступали перемирия и снова хотелось летать. По молодости муж был тираном, но мы смогли преодолеть этот кошмар, который мучил нас всех. Вообще вся наша жизнь - это сплетение любви и борьбы, но я всегда в душе знала, что мой муж - моя каменная стена, за которой я могу укрыться. Я была уверена, верю и сейчас, что в самую трудную минуту он всегда будет рядом. Мы до сих пор отмечаем все наши даты, дарим друг другу подарки, строим планы на будущее, мечтаем в старости путешествовать вдвоём и, как говорится, умереть в один день.
А сейчас о том, почему же я здесь.
Несколько дней назад мы опять по какому-то вопросу повздорили, повысили голос друг на друга и замолчали. Но я не умею долго обижаться, даже если я была права. Если вопрос не был принципиальным, я всегда иду первая навстречу. Так и в этот раз, я молча коснулась его, погладила, обнялись и так и остались лежать на диване, чувствуя, как переживание от ссоры отступает. Мы снова вместе и от этого хорошо. И вот лежим обнявшись и тут я понимаю, что мой муж плачет. Его слёзы я видела только один раз в жизни, на похоронах его мамы, 15 лет назад. Что произошло сейчас, не могла понять. Думала, он так переживает из-за того, что поссорились. Но это вообще ему несвойственно. Мне стало как-то тревожно, я не лезла в душу, пыталась спросить, что же случилось, говорила, что всё хорошо, я с ним, что я его люблю и никакие ссоры ничего не изменят. И тут он мне говорит очень глухим голосом, что он мне врал последние 4 месяца. Я не могла понять, в чём врал, что значит врал, я ничего не замечала необычного, наша жизнь давно устоялась в быте и ничего не менялось в устройстве привычных вещей. Оказалось, что последние 4 месяца он встречается с девушкой, которой чуть за 30, не замужем, без детей, и что он даже любит её. При этом он очень любит и меня. Но не может избавиться от чувства к ней. И что это был шаг с его стороны, что она была сначала против, что он первый ей признался и т.д. В ту минуту я была в таком шоке, что не могла поверить во всё происходящее. Вот он рядом, говорит, что я ему самый близкий человек на свете, что он устал мне врать, что хочет быть со мной предельно честным и откровенным, что я для него всё на свете. Но любит он двоих. И просит дать время разобраться.
Моя жизнь перевернулась с ног на голову. Вернее, внешне ничего не изменилось. Но в моей голове произошёл сбой. Я рассматриваю его увлечение именно как увлечение, как какую-то игрушку, которую ребёнок получил и не хочет отдавать. И хочется верить, что наиграется и надоест. Но пока я об этой игрушке не знала, жизнь текла размеренно и даже однообразно. А сейчас я каждый день на успокоительных, причём стараюсь вида не подавать.
Хотя в воскресенье нервы сдали и у меня была истерика. Он куда-то собрался идти. Но куда не говорит, и прям спрашивает "можно я не буду говорить куда". Раньше это мог быть гараж, отъехать по делам, срочно встретиться с нужным человеком и т.д. и т.п. У меня даже вопросов не было, надо так надо. Всегда жду, встречаю, общаемся. А сейчас ушёл "не скажу куда" и у меня всё оборвалось. Сначала сухо проводила, потом сухо отвечала по телефону, потом сухо молча встретила, позвала обедать. А он сказал, что есть не хочет. А дома не был с 11 до 17 часов. И тут меня прорвало. Я так кричала, я так плакала, у меня душа вся наизнанку выворачивалась. Я целый выходной день сижу жду, догадываясь, где он, а он даже отказывается от обеда. От моей истерики он закрылся в другой комнате и не хотел со мной разговаривать. Что со мной происходило, трудно описать. Внешне я стараюсь держать себя в руках, посуду не бью, мебель не ломаю. Но выть хочется так, чтоб аж стены дрожали. Но тоже нельзя. Душила в себе истерику, напилась успокоительных, пыталась найти информацию, как вести себя в подобных случаях.
