Симона-Таисия
созерцаю мир...
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
************
У всех пользователей форума есть несколько стадий
1. Только зарегился, всем хочешь помочь, отвечаешь на вопросы, стараешься получить положительные отзывы, заработать очки репутации и набрать примерно 300-400 сообщений, в общем, хочешь выделиться из толпы, к концу стадии начинаешь общаться во флудерских разделах.
2. Начинается примерно после набора 400-450 сообщений, тебя уже знают на форуме, появляются друзья, с некоторыми переписываешься в аське, на количество сообщений уже необращаешь внимаение, количество очков репутации всё ещё важный параметр. Отвечаешь только на интерисующие тебя темы и вопросы, стараешься делать более качественные ответы. Большинство сообщений уже во флудерских разделах. Стараешься активно учавствовать в жизни форума. Некоторых (единицы) назначают модератором в некоторых разделах.
3-а. Третья стадия постянного юзера форума. Наступает после 1000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в тематических разделах, отвечаешь только самые-самые интересные темы и вопросы. На репутацию и сообщения уже наплевать. Некоторые юзеры, и во флудерских разделах уже почти общаются, отписываются только в самых интересных темах.
3-б. Третья стадия постоянного юзера-модератора. Наступает после назначения модератором на раздел. Первая стадия “дубль два”, снова отвечаешь на вопросы в назначенном разделе, хочешь заработать ещё очков репутации, и ещё несколько сотен сообщений, хочешь сделать раздел на который назначили лучше (добавляешь ссылки на литературу, создаёшь правила). Да чуть не забыл, активно пользуешься системой наказаний, также часто делаешь отзывы другим пользователям (чтобы отвечали лучше те, которые находятся на первой или второй стадии). В общем стараешься сделать форум лучше.
4. Четвёртая стадия есть только у модератора, повторяет третью стадию обычного юзверя, наступает примерно после набора 2000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в своём разделе следишь только “за порядком”, отвечаешь очень редко (и то, только если самому интересно или больше некому).
*************
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!
*************
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
************
У всех пользователей форума есть несколько стадий
1. Только зарегился, всем хочешь помочь, отвечаешь на вопросы, стараешься получить положительные отзывы, заработать очки репутации и набрать примерно 300-400 сообщений, в общем, хочешь выделиться из толпы, к концу стадии начинаешь общаться во флудерских разделах.
2. Начинается примерно после набора 400-450 сообщений, тебя уже знают на форуме, появляются друзья, с некоторыми переписываешься в аське, на количество сообщений уже необращаешь внимаение, количество очков репутации всё ещё важный параметр. Отвечаешь только на интерисующие тебя темы и вопросы, стараешься делать более качественные ответы. Большинство сообщений уже во флудерских разделах. Стараешься активно учавствовать в жизни форума. Некоторых (единицы) назначают модератором в некоторых разделах.
3-а. Третья стадия постянного юзера форума. Наступает после 1000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в тематических разделах, отвечаешь только самые-самые интересные темы и вопросы. На репутацию и сообщения уже наплевать. Некоторые юзеры, и во флудерских разделах уже почти общаются, отписываются только в самых интересных темах.
3-б. Третья стадия постоянного юзера-модератора. Наступает после назначения модератором на раздел. Первая стадия “дубль два”, снова отвечаешь на вопросы в назначенном разделе, хочешь заработать ещё очков репутации, и ещё несколько сотен сообщений, хочешь сделать раздел на который назначили лучше (добавляешь ссылки на литературу, создаёшь правила). Да чуть не забыл, активно пользуешься системой наказаний, также часто делаешь отзывы другим пользователям (чтобы отвечали лучше те, которые находятся на первой или второй стадии). В общем стараешься сделать форум лучше.
4. Четвёртая стадия есть только у модератора, повторяет третью стадию обычного юзверя, наступает примерно после набора 2000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в своём разделе следишь только “за порядком”, отвечаешь очень редко (и то, только если самому интересно или больше некому).
*************
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!
