Анекдоты - любимые и свежие

[PostSkriptum]

Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

* * *
Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть котлеты и посмотреть документальный фильм про пчел.
5. никак.

***

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

***

В магазине:
- Можно фарш, пожалуйста
- Сколько?
- Ну давайте грамм 700
Накладывает
Взвешивает
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдет?
- Можно меньше?
немного забирает из пакета:
- Тридцать четыре килограмма и триста пятьдесят грамм.
- .... давайте

 

[Катя_Катина]

— Ты смелый!
— Я смелый!
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый...

 

[PostSkriptum]

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивая чай. Вбегает слуга:
- Сэp, в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд, не отpываясь от газеты:
- Хоpошо, Джеймс, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком “Неееет!”.
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Муж кричит страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор!
Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите ещё стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера был в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите...Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне!
- Да не может быть!
Водитель не выдержал и спрашивает:
- Джентльмены, ничего, что я к вам спиной сижу?

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мэм, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

 

[PostSkriptum]

* * *
На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

* * *
Перестаньте убивать селедку ради шуб!

***
- Господи, как же мне идет одеяло..

* * *
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

[Чума]

Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

 

[PostSkriptum]

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чеpез наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.
Oна такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорет белугой:
– Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoегo малыша!
Тут мoе лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да ладнo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cказав этo, вставила обратно наушник и пoшла дальше.

 

[PostSkriptum]

- А правда, что парни имеют только одно полотенце и для лица и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

***

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

***

Следуя тенденциям моды, мужики кинулись отращивать бороды. В итоге одна половина похожа на шахидов, а другая - на деревенских дровосеков. Остановите это.

***

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнала против своей воли.

 

[PostSkriptum]

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!


* * *
- Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
- Я на этом же языке объяснял родителям, что не бухой

 

[Торопыжка]

В автобусе сидит задумчивый мужик, держит в руке рюмку водки.
К нему подходит контролер:
- "Мужчина, за проезд".
- "Во, точно, за проезд"!
______________________________
После слов: "Ну, ты же леди", я бросила в самогонку лёд и вставила соломинку.
______________________________
- Софа, вы такая начитанная, романтическая, возвышенная натура. Может, зайдем ко мне на шампанское..., свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим...
- Жора! Я-таки изумлена до извинений... А шо, сексу не будет!?...

 

[PostSkriptum]

Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится…

* * *
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает гостю руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне - закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне - судебная практика!

* * *
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

 

[Morgenstern]

-Как выбесить филолога?
-Ни как.

***

Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю

 

[Вишенка]

-Как выбесить филолога?
-Ни как.

О Боже!!!
))

 

[Morgenstern]

-Мужик! Налей две текилы.
-Текилы нет, есть топлёное молочко, как вы любите.
-Чё?
-Мне звонила ваша бабушка.

 

[PostSkriptum]

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится".

Пошёл десятый день моего "ну сегодня последний раз обожрусь, а завтра начну нормально питаться"

Решилась! Не буду худеть...Такие ветра дуют..
Не дай Бог, унесет еще...

 

[Igra]

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится".

Это точно советы домохозяйке, а не совет

-Как выбесить филолога?

))

 

[PostSkriptum]

Igra,

упс...

 

[Morgenstern]

Люди, которые не хотят, что бы ты что-то нашёл, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж"

 

[Morgenstern]

Я на экзамене:
-Знаете, если вам не нравятся мои ответы, то вы тогда не задавайте вопросы

 

[Morgenstern]

Любила геометрию в школе - это самый женский предмет: сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы

 

[Krasapetka]

— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
***
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
***
— Хаим, наш сын будет скрипачом! — Но у него же нет слуха! — Слух-то тут причём? Он будет играть! Слушать будут другие.
***
Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!
***
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?