Через несколько часов мы всё-таки поговорили уже более-менее спокойно. Он меня по-прежнему любит, ценит, и чувствует себя свиньёй, сволочью и предателем. Мучается от того, что врал мне и от того, что там с чувствами ничего ещё не закончено. Просит дать время. Жизнь продолжается, как и раньше. Ничего не поменялось. Мы вместе спим, вместе встаём, вместе завтракаем, в течение дня перезваниваемся, переписываемся, решаем вопросы, а перед сном хороший секс, который стал острее, чувственнее и чаще.
Моё состояние внутри как в молодости, когда ты хочешь, чтобы он тебе написал, позвонил, прикоснулся, улыбнулся и чтоб это было только для тебя. Но впервые в жизни во мне проснулась тревога и ревность. Я никогда его не ревновала, он по роду деятельности всегда был в женском коллективе, но у меня было абсолютное полное доверие к нему. А теперь я извожу себя мыслями, что виновата в том, что муж стал искать на стороне что-то новое. Недаром говорят "седина в бороду, бес в ребро".
И вот как мне справиться со своими переживаниями? На работе я сижу в кабинете одна целый день, нет-нет да и накатит, и я рыдаю опять. Снова беру себя в руки. Потом снова раскисаю. Потом начинаю думать, как сделать из себя красавицу. Записалась на ресницы, хочу сделать брови, последние 2 недели активно худею и занимаюсь фитнесом. То есть взялась за себя ещё до того, как всё узнала. В молодости я была всегда стройная, симпатичная, нравилась мужчинам, но любила и люблю только мужа. А сейчас смотрю на себя в зеркало и ужасаюсь увядающему виду. Стараюсь брать себя в руки. А впереди весна. Хочется любви. И хочу любви именно от мужа. И навсегда. Чтобы умереть старичками в один день, взявшись за руки и заснув в одной кровати.
Мне 47 лет, мужу 52 года, в браке 27 лет. Старший сын женат, живёт отдельно, младшему почти 13 лет. Наша семья прошла нелёгкий путь в своём становлении, и только любовь помогала нам не развалиться и вырасти из бедных студентов, дарящих друг другу на ДР всего лишь лак для волос и носки, до вполне состоявшихся людей. В нашей жизни было всё - ссоры, молчания (самое большое на 4 дня), даже вспышки агрессии, крики, слёзы, но всегда наступали перемирия и снова хотелось летать. По молодости муж был тираном, но мы смогли преодолеть этот кошмар, который мучил нас всех. Вообще вся наша жизнь - это сплетение любви и борьбы, но я всегда в душе знала, что мой муж - моя каменная стена, за которой я могу укрыться. Я была уверена, верю и сейчас, что в самую трудную минуту он всегда будет рядом. Мы до сих пор отмечаем все наши даты, дарим друг другу подарки, строим планы на будущее, мечтаем в старости путешествовать вдвоём и, как говорится, умереть в один день.
А сейчас о том, почему же я здесь.
Несколько дней назад мы опять по какому-то вопросу повздорили, повысили голос друг на друга и замолчали. Но я не умею долго обижаться, даже если я была права. Если вопрос не был принципиальным, я всегда иду первая навстречу. Так и в этот раз, я молча коснулась его, погладила, обнялись и так и остались лежать на диване, чувствуя, как переживание от ссоры отступает. Мы снова вместе и от этого хорошо. И вот лежим обнявшись и тут я понимаю, что мой муж плачет. Его слёзы я видела только один раз в жизни, на похоронах его мамы, 15 лет назад. Что произошло сейчас, не могла понять. Думала, он так переживает из-за того, что поссорились. Но это вообще ему несвойственно. Мне стало как-то тревожно, я не лезла в душу, пыталась спросить, что же случилось, говорила, что всё хорошо, я с ним, что я его люблю и никакие ссоры ничего не изменят. И тут он мне говорит очень глухим голосом, что он мне врал последние 4 месяца. Я не могла понять, в чём врал, что значит врал, я ничего не замечала необычного, наша жизнь давно устоялась в быте и ничего не менялось в устройстве привычных вещей. Оказалось, что последние 4 месяца он встречается с девушкой, которой чуть за 30, не замужем, без детей, и что он даже любит её. При этом он очень любит и меня. Но не может избавиться от чувства к ней. И что это был шаг с его стороны, что она была сначала против, что он первый ей признался и т.д. В ту минуту я была в таком шоке, что не могла поверить во всё происходящее. Вот он рядом, говорит, что я ему самый близкий человек на свете, что он устал мне врать, что хочет быть со мной предельно честным и откровенным, что я для него всё на свете. Но любит он двоих. И просит дать время разобраться.
