Анекдоты - любимые и свежие

PostSkriptum

Well-known member
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

***

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.- А много сока ты выжал?- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
 

Eka

Well-known member
Непогодный календарь

Январь
Катится под гору. Но медленно. Встречаясь в январе, прилично говорить: «Смотрите, как увеличился день».

Февраль
Месяц-недоразумение. Прежде, говорят, случался каждый год, но после отмены буквы «ять» рецепт изготовления правильного февраля был утрачен. Суетен. Все мельчает – ночи, снег, холод. Под снегом и в магазинах нарождается новая жизнь.
Комплексует из-за роста. Иногда вспоминает, что он тоже взрослый, тогда лает и кусается. Верит, что когда-нибудь в нем будет 31 день.

Март
Сыпной, брюшной и возвратный.
Самый длинный месяц в году. Тянется не меньше шестидесяти дней, иногда доходит до девяноста. Идет подряд. Кроме этого случается россыпью. Если суммировать все мартовские дни, общая продолжительность марта может достигать полугода. Особенно много марта бывает в ноябре, январе, феврале и апреле.
Мартовский туман – пар над бульоном, в котором варится будущий год. Хорошо одеться для марта невозможно.

Апрель
Месяц-шатун. Бывает не каждый год. Редко длится больше семи дней подряд. С календарным соотносится номинально. Удачным годом считается тот, когда 12 апреля приходится на апрель. По примете тогда весь год людям покровительствует Гагарин.
Резко увеличивает пространство. Дни, которые кажутся особенно просторными, и есть апрельские. Апрелю идет сухой асфальт. Белье и велосипед на балконе не мешают друг другу. В ясные ночи бывает виден гвоздь, которым луна прибита к небу.

Май
Бывает двух видов: май и как-бы-май.
Настоящий май – медный. Страшен, громок, велик. Набит нечистью, сессией, ранней дачей и туристами. Все цветет и демонстрируется, открываются сокровенные тайны земли, Москва и Петербург временно меняются горожанами.
Как-бы-май – тотальное отсутствие всего. Проходит в ожидании.

«Лето» - отдельный проект, с остальным годом не связанный.
Состоит из погод: хорошей, умеренной и календарной нормы. Затянувшаяся календарная норма заставляет думать об эмиграции. По приметам, тех, кто не умер в мае, летом ждет удача.

Июнь
Задуман как рай, но на стадии реализации от этой задумки обычно отказываются.
Правильнее говорить: дни, помеченные июнем. Общее обозначение неудачных дней лета. Хорош для любителей примет: объяснять, почему конкретный день не удался, исходя из того, что именно сегодня зацвело. Может проходить вообще без погод. Заканчиваясь, оставляет после себя недоумение.

Июль
Легко обходится без дней недели. То, что есть, высыпается в произвольном порядке, так что рядом могут выпасть три четверга и четыре среды, а больше ничего.
Числа в июле тоже полустертые.
К середине месяца поставщики подвозят жару, ягоды, котов-подростков и пустые города.

Август
Начинается с включения обратного отсчета – сколько дней еще осталось до осени. Погоды как и всюду в проекте «лето». В последние несколько дней резко и внезапно появляются числа и дни недели.
Месяц подходит для глобальных катастроф, но обычно их не происходит. Зато стабильно бывают яблоки, песок в ветре, холодные ночи и звездопад.

Сентябрь
Всегда и неизбежно начинается первого числа – праздник всех, кому не надо в школу. Иногда используется как демо-версия лета. Омрачен покупкой зимней одежды. Даже хороший сентябрь простить сложно.

Октябрь
Организован по европейскому образцу, как правило, удается. Великолепный дизайн отмечен еще Пушкиным. Улицы желтеют от листвы, интернет - от фотографий с тегом «Осень».
От влаги октябрь разбухает и портится.

Ноябрь
Отчаянная попытка заморозкой спасти подгнивший октябрь. Празднуется простудами. Лицензионный ноябрь сух, холоден и остр, как стальная игла. Уличные фонари светят ценно. Легко думать и зарабатывать кашель.
Ноябрь любит фотокамера. Должен же хоть кто-то любить ноябрь.
Прим. лицензионный ноябрь завозят редко. Обычно труп октября по-быстрому засыпают снегом и оставляют так до весны. Из этого неожиданный вывод: ноябрь – предмет роскоши. Странной, но роскоши.

Декабрь
Бывает. Длится две недели. Декоративен. В основном происходит ночью. Без снега происходить отказывается.

Новый Год
Вставной месяц. Начинается в календарном декабре, кончается в десятых числах января. Неизбежен. Происходит в основном дома, реже в поездках и почти никогда – на улице.

Примечание 1
- далеко не в каждый год случаются все месяцы
- далеко не каждый год месяцы следуют друг за другом
- все годы разной длины
- то, что закончился один год, еще не значит, что начался следующий
- год может начаться когда угодно, даже отловив для этой цели апрель

Примечание 2
Ждень – день, который долго ждут. В бюджетных организациях приходится на пятое и двадцатое, а также на любую пятницу. У натур романтических и фрилансеров встречается реже, но и запоминается лучше.
 

