Наталья, добрый день. Хочу поделиться своей маленькой жизнью и получить от Вас обратную связь. Заранее извините, что много букв, но как-то так получилось, но кажется, что вроде и не выкинешь ничего из текста.
Знакомство. Заметил первым он. Проявил внимание он. Пытались вроде как стать друзьями, т.к. на тот момент был в продолжительных и серьезных отношениях с девушкой из родного города, где родители с обеих сторон давно друг друга знают, помогают и готовятся к свадьбе. Он вроде как не против, но не спешит. Хотя для него в тот период жизни она – идеал женщины в отношениях с мужчиной, о чем я слышала постоянно (имея в виду постель и быт). Единственный ее минус для него – парила мозг, т.е. пыталась какие-то вопросы решать за него… а с ним так нельзя) В общем, она была далеко, а я рядом, сперва она была «девушкой», а я «любовницей», постепенно я стала «девушкой», а она … редкими набегами в родные края он был с ней.
Со мной ему было сложно, в постели, на кухне, в быту… я не очень приспособлена к жизни в качестве домохозяйки, но я никогда и не рассматривала наши отношения как что-то серьезное и продолжительное, поэтому честно преподносила себя, какая есть, и лучше, чем есть, быть не старалась. Он же старался. Наверное, просто потому, что он перфекционист и максималист по жизни, поэтому если за что-то берется – должен быть везде лучшим.
С девушкой они расстались, еще через полгода я забеременела и мы поженились. Сейчас сложно выразить словами то, чем он был для меня. Потому как сейчас очень много обид, которые стирают хорошие воспоминания. Но… он был для меня идеалом. Причем идеалом не в плане мужа-семьянина, а в человеческом формате, сильным, стальным характером, который умеет добиваться поставленных задач, может помочь и решить вопросы, которые мне, как девочке, казались сложными (я правда очень многого боялась в жизни: незнакомых ситуаций, чужих людей, новых обстоятельств… я это все называла образно «я не могу туда пойти, я же не знаю, в какую сторону там дверь открывается…») Он брал на себя решение все организационных вопросов по жизни… А я была дома и любила его…
…но любила не так, как он себе это представлял (с разогретым борщом и в сексуальном нижнем белье), а любила в нем ЧЕЛОВЕКА, гордилась, уважала, в любых обстоятельствах приподнимала его, старалась сказать и показать ему, что он все сможет. Как раз-таки в сексе все было плачевно… потому как мне для интима нужен родной человек, который дорожит, бережет, заботиться, оказывает внимание… причем мне оно необходимо минимальное… я не требовательна к людям в принципе… а ему нужен секс как орудие для снятия стресса, в котором он был и есть постоянно в связи с повышенной нагрузкой типичного карьериста-максималиста. Сексуальные вопросы обсуждались нередко, заканчивалось все обычно моими слезами, взаимными обидами на невнимание и непонимание и сексом в конечном итоге (потому как пока выговаривали друг другу все претензии, вроде снова становились близкими людьми…)
Были за первую нашу пятилетку и проблемы со здоровьем с моей стороны… была еще одна неудачная беременность, которая ударила по мне морально… был очень нехороший несчастный случай в виде ДТП с нашим участием, из которого я вышла переломанной и в шрамах на всю жизнь… Он, конечно, тоже переживал… но доставалось по жизни и правда больше мне…
К окончанию первого пятилетия совместной жизни я, итак в принципе самодостаточная, но не совсем приспособленная к жизни, очень многому научилась у него в плане применения силы своего характера на практике. Оправившись после физических недугов, ребенка определили в сад, и с его помощью сама вышла на работу.
Через какое-то время мне позвонила на работе милая девушка и, представившись сочувствующей, оповестила о том, что у моего мужа есть уже годовалый ребенок и в принципе постоянные отношения не только со мной. Я спокойно позвонила супругу, сказав, что такой факт состоялся, спросила его позицию по этому поводу, на что получила ответ о том, что завистников у него много и говорят о нем в принципе немало всякой ерунды. Честно, меня это не сильно напрягло… правда… потому как я верила ему, верила больше, чем малознакомым или вовсе незнакомым людям. Причем верила в него как в человека, позже и теперь понимаю, что наделяла при этом его принципами и моральными аспектами, свойственными мне, но, как оказалось, чуждыми ему.
