Анекдоты - любимые и свежие

[Marusya]

мужская логика
пофиг, что валенки, тулуп и ушанка, зато тепло
женская логика
пофиг, что мозги и жопу отморозила, зато красиво

 

[rijik_58]

Коротко о блондинках:
Если у блондинки корни темные, значит мозг еще сопративляется!))))

 

[Юраська]

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

 

[Вишня-черешня]

с учетом того, что мыши гадят на лету - не смешно

 

[Lacrimosa]

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

....
Парень подходит к девушке и
говорит :
- Ты не переспала бы со мной за
100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти
деньги...

...
Открыл философ бутылку, оттуда
вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты
освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не
мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не
сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё
второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я
пойду обратно в бутылку
тренироваться .
- Вот. Я ведь правильно говорил,
что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

 

[Koh-i-Noor]

Несколько анекдотов в общую коллекцию. Если что было - извиняюсь.

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: ''Сара умерла''. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: ''Сара умерла, продам Москвич''

-----------------------------------------
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

-----------------------------------------
В отделе кадров управления флота:
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Кацман...
- К сожалению, вакансий уже нет...

-----------------------------------------
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

-----------------------------------------
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
-----------------------------------------

2 подружки:
- Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы не пригорела?

-----------------------------------------

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
-----------------------------------------

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
-----------------------------------------

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

 

[Вишня-черешня]

Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется.

дааааааааааааааааааааааааа))))))))

 

[kittenka]

Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется.

+1

 

[Koh-i-Noor]

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

- - - - -
Если колдун творит чудеса волшебной палочкой, то колдунья волшебной дырочкой.

- - - - -
Cерёжа волнуется - раз, Дима волнуется - два, Коля волнуется – три!..
Наташа пошла на УЗИ!

- - - - -
Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!

- - - - -
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

- - - - -
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

- - - - -
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

- - - - -
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!

- - - - -
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

- - - - -
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

- - - - -
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

- - - - -
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

- - - - -
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

- - - - -
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- - - - -
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

- - - - -
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Hациональность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец?
- Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!

 

[Стася]

ххх: так это... лежишь через минуту после звонка будильника... и мозг перебирает тысячи вариантов в секунду на тему "что придумать чтобы не вставать и не идти на работу"

 

[Koh-i-Noor]

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.

Д:Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?
П:Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
Д:Да? Например, что?
П:Ну, например, что на вас сейчас надето.
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно не знаю, ну, часы показывают, что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь:
Д:А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
П:Ну, ладно, может спешат немного!!

Очень милый анекдот.

 

[Koh-i-Noor]

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта-Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

* * *

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

* * *

 

[Koh-i-Noor]

Британские ученые установили, что российские ученые установили, что
американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что
челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о
том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с
М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...

* * *

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

* * *

- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

* * *

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.

 

[SimSin]

Если блондинке отрезать голову, то она ещё три дня будет бегать по магазинам.

 

[SimSin]

Моисей читал евреям заповеди, и дошёл до седьмой
Не прелюбодействуй.
Часть слушателей начали кричать:
-Седьмую не надо!
С тех пор их называют антисемиты.

 

[Вишня-черешня]

побояним


+20С Греки надевают свитера (если их найдут)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+10C Американцев знобит. Русские сажают огурцы.
+5С Видно свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1C У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5С Французские машины не заводятся.
-10С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. Русские машины не заводятся.
-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое.
-45С Греки вымерли, испанцы, итальянцы вымерли.. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50С Веки смерзаются при моргании. На Аляске закрывают форточку в ванных.
-60С Белые медведи двинулись на юг. Русские машины заводятся.
-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80С Юристы положили руки в свои собственные карманы. Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему? Так феть софсем нетафно было теплоо!
-114C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
-280С Открылся рай для оверклокеров!
-295C Замерз католический ад. Сборная России по футболу становятся чемпионами мира.

 

[Живчик]

-- А далеко этот Париж?
-- Тысячи две километров от Минска.
-- Ну надо же, какая глушь!

 

[элинна]

-Доктор ,а какие бывают признаки склероза?
-Я же вам вчера говорил!:search:

 

[Elena_77]

раньше он звучал так:
- Где вы шили костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- 2600 километров.
- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

А у нас он звучал так:
Две подружки встречаются:
-А откуда эти сапожки?
- Да из Парижу.
-А далеко это от Бобруйска?
- Да 2,5 тыс. километров.
- Надо же, такая глушь, а какие сапожки.

 

[Marusya]

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- А я поняла, что и не последний.


- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!


Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех звиздюлей, которые ты сейчас получишь?