Lakelet

New member
Дважды была в гражданском браке...
Подскажите, какие льготы положены ветеранам гражданской войны?
 

mihel60

New member
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Но, она же сестра твоей первой жены?
- Ну и что, зато не придется привыкать к новой теще.
 

PostSkriptum

Well-known member
Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок.жена спрашивает сыночка:
- Вовочка, что вы с папой делали, пока меня не было?
- Стишок учили!
- Ух ты! А ну-ка, расскажи нам.
Вовочка с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню
Хочет кофия!

Немая сцена....


***

- Как тебе удалось вырваться на рыбалку?
- Сделал своей ванну с пеной...
- И это ее остановило??!
- Монтажная пена кого хочешь остановит!
 

PostSkriptum

Well-known member
- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?


* * *
Пациентка спрашивает диетолога:
А расскажите про методы похудения, правда меня не интересует вот это меньше еды больше спорта, меня интересует типа стрижешь прядь на восходящую луну читаешь заговор кладешь под подушку и худеешь на 5кг, что-то такое.

***
– я пошла на фитнес
– умничка
– ты должен был сказать, что мне не надо
 

Segen

Well-known member
Воскресенье

Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Пес запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.



Понедельник
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Собаке объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к псу уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть собаке лапы.

Среда
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

Четверг
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с булкой.

Пятница
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем- то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

Суббота
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Бракоразводный процесс. Разводятся дед и бабка. Бабке - 100 лет,
а деду - 101 год.
Судья (С) спрашивает у бабки (Б):
(С)- Какова причина развода?
(Б)- Мой муж по жизни пьянствует, все деньги пропивает,
по бабам шастает, мне по хозяйству не помогает, так больше
жить невозможно.
Судья спрашивает у деда (Д):
(С)- Ну а вы почему согласны на развод?
(Д)- Думаете, что меня такая жизнь устраивает? Моя жена такая
грязнуля! Готовить не умеет, деньги прячет. Хочу на старости лет
один пожить.
(С)- Так что же вы столько лет вместе прожили, а только сейчас
решили развестись?
Бабка со слезами на глазах:
- Да детей было жалко - ждали, когда помрут...
 
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
 

Торопыжка

New member
-- У меня компьютер не видит принтера. Я уже и монитор на него повернула, а он пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем на него покажи...

__ Поймала машину. Села на заднее сиденье, а там ребенок сидит, смотрит на меня серьезно и говорит: - Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

-- Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно обнимать ежедневно 8 человек. Ну... или дать одному в челюсть.
 

PostSkriptum

Well-known member
Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу". Значит, друг тоже отдаст тебе свою половину обеда, а враг — свой ужин, все равно полноценное питание. И как тут похудеть?
***

Друг:
- Ты свободен в выходные?
Я:
- Это не так делается. Сначала ты рассказываешь, что у тебя на уме, а потом я отвечаю «да» или придумываю отмазку.
 

Торопыжка

New member
- Прикинь, моя мама вчера у папы нашла презерватив в портмоне!
Да ты чтооо!?... А что такое портмоне?

_ Фирочка, и де вы были, шо-то вас давно не было видно?
Да по работе в Италию ездила...
С вами хоть не встречайся, вечно настроение испортите...
 

mihel60

New member
- Как уже достали эти соседи!!! В три часа ночи по батарее стучат, чтоб им пусто было, гадам! Хорошо, что мы в это время не спим.
- А что вы делаете?
- Да ничего особенного – до утра на гармошке играю, жена поёт, сын пляшет...
 

PostSkriptum

Well-known member
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.


Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
 

Торопыжка

New member
Когда женщина говорит «мой мужчина» сразу представляю, как она до этого отстояла очередь в ЖЭКе, чтоб его приватизировать.
_____________
5-летний мальчик на вопрос: «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» — отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя!» Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
_____________
- Папа, смотри, сиськи на елке!
- ГДЕ!?... Блин… И за что я логопеду плачу?!
 

PostSkriptum

Well-known member
Чемпионат по красотулькингу — это когда девушка запостила новую фотку, а в комментах начинается от её подруг: «красотулька», «ну вообще модель», «красапеточка», «очаровашка», «красавица», «самая-самая», «красотка».



У топового блогера при зарядке гироскутера сгорела проводка:
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
 

Morgenstern

Well-known member
34963653_1606287566164684_3133926714065813504_n.jpg
 

Krasapetka

New member
- Существуют три слова, которые делают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.
***
— Девушка, вы москвичка? — Нэхай це будэ моя тайна.
***
- Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит, она не замужем.
 

PostSkriptum

Well-known member
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта


В детстве ребят, которые выдумывали истории на ходу, называли фантазерами.
Эти ребята выросли и теперь их называют бизнес тренер
 

PostSkriptum

Well-known member
- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.


- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
 
Сверху