PostSkriptum
Well-known member
мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение
Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
PostSkriptum
Well-known member
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
* * *
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
* * *
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
***
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
***
Зубную пасту действительно трудно затолкать обратно в тюбик, но вы вообще пробовали когда-нибудь всунуть инструкцию к лекарству обратно в упаковку?
* * *
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
* * *
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
***
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
***
Зубную пасту действительно трудно затолкать обратно в тюбик, но вы вообще пробовали когда-нибудь всунуть инструкцию к лекарству обратно в упаковку?
Последнее редактирование:
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка и говорит:
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка и говорит:
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
Мужчина звонит в компанию и заказывает программу для похудения «10 кг за 5 дней».
На следующий день раздается стук в дверь и перед ним стоит сексапильная, спортивная, 19-летняя красотка, на которой нет ничего кроме кроссовок Nike и таблички на шее. Она представилась в качестве представителя компании, предлагающей программу похудения. На табличке было написано: «Если Вы сможете поймать меня, вы сможете взять меня.»
Не раздумывая, он помчался за ней. Пробежав несколько миль, пыхтя и задыхаясь, он наконец сдается. Та же девушка появляется в течение следующих четырех дней и то же самое происходит. На пятый день он взвешивается и с радостью обнаруживает, что он потерял 10 килограмм, как и обещали.
Он звонит в компанию и заказывает курс «20 кг за 5 дней». На следующий день раздается стук в дверь и там стоит самая потрясающая, красивая, сексуальная женщина, которую он когда-либо видел в своей жизни. На ней нет ничего, кроме кроссовок Reebook и таблички на шее:
«Если вы поймаете меня, то Вы можете взять меня». Ну, он вышел за ней и помчался, словно ветер. Но девушка была в отличной форме и все, что он делал, было безуспешно. Так что ближайшие четыре дня, все повторялось, но он становился все худее и худее.
К его радости, на пятый день, когда он взвесился, то обнаружил, что он потерял еще 20 кг, как и обещали. Он решает пойти ва-банк и звонит в компанию и заказывает программу «50 кг за 7 дней».
«Вы уверены?» — спрашивает представитель по телефону. «Это наша самая жесткая программа».
«Абсолютно», — он отвечает, — «Я не чувствовал себя так хорошо уже многие годы.»
На следующий день раздается стук в дверь, и когда он открывает, то видит огромного мускулистого парня, который стоит там, в неглиже и единственное, что на нем есть это розовые кроссовки, а на шее табличка с надписью: «Если я поймаю тебя, то ты мой».
Он потерял 63 килограмма на этой неделе…
На следующий день раздается стук в дверь и перед ним стоит сексапильная, спортивная, 19-летняя красотка, на которой нет ничего кроме кроссовок Nike и таблички на шее. Она представилась в качестве представителя компании, предлагающей программу похудения. На табличке было написано: «Если Вы сможете поймать меня, вы сможете взять меня.»
Не раздумывая, он помчался за ней. Пробежав несколько миль, пыхтя и задыхаясь, он наконец сдается. Та же девушка появляется в течение следующих четырех дней и то же самое происходит. На пятый день он взвешивается и с радостью обнаруживает, что он потерял 10 килограмм, как и обещали.
Он звонит в компанию и заказывает курс «20 кг за 5 дней». На следующий день раздается стук в дверь и там стоит самая потрясающая, красивая, сексуальная женщина, которую он когда-либо видел в своей жизни. На ней нет ничего, кроме кроссовок Reebook и таблички на шее:
«Если вы поймаете меня, то Вы можете взять меня». Ну, он вышел за ней и помчался, словно ветер. Но девушка была в отличной форме и все, что он делал, было безуспешно. Так что ближайшие четыре дня, все повторялось, но он становился все худее и худее.
К его радости, на пятый день, когда он взвесился, то обнаружил, что он потерял еще 20 кг, как и обещали. Он решает пойти ва-банк и звонит в компанию и заказывает программу «50 кг за 7 дней».
«Вы уверены?» — спрашивает представитель по телефону. «Это наша самая жесткая программа».
«Абсолютно», — он отвечает, — «Я не чувствовал себя так хорошо уже многие годы.»
На следующий день раздается стук в дверь, и когда он открывает, то видит огромного мускулистого парня, который стоит там, в неглиже и единственное, что на нем есть это розовые кроссовки, а на шее табличка с надписью: «Если я поймаю тебя, то ты мой».
Он потерял 63 килограмма на этой неделе…
В квартиру с наркоманами заходит полиция:
- Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
- А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.
Накуренный наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном. Нарик:
- Вася дома?
- Вася умер...
- Я не понял, он чё, за маком не поедет?
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
.
.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!..
.
.
Cуть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
*
- Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
- А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.
Накуренный наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном. Нарик:
- Вася дома?
- Вася умер...
- Я не понял, он чё, за маком не поедет?
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
.
.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!..
.
.
Cуть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
*
Последнее редактирование:
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем...
- Ну, тогда можно сходить в кино...
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно пойти ко мне, просто посмотреть телевизор.
- Я даже свой "ящик" на помойку выбросила, там смотреть нечего.
- Ну, я не знаю, можно фотографии посмотреть...
- Смотреть на чужих бабушек и дедушек? Увольте, неинтересно.
- Так может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс. Но вас он, похоже, мало интересует...
_________________________________________
Девушка, а как насчет поближе познакомиться?...
Я вас умоляю! Вы меня не знаете, я вас не знаю! Нахрена портить такие идеальные отношения?