Его как и раньше никогда не было дома, он очень много работал, преподнося это как «ради нас»… В общем, в какой-то момент он устал… устал, видимо, скрывать, врать… Сообщил о ребенке, о других женщинах, о своих претензиях ко мне в основном в плане секса… но при этом дорожа мной как человеком, он говорил это тогда и повторяет это сейчас, что всегда будет со мной рядом и если мне нужна будет помощь, я всегда смогу на него рассчитывать…
Так закончилась первая серия нашей жизни, в которой я была девочкой в розовых очках, наивной, доверчивой… Мы оставались жить вместе, ребенок вообще был не в курсе, что что-то не так… Мы старались остаться друзьями, и в принципе мне кажется, что у нас это получилось… Разъехаться пока не было возможности. Но я подала на развод… потому как моральный аспект для меня был тяжелым, и юридически оставаться женой предавшего меня человека я не хотела. А в других отношениях, когда мы не муж и жена, мне было находиться проще. При этом жизнь мало отличалась от той, когда мы были в браке)
Прощения у меня он не просил… единожды только было им озвучено «зачем просить прощения за то, что простить невозможно»… но при этом он понимает, что накосячил и в общем-то поступил как дурак.
Съездил в отпуск, о чем-то подумал, приехал с мыслью, что уходить от меня не хочет и хочет все-таки попробовать еще раз… Разводиться тоже уже был против, но сказал, что если мне так будет легче, то пусть будет так. Со своей стороны хочу сказать, что моя любовь умерла в тот самый момент, когда он снял груз со своей души и переложил его на меня… Для меня умер в тот момент и мой «муж»… человек, идя рядом с которым по жизни, я гордилась. Но при этом остался человек, дорогой и нечужой мне, с которым меня связывало многое в этой жизни, вычеркивать его из жизни я не собиралась, но и прощать относиться как прежде тоже не обещала.
Я хотела ребенка. Он решил, что тоже. Он правда старался в следующий год наших отношений… это было заметно… и я старалась тоже. В плане быта и мне казалось, что в плане секса тоже. Была еще одна неудачная беременность… потом еще почти год отношений… Но при этом отношения – это не значит, что всех все устраивало, была просто жизнь рядом уважающих друг друга взрослых людей… без повышенных требований друг к другу, каких-то посягательств, кто кому и сколько должен… все было дружелюбно. Ведь мы больше не муж и жена. Но его снова не было дома. Карьерная лестница тем временем у него круто поднималась, появлялись новые задачи, цели, деньги, деньги, деньги… Времени на нас не было, но при этом готов был оплатить все) вот только я ничего никогда не просила кроме внимания… материалистка из меня никакая)
Сейчас я беременна. Чем очень счастлива и надеюсь, что в этот раз все будет хорошо. Больше, чем было, я не требовала, но внимания и заботы хотелось больше… говорила об этом… а его не было… он приезжал практически только переночевать… и то в часы, когда я уже спала, будил меня… а утром уезжал на работу. Говорила не раз, что если он приезжает в этот дом только потому, что здесь можно переодеться в чистое, помыться и побежать дальше – то меня это не устраивает… В отпуск со мной он поехать не смог/не захотел?, но зато поехал с друзьями в следующем месяце… Говорил, что очень устал за прошедший год… надо сменить обстановку… В общем, я этого момента не поняла и понимать не хочу… Так получилось, что мы разъехались… благо, теперь его возможности позволяют)
Вот так и вторая серия закончилась с окончанием лета Сейчас он снова говорит, что я могу на него рассчитывать, он всегда будет рядом, если будет нужен, что ребенка он хочет и ждет))) вот только в личной (сексуальной) жизни со мной ему больше не по пути.