*************
крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
© Пина
я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну
© Есафьева
сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
© Мурзик
помню было время
март апрель и май
а теперь как хочешь
так и понимай
© журкова
за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить
© olakuper
глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена
© XElen
глеб бежал по лужам
в городе весна
а в одной широкой
не достал до дна
© СапсанOff
наколю с обратной
стороны колен
слово всё под левым
а под правым тлен
© Сыр
я пять дней жевала
дохлого грача
вроде так в рецепте
было от врача
© Шел
не социопат я
и не мизантроп
но порой мечтаю
все подохли чтоб
© Александр Попов
раньше был я в сексе
профи и мастак
я и счас не против
но не помню как
© Александр Попов
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
© Пина
я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну
© Есафьева
сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
© Мурзик
помню было время
март апрель и май
а теперь как хочешь
так и понимай
© журкова
за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить
© olakuper
глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена
© XElen
глеб бежал по лужам
в городе весна
а в одной широкой
не достал до дна
© СапсанOff
наколю с обратной
стороны колен
слово всё под левым
а под правым тлен
© Сыр
я пять дней жевала
дохлого грача
вроде так в рецепте
было от врача
© Шел
не социопат я
и не мизантроп
но порой мечтаю
все подохли чтоб
© Александр Попов
раньше был я в сексе
профи и мастак
я и счас не против
но не помню как
© Александр Попов
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
__________
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.
Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
____________________
- Прикинь, Машку в роддом увезли!
- А что с ней?
- Да не знаю, как тебе, блин, сказать!...
_________________
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё. . .
_________________________________
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий после отмечания:
— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. . . Что кушала?
— Борщ, ёлки-палки!!!
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
__________
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.
Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
____________________
- Прикинь, Машку в роддом увезли!
- А что с ней?
- Да не знаю, как тебе, блин, сказать!...
_________________
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё. . .
_________________________________
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий после отмечания:
— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. . . Что кушала?
— Борщ, ёлки-палки!!!
Еще анекдоты из Одессы:
-Циля, а куда это вы так нарядились?
— Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
— Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сpазу не сказал?!
Водила:
— А я думал, вы хотите - таки красиво, с шиком…
-Циля, а куда это вы так нарядились?
— Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
— Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сpазу не сказал?!
Водила:
— А я думал, вы хотите - таки красиво, с шиком…
- Сегодня моя супруга стала на весы и произнесла гениальнейшую фразу: "Что-то я давно не подстригалась".
- Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5-ти лет не задумываясь отвечает: "Мама".
- Вышла из ванны и понеслось: крем для лица, крем для тела, крем для рук, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал: "Ты вообще нафига мылась?"
- Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5-ти лет не задумываясь отвечает: "Мама".
- Вышла из ванны и понеслось: крем для лица, крем для тела, крем для рук, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал: "Ты вообще нафига мылась?"
margaritik
New member
Тоже знаю один в этом духе.
Такие смешанные чувства
испытываешь ты когда
проходит мимо стая зомби
в напрасном поиске мозгов.
Такие смешанные чувства
испытываешь ты когда
проходит мимо стая зомби
в напрасном поиске мозгов.
margaritik
New member
Вспомнила ещё
Мне так тесно под весенним небом
Что надеясь поймать волну
Я однажды выйду за хлебом
И случайно покину страну.
Мне так тесно под весенним небом
Что надеясь поймать волну
Я однажды выйду за хлебом
И случайно покину страну.
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку. У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий.
Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.
Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.
margaritik
New member
Пожилой еврей эмигрирует из Одессы. Его спрашивают:
- Зачем вы уезжаете?
- Меня таки, на устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
- Да что вы?! Это раньше за это расстреливали, сажали и принудительно лечили. А сейчас это считается вполне нормальным!
-Я хочу успеть уехать, пока у вас это не сделали обязательным!
- Зачем вы уезжаете?
- Меня таки, на устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
- Да что вы?! Это раньше за это расстреливали, сажали и принудительно лечили. А сейчас это считается вполне нормальным!
-Я хочу успеть уехать, пока у вас это не сделали обязательным!
Симона-Таисия
созерцаю мир...
PostSkriptum
Well-known member
Перед вами две банки с газировкой. кола и пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4)Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4)Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
PostSkriptum
Well-known member
Каждая девушка немножко Мерлин, просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
- Давид Соломонович, на шо Вы живёте?
- Я мыслю — и на это существую!
Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
- Давид Соломонович, на шо Вы живёте?
- Я мыслю — и на это существую!