Анекдоты - любимые и свежие

[Krasapetka]

- Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

- Уборку сделать бы надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интирэса.

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.

- Читаю "13 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до 10-го пункта, думала, что про инсульт пишут...


- Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

 

[PostSkriptum]

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.


Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.


Терпеть не могу, когда меня хвалят, а приходится врать, что это не моя заслуга, а всего коллектива.


Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

 

[Lakelet]

люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще*

я открываю холодильник
мне нужен лёд для синяков
для нервов водка и для счастья
два глазированных сырка

откуда вылезли пингвины
кричит взбешенный режиссер
у нас онегин идиоты
должны быть крот и бурундук

посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной

илье приходит сообщенье
я не люблю тебя прощай
доешь пельмени выбрось мусор
детей раздай комунибудь

я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите холмс а в трубке точно
табак

лекарства от идиотизма
уже придуманы давно
но их побочные эффекты
депрессия и суицид

у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать

за годы с грустью обнаружив
что мимими не наш формат
мы перешли с котэ и заи
на мат

 

[PostSkriptum]

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их хотя бы запомнил?
— А шо их запоминать-то. Жена и тёща!

Похудение - 10 кг. за неделю!
Сьяновские каменоломни, спросить бригадира Яшу.

Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?

Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

-Алло! Теплоснабжение? У меня из горячего крана бежит едва тёплая вода и совсем без напора!
-И шо вы жалуетесь? Мине за вас прям таки стыдно!
-В смысле!?
-В смысле, шо вы физику в школе не учили. Вода при нагревании расширяется и очень плохо пролазит в трубы!

В кабинете психолога:
- Сара Абрамовна! Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой!
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии?
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

- Саррочка - А кто такой "Одномандатник"?
- Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Моня изменял жене, не вынимая руку из кармана.

- Софочка, шо то я не понимаю... Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится...»! А я наблюдаю совсем другие формы?
- Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!

- Фима, ты можешь рассказать мне сказку на ночь?
- Ой, Циля, а может предпочтем другой вариант? Я сам - сплошная сказка!
- Нет, такой вариант меня не устраивает.
- А чем?
- Ты сказка страшная. И с плохим концом...

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам: -Яша, уступи мне один арбуз. -Никак не могу. Теща сказала: «Яша, за один арбуз отдам полжизни!…»

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

На пляже.
- Йося, нафига ты с жены под водой трусы спёр? В фетишисты записался, что ли?
- Та шо ты, Мендл! Без трусов моя Фаечка не помешает нам бухать, а тупо просидит в море, пока я ей не верну её труселя!

- У Сарочки такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба

 

[Торопыжка]

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану...
- Какую, нафиг, рану?
- Душевную.
_______________________________________________
- Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом. БОДРСТВУЙТЕ! Тогда вы сможете еще и подраться.
_______________________________________________
- Блин, я жирная... Фу, как противно!
- Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то, я на себя бульон пролила; че ты там сказал, покойника кусок!?...

 

[Lakelet]

в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло

я постепенно добавляла*
в аквариум чуть чуть вина*
понравилось одной из рыбок*
и я с ней чокаюсь теперь

к чертям всю вашу третьяковку
сказал расстроенный олег
когда на входе отобрали
вино закуску и мангал

нет сайт вы сделали ни к чорту
его дизайн излишне строг
где ослепительные краски
цыгане ярмарка медведь

однажды я к тебе остыну
возьму пальто одену шарф
твою кредитку обналичу
и ты заплатишь мне за все

 

[kolesnikova]

Тpенеp утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.

***

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
- Hу как, я смогу его победить???
- Конечно ! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление легких.

***

Женщина сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Меня изнасиловали!

***

- Свидетель! Вы обязуетесь говорить правду и только правду?
- Да, ваша честь
- Что вы можете сказать суду?
- А, что тут скажешь с такими ограничениями?

***

- А вы таки кем работаете ?
- Крупье.
- Что, в казино?
- Да не, гречку фасую..

***

Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

***

В кабинете психолога:
- Сара Абрамовна! Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой!
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

***

- Софочка, шо то я не понимаю... Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится...»! А я наблюдаю совсем другие формы?
- Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!

***

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

 

[Morgenstern]

С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! "- подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о фигне.

 

[Infinity]

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну а вторая жена должна быть русская или украинка!
— Но я же еврей!
— Русские и украинки красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты почувствуешь себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, они так за могилками ухаживают!..

 

[PostSkriptum]

- Фуу, жара, отстой!!!
— Ну, и хорошо, лето же)))
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко)
— Беее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь)))
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!! Мы идём нырять!!!

 

[Торопыжка]

Просыпаюсь утром, весь в цветах. Думаю - капец, похоронили уже! А нет, все нормально. Клумба.

 

[PostSkriptum]

Идёшь ты такой по лесу, а тебе клещ машет еловой веточкой, мол, прижмитесь на обочину тропинки. Прижимаешься. Он подползает:
- Ну что, страховка есть?
- Какая?
- Ну от укуса клеща.
- Блин... Нет. Не оформил в этом году.
- Ну пройдёмте тогда в глубину травы, буду кусать.

 

[PostSkriptum]

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

 

[FialCa]

Учитель ОБЖ предпочитал тихий и спокойный отдых, поэтому все выходные он с семьёй проводил в дверном проёме (КВН)

 

[Krasapetka]

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
____________________________________________________
- Чего замуж не выходишь? Ждешь принца на белом Лексусе?
- Да нет... Для меня главное - чтобы человек был хороший. А какого цвета Лексус, неважно.
_____________________________________________________
Денег не хватает катастрофически... Я сначала президента ругала, затем грешила на премьера. Слава Богу, подруга все разрулила... Оказывается, это я мусор на ночь выношу и крышку унитаза не закрываю.
_____________________________________________________
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После осмотра и рентгена врач говорит: - У вас почему-то больше переломов, чем ожогов.
Пострадавший отвечает: - Лопатой меня тушили, твари...

 

[Morgenstern]

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Прочитал сообщение и не ответил.

 

[Morgenstern]

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет" есть ещё уникальное - "давай бери"

 

[Morgenstern]

Он повёл её на рисовое поле, потом на пшеничное, гречишное, ржаное...что и говорить...иначе она себе представляла приглашение пройтись по злачным местам

 

[PostSkriptum]

* * *
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве тебе просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
* * *

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
* * *

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита».
- Это не защита, это нападение!

 

[tenth sky]

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.