История грустная. Мы виделись за пару недель пару раз… я очень много плАчу в последнее время… надеюсь, что все-таки это по большей степени гормоны, потому как я человек с трезвой головой в обычной небеременной жизни)
С его слов, измениться он не сможет, думаю, что ему это просто не нужно… вроде как пробовал уже во времена второго пришествия и все равно все возвращается на круги своя… Опять же с его слов, он не чувствует себя нужным здесь… и в этом основная проблема (нужность для него тоже в основном в сексе должна проявляться). Но в моем представлении нужности и я с ним не чувствую себя нужной… Просто я аскетичнее и терпеливее по жизни, я не считаю, что достойна бОльшего, и не топчу ногами то, что у меня есть и чем я дорожу ради этого фантастического бОльшего. А он – другой… для меня он еще и яркий пример того, как деньги и власть портят человека… И помощи я не хочу его, потому как помощь от него может быть только материальной. А это для меня принятие его ценностей…
В общем, чувствую себя сейчас очень одиноко. Еще летом очень спасала работа. Домашняя рутина не заменяет, даже глобальные дела, потому как пока голова свободна, мысли сразу заполняются существующими жизненными тараканами. Оставаться без мужчины в принципе пока не готова)) Но и замуж-замуж тоже не хочу больше.
Надо было рвать все и сразу с ним еще по прошествии первой пятилетки? Но говорят же «не будь жадиной - дай второй шанс, и не будь идиотом – не давай третий». Не знаю, чего жду от Вас… возможно, просто взгляда со стороны. Потому как изнутри все видится не очень радужно) Я знаю свои недостатки, вижу его… но вот уходить от меня СЕЙЧАС по-моему как-то совсем неправильно))) и это я ему тоже говорила… что меня нужно сейчас обнять, успокоить и сказать, что все будет хорошо… даже если оно так и не будет еще через год наших мытарств. А еще он говорит, что он осознанно хотел ребенка от меня, потому как у меня тепла хватит за нас обоих, а он даст стержень… В общем, грустно мне очень… хочется объективной оценки с Вашей стороны… и еще не знаю, будет ли третья серия… хотя умом понимаю, что хватит и не надо больше.
Знакомство. Заметил первым он. Проявил внимание он. Пытались вроде как стать друзьями, т.к. на тот момент был в продолжительных и серьезных отношениях с девушкой из родного города, где родители с обеих сторон давно друг друга знают, помогают и готовятся к свадьбе. Он вроде как не против, но не спешит. Хотя для него в тот период жизни она – идеал женщины в отношениях с мужчиной, о чем я слышала постоянно (имея в виду постель и быт). Единственный ее минус для него – парила мозг, т.е. пыталась какие-то вопросы решать за него… а с ним так нельзя) В общем, она была далеко, а я рядом, сперва она была «девушкой», а я «любовницей», постепенно я стала «девушкой», а она … редкими набегами в родные края он был с ней.
Со мной ему было сложно, в постели, на кухне, в быту… я не очень приспособлена к жизни в качестве домохозяйки, но я никогда и не рассматривала наши отношения как что-то серьезное и продолжительное, поэтому честно преподносила себя, какая есть, и лучше, чем есть, быть не старалась. Он же старался. Наверное, просто потому, что он перфекционист и максималист по жизни, поэтому если за что-то берется – должен быть везде лучшим.
