Сейчас я выбросила эту кнопку, и злюсь тогда, когда этого хочу. И это доставляет весьма
(пожимая плечами) Ну злитесь, коли Вам нравится. Кто ж запрещает-то?
Только вот я чувствую пренебрежение ко мне, и все тут.
Ну как бы уважать мне Вас точно не за что. Вы мне совершенно чужой человек. Посторонний. Поэтому я по отношению к вам чувствую равнодушие.
А Вы, видимо, отсутствие позитива воспринимаете как негатив. Сорри за возможно неуместное любопытство, не по этому ли поводу посещения психолога?
Но я понимаю, что вот такая логика, и позиция, как на ринге, кто кого, не добавляет лично у меня к Вам симпатии. А также желания продолжать "спор". Хотя лично я ни разу не спорила. Я высказывала свое видение, комментировала, задавала вопросы. Для меня это беседа.
Но так как для Вас это спор, то и задачи совсем иные, значит, вряд ли я могу реализовать свою.
Я использовала слово "спорить" исключительно из-за употребленного Вами выражения "доказывать Вам свою правоту", т.к. взаимные доказательства чего-то собеседниками называются спором.
Впрочем как хотите, не думаю, что семантические изыски тут сильно важны...ну беседа так беседа. Вообще-то я изначально о "проораться" писала.
В том смысле, что не факт, что черт так страшен, как намалевано.
Ну вот моя мама тоже так думает, она уверена, что со мной всё в порядке, она уверена, что у меня нет никаких психологических проблем.. А на самом деле она не знает меня совсем.. и не узнает наверно никогда, потому, что для меня страшно даже представить, что я ей покажу себя настоящую...
На самом деле мама скорее всего очень даже неплохо Вас знает. Просто возможно либо предпочитает врать себе и не обращать на это внимания, потому что так спокойнее. Либо уважает Вашу самостоятелность и не мешает Вам совершать свои ошибки.
Не сдержать обещание - это одно, наказание - совсем другое. Речь в вашем сообщении про многодетную семью шла именно про наказание, если я вас правильно поняла.
Речь шла о
пост какой-то многодетной мамы (наверняка любящей своих детей), о том, что они с мужем решили не покупать обещанные новые штаны своему подростку, в качестве наказания за какую-то мелкую провинность
Меня впечатлило именно то, что это была вещь, реально необходимая и уже обещанная к покупке. Имхо, в качестве наказания можно было придумать что-то, что делало подростка менее уязвимым для насмешек сверстников.
Чтобы не высмеивали сверстники, все на свете не купишь. Да даже если и купишь, все равно будут высмеивать. В таких случаях дело бывает совсем не в штанах, а в умении общаться со сверстниками.
Это вы правы. конечно. Но иногда, к сожалению, насмешки из-за коротких штанов могут оказаться для подростка последней каплей. Да, мы, родители, не можем спасти от всего. Но я, как мама, стараюсь, чтобы этих поводов для "капель" было как можно меньше, ибо подросток, совершенно независимый от мнения сверстников, это, имхо, нонсенс.
Мне очень интересна ваша позиция и сама постановка вопроса о том, что чьи то потребности могут быть важнее, а чьи-то подождут и что-то потом можно исправить. Может быть обьясните, как можно расставить приоритеты в данном вопросе?
Ну вот, например, мама приболела и должна лечь в больницу. В этом случае приоритетен интерес мамы "лечение" нежели интерес ребенка "быть рядом с матерью". Вот, как-то так... А исправить можно всё, было бы желание исправлять. Даже детишек из детдомов "исправляет" пребывание в обстановке счастливой семьи любящих друг друга приемных родителей. Конечно, исправляет не всё, но так и ситуации у брошенного ребенка и ребенка, которому дают "проораться" - разные. И потом, взятые в семью в раннем младенчестве детки быстрее адаптируются. Я считаю, это показатель преимущества младенцев перед более взрослыми детьми в плане устойчивости нервной системы.
Именно так я и считаю. Умение работать и зарабатывать с детства - это одно из важнейших условий адаптации ребенка. И не разгрузку вагонов я имею в виду, а нормальный посильный труд.
Ну например? Что может делать четырнадцатилетний школьник? Вернее, за что ему заплатят в нашем государстве? И с чего ему начинать поиск заработка?
Из законов природы, биологических законов.
Спорно, ибо законы природы раз от раза истолковываются по разному. А вот с этим
Из своей богатой практики. Профессиональной. Из научной литературы по данному вопросу.
я согласна. Литература, примеры из практики, конечно, это аргумент. Но, понимаете в чем дело, вряд ли в практике хоть одного психолога был случай, когда с убежденностью можно заявить - вот эта психотравма результат "проорания" во младенчестве. А не тысяч других возможностей получить ту же психотравму...например просматривая по TV ужасы в Беслане, 11 сентября в Америке, 12 апреля в Минске и т.д. Т.к. условиях социума невозможно соблюсти чистоту эксперимента и оградить младенца от информации извне до его взросления.
Так что сами видите, места для сомнений в выводах психологов есть. Было бы желание сомневаться.
Вот вы и держитесь за такой неизолированный провод, утверждая, что проблем у вас нет и не зная как различить инстинкт и иссякнувшее терпение
А знал бы, где упадешь, подушку бы постелил. Поэтому устилать абсолютно все дороги вокруг подушками не вижу смысла и поступаю в соответствии с логикой.
Кстати, сейчас подумалось: "как различить инстинкт и иссякнувшее терпение?" - это наверняка один из ключевых материнских проблем.
Хотите честно? ..В случае конфликта интересов моих и ребенка, лично я всегда поступаю так, чтобы было хорошо мне, и не вредило ребенку. Именно в таком порядке расстановки приоритетов. Но конфликты интересов у нас с ней, к счастью, редки, как нефтеносные слои под Заславлем.