- Я на ночь не ем...
- Ну, тогда можно сходить в кино...
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно пойти ко мне, просто посмотреть телевизор.
- Я даже свой "ящик" на помойку выбросила, там смотреть нечего.
- Ну, я не знаю, можно фотографии посмотреть...
- Смотреть на чужих бабушек и дедушек? Увольте, неинтересно.
- Так может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс. Но вас он, похоже, мало интересует...
_________________________________________
Девушка, а как насчет поближе познакомиться?...
Я вас умоляю! Вы меня не знаете, я вас не знаю! Нахрена портить такие идеальные отношения?
- Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств... Первое, что он у меня спросил: "Надеюсь, что ты не худая?" Ё-моё, мужик, я уже от тебя без ума!!!
______________________________________
- Я не умею утешать людей. Каждый раз у меня получается что-то вроде "Ну, не плачь, тупое чудовище" или "Ну, а что ты хотел? Ты же дебил!":mda::mda::mda:
______________________________________
- Свидетель Рабинович, что вы делали 10 марта 2005 года в 11 часов 42 минуты?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
______________________________________
- Я не умею утешать людей. Каждый раз у меня получается что-то вроде "Ну, не плачь, тупое чудовище" или "Ну, а что ты хотел? Ты же дебил!":mda::mda::mda:
______________________________________
- Свидетель Рабинович, что вы делали 10 марта 2005 года в 11 часов 42 минуты?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
PostSkriptum
Well-known member
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
* * *
Суть туризма: взять побольше, уйти подальше и там всё это съесть.
* * *
Суть туризма: взять побольше, уйти подальше и там всё это съесть.
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
***
Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж за другого. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого
* * *
Поговорка нашего времени: семь раз проверь… один раз отправь.
* * *
На собеседовании:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу…
* * *
Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления
***
Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж за другого. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого
* * *
Поговорка нашего времени: семь раз проверь… один раз отправь.
* * *
На собеседовании:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу…
* * *
Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления
- Моня, вы чего такой грустный? Что - то случилось у вас?
- Да сын у меня женится...
- Так это же замечательно! Радоваться надо... А как невесту зовут?
- Толик.
- А, дааа... Не еврейское имя, конечно, не еврейское...
____________________________
Когда Абрам Исакович узнал, что его сын Изя простил кому-то долг, он заставил его пройти тест на ДНК.
____________________________
Сара звонит Изе:
- Изя, приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу. Она зазвенит, ты и приходи.
- Вечер пришел, Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Изи все нет и нет. Слышно, что во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Изя, ты шо там делаешь?
- Копеечку ищу.
- От, жлобская натура, я копеечку уже давно на ниточке подняла.
- Да сын у меня женится...
- Так это же замечательно! Радоваться надо... А как невесту зовут?
- Толик.
- А, дааа... Не еврейское имя, конечно, не еврейское...
____________________________
Когда Абрам Исакович узнал, что его сын Изя простил кому-то долг, он заставил его пройти тест на ДНК.
____________________________
Сара звонит Изе:
- Изя, приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу. Она зазвенит, ты и приходи.
- Вечер пришел, Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Изи все нет и нет. Слышно, что во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Изя, ты шо там делаешь?
- Копеечку ищу.
- От, жлобская натура, я копеечку уже давно на ниточке подняла.
PostSkriptum
Well-known member
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
Я очень пунктуальный человек: на сколько предупрежу об опоздании, на столько и опаздываю.
а знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать.
Я очень пунктуальный человек: на сколько предупрежу об опоздании, на столько и опаздываю.
а знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать.
Morgenstern
Well-known member
Сын психолога никогда не кричал в магазине игрушек : "Купи-купи!". Он начинал с отвлечённой темы, например: "Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось - то?
- Да, блин, с женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да, представляю, как тебе хреново...
- И не говори... Сегодня последний день.
_____________________
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал.
_____________________
- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
_____________________
- Ого! Специи такие интересные... Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же, по-моему, глинтвейн.
- Это. Осенний. Суп.
- Что случилось - то?
- Да, блин, с женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да, представляю, как тебе хреново...
- И не говори... Сегодня последний день.
_____________________
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал.
_____________________
- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
_____________________
- Ого! Специи такие интересные... Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же, по-моему, глинтвейн.
- Это. Осенний. Суп.
Morgenstern
Well-known member
Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач-бабушка божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
-Что беспокоит?
Я ей говорю:
-Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
-Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я первая пожму вам руку!
-Что беспокоит?
Я ей говорю:
-Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
-Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я первая пожму вам руку!
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы, таки, загнули, на всё у вас денег не хватит.
______________________________
На приеме у гинеколога:
- Беременность планируете?
- Что вы, доктор… Я уже и секс особо не планирую.
_________________________________
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
— Ну это вы, таки, загнули, на всё у вас денег не хватит.
______________________________
На приеме у гинеколога:
- Беременность планируете?
- Что вы, доктор… Я уже и секс особо не планирую.
_________________________________
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
PostSkriptum
Well-known member
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
*
— Расскажи что-нибудь интересное.
— Из моей жизни?
— Нет, интересное.
*
- Мама, вы, наверное, внуков хотите?
- Я, дети, на Мальдивы хочу...
*
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения.Иначе их результаты хранились бы в тайне.
*
— Расскажи что-нибудь интересное.
— Из моей жизни?
— Нет, интересное.
*
- Мама, вы, наверное, внуков хотите?
- Я, дети, на Мальдивы хочу...
*
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения.Иначе их результаты хранились бы в тайне.