С девушкой они расстались, еще через полгода я забеременела и мы поженились. Сейчас сложно выразить словами то, чем он был для меня. Потому как сейчас очень много обид, которые стирают хорошие воспоминания. Но… он был для меня идеалом. Причем идеалом не в плане мужа-семьянина, а в человеческом формате, сильным, стальным характером, который умеет добиваться поставленных задач, может помочь и решить вопросы, которые мне, как девочке, казались сложными (я правда очень многого боялась в жизни: незнакомых ситуаций, чужих людей, новых обстоятельств… я это все называла образно «я не могу туда пойти, я же не знаю, в какую сторону там дверь открывается…») Он брал на себя решение все организационных вопросов по жизни… А я была дома и любила его…
…но любила не так, как он себе это представлял (с разогретым борщом и в сексуальном нижнем белье), а любила в нем ЧЕЛОВЕКА, гордилась, уважала, в любых обстоятельствах приподнимала его, старалась сказать и показать ему, что он все сможет. Как раз-таки в сексе все было плачевно… потому как мне для интима нужен родной человек, который дорожит, бережет, заботиться, оказывает внимание… причем мне оно необходимо минимальное… я не требовательна к людям в принципе… а ему нужен секс как орудие для снятия стресса, в котором он был и есть постоянно в связи с повышенной нагрузкой типичного карьериста-максималиста. Сексуальные вопросы обсуждались нередко, заканчивалось все обычно моими слезами, взаимными обидами на невнимание и непонимание и сексом в конечном итоге (потому как пока выговаривали друг другу все претензии, вроде снова становились близкими людьми…)
Были за первую нашу пятилетку и проблемы со здоровьем с моей стороны… была еще одна неудачная беременность, которая ударила по мне морально… был очень нехороший несчастный случай в виде ДТП с нашим участием, из которого я вышла переломанной и в шрамах на всю жизнь… Он, конечно, тоже переживал… но доставалось по жизни и правда больше мне…
К окончанию первого пятилетия совместной жизни я, итак в принципе самодостаточная, но не совсем приспособленная к жизни, очень многому научилась у него в плане применения силы своего характера на практике. Оправившись после физических недугов, ребенка определили в сад, и с его помощью сама вышла на работу.
Через какое-то время мне позвонила на работе милая девушка и, представившись сочувствующей, оповестила о том, что у моего мужа есть уже годовалый ребенок и в принципе постоянные отношения не только со мной. Я спокойно позвонила супругу, сказав, что такой факт состоялся, спросила его позицию по этому поводу, на что получила ответ о том, что завистников у него много и говорят о нем в принципе немало всякой ерунды. Честно, меня это не сильно напрягло… правда… потому как я верила ему, верила больше, чем малознакомым или вовсе незнакомым людям. Причем верила в него как в человека, позже и теперь понимаю, что наделяла при этом его принципами и моральными аспектами, свойственными мне, но, как оказалось, чуждыми ему.
Его как и раньше никогда не было дома, он очень много работал, преподнося это как «ради нас»… В общем, в какой-то момент он устал… устал, видимо, скрывать, врать… Сообщил о ребенке, о других женщинах, о своих претензиях ко мне в основном в плане секса… но при этом дорожа мной как человеком, он говорил это тогда и повторяет это сейчас, что всегда будет со мной рядом и если мне нужна будет помощь, я всегда смогу на него рассчитывать…
Так закончилась первая серия нашей жизни, в которой я была девочкой в розовых очках, наивной, доверчивой… Мы оставались жить вместе, ребенок вообще был не в курсе, что что-то не так… Мы старались остаться друзьями, и в принципе мне кажется, что у нас это получилось… Разъехаться пока не было возможности. Но я подала на развод… потому как моральный аспект для меня был тяжелым, и юридически оставаться женой предавшего меня человека я не хотела. А в других отношениях, когда мы не муж и жена, мне было находиться проще. При этом жизнь мало отличалась от той, когда мы были в браке)
Прощения у меня он не просил… единожды только было им озвучено «зачем просить прощения за то, что простить невозможно»… но при этом он понимает, что накосячил и в общем-то поступил как дурак.
Съездил в отпуск, о чем-то подумал, приехал с мыслью, что уходить от меня не хочет и хочет все-таки попробовать еще раз… Разводиться тоже уже был против, но сказал, что если мне так будет легче, то пусть будет так. Со своей стороны хочу сказать, что моя любовь умерла в тот самый момент, когда он снял груз со своей души и переложил его на меня… Для меня умер в тот момент и мой «муж»… человек, идя рядом с которым по жизни, я гордилась. Но при этом остался человек, дорогой и нечужой мне, с которым меня связывало многое в этой жизни, вычеркивать его из жизни я не собиралась, но и прощать относиться как прежде тоже не обещала.
