Анекдоты - любимые и свежие

Infinity

Moderator
Команда форума
Админ
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
 

PostSkriptum

Well-known member
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
 

PostSkriptum

Well-known member
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.




Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
 

Naya

ВолшебНая на всю голову
В гостях у сказки
***
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
***
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
***
— Морковка или жизнь! — закричал заяц, угрожая снеговику феном.
***
Русалочка приплывает к Морскому Царю и говорит:
— Папа, я только что доброе дело сделала! Люди привязали какое-то животное веревкой к берегу и пустили в воду, а я веревку перерезала — пускай живет на воле.
— Молодец, доченька! — отвечает Морской Царь. — Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
***
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
***
Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
***
Дедушка с бабушкой нашли у Колобка под подушкой журнал с булочками.
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка! Без задоринки!
***
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
 

PostSkriptum

Well-known member
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки.
До сих пор вкус помню.
И сейчас, когда помидоры из "Пятерочки" ем, аж ностальгия берет.
 

PostSkriptum

Well-known member
Как убедить комаров, что нужно держать социальную дистанцию?

Кто поздно встаёт, тому бог уже всё дал

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил бы до наших дней, его признали бы расистом за то, что он изменил цвет кожи и стал белым?

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Настроение - подлить себе коньяк, прямо сейчас, прямо в гречку.
 

AndreyK854

New member
А что, если мы неправильно оценили понятие “конец света”? Что, если конец света – это не событие, а процесс, несколько растянутый во времени? Что если в 2012-м “конец света” не наступил, а НАЧАЛСЯ?:)))
 

Lagerta

Кусаюсь. Больно.
- Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в два часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
__________________
- Алло, привет.
- Привет.
- Пойдешь с нами бухать сегодня?
- Да, пойду. А кто это?
__________________
Миша зарядил водяной пистолет самогоном.
Первым на расстрел встал дед.
__________________
Инструкция, как стать плохим человеком:
1. Дать денег в долг.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы - говно.
 

Торопыжка

New member
Вовочка приходит из школы:
- Мамочка, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
_ Против нашей воли.

- Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
- Вообще-то, я перечисляю вам слова, которые он нацарапал на моей машине.

- Мужчина, да как вам не стыдно!
- А что такое?
- Вы стоите, курите. А здесь, между прочим, дети играют...
- Между прочим, это я у них стрельнул!...
 

Купава

New member
- Алло, Наташа, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт...
- Так, блин! Быстро раскрывай его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
_______________________
- Вставай, в школу опоздаешь!
- Да ну ее в жопу, эту школу! Не пойду! Меня там все ненавидят!
- А нахрена ты им столько задаешь?
_______________________
Коронавирус распространяют женщины. Ни один мужик с температурой 37.2
в магазин не попрется.
 
Сверху