Моя жизнь перевернулась с ног на голову. Вернее, внешне ничего не изменилось. Но в моей голове произошёл сбой. Я рассматриваю его увлечение именно как увлечение, как какую-то игрушку, которую ребёнок получил и не хочет отдавать. И хочется верить, что наиграется и надоест. Но пока я об этой игрушке не знала, жизнь текла размеренно и даже однообразно. А сейчас я каждый день на успокоительных, причём стараюсь вида не подавать.
Хотя в воскресенье нервы сдали и у меня была истерика. Он куда-то собрался идти. Но куда не говорит, и прям спрашивает "можно я не буду говорить куда". Раньше это мог быть гараж, отъехать по делам, срочно встретиться с нужным человеком и т.д. и т.п. У меня даже вопросов не было, надо так надо. Всегда жду, встречаю, общаемся. А сейчас ушёл "не скажу куда" и у меня всё оборвалось. Сначала сухо проводила, потом сухо отвечала по телефону, потом сухо молча встретила, позвала обедать. А он сказал, что есть не хочет. А дома не был с 11 до 17 часов. И тут меня прорвало. Я так кричала, я так плакала, у меня душа вся наизнанку выворачивалась. Я целый выходной день сижу жду, догадываясь, где он, а он даже отказывается от обеда. От моей истерики он закрылся в другой комнате и не хотел со мной разговаривать. Что со мной происходило, трудно описать. Внешне я стараюсь держать себя в руках, посуду не бью, мебель не ломаю. Но выть хочется так, чтоб аж стены дрожали. Но тоже нельзя. Душила в себе истерику, напилась успокоительных, пыталась найти информацию, как вести себя в подобных случаях.
Через несколько часов мы всё-таки поговорили уже более-менее спокойно. Он меня по-прежнему любит, ценит, и чувствует себя свиньёй, сволочью и предателем. Мучается от того, что врал мне и от того, что там с чувствами ничего ещё не закончено. Просит дать время. Жизнь продолжается, как и раньше. Ничего не поменялось. Мы вместе спим, вместе встаём, вместе завтракаем, в течение дня перезваниваемся, переписываемся, решаем вопросы, а перед сном хороший секс, который стал острее, чувственнее и чаще.
Моё состояние внутри как в молодости, когда ты хочешь, чтобы он тебе написал, позвонил, прикоснулся, улыбнулся и чтоб это было только для тебя. Но впервые в жизни во мне проснулась тревога и ревность. Я никогда его не ревновала, он по роду деятельности всегда был в женском коллективе, но у меня было абсолютное полное доверие к нему. А теперь я извожу себя мыслями, что виновата в том, что муж стал искать на стороне что-то новое. Недаром говорят "седина в бороду, бес в ребро".
И вот как мне справиться со своими переживаниями? На работе я сижу в кабинете одна целый день, нет-нет да и накатит, и я рыдаю опять. Снова беру себя в руки. Потом снова раскисаю. Потом начинаю думать, как сделать из себя красавицу. Записалась на ресницы, хочу сделать брови, последние 2 недели активно худею и занимаюсь фитнесом. То есть взялась за себя ещё до того, как всё узнала. В молодости я была всегда стройная, симпатичная, нравилась мужчинам, но любила и люблю только мужа. А сейчас смотрю на себя в зеркало и ужасаюсь увядающему виду. Стараюсь брать себя в руки. А впереди весна. Хочется любви. И хочу любви именно от мужа. И навсегда. Чтобы умереть старичками в один день, взявшись за руки и заснув в одной кровати.