Я хотела ребенка. Он решил, что тоже. Он правда старался в следующий год наших отношений… это было заметно… и я старалась тоже. В плане быта и мне казалось, что в плане секса тоже. Была еще одна неудачная беременность… потом еще почти год отношений… Но при этом отношения – это не значит, что всех все устраивало, была просто жизнь рядом уважающих друг друга взрослых людей… без повышенных требований друг к другу, каких-то посягательств, кто кому и сколько должен… все было дружелюбно. Ведь мы больше не муж и жена. Но его снова не было дома. Карьерная лестница тем временем у него круто поднималась, появлялись новые задачи, цели, деньги, деньги, деньги… Времени на нас не было, но при этом готов был оплатить все) вот только я ничего никогда не просила кроме внимания… материалистка из меня никакая)
Сейчас я беременна. Чем очень счастлива и надеюсь, что в этот раз все будет хорошо. Больше, чем было, я не требовала, но внимания и заботы хотелось больше… говорила об этом… а его не было… он приезжал практически только переночевать… и то в часы, когда я уже спала, будил меня… а утром уезжал на работу. Говорила не раз, что если он приезжает в этот дом только потому, что здесь можно переодеться в чистое, помыться и побежать дальше – то меня это не устраивает… В отпуск со мной он поехать не смог/не захотел?, но зато поехал с друзьями в следующем месяце… Говорил, что очень устал за прошедший год… надо сменить обстановку… В общем, я этого момента не поняла и понимать не хочу… Так получилось, что мы разъехались… благо, теперь его возможности позволяют)
Вот так и вторая серия закончилась с окончанием лета Сейчас он снова говорит, что я могу на него рассчитывать, он всегда будет рядом, если будет нужен, что ребенка он хочет и ждет))) вот только в личной (сексуальной) жизни со мной ему больше не по пути.
История грустная. Мы виделись за пару недель пару раз… я очень много плАчу в последнее время… надеюсь, что все-таки это по большей степени гормоны, потому как я человек с трезвой головой в обычной небеременной жизни)
С его слов, измениться он не сможет, думаю, что ему это просто не нужно… вроде как пробовал уже во времена второго пришествия и все равно все возвращается на круги своя… Опять же с его слов, он не чувствует себя нужным здесь… и в этом основная проблема (нужность для него тоже в основном в сексе должна проявляться). Но в моем представлении нужности и я с ним не чувствую себя нужной… Просто я аскетичнее и терпеливее по жизни, я не считаю, что достойна бОльшего, и не топчу ногами то, что у меня есть и чем я дорожу ради этого фантастического бОльшего. А он – другой… для меня он еще и яркий пример того, как деньги и власть портят человека… И помощи я не хочу его, потому как помощь от него может быть только материальной. А это для меня принятие его ценностей…
В общем, чувствую себя сейчас очень одиноко. Еще летом очень спасала работа. Домашняя рутина не заменяет, даже глобальные дела, потому как пока голова свободна, мысли сразу заполняются существующими жизненными тараканами. Оставаться без мужчины в принципе пока не готова)) Но и замуж-замуж тоже не хочу больше.
Надо было рвать все и сразу с ним еще по прошествии первой пятилетки? Но говорят же «не будь жадиной - дай второй шанс, и не будь идиотом – не давай третий». Не знаю, чего жду от Вас… возможно, просто взгляда со стороны. Потому как изнутри все видится не очень радужно) Я знаю свои недостатки, вижу его… но вот уходить от меня СЕЙЧАС по-моему как-то совсем неправильно))) и это я ему тоже говорила… что меня нужно сейчас обнять, успокоить и сказать, что все будет хорошо… даже если оно так и не будет еще через год наших мытарств. А еще он говорит, что он осознанно хотел ребенка от меня, потому как у меня тепла хватит за нас обоих, а он даст стержень… В общем, грустно мне очень… хочется объективной оценки с Вашей стороны… и еще не знаю, будет ли третья серия… хотя умом понимаю, что хватит и не надо больше.
